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1楼主 笑2008/7/23 15:45:00
我不想去苛责我的亲人，他们为我做的已经很多，可是……
我敏感我多疑我自卑我不信任别人甚至抑郁到快要自闭。
我不知道我变成现在这幅德行是不是和自小家庭变故有关
有时候想一想就会大哭而且觉得活的没有意思很累很累。
家里生活很好，可是他们不知道我真正要的是什么。
我花钱很凶，我以为花钱买很多东西可以说明我很幸福，可是……
我一直想改变自己，想让自己去和他们沟通，可是我发现这是徒劳的
我不幸福，可是我身边的人都很羡慕我的生活，他们觉得我继母对我比他们的生母都好。
可是……
我到底在要什么在苛求什么在矫情做作什么？我不知道。
我不知道有没有和我一样的JMS。我很苦恼。
我一直在年长的男性身上寻找父爱，在年长的女性身上寻找母爱。
我不知道这是不是变态心里。
4 还不错2008/7/23 16:06:00
我敏感我多疑我自卑我不信任别人甚至抑郁到快要自闭。
我不知道我变成现在这幅德行是不是和自小家庭变故有关
有时候想一想就会大哭而且觉得活的没有意思很累很累。
家里生活很好，可是他们不知道我真正要的是什么。
我花钱很凶，我以为花钱买很多东西可以说明我很幸福，可是……
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排。。。。。
9 = =2008/7/23 16:18:00
单亲家庭也没什么的，人还有很多完整的家庭还成天吵得拆房上瓦呢~
这样想想就好了，心说至少我家不会成天打架 囧
寻找点儿别的分开注意力吧，总是沉溺于自己内心的感情世界是很危险的。
要不你就成艺术家了，要不你就废了。
别难过，好好过日子，别想多就是了。
我也是这样过来的……叹气~
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排LS说的，曾经一度还小的时候跟LZ很像
后来想通了，跟自己说，别老以为自己是全世界最惨的，比自己可怜惨的人多了去了
至少我们健康有钱花有网上吃得饱穿得暖
也别怪父母，唉，就像我妈老是唠叨的，她一个人养活我和外婆是多么的不容易啊
我上了班之后深深体会到的确太不容易了
21 = =1号2008/7/23 16:34:00
小时候多少有点不开心，但中学就在外读书，再加上年纪渐大就觉得其实也不算啥大事...
我还BH的有个小我20岁的异母弟弟.....带小孩带的我连小孩都不想要了....= =
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我是10楼，我妹妹比我小17岁
我如果无业在家待一个礼拜+，后妈马上翻脸找茬叫我滚出去
语言和行为一起上
妹妹出来以后，热络的不得了
原来是想叫我带小孩，估计自己没脸说，叫我爹说，我没办法拒绝
当初一口一个滚出去，这是我家，不准带走我家任何东西！！！
搞笑，LN住这家里时间还比不过你个第三者？
现在小孩没人带，立刻想到我了？柿子捡软的捏呀？
28 - -2008/7/23 18:49:00
就当这贴是树洞贴好了。我想回忆一些事情
我亲生母亲和我没有多大感情，因为她一直身体不好加上出身大家庭所以整个人很傲气，这点遗传给了我。
我从小有哮喘一直被认为养不活，那个时候家里情况不好，我爸还在西安当兵。
加上我爷爷还有我二伯一直挤兑我们家，我姥爷也因为一直不同意我爸和我妈的婚姻所以一直不怎么管我们。
那时候的日子我已经不想再想起，我印象最深的就是曾经被只蜈蚣爬在身上，很长的一只，我吓得动都不敢动，
我妈平时很安静的一个人发了疯似的帮我拍掉，然后赤脚把那只蜈蚣踩烂，其实那蜈蚣已经死了，可是她还一直踩一直踩
最后一下子瘫在地上大哭起来，是那种歇斯底里的哭。
那个时候我大概6岁吧，我不明白我妈的那些反应，直到长大了回忆起这个，我才知道那就是我妈对我的爱。
再后来就是我爸回来了，这也是我懂事之后才知道那是我爸要求的提前复原，因为家里实在是没法过日子。
随着我爸的归来，我体会到了父爱，生活也慢慢好起来，家里买了第一套房子，远离了我现在依旧充满恨意的我爷爷还有我二伯。
29 - -2008/7/23 19:06:00
可是，我妈那个时候已经是白血病晚期。我后来长大了自己去查过，其实我妈那种病不属于白血病，叫红斑狼疮，是血液病的一种。
开始在我们这边的医院没有检查出来，医院一直说是重感冒，一直在医院住院的日子我被寄养在姑姑家。
我去医院的次数很少，因为我妈不让，我每次去她就会让我三姨把我赶快带出病房。
也许是不想让我看见她生病的样子，怕我吓到吧，因为我每次去都会缩在角落里，看着大人们出出进进。
后来我爸就带我妈去了北京某Jun_Qu医院，我断断续续的从大人们的谈话里知道我妈得了白血病，是晚期。
我那时候对白血病没有概念，那个时候我会察言观色了，我从姑姑他们的神情里能感觉出他们的无奈和难过。
我小学二年级，9岁，某天上午放学。我姑到学校给我向老师请了长假。我不知道是什么原因，只是乖乖的跟着姑姑一路无言的回到了家。
那天，我妈去世了。我爸往回打电话的时候，话没说完就昏了过去，是医生打的电话，我姑告诉我。
我当时没哭，一滴眼泪都没掉。很木然的看着我姑姑姑父还有我两个哥哥。
我爸回来的时候是捧着骨灰回来的。现在长大了，我一直很遗憾我没有见我妈最后一面。
31 - -2008/7/23 19:26:00
我妈从小没吃过苦，可是自从跟了我爸，一天好日子没过过，新的房子她连一天都没住过。
我小的时候曾经给个瞎子算过命，说我自小多病，可是到8.9岁就会好起来。
所以我一直在想，是不是我克死了我妈。我俩一直都病怏怏，后来她病的厉害了，我却一天天的好起来。
这个想法我没敢和任何人说，我充满了罪恶感。
可能80年代初的女孩都应该知道，在小的时候很流行那种纱的公主裙。
我在我妈的葬礼那天被我三姨套上了一件白色的纱裙，也是后来才知道，是我妈在北京的时候嘱咐我三姨一定要给我买一条。
可是我太不懂事，葬礼的那天我一滴眼泪都没掉，我不觉得很难过很悲伤，我一直习惯于没有妈妈的生活，我从不认为她对我多重要。
我姑前几天来我家告诉我这么一件事，说那天烧纸飘起来的纸钱，在我二伯的大儿子走过去的时候一直四处乱飞。后来我走过去那些纸就好好的。
我听了以后泪流满面，妈，对不起，女儿不孝，女儿甚至已经很多年没去看过你了。
现在长大了，也慢慢的了解我妈有多爱我多牵挂我多舍不得我，可是……
32 =w=2008/7/23 19:34:00
最大的心愿，能3个人吃顿饭
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排這個.....
雖然不是單親,但一年中能一起吃飯的次數絕對不超過10次...
之前也有像LZ說的,花錢很凶,因為覺得這樣會比較好過
小時候一直被誤會是單親家庭的小孩,因為老爸在國外工作,我自己有環境適應障礙,於是留在娘親工作的城市
娘親工作也很忙,每天早出晚歸的,幾乎連跟我聊天的時間都沒有
叛逆期那陣子簡直沒救了,直到看見娘親為了我的事掉眼淚,我才意識到自己有多該死...
然後開始試著多和我娘溝通,於是關係變好了,後來一家人又回到了我出生的城市一起生活
雖然見面的時間還是很少,但總算找到了家的感覺
35 - -2008/7/23 20:07:00
呃，刚才打的XQ一抽全没了。于是回忆不下去了。= =
我一直觉得自己是这个家里多余的人。
我爸一直想要个儿子来继承他的产业，可是继母后来生的也是女孩。
我从高中开始就一直在外地上学，直到大学毕业。所以我不怎么懂得和家人相处。
我在家里非常任性，在家里说一不二，没人敢惹我。
他们出去吃饭旅游我从来不会一起出去，我很害怕别人问我是谁，为什么母亲那么年轻却有个这么大的女儿。
我继母比我爸小整一旬。
我很自卑。我从不打听比人的私事，是因为我害怕对方反过来问我我不知道怎么回答。
我很渴望爱情可是也害怕，我唯一一次谈恋爱，那时候会很女王，对他极其苛刻。
我一次一次变态的折磨对方来证明他有多爱我，不管发生什么也不会抛下我。
最后的结果是他和别人结婚了，然后我突然发现也许这个世界上再也不会有比他更爱我的男人了。
可是我其实只是不确定，只是不会表达自己的感情，其实我不是像他最后分手时说的不爱他。
我只是很害怕被抛弃所以才那样对他，我觉得那样的话，以后我们分手我绝对不会有损失。
果然，我不相信任何一个人啊。
40 ……2008/7/23 21:52:00
先排20L姑娘……
看到标题心里很有感触，虽然我知道我肯定不会是最不幸的人，但是还是时常觉得，为什么我不能像周围一些朋友那样有家庭的温暖呢……
也来树洞下，幼儿园时候家里大概还和平，生活艰辛但很快乐，虽然时不时还是要吵。后来上了小学搬了家，他们会为了一点点小事就打起来，打的非常吓人，身上也抓破了，头撞到地上什么的，小小的我只能躲在一旁看着他们哭，心里的阴影大概就从那时开始留下的吧……我变得越来越不信任他们，有什么事也不喜欢跟他们说，中学之后3个人之间问题越来越多，越来越不喜欢回家，感觉家里没有能让我回去的理由，在家也感觉不到什么温暖，感觉到的都是互相之间的埋怨、敌意。后来他们大概基本没有感情了，我看着他们勉强在一起的样子我都劝我妈说，快离了吧，我也好受些，但是他们都说是为了我好，一直没有离到现在……但是这导致到现在大家分歧越来越大，我的性格越来越阴沉，现在每天回到家都感觉像住在一起陌生人……前两年去外地几个月，回来之后，我妈说了很多我爸在外面有女人，房子都买了什么的，我就又劝她快离了，结果又一拖到现在……当然中间也有财产等的问题吧，但是我觉得主要问题还是在人
始终不明白明明不想在一起了，还非要在一起……每天吃饭都各起炉灶，之间话也不说，晩上还要睡在一张床上，想想都觉得难受要死……
由于从小受到的影响，对爱情对婚姻并没有什么执念，爱情就算有开始，也会一下想到结束的时候会是什么样……
其实我也知道他们两个人是爱我的，但是他们的这种爱无法让人开心的接收，而感觉到的都是痛苦
说起来就有点鸡东，所以有点语无伦次……
41 用途2008/7/23 22:13:00
幼儿园时候家里大概还和平，生活艰辛但很快乐，虽然时不时还是要吵。后来上了小学搬了家，他们会为了一点点小事就打起来，打的非常吓人，身上也抓破了，头撞到地上什么的，小小的我只能躲在一旁看着他们哭，心里的阴影大概就从那时开始留下的吧……我变得越来越不信任他们，有什么事也不喜欢跟他们说，中学之后3个人之间问题越来越多，越来越不喜欢回家，感觉家里没有能让我回去的理由，在家也感觉不到什么温暖，
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牛排的排????? +1? 顶起
44 = =2008/7/24 0:33:00
先摸摸42L，情况跟你很相似，只不过我判给爸爸跟爷爷奶奶过。
我妈离开了12年，从没出现和打电话过。完全消失了 ORZ
我爸和一个比他小15岁的人结婚，生了个比我小19岁的弟弟。每半个月一家三口到爷爷奶奶家吃饭，顺便看我。我都觉得自己多余。
虽然家里经常强调不重男轻女，但在我看来不是，以前只有我一个孩子，整天灌输我要争气这样的思想，结果努力半天，到填志愿的时候，我的成绩明明够上重点了，却让我去读大专。原因很冠冕堂皇，不是名牌大学还不如大专出来好找工作。结果我以第一名的成绩进去，到现在毕业了却没找到工作。现在赋闲在家吃白饭OK，但是找工作出钱别指望（我家没人脉）。想继续读书也可以，出钱没门。我成年了，当然也不能说他们错，但是，相当的憋屈啊！
虽说如此，大概我是被我生母S过头了，不但不讨厌继母，还觉得她很温柔，弟弟也乖巧可爱到掉渣，完全讨厌不起来。
可是，我需要一个发泄的人啊！！！！（也许是这个原因，我明明很想孝顺爷爷奶奶，但是就是会莫名其妙发脾气。）
49 ..2008/7/24 1:41:00
很多时候的开心都是装出来的，虽然被亲友们公认为外向性格，但是我知道其实自己从来没有向任何人敞开心扉过
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我只想排这句
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再排。父母在我初中时出问题，高中毕业后离的，要不是因为我，也许早离了。不过就算没离时，天天吵其实对我造成的阴影已经很大了，以致我从高三到现在大学毕业2年有余了，天天晚上睡觉必然做梦睡不好。不过从来别人都认为我外向开朗，但其实什么都憋在心里，自己舒缓。春节什么的，经常一个人过，觉得自己好可怜，在这个世上真多余，不过还好自己能调节吧。所以应该我没有什么抑郁症自闭什么的。不过对婚姻，爱情什么的，完全幻灭，这方面变得超级现实且没安全感。
54 = =2008/7/24 1:52:00
呵呵，今天也来树洞下好了，有谁被当爹的拿刀追过没有，就是那种大菜刀，从10楼追到铁路上，然后我光脚跑过3条街去我二叔哪里，有天早上起来我看见我家院子一滩血，然后邻居告诉我那个疯子拿刀砍了我妈，我妈被送去医院了，还好只是砍到手，一个不顺心，拳脚耳光就来了，开心的时候把你当宝贝哄不开心的时候拿你当出气筒，吃喝嫖赌样样齐全。
这个男人给我的启示就是做女人的找男人一定要眼珠子放亮点。要不然毁的不只是你自己的一辈子。
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我被我爸下着雪的冬天的晚上赶出家门，一夜。我在北方。
打我啊，什么的不想说了
你爸爸大家都知道是那样的人，那么简单直白也许好
表面上说着爱你，实际是怎么样呢
他们总是怨恨我无情
可是自己做过的事自己就要承担后果
谁都一样的
63 = =2010/7/1 17:35:00
最大的心愿，能3个人吃顿饭
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第一次三个人吃饭时在高三报志愿的时候。
之后也再没有过。
妈妈对爸爸没有感情，生下我就不管了，一直是爷爷奶奶管着，她就天天出去玩，五岁的时候终于离了。
她改嫁之后生下我妹，又离了，现在和一个比她小十二岁的男人结婚了。
两个人游手好闲不工作还恶习成性。
爸爸那边更糟糕，因为房产还有奶奶的养老问题，兄弟姐妹闹得几乎头破血流。
所以大学考到外地去，现在回来是为了陪亲友，可是也不想呆下去了，没有一个能让我回去的可以叫“家”的地方，还不如去别的城市待着。
母爱神马的，从来没体会过呢，我娘这些年活得潇洒自在，根本没管过我死活，妹妹也是。
因为过度放荡的生活，她现在浑身是病。
我心软，但是，没有能力管她。也不想看到她就这样急速衰弱下去，所以只有逃开了。
64 = =2010/7/1 17:38:00
我家不是单亲家庭，进来KY了，不过还是想说说
估计表面上看来我的情况比楼里大多数GN好点吧
我小学二年级时父亲出轨，我比我妈先知道，我
开始家里没闹开，所以还好，到四年级时，事情闹开了，父母吵了不少回，当时晚上常躲被窝哭
一直盼着父母离婚，不知怎么的他们就是没离
我无数次开玩笑式地让我妈跟我爸离婚，毕竟经济上我妈完全可以和我过得好好的，不想再跟我爸有牵连
父母对我其实都很好，妈妈把我保护得很好，估计她一直怕我受伤
不过自己性格变很多，不信任别人
妈妈当初说过我高三毕业了就跟我爸离的
但是后来出了点事，没离，那时候没离我还是理解的
虽然高考两个月前知道他们估计离不成了，很受打击
现在总觉得自己很阴暗，从来没有能交心的朋友，即使是跟朋友一起谈天，也基本上不谈自己
离家多久都无所谓，本来觉得跟妈妈感情很好，离开她久了会很想念，
但是当大学后，半年不见面我都无所谓，内心觉得很对不起她
而且每次回到家里，都感觉不到那是家，对家的感觉甚至还没有对学校熟悉
至于我爸，他是我最不相信的人，出轨多少次，不知道，高中时那次估计也是我先知道的
现在对恋爱、婚姻什么的完全不信任，总觉得没有人能让我相信啊
有时候想到阴暗的自己都觉得很烦
67 父上去世2010/7/1 20:23:00
RID
伤心了很长时间。那时候想过要自煞的。因为我妈妈绝对是非常温柔非常可爱的那种类型的女人，从来没有打骂过我。以前爸爸和妈妈离过婚，但是他不知道为什么还一直在照顾我们，也住在家里。妈妈出事之后他就一直陪着妈妈一直到她去世，也花了我们家将近20W。。。在妈妈去世之后他就把和妈妈曾经的离婚协议书烧毁了，到现在一直在照顾我～
厄。。。虽然是单亲家庭。。。但是还是挺温暖的 。。。
个人性格，在妈妈去世之后的3年中有严重的抑郁症。一开始 是一个人在家的时候经常会哭，然后就喜欢躲在角落不想和别人交流，除了电脑。但是随着时间的流逝现在基本上治愈了～
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去世后我的反应和姑娘几乎一模一样
就是那个时候找不到任何光亮
也是在那个时候饭了J家
几乎成了我唯一的依靠
时间真是抚平一切
我差不多也是3年时间
74 = =b2010/7/1 21:26:00
我的情况是5岁左右爸妈离婚了。我爸是个渣，做生意亏本欠了一屁股债，还打我妈。我妈一个人开了一家小店赚钱养家。因为生意忙，我从小是在老师家长大的，连暑假都不曾回家过。学校的老师都说我妈表我了，有一次回家我把这番话告诉我妈，我妈立马哭了抱着我说她不是表我。后来不住校了回到家和妈妈一起住，我却能感觉的到老妈很不习惯我在她身边，对我很冷淡很苛刻。我有时候咳嗽声音大一点她都会很光火。而且只关心我的物质需要从来不关心我内心的想法，我知道我这样很矫情，老妈这么辛苦，我怎么可以还要求她这么多呢。后来老妈再婚了，继父是个很好的人，对我妈和我很好。可是我知道继父心里是不喜欢我的，而我又是那么渴望父爱。所以常常和继父闹别扭，大哭大闹，我知道我越是这样继父会越讨厌我，可是我想要的父爱是无条件的爱，而一想到继父只是因为爱老妈才忍受我我就受不了。而且看到继父对弟弟比较好，我很嫉妒，于是对弟弟也很不好，后来弟弟被送出国了，我想到小时候对弟弟做的事，都觉得以后没脸见他。身边的表兄表姐也都指责我自私，可是我的心情他们永远都不能理解的。现在我时差了，我很感谢老妈实现了我的梦想。但是要是问我想不想家，我真的一点都不想，因为我知道没有我在身边老妈和继父只能过的更好，继父很讨厌我，巴不得我不在。其实现在我的生活也算是滋润吧，物质方面是不用愁的，身边很多人都羡慕我，所以如果我还抱怨的话真是太没良心了吧。可是只有我知道我其实是不开心的，我的内心一直都缺乏安全感，也无法信任他人。我很自卑，没有自信和别人形成亲密的关系，即使交到了朋友也会很害怕被对方讨厌，宁愿主动疏远对方。恋爱结婚更是难了，因为我不敢爱人，我害怕像我妈一样摊上我亲爸那样的JP。也可以说我的被害妄想很严重吧……
75 = =2010/7/1 22:35:00
最大的心愿，能3个人吃顿饭
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也许GN可以 但我是不可能了
3岁时父母离婚，因为我爸有小三，而且和上人住一起，有争执。
母上去了魔都，等到我上小学时回来了。但做了别人的小三，并在我8岁时生下一个妹妹。
10岁时父上出意外去世了。但出意外前，我爸找过我妈，说复婚。但我妈不同意。对这件事，我还是有点恨我妈的。
我妈找的那男人，在我发育时，经常性骚扰我。这些年，她偏她小女儿偏的要命，而我，就是一个保姆。
现在，天天说要带我去相亲。我根本不想谈恋爱，觉得一个人挺好。但她非要给我介绍。
她那个男人的儿子结婚几年，但老婆一直不生，马要离婚了。她说要我嫁到他家去，放心什么的。
我真BS她。准备看时机，跟她断绝关系。像这样的母爱，表也罢。
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