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1楼主 fish2008/10/26 20:05:00
浮
P side
我一直有个习惯什么人都没有告诉。
从上世纪开始的旅行之中，我习惯的一件事情连同我最爱的那个我也没告诉。
从漫无目的的游移在这个城市的最开始。
直到最后…
它陡然间在某天消失在我生活之中的时候…
一切都不见了而已…
那个老伯是个盲人…
也只是声音，在最后见到他的那个夜晚中，他摸过我的脸问道：“你是不是叫山下智久？！”
?
我点点头，没有说话了。
?
原来只是声音，也会有人认识我。
你的声音是最特别的，你也是最特别的，你对于我来说是最特别的。
他也许爱我，也许从没有爱过..
我最近记下了一首歌的歌词
?
也不过是因为我要唱它而已
它叫做game of love…
?
从夏天之前开始我就一直会记下这首歌的歌词 直到现在，我总算会练习的时候
我却真的感到唏嘘。
?
我没有更日记的那天，其实感冒很难受…
难受到要爆炸的时候，我就格外的想看到让我安宁的东西。
我一个人勉强开车去了郊外的水族馆。
假如这世界上我喜欢的只有两种动物，算得上特别特别喜欢的话，
那么只有狗和鱼了。
?
根本是一辈子打不到交道的东西，在我的世界里却是治愈的良药。
?
仁打来电话说：“明天我过来看你。”
然后我哭了…
?
我对着超级大的鱼缸哭泣的时候，有上百种我认得出名字和认不出名字的家伙，它们一直就像精神伴侣般陪伴在我的左右有很绵长的时间才对，我没有告诉仁这个秘密，我没有告诉他的唯一的秘密，就算我同他分享了所有的秘密。
?
我没有告诉他，哭的时候，我总是在水里哭，那样，就看不到眼泪了…
?
和鱼一样，就看不到哀伤，那些围观你的人总以为你很好很强大很不错…
?
每次，真的每次都这样，就算挂过眼泪之后
我也告诉自己
其实没什么，他在所有的时间只要我想他，他就是属于我的。
?
我讨厌任何人看到我的脆弱，这…就够了。
?
我第一次看到鱼的时候，是上个世纪的事情了，哪一天到后来我不怎么记得清楚，但我记得那天的阳光和温度的感觉，它一直留存在我的记忆之中。
?
我一个人背着书包的右肩肩带回家，那是我习惯的路习惯的方式习惯的右肩，多年以后，我还是在感觉沉重的时候，会觉得只有右肩微微下陷，而左边一直是安然无恙的。
?
那天，是我晚到很晚，电话也没有拨通的时候…
我独自回家的时候，我看到妈妈一个人坐在没有开灯的房间里，我拨开灯光的时候，她没有骂我说我不是…
我想是她的不顺心，或者她太顺心，所以我直接上楼去了…
妹妹的房间黑着灯，我去洗澡。
?
到最后从洗手间里拉门走出来的时候，她走到我身边，什么都没说的走开。
我没有动，我总觉得她应该骂我才对。
其实我很乱，从上高中开始就很乱…
我认识更多新鲜的人，我知道他们以后都会和我在一个圈子中混迹生活才对…
我那时候就拥有了比起其他人大得多的名气，和渐渐变高了的酬劳。
我那时候不懂什么叫做谢谢，但也从心底感谢过泷泽秀明这个人的存在。
我认识很多新鲜的人，我和他们一起玩闹一起疯狂一起去海边兜风或者一起流连于那些迷一样的夜晚里..
比如现在我回来的很晚很晚，我根本没必要惊叹妹妹睡着，因为根本的天空都要泛白了…
我躺不到一个小时，一定又会看到那些和我一样的孩子。
?
是啊，我还是孩子，那个夜晚改变我的命运了呢？！
还是接着第二天早上，老师拿着考试的卷子对我说：“你真的没什么希望。”
刺激到我呢？！
?
总之，我妈妈对我说过的一句话，后来在每时每刻都提醒着我：“你要成为一个男人那样有担当。”
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我站在走道里抹去脸上的水迹的时候，听到她那样说，是房间开始关上的声音。
是什么都不会再发生了的夜晚。
?
我在老师清晨对我说了那些话之后，还要腾出足够的时间来，赶上电车，去参加节目的录制。
我看到仁和一大群人在一起嚷嚷的时候，没理会他。
我带领他走过我的那些路，我却发现，我一个人走的时候是弯弯曲曲漫无目的的，我和他一起的时候却总在想下一步在哪里，下一个路口我们会不会丢了方向..
拉一个人强迫进人自己的世界终究是不和谐的吧…
他真的对我说过喜欢，我却真的就把他想成笑话…
?
我一个人的这趟旅行中，也许我也经过了几个转角，也许我也经过了很多转角，总之，它在我的视线中浮现开来的时候，就是小小的店面，小小的老人闭上双眼对着阳光，他告诉我很多种类的鱼，我抱过金鱼缸买了他们以后绕了一个大圈，却在夜里呆呆站着没有回家，再等到开店的老人把它重新冲回鱼缸里。
?
老人问我下次还会记得它吗？！
是啊，会一直记得的，因为在这个转圈的旅行中，我已经发现，在那个夏日阳光的午后之中，它和他一样，它眼角的旁边滑落一个斑点，他眼角旁边有颗泪痣。
?
仁在海滩边笑着问我怎么不高兴的时候，一整个人趴到我身体上。
我的心脏总会在这时候，不知不觉地就漏一拍。
?
我告诉他，我决定好好学习的时候。
本来是以为的嘲笑，就以为的他会嘲笑，最终却是静默的他说：“你果真会成为好的大人。”
?
这个简单直白的定义，我在海滩的夕阳中想那是种格外的期望。
我甩了甩他的手，撅起嘴巴也没有说话地盯着一大片的金黄色真的流人到海平面的下面。
现在，我站在舞台的里面看着年末的舞台上我形容的那个盛装舞会
我一直在他的期待里真的成为了比较好的大人…
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我从没期待过什么，我只懂得现在，所以仁永远也只活在了我的现在里面。
?
在我人生中占据了重要地位的旷日持久的冷战。
在那段时间里，除了偶像山下智久，学生山下智久，不高兴的山下智久，终于在能稍微体重回升的时候又被仁气疯了以后的山下智久，除却这些，没有人知道的，除了那个会跟两只腊肠洗澡的山下智久，还有个会拿着刷子清洗鱼缸的山下智久。
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我那年的倔强在过了那年之后，觉得那简直就是个奇迹。
也许只不过到后来，我已经麻木。
每次闹翻，每次仁会来找我，我高兴不高兴，伤心不伤心，难受不难受，忙不忙，病不病的时候，他…
都会来找我，他…
一定会来找我！！
?
还好他从未知晓我会来一家不起眼的金鱼店打工的事情。
其实不好，仁活在有我的空间里，却永远不想看到我的全部，全部，所有的全部。
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他也许只是活在他自己的空间里，只是他认识了我而已，只是他真的很信赖我而已，只是他也许真的有那么一点点喜欢我而已，总之，是我到了他的世界，还是他到了我的世界，彼此之间淡淡的是交集，是什么都发生了也什么都不会发生的交集。
?
我发讯息告诉他，我的新歌叫MOLA的时候，他笑了笑问什么怪名字？！
我笑而不答地呆在这边没有说话，我手中提着便利店的水瓶子，是自己代言的蔬菜汁而已，我觉得喝它的时候有种安慰不知道为什么…
他接着问：“不是吧，我没来看你，就想出这么奇怪的名字啊！！”
我倔强地回答：“那你就来看我啊！！”
过了很久之后他回了短信：“我有事情呢，我明天一定来看你！！”
?
那时候，我收到另外一个人的短信，他告诉我生病的时候要注意身体，他看了我的日记，他叮嘱我全部的事情，从过去开始从未间断过的。
在任何时候他永远会站在我的前面保护我。
只因为我遇见他的那一天对他说了一句，你明明比我大，所以你什么都该让着我的这句任性的话。
泷泽说假如我一直躲在他身后，我永远不会长大，我觉得那是绝对正确的，我常常会想真的除了这张脸以外我没有很多的优点。
我告诉自己要成为第一那也算的话，我也只是想获得肯定，那样的第一里没有炫耀和任何耀武扬威的成分。
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我有段时间一直躲避仁，躲避任何人，我进乐屋的时候也不说话，我不想回家，不想看到任何认识我和那个愿意保护我也许一辈子的男孩的人。
我常时间地徘徊在那家卖金鱼的店里，从哪天起，老伯跟我说没什么事情就帮他洗洗鱼缸这样的话。
我起初觉得新鲜而已，我后来觉得在帮它们换上新的氧气的时候，我爱看到这些浮游生物，我静静地和他们说话，我想我会一直喜欢他们。
就像我会一直喜欢赤西仁和生田斗真一样。
前面一个总是会赖在我的肩膀上睡觉，但我真的在想，我背叛了后面一个给我的所有诺言而已。
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后来的后来，我真的去过LOVE HOTEL，以为这能是一场简单的救赎，因为我也喜欢他。
他却摸着我的头，只是真的很轻很轻地口勿过我说：“你不说，你喜欢谁我知道的。”
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后来的后来，我就敲开金鱼店的门看着水草和灯光作用的蓝颜色很久，我的脑海里就一遍一遍地重放着那些有过的记忆。
到今天的时候，我也会常常想起，那个我们彼此告别走向两个端点的路。
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守护你的人很多，我却固执呆下去，会不会全部因为你？！
仁离开的那个秋天我真的很难过，后来的后来，每到秋天的时候我似乎总会犯上患得患失的毛病一样，然后他曾经在那样的秋天里请我再次吃了豆乳锅。
他握住我手的时候，我笑笑说现在不也很好吗，现在其实很好吧？！
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我说这句话的时候在夜风中微微有些害怕了，我后来认真告诉仁我当时的感受时，他笑了笑说幸好我回来了，要不你还要得心理疾病了？！
他没心没肺地躺在我身边睡过去。
我想缩过去却还是保持了距离，我算不算辜负过生田斗真我说不上来…
总之，我和仁一直保持着某种距离…
无论是他还是我…
在后来的春天中，我看到那条右眼有斑点的鱼的垂死，它真的不好看，最后肚皮渐渐变大，然后就很没精神下去，一直没有人买它，我一直在那样的距离里静静看着他，偶尔自言自语，我本来以为他不会回来了的，结果他回来，他跟我说是因为这里比较不寂寞而已。
是啊，我们是因为都怕寂寞才会在开始的时候在一起的吧？！
仁说喜欢我…
我不想去肯定我心中的某些答案，我会说爱吧…
也只是也许…
那条鱼死的时候，他终于回来了。
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我不敢说我是不是总在和自己知晓的那些事情暗暗斗着心力？！
我和仁吵架最久的时候也因为同样的问题，我用尽所有的办法让他相信那不是好女孩，那次是真的不是好女孩，到了后来我发现不是女孩不好是我的心脏出问题的时候…
我就一直呆在角落里什么都不想说了…
我不想去反复确定答案，我只要隔几天能看看他就行了，偶尔能在黑夜听到他的鼻息就足够了…
我好奇我成为怎样的人，几乎很不像我自己…
我最后就退成鱼了也说不定…
我深夜的时候想了想那首歌的词，是仁在海边随意哼了大半，我很开心自己全部只用脑袋就很顺利地记下了全部…
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我本来想描述成怎样忧伤的调子，仁只是在我身边，也就真的能用colorful或者wanderful形容才好的样子…
他甚至借着睡梦和我说，有些事情终究只是玩玩而已…
我知道哪些事情…
他应该是意识清醒才对，他说那些话的时候也许真的也能看到我的心脏才对…
是蓝黑色的夜让我们彼此看不清，或者是心知肚明…
他告诉我，拿感冒这话撒娇真不地道..
我说我没有..
他笑了笑说你就有，圈过我的肩膀睡过去…
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我还是在笑着，我第二天练习完之后去了那家让我能体会到安定的地方，结果是一直深毕着的深灰色的门。
老人踱步过来的问话，和他在夕阳下静静离开的背影…
从开始到结束的一切都留存给我的温暖记忆，漂浮在空气中，我深呼吸闭上眼睛。
他认出我是山下智久，我不置可否。
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结束一个怪异的旅行也说不定，后来我找不到任何事情再能安慰我了，我只有开车去水族馆疗伤。
在这样的秋天里，我没拨通仁的电话，他又游荡在怎样的世界里？！
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到了哪年哪月那一天，我会真的厌倦和看清呢？！
我不知道…
然后在哪年哪月那一天，我们也会走向根本不同的方向了？！
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我在夏日祭奠的时候，自己去捞了金鱼，我放它到河堤。
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那年的夏末，我真的在夏威夷，和一个女孩结婚了。
她真的很好的。
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游
A side
我在那个夏天的时候，返回冲绳的海，我在龟梨的面前活活掐死了一条不明的水产生物，我咬牙切齿，我告诉他，他终于把我逼到恨他的地步了。
那晚上的时候，我们却还是干柴烈火翻来覆去的做。
这到底是在打架还是在ML，我不知道…
我只知道最后筋疲力尽的时候，他掐着我的下巴告诉我，是啊，反正伤得最深的也不可能是我。
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我一直没有追问这个问题到底，我也无力追问。
我再来海边的时候告诉了P这个决定，我说我偏要远走，我要让龟梨收拾烂摊子让他难堪，P只是说别这么任性，劝慰一句以后什么都没说…
我倒在他肩膀上说，你也会帮我的吧，你一直都站在我这边的…
恩，就算你是恶魔，我也只有认了。
全当我好早好早以前在外太空世界欠你的。
我问他为什么我们不在地球。
因为你用直肠来思维不是地球人啊，那我也只好陪着你了。
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其实，我一直都在用脑袋思考问题，我成功地和龟梨和也一起叱咤风云了，因为那时候我爱他到发疯，我也成功地把他拖下水了，因为后来我恨他到发疯。
P一直就劝我们都别在任性，当然他劝我多一点，他和龟梨中间怎么都隔着个我。
我知道他在劝什么，无论是我爱他的时候，还是恨他的时候，赤西仁和龟梨和也从来就无法正常说话，却会在一场角力中开始疯狂ML。
龟梨其实一万次地想推开我，每次都陷下去。
我一万次地想说我讨厌他，每次也都陷下去。
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龟梨和也是一杯烈酒。
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那山下智久，是一杯奶茶。
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赤西仁是同时可以烈酒奶茶的人。
我以为我强过他们所有人。曾经这样以为，一直这样以为，直到一直一直的最后。
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去冲绳的海时，那只是刻意的安排。
我带去了龟梨和也，P没有说什么，我知道他眼神一秒内的空洞，那空洞我后来一直记得，我原以为他会和斗真交往，或者和哪个女孩也说不定，但在我记得的时间里，我只记得这空洞。
我说过龟梨和也就是烈酒。
我在蜜爱中的时候，喜欢抚摸他的背股沟，喜欢咬他耳朵叫他KAZU。
有时候我真的爱他。
去冲绳的海时，我只看到了他面具下的脆弱，我算不算利用了他曾经的自卑，让他一直都会依赖我直到最后我们都足够强大时候反目成仇。
那么就泰国好了，我没想过这个不起眼的人，会在后来征服了我。
我迷恋过他在我的身体里，也迷恋过我在他的身体里。
直到互相憎恨也没间断的迷恋。
世界上就真的没有再一种关系比这个更狗血了。
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后来在某些寂寞的夜里，P也喜欢抱着我取暖。
他总是喃喃自语地重复着其实仁不像任何一种生物，在他的世界里是绝对奇特的存在。
我对他说过喜欢这句话不下一万次，对他说爱这个字眼绝对比一千次还多。
他也只是淡淡说着我也是…
他从来不会在这个当下对着我的眼睛真的对我说上一句，哪怕只有一句我爱你…
我以为他会和斗真在一起…
他一直跟依赖的人应该是斗真才对…
结果他只是在那年的冬天瘦的只剩下骨头的时候要我抱抱他，那个冬天过后，好像抛离了从前的山下智久，他再没有哭过，当然我也再没有看到他真心笑过…
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就算是真的细心好了。
我只知道在某些时间里，我告诉他我和龟梨爱着的时间里，恨着的时间里，我和任何一个女人交欢的时间里，他总是只有点点头，眼神放空看不到聚焦。
我总以为我有一天可以超越我身边这个被人津津乐道的男孩子哪怕一秒钟，我总以为我其实一直强过他，那些女孩们永远会更喜欢我！！
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其实，是这个漂亮男孩替我打开了面前的世界。
他到后来却除了海以外什么都不迷恋了…
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我却还是迷恋着那些香烟，烈酒，女人醉生梦死的表情和龟梨和也的癫狂，在我的世界里永远浮游着的这些事情，P却总是漠不关心的态度。
我知道那不是真的漠不关心。
我有那份足够的自信，在全世界也背离我的时候，山下智久还会在我身边。
他是我的奶茶，他最能温暖我的心灵。
我喜欢他对我撒娇任性，虽然只是偶尔，也真的只是偶尔而已。
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我总说他爱在人前装大男人。
他总吐槽我说有小媳妇德行潜藏在骨子里。
我问过他，说不定上辈子我是你老婆？！
他就说原来上辈子他也这么倒霉得没救！！
其实，
他喜欢我。
全世界他一定最爱我！！
?
他也总是生气，不过他生的只是闷气而已。
因为这世界上已经安排了最喜欢和我用武力较量的龟梨和也之后也安排了最喜欢用心力和我较量的山下智久。
我不得不承认这两个人都是绝对的高手也说不定。
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礼保回家的时候带回来一条鱼，我无缘无故地捉弄它以后，鱼好像不怎么高兴我，就开始装死，后来她也许在某年某月的某一天真的死了的时候，我以为是这件事情惹到了这个跟我生气也来我家蹭饭睡觉的人，我问礼保。
他却只是说有女生喜欢送人了。
然后我拼命地在深夜摇晃着睡在我旁边的山下智久说对不起。
他只是挖开睡眼说不喜欢我谈恋爱而已，我谈恋爱他会寂寞。
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就只是这样而已，那假如在我真的和龟梨和也死缠烂打之前呢？！
在我真的只是抱着玩玩心态开始和每个美女打交道之前呢？！
在我真的会偶尔认真一两天觉得我喜欢上某人之前呢？！
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我一直都慎重大方严谨说我喜欢你。
他却总是畏缩胆怯敷衍回答啊，我知道的，我也喜欢你，我也爱你。
那个旷日持久的吵架之后，他没有再阻止过我任何一次的恋爱，再没有阻止过我和龟梨和也玩的怎样高难度的事情。
我只知道，在每每我要悬崖勒马的时候，他站在我身边。
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我说你是我的守护神吧。
他总是啊，替赛亚人守护你。
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赛亚人是冷漠和不懂得爱的吗？！
我不知道在什么时间中把我们分割成不一样的人的时候算我真的智商不高一直没意识到一样，我还是喜欢靠这个人的肩膀没心没肺的笑。
我还是在好的时候对他说我喜欢谁谁谁，在不好的时候抱住他哭也好任性撒娇也好。
他全盘包裹住我。
?
然后他真的成为我期待中那种会很好的人。
我也真的随性到成为我自己觉得自己就是那样的人。
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他在哪里忙碌长时间不理会我的时候。
我也在哪里忙碌，我要么和龟梨和也死去活来的，要么和女人们抵死狂欢。
我心中的那些期望里有两种直到最后也没有实现过：
一种是成为山下智久那样的人，我心中最好的那种大人，像奶茶一样温暖。
一种是让山下智久彻底成为我的人，我zhan_you这杯奶茶。
?
后来…
两种都没有结果。
?
在某个清晨的时候，我在陌生人身边醒来，P的讯息说他要结婚了，然后我祝福他。
然后我在乐屋转角的地方看到没有工作的NEWS的房间时候。
龟梨捧着手中好像有人送给他的鱼站在我身边。
他几近嘲笑的口气问，你不伤心啊？！
?
我扬手打翻他的鱼缸时，玻璃刺进来滑出大大的伤口。
是水蔓延了一地，混着血和垂死的浮游着的物体。
?
龟梨还是嘲笑我说，你以后就真的是没有水的鱼了！！
他勉强算是安慰，也许在这样诡异的关系中，他也想过要抱抱我搂搂我之类。
我盯着他一直死死盯着看的时候
面前在模糊的光影里却出现了P的脸叠在灯光的下面。
我跑了出去。
?
我以为我追回来，他就是水能回到世界给我氧气。
后来结束不了的，我最后看到的人其实只是龟梨和也而已。
?
和我最先来到这里看到的人一模一样。
他不是山下智久。
?
我怀念那些曾经。
我真的觉得就算再疯狂也能回到曾经，那海边我拉住的少年的手，他是山下智久的。
?
16 fish2008/10/28 21:40:00
生
R side
内说，他很喜欢我在
我笑着说，你是因为女主角才看的吧。
内说不，只是…去水族馆看海豚的那段他觉得最感动。
我笑了笑说，别以为我不知道你是为了看美女。
?
那个夏天发生了很多事情，到最后要承担的结果就只是他回不来了。
?
我总是在乐屋里徘徊一圈，到最后想去跟P说，我也不想做了。
但身边的这个男孩子眼神一拉远就成了空洞，到最后，我也只是和他聊着我们那些青春期的话题。
P只是在发生更多的事情以后，对着去美国游学的草野说了一句。
其实发生了就回不去。
?
P是对的。
?
我中认为我真的了解这世界上的两个人。
一个是山下智久的话，那另一个就是赤西仁了。
我和内谈心的时候，他问我为什么没有他，我把头搁在他的肩膀上说，无需了解，你根本就是我的一部分。
?
也许，故事正常的轨迹，应该会是山下智久成为生田斗真的一部分，赤西仁成为龟梨和也的一部分。
但故事转个弯出了错，我看到我身旁这个过分温柔的人放空眼神的时候。
我知道在年月的转角上终究有什么事情不会再按照我的想象发展。
但又是从哪年哪月那一天起，当我从大阪再回来东京。
?
他们对全世界说他们的亲友关系。
一个和一个成为了不能一起实现所有诺言的遗憾，一个和一个成为了彼此疯狂爱恋的花火。
最后，后者又被命运的齿轮推向了肃杀的气氛之中。
P还是站在仁的身后没有离开半步。
我还是站在内的身后没有挪开守护。
前面的说是朋友。
我对内说，你是我的一生还要多。
?
我知道仁的定义中对于生活，无非是为了开心两个字。
内从来不介意我找女人，因为我永远再不可能用心脏爱上除了内博贵以外的任何一个人。
我也从不介意我自己偶尔抽筋怀念女性的那些柔软特质。
但越走到后来，除却喝喝酒唱唱歌疯了疯。
有时候我讨厌女人的刮燥难以忍受。
?
内也是个H动物。
唯有色情书和DVD占据着他年少的生活。
那么多事情过后，虽然他还是笑着说有在看那些杂七杂八的东西。
我就回敬说我都不买了，你找谁看啊。
?
最后，我们成为了彼此安静的存在。
有时候就坐在河堤上也不沾染酒精的喝着咖啡可以一整个常常的下午。
?
我跟内说我喜欢这样的生活。
不累。
内说那是因为你喜欢我，我再烦你，你也觉得开心才对。
?
我知道P一直站在角落里看着某些事情，我知道他一直不敢触碰，我知道他是个聪明绝顶的存在，我知道P对生活的要求终极目标是幸福。
说得容易却也难受。
我问过P到底怎么看赤西仁？！
他躲躲闪闪说只是朋友。
我问过仁到底怎么看山下智久？！
他大大咧咧说啊，我爱他啊！！
再后来，我终于问道P怎么看龟梨和也？！
他没有说话，停顿以后答道其实KAME是好人，就是太微妙了而已。
再后来，我挂着LA的长途问仁你的那姧夫？！
他低下声音说，其实我想到山下智久能睡觉，想到龟梨和也却能失眠一晚上。
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我知道有些幸福不是守候就能得到的。
其实我了解P的不争取不退出只是在消耗着自己的耐心，到最后的万劫不复。
何况呢？！除却一个龟梨和也，他赤西仁的花名册上还有一大长串的女MODEL。
我总会和内在一起的时候接到莫名其妙的电话。
而大多数电话都是那些女孩们的哭诉。
我问仁，为什么把我的电话给她们善后？！
仁说，换成P的话要么不说话说一句那女的铁定爱上他。
我说那我就那么没魅力吗？！
仁说，因为大家都知道P是认真的人，我和你排在爱玩的队伍里面。
我没有教训他说明明你更疯。
他却反过来说，是啊，小亮可以守护一个人，我却每天沉淀在自我残杀和血雨腥风之中。
?
我说那山下智久呢？！
仁说说过了他只是我的期待，我的朋友，我最好的。
最特别的存在，有时候拉过来真的进人身体。
他就真的变质了。
P啊，一直都是最最最最最最最最最最美好的赛亚人。
?
我听到这句话的时候莫名其妙地想哭，我想说这两白痴兜圈子的功夫。
内却跟我说那是因为他们是你最好的朋友。
我问他怎么？！
内说KAME不说，他爱人的方式大概我们不能理解，但想想却深沉创痛。
因为他是我的朋友。
?
我眼前浮现着两个棒球少年的身影，一闪而过。
?
再到后来的时候，我演出了很多年的配角，最后到达一种疲累之中。
P在那年的跨年巨蛋对我说：“不是小亮，我一定也早早退出了…”
一直以来，我看着这个生命中第一个的东京男孩浮现着美好的笑容。
P总是在很多出外景的房间喜欢靠着我说：“小亮只最幸福的，因为你看到的总是最好时候的智久！！”
是啊，我在这个男孩身边的时候，他永远在舞台上强大着，他永远属于最高的欢呼，他永远笑得像天使一样，也许光芒真的能照到赛亚星去…
没有NEWS，我也只会在大阪。
只是跟这个男孩发发短信打打电话。
他从来不告诉我他的懦弱。
他藏起来，连同高兴一并包裹。
?
我总是会在外景的房间里偷偷看深夜中熟睡的山下智久。
我告诉内，那如同欣赏艺术品一样。
每每感到心疼，却每每不敢触碰。
内笑我，说小亮一定常常成为虚空的姿势想要安慰他吧？！
我点点头说是啊。
我常常在那样的黑夜里成空心状的拥抱躺在这个男孩的身边。
直到他睡熟。
?
我也常常在同样黑夜炫目的霓虹中，看到那些女人匍匐在仁身上醉生梦死的表情。
我在夜里就格外的清醒看着他的狂欢。
?
我不会在那一刻觉得怎样的落寞，我只会在后来我第一时间看到P的时候，心脏下沉好难受…
?
我和内去水族馆也成为了定式一样。
就因为他说他喜欢着
?
P来大阪的时候，听说我们这样的喜好。
我很少看到的绽放在这个男孩子身上的喜悦，然后瞬间又沉落下去。
?
我问他要表一起去？！
他摇摇头说，不怎么喜欢呢…
?
他不会撒谎，内也这么说。
?
我知道他只是常常一个人游离在这个浮生的梦境之中，像个孩子一样瞪大眼睛看着这个世界。
我不知道为什么，总觉得那些眼泪都是为了一个人不流下来就倒回眼窝里。
我不知道为什么我看着这个男孩长久不再恋爱。
我不知道为什么，我从没跟他说起有不错的女孩。
我以为就算是仁，也无法是这世上跟他相配的存在。
?
他的美好，不能触碰。
那年的夏末，我们去外景地，檀香山的唐人街里在举行着庙会的活动。
我知道，所有的属于日本的夏日祭，我们都在一轮接着一轮的工作中错过。
我知道那个女孩接下面具的笑脸。
我知道P在那刻得到的是爱情。
?
更像是一场逃离河岸奔向大海的解月兑。
我知道，他终于恋爱了。
我知道，他一定会结婚。
?
我却猜测不到幸福。
?
在白色巨塔下的婚礼，我看着手表问他要表再等等看。
P摇摇头说，等这么久早都结束…
?
我抬起头说，那是因为你们都在逃避问题。
P再摇摇头说，是因为根本都没有讨论的必要，根本就不相同。
P再看了看对面新娘的房间说，我是说，生活让我们相遇，命运安排的却不是这个基调而已。
我听不懂他的话，只是拍拍他的肩膀说。
我知道你很想要的那种幸福。
他笑了低下头，所以啊，是仁给不了的。
?
在这个盘旋在我脑海的冗长的句子里他走向了婚姻。
?
在这个冗长的定义还没落下帷幕的时候，是日本传来的噩耗。
那个光鲜如同太阳的男孩陨落在十字街头。
我不相信不确定，我找到P的时候，我上气不接下气地拉不开嗓子。
他却只是甜甜地说，MAMACHAN跟我说表担心。
?
他坚持去他的蜜月时候，我抡起胳膊想要打人。
在那样的场所，众人的目光中没有人阻拦我，好像不是锦户亮以后他们都会明白山下智久怎么想一样的冷漠。
她站在他身边点点肩膀，他纹丝不动的身体嘴角上扬。
我放下拳头说那我先回去看他好不好。
他点点头说恩，那样就好。
?
我再也没有问过P，为什么没有一直等待下去。
内告诉我，因为耐心被消耗殆尽的时候也成了一种伤。
还好亮不是这样。
?
那么我的生活中剩下的是生存这样的概念了吧。
就如同我一直愿意站在蹩脚的团体帮忙那个漂亮男孩一样。
我知道那是情谊，我也知道那是活下去。
?
后来的后来，我教训内表在徒劳等待回来有我的舞台上这件事情。
内点点头答应。
我告诉内那不过是让我们生存的职场。
内点点头说，是这样的战场让我遇见了亮。
所以你就是我生存的意义了…
?
那以后我没有当面指责过P。
直到最后NEWS真的成为又一个五人团。
很多人为我的离开惋惜，我也只是笑了笑。
?
在安静的时光中，我回到关西的时候。
我说过离开东京，就等同于和P的一场不用互相定义的绝交。
然后在只有了内的岁月之中，我常常和他一起去郊外的水族馆聆听海豚的鸣叫。
至于后来的仁，他一直没有寻找过我。
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再后来就是一场忘却的旅途…
只是在闪回的梦境之中，总有原宿大街上三个提着啤酒罐子的少年，押着马路，背着大大的购物袋，P总是回头对我笑，仁一个人在前面迈开步子我根本追不上了…
还好，从这样梦境醒来，内还是压在我的臂膀。
这样就够了，足够足够。
物
K side
我没有想过的未来，是现在这个样子的。
它真实发生，我全盘接纳。
在水草游动的房间中等待着所谓的奇迹，我没有想过的未来，真实发生了的一点一滴。
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我后来找出了那个眼瞎的老伯。
我站在冲绳的南方海岸里看着他对着大海作画。
其实什么都看不见的随意。
我问他能不能教会我。
他问我，找他不是为了画吧，是为了曾经的金鱼店和那些浮游的水草吗？！
我点点头，说是。
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是的，P自鸣得意的这个秘密。
却被他眼中好的方向说是普通朋友，坏的方向说情敌的人存在。
我不知道自己到底是不是他情敌。
连仁也会嘲笑自己对我说，好歹你说过你爱我，他呢？！
认真的，一次都没有。
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我嘲笑仁，你以为我是认真的。
他嘲笑我，就算恨也好爱也好，可是所有秘密甚至多少根汗毛都知道的，我赤西仁只知道一个龟梨和也而已。
这句话，不知道为什么，我真的有感动过。
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是的，P的那个小秘密。
在他十几岁突然转性的时候我就发现了，那时候我们勉强是玩伴，三个人在一起。
我总是最细心。
我发现了他的秘密，在一场他自顾自旅行的终点。
我看到了，那个我不认识不熟知的山下智久。
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我根本不知道怎样被拖到一场爱恋之中，总之我真的很爱赤西仁。
其他的我不想说了，就只是现在，我带他来了南方。
我告慰在他的枕边陪伴他，我只是一次又一次遗憾，我终究不能带他去夏威夷。
因为夏威夷是山下智久的，冲绳才是龟梨和也的。
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我知道，P的手机上常年是一只他自己拍下的鱼。
那条鱼很呆很傻很像山下智久的脾气，但有一点我注意到了，但我们拍摄野猪的时候终于能平心静气讲话时候，那条鱼的纹路里不显眼的斑点坠落在那里。
我知道，那是给赤西仁的。
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我回头看着那个还是会白天睁大了眼睛，好像能看到我在身边。
夜晚闭上双眼终于不再打架吵闹或者甜言蜜语，他只是蜷起身被我往怀里包裹着。
我看着他总是想哭，就拼命忍住装作是笑的样子。
我抱着他的时候，我不了解他到底懂得多少呢…
从开始到现在，爱他的时候恨他的时候我都不想丢下他置之不理。
那比丢下全世界还让我恐惧。
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我总以为我可以从一种禸体的狂欢和一场精神的折磨之中逃离哪怕一点点都好都可以。
我跟踪P，我无非是想看到他有怎样的魔法让仁安宁。
让他看到他的时候安心平静…
让他也在看到我的时候能温馨露出笑容。
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那样的日子有过，但终究不多。
是怎样的岁月拉扯着我们承担了一场这样的结局呢…
我就撕心裂肺地把我嗜好的那些名牌名车豪宅通通卖掉。
我带着一座叫做赤西仁的躯壳去遍了世界各地。
我总是固执相信，有一天他会醒过来。
只用轻轻的，不需要爆裂的踹气，他能环住我，叫我一声KAZU。
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为了这个人，我堵上了命运开始亡命天涯的那种洒月兑。
我总是看着他，帮他梳头为他换衣替他刮掉稍稍长出的胡须，甚至为了节约这昂贵的药费，我最后就梳起长长的头发扎起辫子不再理发，我也固执着请世界最好的设计师来给我的爱人理发。
很多曾经流连过的时尚人士说，你养的是个不会说话的洋娃娃。
是啊，在这样的岁月里，我开始穿粗线条的衣。
我最最最最最最最最最最爱的洋娃娃，还是有漂亮的茶色卷发夹着金，在午后的阳光里，我抱着他念书晒太阳在他耳边唱歌给他听。
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哪怕从来没有回应。
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即使是疯长的水草，和漫天的鱼，他依然没有回应我，他的手指根本没有动静。
我走到海边独自吸烟的时候，空气牵进来我咳嗽不停…
最后海风打乱我的长头发，夕阳拉长我的影，我独自蜷缩在一起，哭泣到无力…
我一遍又一遍地在祈求着就算你醒来真的回山下智久那里去，我也在所不惜。
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到底是怀念沉默了很久的身体，还是怀念他很久没有说过的他真的恨我，还是无力，因为他每次说恨，都会加上爱这个字眼。
像绮丽的水草攀附着彼此疯狂的生长。
就如同我和仁在爱和恨满布的世界里疯狂缠绕着…
算不算奢望？！
我固执相信这一切不会分离…
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到最后，我买来很多的书籍，再看着网上那些饲养金鱼的经验…
我不知道是哪门子想出来的偏方，我以为有了水的氧气，他终有一天会东东指头握握我的手。
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我总在恨他的时候想死去山下智久那里，反正你总有垫背和候补。
甚至在这样的角力里，我也乐此不疲的认识了很多有的没的的女性，上床ML，无聊的狂欢，直到疲惫不堪的时候。
P打来电话说，他要结婚的决定。
我惶恐在原地。
却还是忍不住恨，嘲笑仁而已。
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我总在爱他的时候想你只能是我一个人的！！
在这样的长跑中，我再苦再累也要和你拉扯在一起。
你只能是我一个人的！！
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为了成为你不会痛恨只会喜欢的人，仁不知道，我从小就想假如我是山下智久呢？！
不会有恨，他只会说喜欢只会说爱…
我转着眼泪道谓的不会是一场满是伤痕的爱情…
我宁愿我只是山下智久。
我不愿我是龟梨和也而已。
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那些游鱼终于浮起来渐渐在沉甸甸地下去。
我找过内，想说亮的话，能不能来远方看看仁，毕竟他们是朋友。
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内没有回话，那封简短的信好像也沉人了大海里，我后来听路人说，原来只有亮和内实现了诺言去了遥远的南方而已。
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为了躲避仁家里的围追堵截，我中惶恐当他只是躯壳的时候也有人要把他从我身边夺走。
我每次站在便利店看到山下智久的杂志幸福宣言时就恨不得把便利店烧掉再离开。
我每次都忍住了，在他昏迷了将近十几年之后，我还是期望着奇迹。
我今天处理完房间所有的水草。
觉得饲养也是徒劳的时候。
我看到山下智久的笑脸绽放在这国家发行量最大的杂志上。
为了躲避仁家里的围追堵截，我运转着他逃过了大半个地球。
最后我看到他十几年也再没有变化的悲伤眼神里说着住在海边就好的话语。
我固执着不去夏威夷，我对他说对不起。
仁啊，我从冲绳就知道我一生只会爱你，发自肺腑，是场命运。
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家中的衣物渐渐不多的时候，准备好给仁的餐点。
拜托附近便利店的阿姨。
我说我想去一次东京。
是的，每年我都会回去一次，我总是会带回来当季最新的那些名品。
这个小镇上的人，不知道我是曾经的龟梨和也，只知道我是个避难的富家小子。
其实我已一无所有穿着粗线条的衣。
我还是勉强穿着大了
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给熟知的人一笔钱之后，取回当下最好的衣物。
我在试衣间的后面看着山下智久的身影转来转去，我离开。
偶遇..
我听到孩提的鼻音，有个幼童闯人视线，我听到女人的笑意，仁啊，看来梦多乖，都不闹不吵的。
我走出店面的时候压下头就哭了…
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我面前的少女飞起的华丽裙摆，她彰显着十几岁的那种美丽…
刺痛我的眼睛，她的到来夭折了另一个人绮丽的生命…
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他还是如同死灰一样瞪大眼睛看着天花板不说话不言语…
我还是一如既往地坐飞机回家了就一定做味增汤问他好不好喝的话题…
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以前的以前，他总会说其实KAME炒得饭是全天下最好吃的！！
是啊，我乐此不疲！！
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最后的最后，他却把汤水唤作单行的像眼泪一样的东西，静静流下来…
我发现我哭了，在他沉睡这么长时间之后，我第一次抓住他哭了，我染得那浓重药味的病服上一阵潮湿，我口勿他，我一次又一次地口勿他，终究没有反应。
在那个清晨里，他躺在床上熟睡。
我砸烂了能看得见的所有的鱼缸。
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我十几年总在想，明明曽爱过他的山下智久到头来为什么一秒钟都置之不理。
我看着碎掉的鱼缸和划开的手掌。
时间回到十几年前，P结婚的那天的光影里…
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仁在车祸之后，躺倒在病床上胡言乱语，有一句我听得清！！
P从来不说爱我！！
我惊讶地等待他的苏醒和意识的恢复。
是一场更旷日持久的睡眠来临之前，他狠狠拽住我的手说表离开我！！
我瞪大了眼睛去承受他身体支配的力气，然后掐出血印的时候。
我哭天抢地以为的死亡被判定成也许只是冗长的昏迷，不知道哪天会静静死去。
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那么，在你死去之前，我不会离开你！！
因为最后的承诺我也要坚定，因为所有的承诺我们一起走过，就算你恨我了，就算你恨得想杀了我，我还是坚定。
至多是你的苏醒和我的死亡。
仅此而已。
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每年，医生也会过来一次。
是我搬到冲绳的海岛之后预约的。
以前也去过好多国家，踏上好多旅行，问过好多名医，都是无果的。
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然后在冲绳的时候，终究算不上鼎鼎大名，我只是想有个医生好歹确认他是完好的。
医生一纸鉴定递过来说，身体的机能退却的结果…
我站在便利店门口有些出神…
我看着山下智久一家四口的照片，买了这本杂志之后翻来翻去…
最后一页一页撕开慢慢撒进大海里…
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那年，我又去了一次东京…
我想了很多办法约到了P，我选了水族馆。
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我告诉他，他曾经的那个秘密。
他什么都没回答的笑了笑，都过去了吧？！
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问得轻描淡写，烟消云散的时候，我们还是像当年在公园痛痛快快打了一架。
留着血迹的嘴角，他喘气说仁都不在了，你为什么还要这样？！
连骨灰也看不到，你宁愿相信这死亡？！
不，是他自己让他死在了我心里。
山下智久，是你让他去跟死亡会面的！！
恩，算是吧，因为龟梨和也，他却决定留下来了而已。
……
他一定和你在一起！！
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再轮回的时候，我就真的连东京也不去了，靠着邮寄过来的包裹，没有人会相信，仁的脸庞就一直停留在二三十岁的光景再没有改变过了。
我最后去东京，是以为我找来山下智久的话，
他也许能笑一笑？！
也许能说说话？！
也许能点点头说啊，是P？！
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都没有了，什么都没有。
我搬进了更靠近海的森林里。
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白天看飞鸟，夜晚看星星。
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我总是从集镇上买回必须的物品，帮仁擦脸梳洗的时候对他说看吧，你说的，KAME真的是个糟老头子了…
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在哪年的夏末，我收到一封律师的信件，他让我认领了一份遗产…
后来我去看过，是巨大的水族馆，我讶异，我最后一次拨通P的电话时传来的也只是忙音…
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我改了约定，我对着海寂寞地说那个水族馆男孩不是我啊！！
算是对老人的死亡的哀悼。
我告诉那律师去找山下智久他会明白的时候。
那人哆嗦了下说，啊，这样啊！！
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是这样的，在幸福这样的定义里，我不知道山下智久获得了多少他的期望。
我只懂得，他真的成为了仁期望的那样！！
算不算为了彼此的期望放手？！
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我不想思考，最起码，我不懂得P对仁的期望到底是什么而已…
我只是在每次帮仁一点点按摩脚趾头的时候知道这也是种期望，我希望他醒来就好，我总在自言自语的生活中感到不知不觉的幸福。
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时光晃过的光景，修学旅行。
有个叫山下仁的男孩混在一大群孩子里来我们的房间坐了坐。
他们是来考察一棵千年的古树…
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我看着那孩子兴奋的表情。
我笑了笑，临走时候我摸着他头问还幸福吗？！
他笑了笑说叔叔的话好奇怪，不过幸福是一定的！！
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在微露的清晨中，是鸟儿的啼鸣，梦里面我居然回到那年的冬天。
是P递给我的咖啡，说以后为了仁也要好好吃饭好好休息。
离开那生活以后，我还是无趣地把持着某些习惯…
偶尔翻看以前自己演出的和仁演出的东西，我其实好笑，总以为那样仁也会醒来的…
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我记得P在梦里贴向我的咖啡罐是温热的，再抬头的时候，却变换成仁的脸。
他轻轻口勿过我以后说，KAZU，早安。
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我不敢相信，在旷日的沉睡里他醒来时候对着我流下了单行的眼泪，滑过泪痣被我死死口勿住…
我一边笑一边哭…
他却骂我怎么像个糟老头子了？！
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他的记忆停在哪一年？！
我问他亮的时候，他笑着说啊，是打了我头明明比我矮的大阪男孩吧！！
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我想了好久以后，才在某天的阳光下拉住他的手去海滩时，问他你记得山下智久吗？！
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他抬头想了好久之后说，我只记得你告诉我他喜欢鱼！！
他爱过你！！
啊？！
恩，他爱过你！！
啊…
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可是他从来不争取…
在朔风里拥抱着这个仿佛如同少年般单薄的剪影
你最后留在我耳边那句
KAZU，我听不太懂而已…
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我哭的时候就跟用力的抱紧你，因为只有我撕心裂肺的争取着你…
不能没有你，不会离开你…
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海水咸涩生疼，所以它不适合游鱼，却绽放着最深层的美丽…
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