101 -2007/12/30 23:39:00
我是只要和一些同學朋友在一起都盡量保持很high的狀態，調侃什么的，現在我要說我是個陰郁內向的人估計也沒人信當我搞笑呢~
反正和別人在一起的時候有時候是想擺脫那樣的自己，但其實也很勉強，因為帶著假面具，所以有時候適得其反更想一個人。以前也想過如果這個世界只有我一個人多好啊，但是飯了本命就矛盾-? -
我是只要一沒事做就容易想很多的人，有時候把自己的真實想法給別人說又會嚇到別人……所以現在誰都不能讓我敞開心扉了…
然后一天下來弄的自己很累，也不知道自己在累什么，那么多年現在處于習慣這樣的狀態但又想要傾訴……就是在不斷期望又不斷的自我否定中一直生活下去，會想什么時候是個頭啊……哎
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我其实本质很小LOLI，就是LOLI还要加个小字，心里是藏不住事情，脸上藏不住心情。但是长大知道不是每个人都能说话的和说真话的，所以我能亲近的人很少。就算是亲近的人也分“很”和“一般”。我基本上要么不说话，要说话就说真的（即便是敷衍）= =所以，也不至于戴面具，最多被别人说内向或者清高。
至于真实的想法，我只能说我很幸运还有两个闺蜜可以倾诉（虽然有个不怎么说自己的近况，很少联络）。但是我还是努力让自己能独立起来，毕竟很多事情还是要自己消化的，因为我发现就算我说了，倾诉了，还是没有办法让自己好起来。。而且离的都远很多事情来不及说，懒得说了。
102 - -=\2007/12/30 23:41:00
106 - -=\2007/12/30 23:45:00
我其实本质很小LOLI，就是LOLI还要加个小字，心里是藏不住事情，脸上藏不住心情。但是长大知道不 是每个人都能说话的和说真话的，所以我能亲近的人很少。就算是亲近的人也分“很”和“一般”。我基本上要么不说话，要说话就说真的（即便是敷衍）= =所以，也不至于戴面具，最多被别人说内向或者清高。
至于真实的想法，我只能说我很幸运还有两个闺蜜可以倾诉（虽然有个不怎么说自己的近况，很少联络）。但是我还是努力让自己能独立起来，毕竟很多事情还是要自己消化的，因为我发现就算我说了，倾诉了，还是没有办法让自己好起来。。而且离的都远很多事情来不及说，懒得说了。
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偶是覺得身邊的人說了也沒用，而且不習慣被別人看到自己軟弱的一面-? -換句話說，至今沒有讓我有安全感、比我強到可以包容我所有秘密的人，其實有時候把自己的痛苦給別人說也會給對方造成負擔，何必呢……哎，就是自己悲哀了點。
108 -2007/12/30 23:49:00
偶是覺得身邊的人說了也沒用，而且不習慣被別人看到自己軟弱的一面-? -換句話說，至今沒有讓我有安全感、比我強到可以包容我所有秘密的人，其實有時候把自己的痛苦給別人說也會給對方造成負擔，何必呢……哎，就是自己悲哀了點。
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其实说秘密的人不在于比你强大，只在于能不能让你觉得可以依赖
而且，你要知道一点啊，你告诉别人你的想法，不是把你的痛苦告诉对方，相反你是信任对方，说句怎么的话，应该是对方的荣幸。而且那个人应该会开导你和你一起想办法。所以，表担心，如果真的很难受就说出来。对自己和对你所处的环境都有好处，不过，选对人就是了。------这个不容易
115 =_=2007/12/30 23:56:00
我是只要和一些同學朋友在一起都盡量保持很high的狀態，調侃什么的，現在我要說我是個陰郁內向的人估計也沒人信當我搞笑呢~
反正和別人在一起的時候有時候是想擺脫那樣的自己，但其實也很勉強，因為帶著假面具，所以有時候適得其反更想一個人。以前也想過如果這個世界只有我一個人多好啊，但是飯了本命就矛盾-? -
我是只要一沒事做就容易想很多的人，有時候把自己的真實想法給別人說又會嚇到別人……所以現在誰都不能讓我敞開心扉了…
然后一天下來弄的自己很累，也不知道自己在累什么，那么多年現在處于習慣這樣的狀態但又想要傾訴……就是在不斷期望又不斷的自我否定中一直生活下去，會想什么時候是個頭啊……哎
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排！
我就是这样
119 = =b2007/12/31 1:10:00
果然很多人和我一样啊
自认为自己很多重性格的。朋友前就会很开朗，对不认识的人就很冷，一个人呆着时就会很静，很闷，想很多...有时甚至很阴暗，很软弱，很悲观
和LS的童鞋一样，我说我本质内向估计打S都么人信，囧
有很多事情只能自己窝着，朋友总是自己身边的人，有时不想让他们知道太多，也担心会被传出去
一直很希望能有个不在自己的生活圈的朋友，能够放心的和他聊自己的事情
能够在我想找人聊天的时候打他手机，即使没什么事只是想找个人说话。相对的。也希望有这么个人打我手机找我聊天，即使只是因为她无聊而已
虽然朋友很多，但真正打开手机通讯录，又在想会不会打扰到她等等，SO不知道应该拨给谁。囧
120 抒情了我|||2007/12/31 1:26:00
我其实只想找个人，可以好好和他说话，可以对他说，我爱你，我爱你，不停得告诉他心里的感受。希望能疼他，摸他的头发，和那个人聊天，然后分享。一起傻傻的笑，笨拙地研究晚餐的菜单，毫无遮拦说着昨天做的那个梦。可以分一块蛋糕，不矫情也不故弄悬虚。
其实我不是想和那个人谈恋爱，我只是需要一个能让我爱的人。有时候觉得，只能对自己好一点了，把感情都埋在心里，慢慢被自己填食，像在养心脏里的蛀虫，我得颈椎病，小腿变肥，皮肤苍白，手上长出了冻疮，天天只是刷着各种网站，我开始厌烦回应以前的朋友，无能为力地反驳父母的唠叨，开始学会听多语少，渐渐变成心里笑心里哭，渐渐变成容易莫明流泪，渐渐不会表达自己的想法。
我想我有那么点需要改变，但又找不到那个起点。
总是对自己说着明天、明天。然而明年就在不到24小时后，我喜欢的人还在努力着，那么我呢？在干什么？
125 - -=\2007/12/31 10:24:00
我其实只想找个人，可以好好和他说话，可以对他说，我爱你，我爱你，不停得告诉他心里的感受。希望能疼他，摸他的头发，和那个人聊天，然后分享。一起傻傻的笑，笨拙地研究晚餐的菜单，毫无遮拦说着昨天做的那个梦。可以分一块蛋糕，不矫情也不故弄悬虚。
其 实我不是想和那个人谈恋爱，我只是需要一个能让我爱的人。有时候觉得，只能对自己好一点了，把感情都埋在心里，慢慢被自己填食，像在养心脏里的蛀虫，我得 颈椎病，小腿变肥，皮肤苍白，手上长出了冻疮，天天只是刷着各种网站，我开始厌烦回应以前的朋友，无能为力地反驳父母的唠叨，开始学会听多语少，渐渐变成 心里笑心里哭，渐渐变成容易莫明流泪，渐渐不会表达自己的想法。
我想我有那么点需要改变，但又找不到那个起点。
总是对自己说着明天、明天。然而明年就在不到24小时后，我喜欢的人还在努力着，那么我呢？在干什么？
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有時候想努力，但是真的好累好累啊。很多很多的事情，想著想著就會哭出來。
和ls的JM一樣，有時候甚至不是想找依靠的人，只是想找可以全身心以對的那個人，可以深深的擁抱，不開心的時候可以對那個人哭，開心的時候可以告訴他。這樣一想來，突然發現自己已經很久沒有對這一個人哭過了，從來都是一個人一直堅持下來。哎……
143 ==2007/12/31 15:18:00
果然很多人和我一样啊
自认为自己很多重性格的。朋友前就会很开朗，对不认识的人就很冷，一个人呆着时就会很静，很闷，想很多...有时甚至很阴暗，很软弱，很悲观
和LS的童鞋一样，我说我本质内向估计打S都么人信，囧
有很多事情只能自己窝着，朋友总是自己身边的人，有时不想让他们知道太多，也担心会被传出去
一直很希望能有个不在自己的生活圈的朋友，能够放心的和他聊自己的事情
能够在我想找人聊天的时候打他手机，即使没什么事只是想找个人说话。相对的。也希望有这么个人打我手机找我聊天，即使只是因为她无聊而已
虽然朋友很多，但真正打开手机通讯录，又在想会不会打扰到她等等，SO不知道应该拨给谁。囧
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排。我也觉得自己好像有好几个性格
在朋友面前，在同事面前，以及自己一个人的时候都不一样
其实和很好的朋友还是能够很开心的聊天逛街，但是心里话都不会说，很怕别人的同情心
在同事面前也装的很累，而且上司还老时不时发个短信什么的，弄的我还得发很虚伪的短信，很讨厌这样的自己
于是自己一个人的时候，根本不想说话不想有表情，平时说的够多也笑的够累了
只有在看儿子的时候能够笑的很真诚，毫无负担的去笑，然后对着屏幕自言自语，只有这个时候才觉得我还是我啊
146 SAY2007/12/31 15:32:00
果然很多人和我一样啊
自认为自己很多重性格的。朋友前就会很开朗，对不认识的人就很冷，一个人呆着时就会很静，很闷，想很多...有时甚至很阴暗，很软弱，很悲观
和LS的童鞋一样，我说我本质内向估计打S都么人信，囧
有很多事情只能自己窝着，朋友总是自己身边的人，有时不想让他们知道太多，也担心会被传出去
一直很希望能有个不在自己的生活圈的朋友，能够放心的和他聊自己的事情
能够在我想找人聊天的时候打他手机，即使没什么事只是想找个人说话。相对的。也希望有这么个人打我手机找我聊天，即使只是因为她无聊而已
虽然朋友很多，但真正打开手机通讯录，又在想会不会打扰到她等等，SO不知道应该拨给谁。囧
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排。我也觉得自己好像有好几个性格
在朋友面前，在同事面前，以及自己一个人的时候都不一样
其实和很好的朋友还是能够很开心的聊天逛街，但是心里话都不会说，很怕别人的同情心
在同事面前也装的很累，而且上司还老时不时发个短信什么的，弄的我还得发很虚伪的短信，很讨厌这样的自己
于是自己一个人的时候，根本不想说话不想有表情，平时说的够多也笑的够累了
只有在看儿子的时候能够笑的很真诚，毫无负担的去笑，然后对着屏幕自言自语，只有这个时候才觉得我还是我啊
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我也是这样的,总是不喜欢别人太多的介人自己的生活,给人的感觉也是冷冷的,有时候和熟悉的人也可以闹的很欢
但总觉得没有一个是真正知心的,很多事宁愿埋在心里,但有时候真的会觉得很孤独,很无助,
有时对着一些人,都觉得自己就是在演戏,很没劲,又不想家人为我担心,乱乱的
150 好久不见2007/12/31 16:38:00
其实我不是想和那个人谈恋爱，我只是需要一个能让我爱的人。有时候觉得，只能对自己好一点了，把感情都埋在心里，慢慢被自己填食，像在养心脏里的蛀虫，我得颈椎病，小腿变肥，皮肤苍白，手上长出了冻疮，天天只是刷着各种网站，我开始厌烦回应以前的朋友，无能为力地反驳父母的唠叨，开始学会听多语少，渐渐变成心里笑心里哭，渐渐变成容易莫明流泪，渐渐不会表达自己的想法。
我想我有那么点需要改变，但又找不到那个起点。
总是对自己说着明天、明天。然而明年就在不到24小时后，我喜欢的人还在努力着，那么我呢？在干什么？
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哭了,也许真的应该找那么个人,
发现开始不知道怎么爱自己了
153 抽抽2007/12/31 17:39:00
茫然了吧,面对生活,熟悉的朋友不知道怎么开口,在她们眼中我一直都是一个知道自己想要什么,永远不会失去目标的人.但是现在我真的茫然了,原本的那些很坚定的目标和梦想,都似乎失去了吸引力.对朋友说不出口,也许是因为不知所谓的骄傲而不愿意承认自己也会有迷茫失去方向的时候.
辞职一个月了,不愿意出去找工作,不知道想做什么.以前的工作都是因自己有兴趣,喜欢着才会努力去尝试,但现在,工作对我来说只是一个保障生活必须的方式,觉得做什么工作都无所谓,能把自己养活就不错了.但就是这样,反而更没了方向.长到这么大,第一次觉得,好象没有什么特别想要的了,也没有什么是自己要得起的.
170 俺是2008/1/2 18:36:00
一直很希望能有个不在自己的生活圈的朋友，能够放心的和他聊自己的事情
能够在我想找人聊天的时候打他手机，即使没什么事只是想找个人说话。相对的。也希望有这么个人打我手机找我聊天，即使只是因为她无聊而已
虽然朋友很多，但真正打开手机通讯录，又在想会不会打扰到她等
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排,虽然也是有朋友,但是真正关心的却很少!彼此都有彼此的生活,我都不好意思打扰,和寂寞,开始觉得不想说话了!
手机基本没有消息,密友基本没有用过,唉~~~这个世界好像就剩我一个人似的,就想睡觉,可睡不着,就算睡着了,睡醒后,心情也极度郁闷!
173 ＝＝2008/1/6 1:23:00
175 一点点2008/1/6 12:43:00
连找人说话的愿望都快没有了...
我基本打小学就相信自己是两个人...也不算很BT的人格Fen_Lie。就是这样的话她会很好的开导我，听我说话，无论如何也会让我活下去...
这样就不需要另外的人了.
可是那天有不开心的事情，想哭，想听不同的话，拿起手机忽然不知道怎么办了
我是那种很多『朋友』会凌晨打来电话跟我倾诉的人，他们的悲伤困惑什么的...
可是当我自己悲伤困惑了的时候却发现没有人可以说...没有想去说的人
我的心里根本没有朋友...于我而言，只有自己。
不想交朋友，不想去维护关系，不想认识人了...
从小有写日记的习惯...但近几年日记越写越多...一天下来在电脑上写完不公开的bo，关掉电脑还能在日记本上写5.6页...
我都怀疑我是不是可以去写书了＝＝
但真正让我投稿，又没有想说的...想说的太阴暗...人家是不会登的...