爸爸妈妈，有些话我一辈子都说不出口……

爸爸：其实我一直都在调查你，其实我知道你和那个女的的事情，甚至那个女的的照片我都搞到。其实我知道你每次都在骗我。其实有时我真的很鄙视你，其实在你说我妈的时候我真得很想给你一巴掌。其实我想说你没有自己想得那么好。但对不起，我还是要装作什么都不知道，在你面前小心翼翼的套那个人的消息。还要让你觉得我还很纯洁。可是当我身上渐渐出现你的影子的时候，我只能很无奈的顺便把我自己也鄙视了。其实我没有你想得那么好，我一点都不自信。其实我更希望你不要每次和我说话都要扯到对我教育上。你是我爸爸，不是老师。

妈妈：老爸的是我都知道，原谅我没有告诉你。其实我很想说，你还要这么逆来顺受到什么时候？其实我很想让你真正的找到一个爱你的，不会背叛你的男人，这样你们都外遇，剩下我也没关系。希望你不要再那么爱老爸，他爱的人不是你。其实我很后悔我阻止了两年前你的外遇，如果那样，你会快乐很多吧。其实每一次你偷偷哭我都知道。其实我很想安慰你。但是我怕我一开口，自己的眼泪也会掉下来。我完美的遗传了你的不在人前哭的习惯。对不起，我一直都没有办法变成一个粘人的“小女孩”。我可能永远都不会陪你上街，拉着你撒娇。但是我会用我自己的方式来爱你。

爸爸妈妈：其实我说我不想结婚的事都是真的。为什么你们认为在见证了你们的变化之后，我还有爱人的能力？一串了你们基因的我还能给别人提供一个温暖的家?其实我不像你们知道的那么开朗。其实我又自虐症。其实我一点都不想看到你们辛辛苦苦在我面前装甜蜜。虽然我从来没有说出口，其实，我很爱你们。不管你们给我带来怎样的影响。谢谢你们给了我生命。谢谢你们给了我一个无忧无虑的童年，谢谢你们给我的一切。我真的很爱很爱你们，我想要得，不过是你们都能幸福。

爸爸：其实有一个优秀的父亲对我来说有很大的压力，在我的记忆中，我从来没有得到过你的认可，使我从小就对自己不自信，我喜欢的东西你看不上眼，我学日语你觉得没用，我喜欢的男孩子，你更是嗤之以鼻。直到最近，也就是最近的2-3年吧，你终于开始意识到自己以前对我的态度，对我造成了一定的打击。但是这都已经晚了，我早已变成了一个很没有自信，很没有安全感的人，虽然我个方面条件都不错，但是还是有一种深层次的不自信。你很不喜欢我对自己没自信的样子，说我胆小，但是，有今天的结果其中免不了你起的作用。可是，为什么，我还是那么地喜欢和你聊天，和你谈心，因为我在自己的心里，对你有着深深地崇拜。所以，我以后也要嫁一个像你一样值得依靠的男人。

妈妈：其实你可以比现在更漂亮的，虽然你已经50+了，但是小的时候我真的觉得你很漂亮，照片上的你是这么地上照。但是你没有好好地善待自己，你把精力过多地消耗在了对你不会有一点好处的地方。其实那真的是不值得的。可以说，我已经没有能够说知心话的朋友了，因为以前被别人利用背叛太多了。我最好的朋友只有你了，这个你我都是知道的，我们才是最佳拍档。

别人都说我会投胎，有这么好的父母，下辈子我们也再做一家人吧，实在是无法想象，当我渐渐老去，而你们终于离开我的时候，在这个世界上我还能相信谁，是孩子还是丈夫？恐怕没有了吧。

妈妈，我现在这么的反感结婚，反感男性，有很大的原因是因为我看到了你和爸爸这样的生活

妈妈，我不想以后的生活和你一样，你每次打电话过来哭的时候，我都很绝望

爸爸，对不起，我知道作为女儿不应该对你有意见，但是我是真的对你有意见

爸爸妈妈，从小到大你们在我身边的时间都很少，我早已经习惯了一个人的生活。

希望我们以后的生活会很好，一家人可以经常在一起，只是普通的吃顿饭也好

???????????

虽然我不是同性恋```但是我打心底里讨厌男人```````

?是不是父母不幸的婚姻影响了我呀~~~~~~~
?

? 虽然现在有男友`````````但我还是很想一个人走下去`````````

????????? 恩``````果然我是因为讨厌老爸才讨厌男人的！

老爸。老妈。其实你们生日我从小就记得

但是却重来没有说出扣

我高中的时候其实算早恋了，但是因为压力，没怎么就分手了

还有，以前说是补课，其实很多次都是出去玩了

真的对不起，我没有好好读书，没有好好工作

到现在还让你们操心着。

如果可以我真的很想你们能不要再担心我了。

妈~

他用温柔和关怀让我走出失恋的阴影 无微不至的照顾我 陪伴我

在这个异国 在这段艰难的日子 有他陪伴渡过 我真的很感动 也渐渐喜欢上了他

为什么你就不让我继续了呢 我真的想和他好好在一起

能不能不要因为一些幼稚的原因 让他离开……

打造温情道歉楼

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明显是TX的吧

囧

爸妈，有什么我都会跟你们说的，谁叫你们是我最亲的人呢

给娘：谢谢你养我这么多年，从4岁开始你和亲爹就离婚了并且他没有给过一分钱没有管过我一天

早点摊，混沌摊，煎饼，小卖部你都做过

把我养这么多，你真的不容易，妈妈我爱你，虽然我已经很久没叫过你妈妈，就叫一个妈字，虽然就是少了一个字，我还是想叫你一边妈妈

我很少和你撒娇，经常就是你骂我的时候我点头答应的很好回头就又忘了

另外你和后爹结婚的时候，我松了口气，后来后爹去坐牢，我难受了阵子居然觉得还不错，后爹不再的那几年你真的辛苦了，每次看你喝醉了哭我就比死了还难受

可是就算知道你这么多这么多的辛苦，你家女人任然不是一个能体谅你的女儿

我整日的不出门，懒得做家务，家里有事就想逃的远远的不想承担

这样的我真的很差劲，也让你失望失望再失望

可是妈妈，我还是爱你，你是世界上最美丽的妈妈

给后爹

在我心里，其实我觉得从来没有过爸爸，亲爹我已经记不得他的脸，虽然最近的他总说要见我，但是我不想见

今天和你吵架了，你说我没有责任感没有家庭观念，自私，只知道为自己

这些我都知道，可是你说的“因为我你才能过上现在的日子”真的伤我很深

我真的一度把你父亲来看的

有时候觉得从未拥有真的比以为得到了又失去要快乐的多

你为我和妈妈付出了很多，你不在的那几年，我养成了很多坏习惯

抽烟，喝酒，不是CN，泡夜店

我真的就是你说的那种自私的人，只要自己快活，其他的就无所谓

但是这么多年来，看见你我总觉得提心吊胆，毕竟你不是我的亲爹

我讨厌这样的自己，甚至也讨厌这样的你

但是无法说出口，因为对你仍有那么一丝想叫爸爸的冲动

爸爸，虽然我不是你女儿，也请娇惯我容忍我吧，我真的需要，因为我自私

不要再说那样伤害我的话了，因为，我真的把你当爸爸

爸爸妈妈

我真的非常不敢告诉你们

其实我来日本留学完全是为了我们家两只男人

前两天终于去看了他们的CON了

从此人生已经失去目标

除了再一次一次的去追看两只

离他们近一点再近一点

我不知道我以后还有什么追求

其实我已经打算留在日本不再回来了

不想要结婚也不想要过正常的人生

只是想着以后毕业了要如何留在日本做能遇到两只工作

其实我对男人越来越没有兴趣了

出国前你们觉得和我在一起的那个男生

我对他已经完全没有感觉了

可是他要来日本

我不知道怎么面对他

以后也不可能带他回来让你们满意了

从小到大花了家里那么多的钱

结果什么回报都做不到

连你们的期望我都没有办法实现

是我太自私了

可是这是我的人生

我只能过这一次

所以只能对你们说一句对不起了

爸妈，我很尴尬，

当半夜听到你们H的声音，当在遥远的厕所都能听到吗GC的声音，路过你们门外听到类似KJ的声音，当在房间听到你们半夜轮番上厕所就觉得很可疑，当在你们房间不小心找到安全套，还被妈看见了

啊，我很尴尬，真想搬出去

妈。对不起让您担心了。如果您对这个概念是这样理解的，那没错，我想我是有“神经病”，而且不是出了国才这样，大学几年都是如此。我其实是早就开始腐烂的人，只是您一直都不知道。。在外的孩子有责任报喜不报忧这我明白，但忍不住给您打电话的那段时间我真觉得自己已经差不多了。。虽然学期结束的时候您可能觉得我已经算撑过来了，可实际上真的，我不知道自己还好不好的起来。。如果我没办法像您理想中的孩子一样，找到好工作，组建家庭，报答父母该怎么办呢？如今我是没有目标，也看不到希望，苟延残喘。老看到人家说xx症最后会弄到众叛亲离，哈哈，现在开始能体会到一点了。如果真有那么一天我半死不活的逃回国了，请您原谅我没有像别的孩子一样荣归故里，而且不要为我觉得难过。。虽然大概不可能，但我多希望您对我不再抱有任何期待，我离你心里那个人太远太远，已经没有信心追赶了阿

对不起又说了没出息的话，虽然您看不到，我还是又开始觉得内疚了。有的东西不是我不想跟您说，只是自己也知道我这么个“神经病”的感情，那是要多廉价有多廉价。。

请您一定注意身体。你们的存在是我活下去最大的动力

对不起,还有把我当宝贝一样的哥哥

当你们还以为我什么都不懂地恋爱的时候我已经不是CN了

你们以为我现在男朋友只是第一个所以爱得比较深,可是我想说这个男人我真的想跟他一辈子才会把什么都给了

虽然有过后悔有过害怕,爸爸妈妈哥哥,其实你们宝贝我我知道

可是当我现在面对你们真的会有一种罪恶感,所以我努力满足你们对我的其他需求.

这个男人其实看你们现在的表现你们也很喜欢不是吗?我到现在都没敢告诉你们,你女儿真的和他私定终身了,

所以你们一直跟我说要小心不要付出所有要慢慢来的时候我都好痛苦,每次除了男朋友安慰没有其他人可以讲

但是请你们相信我还有这个男人,我们真的以后都会在一起的.

虽然他说,因为你们太宝贝我,所以也许哪怕到我30岁也会觉得我是CN,可是我真的不是了

这是我从小到大掩饰最好的一件事情,虽然你们常常说我什么心思都藏不了,但是女儿真的长大了,这件事情自己决定了也没有告诉你们,对不起了

但是，受不了父母给的气。因为你们是我的父母，应该爱我的，所以你们不能那么不在意我感受的摆布我欺负我，我承受不了。其他人给的气倒是能忍受的，因为那是和我不相关不在意的人，不会伤心，忍受和在心里骂就够了。

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跟我想的完全一样? 世界上的另一个我? 握爪

爸爸妈妈.

有时候我也觉得你们没有给我好的家庭.

家里条件不好谁不不想,看着同龄人有的那些东西我也好想要,不是我不懂事.是我真的想体会一下.

看着人家孩子几年一次艺术照我真的好羡慕啊.我也好想拍那些漂亮的艺术照.

20岁了,前两天终于拍了一套.拍好拍坏我都觉得值了.近短时间为了房子的事家里也是负收入.我还一直说想学跳舞.拍艺术照.真的不懂事吧.

但我绝对不是那种无理取闹的人.我想过不读书了.想办法做兼职给家里补贴一点,但是我又怕.对不起,我太懦弱了.高中时候不本来就不能因为一时兴起读艺术专业..是我的错.

到大学了.也没说多好好学习.还害你们花了好多钱.有时候想想自己真不应该.放心.我会好好的读完的

我人性,固执,自我中心.我知道这些都伤害在伤害你们.我总和妈妈吵架.总惹爸爸生气.以后真的不会了.我20岁了.长大了!

爷爷.我真的很爱你.虽然有时候觉得你啰唆的要命逼我干这干那我很烦.但我知道那么多孙子孙女中你最疼的就是我.奶奶不在了.我知道你想连奶奶那份爱一起给我.还专门买牛奶我喝.平时都不舍得给自己买.

奶奶,就在今年,为什么你要走的那么突然.还说过要一起看奥运会的.你做的好吃的我还想一直吃.知道你有办法让我吃饭.我说过我挣钱以后会给你买好多好多好东西.我好想你啊.

我会一直努力.我要努力挣钱,挣钱以后给你们买好多好多东西.给你们以前没有的东西.爸爸妈妈不要担心我,我一定会为了你们努力!

我还要一起去照一套全家福!

191 排17L2008-5-10 16:26:00