和我妈妈这辈子都好不了了！

其实我特别怕我这种和我妈特客气的

要吵要动手说明还是在乎的

我和我妈我爸一点都不亲

自己都觉得自己冷漠自私

LZ和我姐好象……

不过我姐没有像LZ这么勤快

而且已经26了

就这样她每天还因为这样那样的事惹我妈生气

每次她俩吵架我姐都会说我妈就是看她不顺眼故意找茬之类的

然后就会在网上和群里的人诉苦 说我妈怎样怎样 自己一点错都没有 自己好命苦什么的

说实话每次我看见她这样无理取闹我都想煽她一巴掌 什么东西

会好的~当她精神病不就好了么 人家妈是精神病的不也过的挺好。。。毕竟是妈

基本上会为鸡毛蒜皮的事情吵，以前也是，不过也习惯了，妈就是这种急脾气，一句话不对就马上拔高音调，嗓门老大，感觉她多有理一样= =

有什么办法呢，父母真的没的选择，你只有去适应吧，能闭就闭，对付我妈这种脾气的人就是让她一直自己碎碎念，你就充耳不闻或者出去，然后让她念到自己觉得累了就不会烦了…………

还有一点就真搞不懂了，现在不都是独生子女么，就老经常会说你自私啊，只知道自己啊，别人家的孩子怎们好了，你也就一个小孩，你怪谁呢？这么爱比较

直接点说，每个人都是出于自身生活需要才生孩子，否则这样艰难的任务拿刀架脖子上也不会有几个人做。
　　 但做父母的，后来都不会承认这一点，非常可恨、自私和虚伪，看他们常常对对孩子说的是什么：啊，我养你这么大，供你吃供穿没让你受一点苦，现在我只要求你做这么点事你就不愿!

天涯上看到的,真心觉得人家这话很有道理,我的家人总认为生我养我是给了我多大的恩惠

要事事顺到长辈的意思,不然就是不孝顺,白养了什么的

。。。我倒真心希望她没生下过我，实际上她也从来没因为生下我而骄傲自豪过，可我自问我在各方面真的已经做到问心无愧了。

递剪子这种事确实很小，我就知道说出来会让人觉得我无理取闹，可是她每天给我的折磨都是这样无理取闹的小事，反应的是她对我全然的任性的支配，而从来没有为我着想过。

关键在于你从来不能自己想做什么，而只能围着她做她让做的，可她的做法真的不是为你着想。

还有她从小不愿意让我买书，理由是有什么用，乱花钱。她也不觉得我学习好是有点，甚至我小学的时候她去开家长会，因为她觉得去的人不多就自己回来了，然后全班只有我一个人的家长没去而被骂。

她还在我大学的毕业典礼那天因为和我姨争论要表买楼下小贩的炒米线而大大的发脾气，不让我和同学聚会，我和同学合影她在旁边一脸不耐烦，就因为一份炒米线，毁了我大学的最后一天，多么苦笑不得。

她还在我考研的前一天晚上，因为苏宁电器打折而非逼着我去和她选液晶彩电，如果我不去，她就会骂我一晚上。

她还从来不愿意我和同学出去，理由是乱花钱，问题在于我根本没乱花钱，乱花钱的一直是她自己，她买个包背两天就再也不背了，买新的，理由是不喜欢那个形状了，公主一般的任性啊。甚至我赚钱了她也觉得我的钱都是她的，都应该给她花，我自己不能花，而且给她的钱绝对不会做什么偷偷留给我当嫁妆的事。

她也从来不操心我吃，操心我穿，中学的时候我特别希望见到我姨，因为我每年唯一一件新衣服就是她买的，我妈自己买衣服买的很开心，而我整个中学生涯只有3件毛衣。

这种事真的太多了，她自己剪个短发就看我披着长发不顺眼，你见过大街上二十多的人还每天扎马尾的？

----------------------

这真的只是小事而已啊！

有人说我站着说话不腰疼 我自己也是在极为不hx的家庭长大的

我们家是典型的除了钱什么都没有的家庭 父母没离婚 不过我很小时候就分房睡

我也只有在周末才见一次父亲 而且一年里面一家人吃饭的机会都没几次

我母亲在我小学的时候 就有焦虑症 整天大吼大叫 发脾气 砸东西 整天闹自杀

有一次还抄菜刀要杀我 我那时候简直可以说恨死她了

不过后来我一个人去了另外的城市 才发现他们都很不容易

他们在我妹妹面前也是摆臭脸 基本上没夸过她 说她这不好那不好

其实私底下比谁都心疼 我觉得吧有时候他们的爱都是很含蓄的 ?或许她做的不够好

但肯定不可能不爱你

我从小就是被打着骂着长大的，小时侯扫把拖鞋没少过，现在我都20好几的人了，她还是一不顺心就甩巴掌甩脑门的~~

一个小事可以从早到晚不停的骂，骂来骂去也就那几句，真的是一种精神折磨~

小时侯，每次她骂我，我爸会帮我，我爸很疼我~~全世界我最爱的人就是爸爸了……也许我缺母爱，但从来不缺父爱~~从这点来说，或许我很幸福了已经~~~

6年前，我爸去世了，我签了放弃遗产的文件，因此，她每次骂我就一定会加上：这又不是你的家，你吃我的住我的，当然什么都要听我的。然后一不爽就说要把我赶出去……

我也是无数次脑内马加爵了~~~~~~我想只要有机会或者有条件，我一定会立马离开这个家，自己一个人好好的生活 = =

很理解LZ的感觉啊

父母有时候在外面不顺 就会发泄到孩子身上 真的是 有的时候很无奈 因为父母是没的选的

没有这样感觉的人那是没有遇到过这样的父母啊

我不是说父母不对 是我觉得以成年人的角度来看 这样做父母根本是没有成年人的思维 太任性了
对孩子也不好
我一直都觉得自己活的很委屈 父母努力赚钱 我努力学习 但是他们总是不满意 我妈妈老是骂我 在别人心中是佼佼者的我 在家里一点尊严也没有
后来去国外交流 觉得很舒心 以前在家附近的大学读书 回家就吵架 所以干脆住校不归 在国外家长管不着 上网聊天视频反而好多

回国后又开始吵? 觉得真是还是距离远点好 每天见面 反而觉得自己命贱 每次我都认错 不管是不是我的错 后来真是觉得太委屈了 和妈妈冷战好久 还好妈妈后来也认识了她的错误

真的 很多时候觉得 也许父母是爱自己的 但是这些打骂和爱自己没有关系啊 完全是发泄自己

最重要的是 对孩子影响太坏 一直到现在我总觉得不安全 性格上有些过于独立 嘴巴不饶人 全部是因为以前怕父母不爱自己 所以觉得孤单 觉得一定要自己活下去 父母对自己苛刻所以对别人也苛刻

每次想到这些 真的觉得自己活的很委屈 钱算什么呢 如果不花钱可以不挨骂 我愿意这样啊 哎

平时在家跟老妈也是三天一小吵五天一大吵的....不过我比较没脸皮，吵完之后晚上睡觉的时候还光着腿蹭蹭的爬到她的床上去抢电视看。平时我俩再怎么吵，说实话，她就是哪天摸了菜刀来给我一下，我也硬着头皮挨了。

前段时间自己刚工作，一个人。寂寞的有的时候就想，那谁你赶紧出来骂我一顿吧，我好跟你吵一架。

有的时候真的是这个样子，我觉得我对人没什么底线。别人要怎样就怎样吧，反正我不是特别在乎，可是一旦涉及到她，我就跟一个活动的炸药包一样，因为我一直觉得，在家是在家，跟老妈吵吵闹闹的是一回事，别人敢人让我觉得有一点欺负到我妈头上，管你是谁照弄不误，我妈好欺负是吧，我让你欺负个试试。

以前总觉得，她凭什么这样对我那样对我...我为什么要听她的这样那样，现在想明白了，其实未必是她真的指望你干什么，她不过是需要你而已。总觉的她凭什么老骂我老怎么怎么我，我爸有次就说，你要别人，我吃饱了撑的来管你。从小到大，有别人这么管你，有别人事事操心你？一年两年可以，可人长这么大，可是要十年二十年。总记得她这么不好那么不好，不过是因为她对你好你觉得理所应当习惯了，那你为什么不理所应当的对她好呢？

5.12的时候，我和他们失去了联系，记得那天凌晨我终于找到一个电话，可以往家里打的时候，电话里的声音是从没听过的奇怪的忙音，等到知道北川县城几乎夷为平地的时候（家里里北川很近，属于极重灾区之一）那个时候我突然意识到，我可能再也见不到她了。那才真正的感觉到，自己的世界开始坍塌的滋味。平时我自诩多么独立，多么不恋家，多么如何，可是到那个时候，平时说的那些话已经不知道在哪里了。就是以后想找一个人，没事训训你，唠叨唠叨你，别人都觉得麻烦。从地震发生一直到我和她联系上的十四个小时，和老爹联系上九十六个小时，那真的是这辈子都不愿意再经历的时间，真的，如果真的他们不见了，让我拿什么去换他们回来啊？