父母终于离婚了

上幼儿园的时候 妈妈单位有个叔叔对我特别好 我爸那时候工作忙不常在家 周末我妈就带我去公园和那叔叔玩

那时候小不懂事 我妈不让说我就没对我爸说过 现在想那不就是婚外情吗。。。。。。

后来他俩好像闹翻了 那男的拿刀子用砖头去砸我家门 我妈吓得从阳台把我递到隔壁然后打电话给我爸 我爸和单位同事直接报警 楼下好几辆警车 简直了。。。。。。

后来怎样我也不知道 虽然那时候小我也知道这事是不能再提的

小学时也有个叔叔一直对我很好 我爸出差的时候生日都是一起过的 但那时我已经懂事了

我妈就会向我解释说只是朋友啊同事啊 不能说因为我爸会乱想他们会吵架blabla

后来有次忘了作业本回家取 正好看到那男的进了我家单元门

当时脑子里简直一片空白 真想不取作业了当什么都没看见掉头就走 一个才上小学二年级的孩子受着那种心理上的折磨。。。

后来还是进去了 他俩神色都特别尴尬

我出来后还趴在门上偷听了很久 俩人倒是也没说什么

我爸工作初期一直外派 现在又是在坐领导班子 我不能保证他没出过轨 当然也不能肯定我妈就一定是出轨了

但这种事给小孩子的伤害真的很大 我那时差点就自闭症了

现在家庭虽然和睦 但都过去这么多年了 我原来一直都没忘记。。。

好吧，我三观不正。

我觉得大家都“落井下石”啊，骂声一片。

我当然觉得lz的妈实在找折腾。

不过可能因为我时差档多年。我觉得外遇也不一定就一定完全是外遇方的错啊。

像是两个人就是没感情了，难道就真的应该因为女儿等等放弃自己生活，熬熬熬挨挨挨到老死么。

所谓如人饮水冷暖自知。个中情由做女儿的哪知道。

说句难听的，lz爸爸一万个好，人到中年x生活烂到不行，难道要女人不吭声到死么。我知很多人这时候要跳出来说这是病blabla你治就好了嘛。但是就有另一个问题，比如一个人得了失忆症，相爱记忆全不在了还是要继续相爱么？其实一样的。很多解决办法，有的时候就是不找了，或者找不到了等等。

我觉得夕阳爱情根本无可厚非。自己负起责任就好。至于lz说感觉都是自己的责任。很伤心什么的。

我倒是觉得lz比较烂人呢。即使你说从小你妈很少为你和家庭做贡献都是你爸什么的，那么你不如假想你长到这么大如果扣除这“很少”的母爱你的人生幸福度到底减少了多少，你就计算着从你妈妈现在还给她就好了。

至于什么，别人家都帮助子女，我却还有烂摊子的理论。我统统觉得不成立。

什么意思啊，大概是嫌弃父母不够“争气”，恨不来能“做贡献”而不是“被做贡献”的父母吗？

小孩子永远这样。从前多少甜尝过就忘，之后一点苦想想都苦。

继续，第二页又看了几楼。

大家都说对儿女不负责任什么的。

干嘛啊？我觉得人生对自己都不负责任对别人负责人才是一定正确的嘛？

lz和一众姐妹不是一笔一笔算着lz可能损失，财产啦房子啦blablabla的。

大家无非不是觉得这妈太差劲没帮女儿做贡献还变成个大拖油瓶。

lz你当反刍好了咯，你妈只是想过一种人生，你管这在你的人生观世界观里有多荒谬多无聊多折本，她愿意的咯，像大家口口声声说的人生重要的还有亲情什么什么，lz你这么强调这么遵守，你去爱你妈妈呀。还觉得负担什么。

还可以从别的角度，假如你妈妈是生病了呢。也算一种“负担”的话，你会不会觉得好受一点？我觉得你会说你无怨无悔啊，那钱我花啊！！

那么，岂不是可以说，你妈在实现她的“不管怎么说怎么不值钱也是她的”人生价值的时候，你还是想着你的人生价值最大化。你觉得别人有条件给你加大价值没有，你觉得负担了。

那么！！！你和你妈妈不是一样的人吗？？？

LZ，如果是我，20来岁的某一天我妈只能住在地下室，我会挖心窝子疼。

前阵子还和母上吵得天翻地覆的，但是那画面想想都会落泪吧。

父母有父母的人生，你也有做错选择不知道为什么就那样的时候，

如果说你妈是吝于给你爱的人那你也没差。。

不是说世上没有真的可恶的父母，有的，那种虐待自己孩子的还真有，

可你妈是么，她就没有一点好处能让你念着？其实你无非就是纠结钱的问题，

这个问题帮不了你，换了我再不济咬咬牙也得照顾着亲妈不是么。

162L，你这个，也犯不着上升到三观不正的高度，但你也说了你时差党多年嘛，那么观点是不同的…L里的骂声也好意见也好讨论也好，基本都是在我们国内环境的基础上展开和进行的…或许你时差的国家觉得这没什么不正确的，那么在那样的社会，家里发生这样的事情，虽然对别的家庭成员的伤害肯定是存在的，是无法否认的，并且是绝对不小的，但是或许他们的恢复速度和恢复的完全度要比一直生活在国内的我国大众要来得快和高；而他们的社会风气对于这种事情的接受度要比我们高，并且这样的国家的社会保障制度往往也比我国更完善和健全，那么由这样的事情所产生的、给原先家庭成员今后的生活所造成的原本可以避免的多余负担、还有给原先家庭成员所造成的名誉上的影响甚至是损害，也必然比我国要小得多了吧？国家不同传统不同文化不同风气不同，讨论的背景和前提都不同了，那有什么好进行比较的呢？如果开放的国家和我国也能这样比较，那么是不是也可以把这事情放到比我们国家还要传统的地方去比较啊？有些国家这还是要判刑游街示众，甚至是要把主动的一方家的女眷让相对被动的一方家的男眷轮番侮辱来抵罪的呢……

所以，有人可以说，他人有追求真爱的人权，但请结合所处社会的背景和现实考虑吧……

哈哈，167L的TX，我165L，U要表再回层L说纠正你是166L？~ 不过没差，我俩主要观点差不多~

165l。我接受你说的。

我确实想像不到国内这些社会细节的反应。

其实我就是觉得lz的爱还是过于自私了。（当然这个判断可能也已经站在了我的立场上了）

无非就是想着自我利益不能最大化，那么又以何立场去说妈妈做了人生错误抉择呢。

抱怨母亲不能以亲情为重，伤害自己，其实成年以后的儿女真的如此需要完整家庭以健全其身心发展么，不是啊。作为成年的子女，应该是父母真的健康开心才好吧。那么剩下的说穿了就是钱。其实lz自己还不是也没有以亲情最大化为圆点啊。为什么还要去苛责母亲呢。

我觉得既然如此，覆水难收的，lz做好自己为人子女就好了。感觉“负担”就是个错误情绪。

楼上这个，因为女方外遇就臆想男方有严重隐疾或大缺陷，这不等于是有男的外遇，就臆想女方有很严重的问题呢，被背叛的一方也太无辜了吧
水性杨花的男女都不少，没事还折腾呢，凭什么就生给另一方臆想个罪名

在我概念里，就算真有这问题，也算了，50多岁了，还要追求X多high？那女人生了小孩，身材走型甚至怎样而无法满足男方，男的就可以名正言顺的外遇？因为得不到X满足？那不都得骂他禽兽么

西方确实这方面开通一些，但那里讲究的是独立平等，老人不讲究靠小孩养的
而且那里对不忠婚姻，看得也挺严重的

不管男女，真的不喜欢那些没有责任感的人，做人嘛就要象个人样啊，生活得清清爽爽和和谐谐的多好
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我同意你的观点啊。。OTZ

但是跟我说的不是一回事，我指lz父母的感情是如人饮水冷暖自知，作为女儿，你看到千般好有些你是看不到的。

我以X生活为例不过是为了说，好比这个事lz就不可能知道。

换句话说，我知假如因为x生活烂而无法继续感情是错误的。但是你不能否认其实这也是缺陷一种啊，好比性格，既然傲慢与偏见都是对错难分，那x生活不能，这也可以算作缺陷一种吧。？

当然你可以说以此为理由伤害到别人的人低下，但是如此低下的人多了，难道以背景择偶要评分比较高分？还是以外貌择偶的比较高分？

你既然知道如果以身材走样就fail掉别人不对。那么你也应该觉得lz妈妈以任何理由跟lz爸爸离婚都有她自己原因。

也许原因低级，但低级的人多了。贪财贪色的大把，作为罗生门案的旁观者，别人以什么立场去评价一定lz的妈妈就低下到什么程度呢。

171LTX的讲法让我想到廊桥遗梦，是，我知女主角最后选择了爱情与责任的责任，似乎符合你表述的价值观。但是看电影的我们大多数人，尤其女生，都想着她能推出车门跟爱情远走高飞吧。

所以我一开始就说我三观不正了。我就是没觉得“外遇”一定有错而已。（“没觉得一定”有错，不是“一定没错”）

这种如人饮水的事，怎么就可以一口咬定的错错错呢。也许是错，也许是对呢，也许对的很低级，但是谁知道呢。

当然其实很多观点我也是赞同的。我单纯反对lz觉得觉得“负担”。

既然可以为父亲伤心，不能否认你母亲也在追求她的快乐（也许不值很傻很蠢blabla），你不为母亲开心吗？

以此为借口掩饰自己的自私比较狭隘吧。

我真不是来吵架的。

我就想说，lz你接受这个现实，既然爱妈妈就不要觉得负担，爱爸爸就继续对他好一点。

你发泄难过没有错。以我的观点，我说你有点自私，我也应该没错。

谁不自私呢。大家都自私。

嗯，但是呢……钱这问题吧，可大可小……一钱就是能憋死个英雄汉，更何况年纪轻轻、收入不高的LZ？人LZ也没说不赡养妈妈嘛，但也得在自己能力范围内吧？而且说真的，本来靠LZ爸退休工资这个共同财产，人老俩口应该是够自给自足的……所以说，虽然从理论上来说，义务是肯定要尽的，但实际操作起来，就是另一种情形了…义务关系的双方可能自己有别的协定对不~…而且赡养义务是包括物质和精神两方面的，那么的确，本来一部分物质负担是可以让夫妻共同财产分担掉的，LZ可以在物质能力搭不够的情况下，在精神赡养方面多付出予以弥补；那么在物质方面本来可以不会让LZ那么措手不及，那么年轻就背上对她的能力和经济状况而言很重的负担……况且义务只规定赡养，但没有绝对数字化的标准啊，是不是可以说，父母有抚养孩子的义务，但父母穷，只能给他吃小米菜叶，就是没有尽抚养义务呢？LZ也是啊，自己的能力，为了维持妈妈的基本生活，需要补贴她一部分，但这一部分对她来说不小了，吃力了，而且是本可避免的，那就叫负担了……说是负担和不尽义务也是两回事情吧？话分两头，LZ妈有权给家人添麻烦寻找真爱，那么LZ就没有权抱怨本可以享受的一生只有一次的美好的青春年华，现在要压力重重吗？就没有权气愤原本完整的家庭因为妈妈的任性而突然破碎吗？（不要讨论权利问题，我这个说的是性质，已婚者还要出轨追求真爱，并且知道出轨的结果是会给无辜的成员造成情感伤害的，那么这种行为的性质，少说也是一定程度上的任性）况且吧，L里骂的也好分析的也好，也就是和支持真爱人权者持相反态度的姑娘们，主要的意见还是比较一致的吧？就是都跟LZ说明了：首先，义务肯定要尽的，只是尽多少只能根据自己的能力来；而除了钱方面，分头处理爹妈那里的感情，LZ自己也要有个打算；还有十分重要的一点，赡养老人是子女和国家、社会共同承担的义务，所以提醒LZ，如果妈妈问你要的部分是很大的数额，那就很可能有问题了。赡养妈妈保证她基本生活不代表任她挥霍……

也请不要扯什么父母从小把孩子养大，花的钱更不得了。。。既然要算钱，可以，但请算那时候的工资水平、国家负担的部分、国家给的补贴、物价水平、医疗价格水平、房价（或房租）水平，水电煤这些生活基本开销的价格水平，还有专门只用在子女身上的开支所分别占的当时月收入和月支出的比例，当时父母专门用于赡养自己的父母的开支所分别占的当时月收入和月支出的比例、当时父母从自己父母处继承得来的所有财产包括房产、地产、贵重器物及其日后升值空间，还有顶替父母而得到的工作岗位所得收益、顶替父母岗位而免去的插队落户所得收益等等……还要结合很多环境和科学系数、指数来看，然后再把同样的项目放在今天的帝都这样的大城市（LZ说自己帝都？），还要附加一条，爹妈养孩子的时候，孩子也没额外要父母出大钱再多租套房子住啊…现在LZ妈这住房又是个问题了……结合LZ收入同样算一遍~算过这些以后再请提钱……算过之后再请回答，请问钱就不是个问题嘛？还有某位觉得算损失算房子很OOXX的，这个，LZ那么多责任要尽了（有人觉得负担这词带贬义，那我改成责任吧，中性词），总该为保护自己而考虑考虑的吧？这和她尽责尽孝又不冲突……根本是两码事……一个是她该做的，一个是她应得的……还是说我们国家啥时候已经不知不觉实现共产主义可以不用提钱了啊……？

又有人说父母养孩子时付出的关心无法衡量的，那请问，作为孩子，给父母带来的精神上的回报和安慰和喜悦就全是空谈咯？养个宠物还给主人精神回报呢，孩子就纯来添堵讨债的咯？孩子还比不上个宠物？所以说，本来就是美好的感情，无法用物质衡量，真要计算，那也相互等价抵消了……还有，LZ也说了，她难受是因为她妈对她还不错……她已经念着妈妈的好处了，但这不能要求：因为她妈对她好过，所以她只能记得妈妈的好而不能认为妈妈有过错……这些本身不冲突；和LZ尽义务更不冲突啊……

有说LZ不孝的，这个实在……LZ觉得手心手背都是肉，所以很混乱很为难不晓得怎么做，这正常不过了吧？有矛盾有冲突有爱有恨才是真实的人性吧？如果情绪那么单一化直线化平面化，那倒着实成了罕见的另类了……当然建研究模型、引典型案例或者是纸上谈兵的另当别论……

叙述的时候言简意赅才是优点...........

............而且我觉着这楼里有TYer或者XX生活论坛之类的人混进来.........（黑犬）

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我觉得在这里说LZ的妈妈也没有多对不起LZ的，是不是你们都认为一个母亲出轨不顾一切离婚，只是对不起和她有法律关系的丈夫？

要知道她同时也是毁了子女的父母关系，毁了父母的家，毁了子女对家庭的一种憧憬和责任，还有对自己父母的信任

不要把一个人说的太个体，每个人都和每个人有联系的

这L咋全是那么大段大段的Orz

合则来不合则散吧，各人的路是自己选的，每个人在每个阶段的想法不一样吧，就我现在的想法，即使有一天我要离婚了，我也不会因为孩子而隐忍

父母离婚倒不是什么问题

而是你离婚了还不能自己独立自主的

再加上离婚前貌似也没给家庭做多少贡献

这贴还在讨论啊- -

首先搞清楚一点好不好

LZ妈不止是离婚

她是先外遇了，何况还是和有妇之夫外遇

何况自己还无法自立，就想着靠前夫，靠父母，靠女儿，多大的人了？

生平最讨厌三！无论怎样有理由的三！

LS有人说到的廊桥遗梦是我还很小时的片子吧

不太记得了，不过当时就不喜欢这片这种感情，就当我太保守好了