11条/页，1页
1楼主 = =2009/1/5 5:44:00
有些话想对妈妈说
我知道你疼我，在你心里最重要的就是我们。但我真的怨你。
心里难受得很，躺到现在睡不着。可能得了狂躁症了，想把家里给砸了。抑郁症肯定是有的，这几年总是想死。命真苦！从小到大就看你和爸爸不停的为小事吵架，小时候每次你们吵架砸东西什么的我就吓得直哭。所以高中时你说要和爸爸离婚问我的意见，我心里很高兴你们终于分开了，我不用隔三差五看你们吵架了。你就因为别人说你生不了男孩，不顾一切一定要生个儿子的，终于给我生了个弟弟，娘的！别人说的话就这么重要？！罚了钱又受苦的还不是你自己！连我也一起捎带上受苦了，弟弟从小就体弱多病，半夜三更到医院挂急诊是经常的事，因为是你一直期盼的儿子又因为体弱多病，所以你溺爱弟弟溺爱得过分了，如果你能这样溺爱保护他一辈子也就算了，你偏偏又自己出事了，现在你自己过着苦哈哈的日子，我看了很心疼，弟弟不成材，当年高考的时候自作主张没有去考，后来又希望家里让他读成教，但是家里那时候哪有钱啊？我毕业后工作和兼职赚的钱全用在家里和弟弟身上了，爸爸给弟弟找的工作，他做不住，自作主张辞职了，在家呆半年后又找了几份工作最后都辞职，他就是这样，脾气大，吃不了苦，受不了气，又没文凭，到哪里都是做不久。然后继续呆家里，一会儿要自己创业做这个，一会儿要做那个，每次都信心满满，每次都要我帮他，我每次都以为只要我帮了他这次，那么他就会成材，所以即使没钱也要想方设法筹钱给他，一次又一次，他不停的失败，我不停的替他收拾残局，每次都说最后一次要我帮助，每次都有下一次，我承认是我贱，我就是个贱人！每次到最后都帮他，一次又一次让他成为吸血鬼，然后自己背负着一堆债务痛苦不堪。每次我去看你的时候，你总是担心弟弟，提到爸爸的时候，你有时会发怨言，当年你们有什么不开心的事你就都忘了吧，说来说去其实都是一些芝麻小事。我一直不敢告诉你，爸爸已经过世了，就是怕你担心，所以没敢告诉你。你也不用总担心弟弟，他饿不死，我养了他这么多年，还继续养着！除非哪一天我自煞死了，或者是我忍无可忍和他月兑离姐弟关系。我曾经想过，即使是我自煞，我也不会对不起你和爸爸，虽然你们把我养大，让我读了大学，但是这些年我在这个家庭和弟弟身上付出的也差不多了，哪一天我真的难受得没办法调节，那么我选择自煞，那样或许对我更好。朋友总说，等我找个好男人嫁了，就不会负担那么大了，其实我心里真的不敢期望，自从你出事后，我的人生也改变了，刚上班的时候，有一个邻居是同事，以前从没有接触过，不知道什么时候让她看我不爽了，她添油加醋的把你的事到处说了一遍，不过也好，大家都知道，我反而坦然。当年我的档案经过局里时候，被某领导看上了，想替他在审计局的儿子说亲，托人来家里提这事，当时爸爸认为应该让对方知道你的事就对那人说了，这个某领导就吓跑了。后来，这类情况继续出现，社会就是这样，生活就是黑色的残酷的现实的，你一直自豪生了个漂亮的女儿，但事实就是你这个漂亮的女儿是个嫁不出去的老姑娘，条件差的男人是有，但是我不愿意，那样，不如一个人单身一辈子。
很累，看到你的时候又不敢说，说了也没用，你也帮不上忙。真的有命运吗？为什么这么苦。。其实地震那阵子我常常会想，让我替他们死吧，我想死，就让我替那些还热爱生命的人去死吧。活得很累，不知道什么叫幸运，其实是比生活在社会最底层的人幸福，起码我有工作，爸爸留了房子给我们。只是，背负着债务，看不到任何希望，对弟弟是一次又一次的失望，对自己的人生也很失望，如果有一天自煞了，也不能都怪弟弟，我对自己的人生也是失望透顶，以前看的书太多了，我很后悔，对人生期望太多是错误的，有理想是错误的。现在也不对自己喊加油了，很多事情即使努力也于事无补。生活本来就是现实残酷的，人生如戏，不是轻松的喜剧不是浪漫的爱情剧，是既无奈枯燥又悲情的垃圾片。
现在就想能睡着，今天弟弟拿我的卡去透现了，我开始拒绝，他又说了一堆话，似乎只要我帮他，他就可以正常的工作，如果我不帮他，他会怎样怎样。。。我又犯贱了，最后我把卡给了他，又一次说了：“这是最后一次帮你。”这句话我已经说了无数次了，不过我今天多说了一句：“如果这次最后又要我替你还钱，那么我们从此断绝姐弟关系”晚上想来想去，我就失眠了，因为弟弟从来就没有做成功过什么事，他似乎是失败的代言人，我的命也没那么好，这辈子应该是等不到他成材那天，我一直劝他好好找个工作做，他承认自己眼高手低，承认自己受不了苦，承认自己看不得别人的脸色，承认自己脾气大，所以他说他这种样子就要自己做，不能出去打工。这是什么歪理？其实他这种自私没责任感的人我非常讨厌，但是因为他是我弟弟，我从小疼到大的弟弟，所以我一直容忍着他。是我错了。溺爱他，你在先我在后。我真希望自己睡着睡着就心脏病什么的发作，然后死了，可惜我连这种运气也没有，爸爸以前生病时吃的止痛药剩了一些，我没扔掉，那种算是鸦片吗？或许哪一天一起吃了就安乐死了。我还是怕痛的，不想上吊或者被车撞那样的痛苦死，如果真有神明，我希望让我安乐死了。但是如果有神明的话，为什么不能给我快乐的生活呢？是我遭神明嫌弃了还是被遗忘了呢？这世上。。应该是没有神明的吧？但愿我现在上床能睡着，如果睡着就死去，那是最好的。
11条/页，1页
1