103 = =2012/9/8 4:31:00
104 86L2012/9/8 5:38:00
105 = =2012/9/8 8:09:00
109 LS2012/9/8 14:49:00
115 = =2012/9/9 5:16:00
中度，和自己原本想的差不多
确实是有心理问题，也和母上稍微谈过
夜里很容易越想越灰暗然后天就亮了
担心考不上研没有特长找不到工作赚不到足够的钱去霓虹看控见生人，觉得人生灰暗没有意义
害怕和他人交往，虽然知道应该多认识些朋友但是和除父母以外的人呆在一起都非常不自在
大学读了两三年才把班上的人认全，高中同学聚会从来都拒绝掉没有去过
平时出去逛街会和一个室友一起，身边一个朋友都没有，外地的几个也联系得不多而且毕竟她们也有了新的圈子
ZB也是一个人默默饭着，wb上被GD也是适可而止地留了一段距离
大概潜意识里认为天下没有不散的筵席，再好的关系也会淡掉，那么现在投人越多的感情和真心，日后会更伤心，那干脆最初就不开始
si的话，有思考过哪样方法可以类似于人间蒸发但是没对父母尽孝道，没见到ZB生人之前这反而成了活下去的动力
借地树洞了一堆 gomen
希望LZ和其他不开心的GN们都能好起来
=======================
25L GN你就是世界上另一个我OTZ
初中的时候被严重孤立过很长一段时间。当时在外地上学也基本上是我一人。所以导致父母完全不知道。那个时候也鲜少关心我。现在长长想，这个原因是不是导致现在这样的问题。
母上是很要强的。从小就各种打击。母上性格大大咧咧，生气起来脏话乱飞，什么什么难听的话都被说过OTZ。类似“养你还不如养条狗，还会摇尾巴呢。”诸如此类。从来没有表扬过我。难得有什么目标，也就只会打击OTZ。
朋友方面。也是从初中开始就很失败。不知道是不是自己RP的问题。每次都是诚心诚意的对他们好，最后我确只能遍体鳞伤的回来。就渐渐的有所保留了。网上认识的GN也是，认识了很久的也是，总是觉得都是我在一厢情愿OTZ 就慢慢不找他们了。
苦闷垃圾也都从来都是一个人树洞，偶尔找到人倾诉也觉得完全没什么效果。
从来不敢想以后的事情。没有特长考研也挺遥遥无期的。可能ZB是我现在唯一活下去大动力了……但是又觉得之后工作找不到好的，攒不足足够的钱去霓虹见ZB生人，就又痛苦纠结的不行。
父母的关心几乎感知不到，打电话过来心里躁狂的想自残，要不就是爆眼泪，结尾都是匆匆挂断电话。一点也不想家。觉得自己特别不是东西，但是也不知道改怎么弥补这部分感情的缺失。
什么事情都不能决断。每天晚上都睡不着，胡思乱想的就哭，特别容易流眼泪OTZ。
勾咩OTZ 回过神来打了这么一大段树洞。
觉得GNS还是要找点事情做好，不能让自己闲着。或者培养一些兴趣，都觉得应该有帮助……但是心理疾病真的是说起来容易。。。做起来难啊。。。
119 117L2012/9/9 12:58:00
to109L
gn说的情况我拿不准了，没有系统学过心理学，只接触过几个病人听过一些案例，按症状的话这样肯定不能算抑郁，但如果是狂躁症的话，应该还有心情莫名地好到爆棚的时候。狂躁症的典型症状之一是做事热情很高但是集中不了注意力，有头无尾。
gn的亲友如果单纯是时不时有攻击性语言没有其他症状的话，也可能就是心情差加上被宠坏了。抗抑郁的药物肯定也是有影响的，但gn说已经是5年前的事情了，那么是这5年来都瀑躁还是最近才出现的呢？
gn不放心的话建议还是找专业的人员咨询一下，从她的行为模式判断一下有没有疾病。没有疾病的话就表继续当抖M包子了，一个本来精神健康的人，随意迁就她顺着她的话也是害了她。
121 = =2012/9/9 17:45:00
134 = =2012/9/10 17:29:00
中度抑郁，来树洞一下，篇幅太长gomen！
直到二十五岁之前都是几乎每天挨打，关门声音大了都会被当成挨打的借口。夏天不敢穿短袖，怕老师同学看到满身的伤。
双胞胎姐姐自小比我强很多，从来班级第一大榜前三，我一开始还很努力所以也是尖子生，但是即使我考前三名也会被打，因为姐姐总是在我前面，母上每天骂我没用，吃穿是跟姐姐一样的对待，但是就是要不停的挨打挨骂不许还口不许躲不许跟父上告状。姐姐帮我的话会被一起打。
后来姐十几岁去时差，我在家更是成了人禸沙包。天天挨打后来也习惯了，父上神经大条完全不知道我挨打的事。高中毕业没考上重本，被母上拿皮带抽，皮带断了就抓头发往大理石的茶几上砸，一整个高考假期被打得神情恍惚，终于开始想要自煞。偷偷跑出去买安眠药却被药店人质疑，灰溜溜的走了，一夜未归。父上和姥姥姥爷找了我一个晚上，事后才知道母上说我回家会杀了我。于是假期的后几天躲在姥姥家过得。大学跑到了离家很远的省份，一年回一次家，回家还要挨打，各种翻旧账各种埋怨。
其实我觉得这种家庭瀑力很像虐待，但是母上对我好的时候又堪比世界上最伟大的母亲。所以导致我有时候觉得世界很美好，有时候想死掉来报复她。我觉得我已经有些变态了，也有了瀑力倾向，而且经常用头撞墙，撞得头疼反而会有快感。
现在毕业几年了，姐月薪几万，我辞职后还没找到工作，辞职前月薪也才不到两千，母上有事没事就发长长的短信来骂我，我知道自己窝囊，但是真心没必要这么折磨我。曾经无意间说过自己抑郁，被母上骂白眼狼没良心，从此骂我的话更多了。于是现在只想什么时候能死，就是我最大的幸福了。
140 86er2012/9/10 19:42:00
141 123L2012/9/10 20:27:00
146 = =2012/9/16 16:42:00
几年前曾经一度想自煞，上吊用的绳子都悄悄在衣柜里准备好了，去医院检查重度抑郁症开了一堆药，两个字，没用。几年后的现在却变成一个神经大条的乐观白痴，难过的事情哭一哭就缓过来了。
其中的转变就在于这几年里找到了生活的目标，确定了自己这辈子最想做和最在乎的事，有了想去自我实现的愿望。
各位GN不妨一试，想想自己有什么擅长的或喜欢的事，然后为自己在这个领域树立一个目标，用生命去实现它。