81我高三的化学老师发表于：2009/12/24 15:37:00
是个传奇，我只挑几个经典的。语录基本都是学弟学妹们整理的。
我们是他带的第一届，而且是高三。
我觉得可能会暴露学校。。。
=====================
讲到苯酚和甲醛的缩聚反应，甲醛要打开双键，苯酚要脱去两个H
L(老师)：这样的话他们就都有多余价键啦，然后怎么样啦？
我们忙着抄笔记，没人理他
L(老师)：还没听懂啊？哦呦，然后么，他们就同病相怜互相扶持了呀。。。
不记得在讲什么内容，扯到了五只鸟和一只孔雀。。。
L(老师)：第一只麻雀，第二只乌鸦，第三只喜鹊……要先认准那只是孔雀，是吧。怎么可以蛮干呢，我们要苦干加巧干！化学学不好怎么办？
下面有同学符合道：凉拌！
L(老师)：那就把视力练好，眼睛瞄瞄。。。
在讲过量问题。
L（老师）：“过量来过量去，那我们一生都耗在上面了。愚公移山，造就移死掉了，毁掉子孙几十代的幸福，早被骂死了。你们怎么可以不让阿Q闹革命？它就是要先和它反应，你们怎么能不允许呢？”
82= =发表于：2009/12/24 15:54:00
小学...语文课上念课文，有个同学念曼谷小象这一篇（MS是这个名字），其中一段是作者坐的车陷进泥坑里了，车上都是泥巴，有个同学站起来就念道：那小象伸直了鼻子，对着车身喷起了火........
还是小学...还是语文课念课文...有个同学起来读讲列宁还是谁的那篇蜜蜂引路，他读了三遍都读的是蜂蜜引路...
还是小雪...还是语文课，老是念范文...结果一个斜眼，念了一句：校园里开满各种颜色的花，红的，黄的，的的（白的），紫的......
83- -发表于：2009/12/24 15:55:00
1.高三时在历史班 历史老师说：学历史的都是从坟墓里爬出来的！
我看了看历史老师那张橘子皮脸 无语凝噎
2.大学寝室一很潮的MM有一天坐在椅子上很严肃的指着胳肢窝对我们说：完了 我“心jiao痛”了
我们说：欸？你心脏在那里？！
她说：心角痛呀！这不是心角吗？！
3.还是这个MM，有一天漫不经心地问她：现在几点了？
她也漫不经心地回答我：哦 五点六十分
84也来说发表于：2009/12/24 15:58:00
印象最深的高三语文课，老师让我们造句（表问我为啥高三还造句），例句是：我是一个……的……，既没有……，也没有……（原句忘了，反正就是这个格式，原句很优美=v=）
结果第二天老师雄纠纠气昂昂的进来了，开始读：
“我是一只小鸟，既没有翅膀，也没有羽毛。”
“我是一个皮球，既没有气，也没有皮。”
“我是一个孤独的旅者，既没有钱，也没有身份证。”
此时我们已经全班抽了，语文老师突然又一拍桌子，指着我后面说：“XXX，你给我站起来！”我后面的男生起来了，老师说：“你最不能忍，你看看你写的什么！‘我是一个孤独的帅哥，既没有老婆，也没有情人。’”于是我们全班风魔了……
下课之后楼下班级的同学上来问我：“你们班上节课怎么了，上到一半我觉得天花板在震……”
还有一个，还是高三语文课，老师让写话题作文，话题是“畏”，我写了一半同桌凑过来看我题目，我说没写，她让我看我边上的男生（我们四个人一排我坐中间），我头一伸，抽了。这哥们写的题目是“畏，你好吗？”然后全班一起抽了……
85= =发表于：2009/12/24 16:00:00
86= =发表于：2009/12/24 16:17:00
好吧，我来贡献一个我觉得很经典的：
地理老师无聊问到：你们知道佛教可以用哪四个字概括吗？
某刚睡醒的同学：阿弥陀佛
87= =发表于：2009/12/24 16:46:00
88==发表于：2009/12/24 16:49:00
我们大学体育老师，每次让我们绕操场跑完圈后，都会吆喝一声：“吁~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
然后立马跨上他的助动车到操场另一头来跟我们会合。。。。。
89= =发表于：2009/12/24 16:50:00
高中时的化学老师有个外号叫雄霸
后来班里转来一个新同学
有一次拿着化学作业去办公室问题目，熊老师。。。。。。。。。。。。。。
老师：。。。。。。。。
90= =发表于：2009/12/24 17:12:00
91= =发表于：2009/12/24 17:23:00
初三时
当时刚有化学课和物理课
那些所谓的开放题，就是说怎样开发新能源
众所周知，化学课肯定说是氢，物理课肯定说太阳能
。
。
于是，物理课上，老师提问了化学课代表：
学生：燃烧氢气
老师：怎样才能得到氢气？
学生：电解水！ = =
老师：怎样来的电？
学生：太阳能发电
全班默
物理老师以一种胜利者的姿态再次回到讲台
92= =发表于：2009/12/24 17:47:00
初中英语老师气场很强大，每次英语课大家都是胆颤心惊的。
有一次提问坐我前面的男生，他瞬间僵掉了一句话都说不出来。
老师：（用上海话）你死掉了啊！站起来居然P都不放一个！
该男生默默地转过来对我说：死掉了的话怎么放屁呢？
老师当即大怒将其赶出教室不准上课= =+
93= =发表于：2009/12/24 18:09:00
高三时，为了给大家加油打气
“每当我心情低落的时候，我就会听国歌！”
ORZ
94= =发表于：2009/12/24 18:14:00
95= =发表于：2009/12/24 18:34:00
96= =发表于：2009/12/24 18:43:00
97==发表于：2009/12/24 18:44:00
网上流传了一份我们历史老师的ZF语录
顺手帖上来，有时需要非进食阶段看……
1.所谓“死党”，就是置你于死地的同党。
2.XX大臣上奏的奏章，朱元璋让人读了3个多小时还没完，已经近万字了，朱元璋火得不行，我是皇帝朱元璋，不是劳模朱元璋。
3.看看你们，啊~手里拿着镜子、梳子，镜子镜子，你告诉我谁是世界上最美的人……
4.我今天很累，火了咬你！
5.告你们，高中学历史想等考前背背是不行的，还有我以后提问你们，要背出来，不许搞“本本主义”（不许看笔记）
6.（课堂有点乱~）不要哼哼~
7.第一次上课没说你们纪律不好是出于人文主义关怀。
8.朱元璋飘然而来。
9.不要笑得那么……女生要有淑女气质，男生要有绅士风度，尽管笑靥如花也不要老笑，会长皱纹的。
10.其实内阁的权利都高于丞相了，不仅掌握军机权，还管理皇帝内务，如皇帝服用伟哥还要管！
11.拜托你们有点涵养，有什么好笑的，你们看我就不笑，你们见我笑了么（的确，每次把我们逗得笑声不断，他自己表情还那么严肃）
12.上了高中可不能像初中那样，老师输出你们接受，要有自主能力，有句话不是说“羊羔羔吃奶离不了娘”，我是爹，不是娘，没奶。
13.要早起，不能闹钟响了“小懒蛋小懒蛋快起床”，你“啪”摁了，我不是小懒蛋。
14.（我们在奋笔疾书地记笔记）
老师：“有个村子里面全是傻子，别人问什么都说‘没有’……”
（我们很诧异……）
（过了Ｎ长时间）
老师：“写完了没有？”
有人：“没－－有－－”
（终于明白了～）
（一会儿～）
老师：“写完了没有？”
某生：“老师慢点，等一下……”
老师：“你们进化挺快，一节课就从猪脑子升级为猴脑子。”
老朱在我初中还打坏我一个羽毛球拍子了！
15.这个影响简称“三冗问题”，你们要想写瘸（全）了更好……（全班哄笑~）笑什么笑，我又不当播音员！
16.写完了么？（某生：写完了）写完了帮我把黑板擦了！
17.秦朝选官用的都是莽夫，有人提意见建议，提什么提？老子打天下，你在哪儿？给你一刀！
18.（老师开始不让我们记板书，因为不知道空几行，结果有同学一个子目讲完了他还没动笔）唉，傻孩子，别人问他什么风，他拿个砖头，向上抛出下落，--上下风~
19.（老师介绍某历史名人）我又帅又有涵养，像我这样的人不用，你说可气不可气！
20.哎呀，上了四节课，累死了，而且你们坐着我站着，难道你们是君王，我是臣也？
21.我第一节课就告过你们，上课别喝水，住在养老院，再拿份报纸，我再陪你们打四圈麻将 ，然后突发脑溢血，直接送到火葬场。
22.在古代，学得好不如长得好，长得好不如家族名望好。
比如长得好的好处：
有个人叫潘安，长挺帅，出游时一开车门，那些摘了果子的女的都扔给他果子，一车果子都能开水果店了。左思学他，但他长特丑，一开车门，有个老太太“啊，呸”一吐八丈远，疑是银河落九天。我这还是含蓄的，有的姑娘拿砖盖他，能用吐沫和砖盖房子！
23.人生如白驹过隙，时光匆匆，要赶紧购置良田、美女……
24.侄儿（er--），（全班大笑），笑什么，儿化音，我是正宗北京人儿（er--）。
25.刘濞不满，我的养老保险、医疗保险就全没啦！
26.因为名望好，有人选王羲之做官，他不待理，袒胸露乳在房里睡觉。
1 别老在桌子上趴的，和桌子结了亲家了？
2 （寂静中，老师打了个喷嚏）说：“这两天不知谁想念我如此之深，以致我喷嚏打得如此之响。
3 宋词和****有关系，是为了取悦客人，唱词了么。。。
4 要当状元不容易啊！文章要好，反应要快，长得还得帅。。。
5 人家说：“你出来打我呀~”你就没办法，举人就有这特权。
6 （教室里有股脱鞋的味道）我们还是要注意个人卫生的，我大学有个同学夏天一个多月洗一次澡，跟他在一起有种腐尸的味道，今天又重温了一下。。。
1.你们看那些“超级男声”和“超级快乐女声”……
（全班：“老师，应该是‘快乐男声’和‘超级女声’”）
你们可以首创一下……
2.在这培养21世纪人才的地方竟然发生了蛇血啃裂之事……
3.古代选官其实就是皇帝选女婿，历史记载连中三元的只有13人，歪瓜劣枣的当然不行
4.中了进士就能做官，堂前吧唧站一排，如果宋朝某官死了，在他家院前面露喜色的十有八九是进士
5.所谓“女乐”就相当于女子十有十二乐坊
6.周观政不要口谕，没办法朱元璋穿戴好朝服亲自跑到奉天门对他说：“好啦，你很辛苦，可以回家了”
7.……“按-察-使--司”，能把它读下来不咬舌头就行了
8.让你把笔记记本上，你记书上，不听老人言，吃亏在眼前
9.……就当后现代解决
10.这本书编得太乱，国家改革失败，你们就当生活在“文革”
11.看你们整整齐齐穿校服的，不是初一就是高一，再看面色沧桑，肯定是高一的
1.（读错了一个词后……）哎呀，老眼都散光了～
2.不行你们就到小红楼（注：指十中补习楼）继续深造……
3.毛泽东写了一篇《论持久战》，议论结果--中国必胜～
4.（有人没好好看书，）问某生：“你属什么的？”答曰：“鸡”。“哦--，你们这届都是属鸡的。”众生：“我们属猴”“正好，杀鸡儆猴”
5.“你咋又吃口香糖？吐到纸里包起来，我帮你保管……”某生：“不用啦老师”，“来，给我，一个月后我亲自喂给你”
6.如果适应不了高中生活，就拿份报纸，端一杯浓茶，移居隔壁小院，那有可多人等着聊天了。
7.讲古罗马法庭审判不做当庭记录，事后无法考证的时候，举例说：“同学们，我姓张，你们就叫我王老师吧。”
<要有心理准备，有点……非常……>
8.说一同学：“反应迟钝呀？！路上有团便便。看见了问：这是便便么？走过去，用手摸一摸，这是便便么？用鼻子闻一闻，这是便便么？把便便放到嘴里，尝一尝，咦，真的是便便，幸好我没踩上……”
（全班爆笑：哈哈哈哈……）
1.（说某同学的烫发造型）你的头发理得跟释迦牟尼一样……
2.（讲课中……）老师：“美国独立后，联邦政府软弱……”
某生：“老师，应该是邦联政府”
老师：“我就是检验你们认真听课没～”
1.(我们班）怎么每到一个班都要解释一下我的头发问题，主要是我对祖国的教育事业失去了信心，要去五台山当和尚呢！
关于理发原因的不同班级N种版本……
（1）今天是我教师生涯的最后一节课，讲完我就去当和尚～
（2）唉，我已看破红尘……
（3）我对中国的教育体制实在太失望了，准备当和尚去～
（4）学校太残忍，让我带7个班，受不了当和尚去呀～
2.（我们班有转书的嗜好）{一进教室}我们班生于杂技世家啊！
3.（画英国地图）怎么老画个鞋巴子？？（接着画了个欧洲大陆）（我们班某人说）老师，那个是非洲大陆吧？？你画错了。 “你什么地理了？啥了呀？啥知识了！”
4.谁要再说话啊，先宫刑后活埋！
5.（他说错其中考试的时间）振振有词的狡辩“革命形势是随时间变化的啊，还能一成不变哩？”
6.“靠窗的第一个同学，起来回答一下这个问题。姓什么？许？（众人）张！！ 我还以为叫徐向前了！！（许久，没回答上来）唉，看出来了，不在沉默中爆发，就在沉默种灭亡？怎么了你是，加入中国共产党了？打死也不说？？
7.有个秘密，你能保密吗？？（某同学大吼）能！！打死也不说！ 那我也不说。
8.（擦黑板板擦掉地上了）像我这么大的手，执掌江山的手，抓斗抓不住，什么质量了？
9.那天我见了个历史专家，上了五节课，现在在医院躺的了，累坏了。看我一个人带全年级这么多班，哪天我就bia ji 了。（众人）我们到医院看你去。
10。运动是相对的，静止是。。。。（支支吾吾）（险些说出是绝对的）的。
1.我那 传说中 经典的 板书 让你们一抄简直是惨不忍睹，太毁我一世英名了~~~~
2.疯疯制（分封制） 成成疯疯（层层分封）
3.有一天狮子和熊在森林里相遇了，他俩要比谁更强，怎么比呢，他俩约定每天用他们的便便分别为两棵小树施肥，谁的小树长得好，谁就更强。过了一段时间发现，狮子的小树长得更好，于是就有了“狮屎胜于熊便”~（事实胜于雄辩）
4.讲课讲得还恶心了，本来讲两遍意思一下就行了，以前就讲四遍，还不够，给你们这届要讲七遍！天呀~~~（他带七个班）
5.一看你们就是没有历史素养的人~~
6.干吗了这是你们班，拉的窗帘关的窗户关得门，不知道的人还以为你们坐月子了
7.该同学托着该香腮想谁呢？同桌的你，远方的她？
8.那位同学把你嘴里的口香糖吐了！再嚼我就把他从你嘴里拿出来经过三个礼拜的风吹日晒虫蛀后再让你回味它的味道，或者让你吃我做的东西，我最拿手的可是鼻涕甩丸子狗屎不烂子。记住，下次上课吃的时候再找上一个人一起吃，这样就好办多了，把你们两个人嘴里的泡泡糖拿出来互相喂，患难与共么。多省心！
9.你们怎么了被电击过了么，一个个得都趴在桌子上间歇性昏迷~?
1.哼哼什么哼哼！产蛋呀？产下也是三聚氰胺蛋……
2.（写对比英美政体时）你们不要着急写，一格不一定是一行字～
（众生：啊！？）你们真笨了，不知道我外号叫“骗骗你”？
3.给你们出道化学题：A物质与B物质在某种情况下可互相转化，B在沸水中生成C，C久置生成D，问A、B、C、D的名称？（在班中引起一阵沸腾，都在探讨着……）哎呀，这还不简单！A--鸡，B--生鸡蛋，C--煮鸡蛋，D--臭鸡蛋。
4.拿起你的手，放到与脸平行的地方，向脸做加速运动～知道加速度难学，加速度你也没学好～
5.（某男生……把胳膊放到了女生背上）呀呀呀，那是啥？哥们儿？虽说不是男女授受不亲的时代了，但也不能……再来个嘴对嘴嗑瓜子？让我这深受5000年文化毒害的知识分子大开眼界了！（一会儿）又准备挎哪了？八爪鱼？zi蛛侠？
6.新课改，40%的学分由老师给，每每想此，心中就非常舒坦，当老师第一次有当家作主的感觉～
7.我教了这么多年，这一次期中成绩第一次让我蒙受这样的羞辱！
8.咋都是彩色粉笔？回去找不到馒头了……
9.领导说：“带七个班--挺住！”我这不就挺得了！
10.还没到冬天就冬眠啦？看我的太极阴拳，戳你28下就清醒了～
11.我们教历史学科的眼睛都很毒辣！
84.军机大臣--打印机、传真机～
1.不管什么都有限定范围了，要挑长得帅的，学习好的，咱们班就没人了……
2.做比较题时，先要找到可比点……如果两个人吵架：‘你是猪’‘你是狗’‘你猪狗不如’--有意义吗？
3.猴子不喜欢平行线，为什么？因为平行线没有相交（香蕉）啊……
4.一、二、三、四、五、六、七，不管三七二十一～
5.下周三由外校老师给你们上公开课，为了照顾老师感情，回家给看看书……
6.一周28节课，直接到火葬场找我！
7.唉……我还以为你们和我心有灵犀一点通了……
8.（他的“刺史”发音如同chi shi，全班哄笑～～）无聊吧你们，给你个你吃吗！傻得流鼻涕，准备跳孔雀舞，还是抓虱子？
9.老师：“有关历史事件要考虑哪些方面？”
某生：“时间、地点、人物……”
老师：“你那是小学议论文的水平……”
10.（有同学问给我们上公开课的老师的有关情况）我还没见过了，女的看长得漂不漂亮，男的看长得有没我帅……
11.熟鸡蛋在空气中氧化生成臭鸡蛋……
12.（从校园结构看）十八中就是口井，你们就是井底之蛙……
13.哪有那么多功夫！西汉****封国就已经忙得不亦乐乎了～
14.（发音不准，把朱允炆说成朱永文，全班纠错）算啦，我知道啦，你们又要说《穿越时空的爱恋》啦～
15.这是一份人文关怀卷，是照顾你们感情的卷子。
16.让我成为焦点人物，大家把目光都集中在我身上！
17.袁世凯，哗，三天一上台，溥仪一复辟，啪，十二天你滚蛋……
98==发表于：2009/12/24 18:50:00
有重复的，当笑话看吧
19.（某同学讲十月革命背景，念书很长……）我要是把你说的这段话写在黑板上，让我不禁联想到一个画面，一只鸟从我脑袋里跳出来，‘傻瓜你要累死我啊！’。
20.老师：“××，你回答。”
××：“看不见”（问题在投影幕上，他坐最后一排）
老师：“看不见到前面来，看不见也不说！”
21.老师：“（某生在课上写情书，被老师看到……）我看看……呀，都成熟到写情书的地步了，回家写去。我老了，神经敏感而脆弱……（继续讲课，过了一会儿……）你写完了复印一份给我，长这么大还没写过情书了……”
某生：“那你咋追上的？”
老师：“……你不知道恋爱有两种？一种是追求者，一种是被追求者……”
22.（擦黑板写板书时，把上面庆生的祝福擦掉了）不好意思，把哪个同学生日擦了？祝你祝你开心哈～
23.我在家像老虎，出门就是拎包的小绵羊……
24.老师：“你们每节课笑得……缺少家庭欢乐？”
很多同学：“你逗的”
老师：“我逗你们了？我怎么没笑？”
25.se ci 品（又一个发音不准，奢侈品）
26.哎呀，你这长方形画得也太不像长方形了！像刚康复的癫痫病人画得……
1.beng 腾（奔腾，）(编者注：朱老师说过人家不当播音员……)
2.你是想证实一下老师的死法之一？被笨蛋学生气死？还有三种--告到教委整死，假期培训累死，野蛮家长打死……
3.嘉庆问一位大臣：‘英国经济生产情况怎么样啊？’
孙××大臣：‘还凑合，但要是中国不出口给他们东西，估计都得要饭了……’
嘉庆：‘哈哈哈……’
孙××：‘嘿嘿嘿……’
4.屁股坐到发电机上啦？颤来抖去的？
5.（可能有同学在墙面画画）那位同学注意点！别都画满了，给下届的同学留点地方！
6.你以为学过数理化就是人啦！马克思说过，他所知道的人类唯一的科学就是历史科学～
7.师生交流会上有同学问每天9门功课作业写不完，我说你不会偏科？谁敢说你每天9门都复习？哄鬼呢吧！
8.老师：“你们全班都和王老师学理吧，不要学文！”
某生：“可是我们都喜欢你……”
老师：“别喜欢我！你们唾弃我吧！但有一前提，不能直接往脸上唾！”
9.英国人向中国出口睡帽，你们睡觉还打扮的像扑克中的老K一样戴睡帽？能卖出去吗？
10.属猪的？不会脑筋急转弯出门直接撞墙～
11.（说某男生）换座位了吧？桌上有条女式围巾……（实际上没换）
1.吵架还有个可比点呢？你猪？你狗？你猪狗不如？
2.教师的死法：让笨蛋学生气死，让家长骂死，不发工资穷死，现在还有，鼓掌拍死！反正总之是不得好死。
3.快点，我还要回家喂奶了！
4.怎么啦？我个别念错几个字，是让你们有活下去的勇气。要不我什么都比你强那怎么办？
5.快点！有些同学还要回家了，这不守妇道的人多呢！
6.朱对季：哇塞！你的电脑真漂亮呢！季：我不借给你！朱：切我还不稀罕了！我那超薄惠普小电脑还不带了带呢！
1.（为了验证分析事件的性质不能只从结果看，举例……）我拿了这位同学的杯子，我就一定是小偷吗？如果进行感情交流后，她主动送给我，我是感情高手；花言巧语骗来的，我是骗子；扇耳光抢来的，我是强盗啊……
2.男耕女织？还天仙配了……
3.没有林则徐，可能就有王则徐、李则徐（音同于李××）～
4.你以为学了数理化就像人啦？马克思说过，他所知道的世界上唯一的科学就是历史～
5.唉，就不能让我们享受一下精英教育？
6.历史，是文科数学。
8.叶致超，一日狂奔八百里～
9.从现在看，被侵略过的地区都率先发展了，快侵略我吧，我欠侵略。
10.下课咬他一口，他就再也不惹你了，狗咬人不新鲜，人咬狗新鲜。
11.和你们沟通太痛苦！！！
12.（口误……）慈禧下令剿杀清政府。
13.谁家打仗把唱戏的派到前线？对着枪炮，一甩长辫，怒发冲冠？
14.（做失明状+癫痫状）看你那样子，给你个二胡，就能拉《二泉映月》。
15.一战就是校园暴力，你一帮他一帮，最后成了黑社会，死一堆……
16.（发音不准+笔误）无声zhi（自）习
洪秀山（全）
song（孙）中山
我这是给你们个活下去的勇气，啥都比你们强还气死你们呀！ 我又不是北广的！
17.下课后快回家，别打着补课的名义手牵手逛街～
18.咋都是小粉笔头？让我咬破手指写血书？
19.五色旗适合非色盲的同学看……
20.老师：“伟人都矮，人类最适合的身高是1.7米。”
某生：“你呢？”
老师：“1.7米”（得意状）
21.老师：“宗教教给人忍耐，打你左脸，把右脸也伸过去。”
某生：“要外衣把内衣也给他……”
老师：“只适于穿内衣的……”
22.你的眼神又向我传达了某些信息……
1.（口误：中国100年后收回英国……众生：“香港！”）我讲得那么完美，你们还咋活？
2.欧文把球踢进圣西门，哦耶！
3.卫星（和某同学姓名音似）和地球失去联系啦？
4.生物课代表就可以破坏历史课堂？！基因错乱啦？
5.WX：“ 卫星（WX）都是人造的……”
老师：“人造的……？废话，是人都是人造的，猴子造的是猩猩~”
（次日上课）老师：“WX你就骗我吧！谁说卫星都人造？也有自然的了！地理咋学的？”
5.给你们打学分，平时不认真的，能给也坚决不给；平时认真的，不能给也给！快哉快哉～～
1.谁都瞒不过我的眼睛，我这雪亮亮的眼睛加上七八百度的眼镜……我为啥要带眼镜？怕我的瞪眼神功吧你们吓死！
2.小资（小资产阶级）--《流星花园》的小资。我看过的电视剧比你们多得多！
3.老师：“期末考试，55分我就给你及格分。”
某生：“70能不能给我100？”
老师：“可以呀，这次给你100，下次考70扣30分，给你50。”
全班：“40！”
老师：“我就是检查你们认真听课没～”
4.我是捉鬼专家～
5.别给我照相，我不喜欢照，做人就得低调～别跟百变小胖似的，给我换个蒙拉丽莎头像～
6.老师：“我有个学生送了我一个杯子，上面有句话正好送给你们--用开水浇灌祖国的花朵。”
某生：“用硫酸”
老师：“你顶多冒几个小泡泡……”
7.我为啥要提前下来，花痴女生太多围得我没办法～～
8.我带过的美女太多，不是打击你们，你们是我带的最丑的一届～
9.埃及挨着巴拿马运河？啥水平？我不过借此考考你地理……
10.1936年12月25日，西安事变和平解决，蒋介石也着急回家过圣诞了。
11.快出去让人家看一眼，死也瞑目了，在外面等了一节课，冻感冒呀……
12.我之所以不参加艺术节就是害怕招惹，花痴太多！
13.别照我啦，把魂儿照没啦，我是很低调的。
14.一上我的课就去C，难道我是通便灵药？
15.咱们快点上完，争取在天黑之前让你进入网吧或者逛食品街去。从网吧出来的回家后跟父母说学了一天累了，快给我弄饭！从食品街回去的跟父母说，今天胃不舒服，不想吃东西，先睡了。
16.（某生上课吃橘子）我问你个问题，答对了，我喂你吃；答错了，你把橘子拿给我，我蹬一脚，争取一脚踢到你嘴里，来个“功夫橘子”。
17.刘（刘伯承）邓（邓小平）吃了陈（陈赓）旧的谷子（粟裕），加速了新陈（陈毅）代谢（谢富治）。
18.豫陕鄂--遇到了陕北的鳄鱼。
鄂豫皖--鳄鱼皮做的碗。
豫皖苏--遇到了婉君的叔叔。??
19.练剑的最高境界是人剑合一。
20.说错了考试时间，事后同学们追问，说，我的外号叫骗骗你。
99= =发表于：2009/12/24 18:50:00
高中化学老师，姓霍，35左右的WSN
他的语录已经被收集成册了= =
1、形容我们班一位同学：这位同学一看就像小时候的我，忠厚老实…
?
2、谈到核磁共振：同学们，利用核磁共振，我们可以盗版很多药品。比如国外化了很大的价钱来研究出伟哥，我们完全可以弄一份过来，然后送到药监局，进行核磁共振，就可以弄清楚它的分子结构，然后稍微更改官能团的位置，伟嫂诞生了！
3、谈到血液凝固：同学们，就盐使血液凝固，我们可以做几组实验（拎起一位同学的一只胳膊）我们可以在这位同学的手臂上划上四刀，一刀做对照，剩余三刀分别撒上氯化钠，氯化镁，氯化铁，看血液凝固的速度，这是阳离子。另外一只手臂也划上四刀，一刀做对照，剩余的撒上氯化钠，硫化钠，磷酸钠，这是阴离子。腿上也各划四刀，研究一下阴阳离子共同作用的问题…
4、官能团保护：同学们，官能团保护是很重要的。打个比方，看这位同学很可爱，我也想生一个，可是现在暂时不想生，那就要先把这个机能保护起来，让我以后想生的时候还是能生的。如果不保护，以后当这个机能不能用时，而我又想生时，怎么办呢？…
5、同样是官能团保护：同学们，比方说，在练葵花宝典之前，东方不败是挥刀自宫。现在科技发达了，我们完全可以把他的那个官能团保护起来，不要摘除，等到她把葵花宝典练成之后，再把她的官能团恢复…
插播广告：霍氏药丸，由霍氏集团下属春兰夏荷秋菊冬梅公司研发，纯天然配方，不含任何添加剂，防腐剂。无任何毒副作用，能够让您随心所欲的在“他”和“她”之间转换
6、同学们，你们不要以为自己化学很好，有些人自封什么“化学王子”“化学女王”结果呢？我问了几个问题，“化学王子”变成了“化学太监”，“化学女王”变成了“化学宫女”
7、石蕊试纸：同学们，我们用好蓝色石蕊试纸之后，把它重新晒干，马上又可以用了。就像乡下人大号完后，把用过的纸张清洗过后重新晒干，又可以用了。。。。。。
8、chemical bond,bond means force,force means power
9、现在你们每天喝的水中大约有一勺大便，这还算好的，以前是两勺。。。
10、纤维素与酸可以生成葡萄糖，所以呢。把卷子塞进嘴里，放些浓硫酸，嚼一嚼，会有甜味的
11、蛋白质遇到硝酸会变黄，我们可以在身上用硝酸写上心爱人的名字，而且擦也擦不掉，除非你用砂皮磨。
12、蛋白质遇到重金属会变性。所以呢，医院里的把手都是铜做的。自来水管最好是用银做的。有些女孩会打耳洞，打好后可以在洞里塞一根金帮子，这样绝对不会发炎。
13、在制取乙烯的实验中会放沸石来防暴沸：同学们，烧牛奶很容易扑出来，我们可以在其中放一点黄沙，这样就不会暴沸了。
14、同学们，大豆中含有较多的黄酮类化合物，这与雌激素有关。所以男子少吃大豆，不然就像某个学校的一个老师（学校不方便透露，也不知道是真还是假）说话时就像这样（翘兰花指）：“你~”。。。
15、物质的量守恒关系，比如说你吃进去1斤从里面拉出多少1斤，为了不让其流失，我们可以便坐在马桶上拉，一边吃东西！~如果拉的比吃的多，那么那个人也就死翘翘了~
16、钻石和煤球的的硬度一样硬，今后男生不必送女生钻石，只要送一颗煤球就好了，正所谓：煤球恒久远，一颗远流传~
100= =发表于：2009/12/24 18:53:00
时差党
有local同学去做头发，对给她吹头的助理一脸感动的说：还是你的blow job手艺好? = =|||