只是一个失败人生的案例

害怕，害怕的不行，所以写出来贴出来。

我大学四年过得很不痛快，成绩不怎么样，长期郁闷，毕业的时候郁闷到了顶峰，支撑我的力量只是读完书就可以离开当时的学校着一个念头
我本身就不是很积极的人，高考、复读，又一次高考结果不理想，其实给了我很大的打击，上了大学又发现作为一个小城市来的人，自己跟周围的同学有不小的差距。我自卑，但几乎没有想任何办法去改进，学习也好生活也好，都是得过且过，也几乎没有好好实习过。专业我不喜欢，虽然其实有机会调整，但我还是随大流留在了现在的专业，结果大学四年，最终得出的结论还是我不适合管理，到底适合什么，自己也不知道。
性格上，四年里其实是越来越封闭了，心智上没什么成长，男朋友也没交过。。
因为我一直想出国看看，而且不想找工作，所以快毕业的时候申请出国留学。告诉爸妈我英国澳洲都在申，其实我只申了一所学校，被录取了就懒得再试其他的学校，在家里闲着呆了半年，什么也没干，什么也没准备，三月份来了澳洲。
新到一个地方，不适应是正常的，况且我没有读语言学校，上课连老师的笑话都听不懂。我是特别敏感，而且早就失去自信的人，第一周课上下来就觉得很绝望了。之后有越来越多要读的书堆下来，因为要应付作业，几乎没有时间赶上去，而且我对现在的课程非常没有爱，每次作业都要拖到不能再拖，哭个几次才能开始写，草草了事，应付过去。
这种情况下，我真有种神经要崩溃的感觉，以前四年虽然一直持续得抑郁着，但毕竟比较清闲，有时间恢复。在这里，课业负担重，自己拖拖拉拉，想起看书就觉得头痛，各种毛病一下子改不过来又清闲惯了。。一下子觉得不行了，每周到了要做作业的时候就跟发神经一样，难受，害怕，愧疚，学校的心理咨询连着去了六次，现在都不敢跟咨询的老师说这一周好点了这种话，因为每一周都是循环，学习效率没有，只是在做作业，一旦开始觉得心慌害怕就什么都顾不了，觉得自己就是疯了，一整天一整天的哭，想放弃想回家。
前两周是发狂一样想退学回家，到处打电话，被同学劝住，说无论如何不要告诉爸妈，两年坚持不下来，好歹也得拿到个什么东西再回去。这一周我不想回家了，因为知道不可能，我就想死。开玩笑一样，上星期要做的作业拖到了这一周，心里害怕，又实实在在的不想写，所以又发疯，早上起来想到我现在这样，以后还一直会这样下去，绝望的不行，哭，折腾，用刀子划手腕，破了点皮流了点血，发现这样不能解决问题，除非你真的有勇气去死，折磨自己就没有意义。
现在我觉得自己已经情绪不稳定到神志不清了，有的时候觉得还行，我到底不是笨蛋，还有一个月考试，虽然有无数作业要做，但大家都有作业，努力努力还有救。但大多数时候，我知道作业占用的时间很多，可能根本没时间好好看书，加上我不想看，加上跟别人相比本来也拉得很远。。。还是绝望，害怕。觉得自己过不去
----------------------------------------------

这样写出来自己都觉得可笑了，用这么多负面的词。只要努力，应该可以应付。这一句话我反反复复地说了无数遍，朋友、家人跟我说过无数遍，你们肯定也觉得可笑，有时间绝望，没时间努力。
可是现在，很多时候，一旦害怕的情绪来了，我就觉得自己不是自己，觉得除了解脱没有任何事情是重要的，身体、前途、家人，都不存在于脑子里。
还有一个月就是期末考试，我不知道自己到底能不能努力的起来。也想过如果不好，我会回国，见一见爸爸妈妈，然后出门打工。家里是不能留的，我这半年折腾掉很多钱，况且在别人眼里，我还是名牌大学毕业出国读书的好孩子，让同事知道的话，他们就是别人口中的谈资了。钱不知道什么时候才能赚回来，我这样折腾一回，也不知道能找到什么样的工作，心理脆弱成这样子，或许再一次碰壁的话，还是一样的结果
--------------------------------------------------
写出来，就是想嘲笑一下自己。别人都面临一样的问题，事到临头只有我撑不住了。虽然去找了心理咨询，但心里还是觉得这样脆弱的自己很让人耻辱，以后我还会成为爸妈的耻辱。。以后这一个月，以后所有的时间，对我来说都是一片空白。

如果看了帖的人想要嘲笑没出息的我，请尽管说出来。不需要安慰什么的，我已经给同学朋友安慰过了，没有用，自己不相信，什么都没有用。我觉得自己现在很麻木，掉进一潭灰色的水里，怎么也挣脱不出来了。希望看到的人不要像我，一步一步都走错，到现在损失也损失了，难过也难过了，落得连自己的心都把握不了的下场

不知道一个月后会怎么样，不知道一个月后的我会在哪里，说不定到时候就真的连接着饭儿子的能力都没有了，留点东西算作在xq将近2年的纪念吧

我刚大一，过的日子不知道是丰富多彩还是浑浑噩噩

LZ这段字我再好好看看

人生就像乘一架注定要坠毁的飞机，真正怀有超级自信的人是不存在的，那些看起来超级自信的家伙，是因为除此之外，他们比别人更加害怕面对。自信不自信不重要，不用和别人比。

想象自己掉进泥沼，然后靠自己的力量爬出去，爬到哪里算那里。

最坏的结果也不过是放弃，所以不用现在就考虑放弃不放弃，按部就班就好了。

离开那里，回来工作。

你逼自己做能力范围之外的事何必呢？承认自己不行就这么难吗？

人为自己活着，一辈子就这么点时间，做自己想做的事情吧。

我觉得你的父母能够体谅你的。

嘿嘿，mf

出出出出出出出出出现了！

完美的沙发阿

熬吧

每个人都有低潮的时候

这段困难熬过来了 也许就柳暗花明

完了，我好象遇见了我自己，在不久的将来

LZ既然知道自己的问题,就改吧!

恩,我也要重新开始看英语好了

共勉之

楼主既然是名牌大学毕业，何苦还要出国呢？再说你本身就是适应能力不强的人。

现在回来找工作吧，还来得及的。

LZ是把一些个事情看的重了点，很想认真做完

你看，要是我对作业的看法就是，没做怎么了，我的学校生涯就是在不写作业上度过的

想认真做，却又懒散惯了，一推再推

学习无用论HH一直在说（不是什么不学，是要学适合自己的）

学历这东西就是在中国有点用吧

不是所有人都市学习的料，父母对你的要求一般不会超出你的能力的

不要给自己太大的负担，父母生你是希望你有出息，不是嘲笑你没有出息

不想学就要给父母个理由，父母也会为你想以后该怎么走的

不是学了个文凭就可以在社会上找到自己的理想

最关键的还是要出了社会找到自己的方向。。。

如果可以积极点。也许一切都会好一点

这样就是一个进步了

有时候在想如果一个人活着不用对其他人交待该多好

我觉得LZ把自己的失败夸大了。。。或者说你太悲观了

比你相比，有多少人不如意？

成绩也不是垫底，有什么好难过的？自己的水平如此，如果将其都发挥出来也是这样的成绩，那么又有什么好自卑的？
人和人本来就是有差距的

更何况LZ现在还在国外念书了，不管怎么样，你的道路总是比一般人更加开阔了一点吧？

凡是应该都往好的方面去想吧

名牌大学的话，复读就不算失败了吧。

其实不管怎么样都可以活下去，之所以觉得痛苦是你自己对现状不满足而已。

出国读书本来就不是什么容易的事情，两、三千字的essay是家常便饭。有同学也在外面，刚开始照样觉得痛苦，最后还不是自己克服过来了。作业堆的多了，熬两三个通宵全部解决，完成以后会有成就感的。

在做的时候就别去想有多痛苦，专心去做手上的事情，等你察觉过来已经完成了。

信心是在攻克难关的基础上建立起来的，但是你要首先相信自己能做完能做好。

万事开头难，不断对自己说加油吧。有了开头，接下来的路就好走了。

你以为你回来就解决问题了么？有问题的是你自己，不是环境本身。因为你说你好友都安慰你了，所以尽管我觉得很残忍但是我还是要说出来。

以你目前的心理状态，你就算是回国找工作也是一样的。因为你自卑，而且是知道自己的短处但是不想去改正的那种。这样的话，你回国也是一样的。在大学轻松，那是因为你可以完全一个人去过完你的大学生活。但是工作完全不一样，你需要人际交往，不幸进到一个有办公司政治的公司，到时候我想你又会因为和同事之间的关系而倍感压力了。

不过学业重是事实，我在想你能不能申请休学，然后进行语言课程，把你的语言能力补上来，这样你也不会特别吃力。因为我每个在澳洲留学的朋友都告诉我压力很大，因为课业特别重而且还怕挂科。所以这个不是LZ你能力的问题，是每个留学生都会遇到的，你不用因为这个感到自卑。

然后我觉得你应该给自己做一些心理建设，比如我是最棒的，我能做到，让自己变得自信起来。是的，这个很难，我花了三年的时间才让自己从无谓的自卑中走出来，尽管现在还有，但我会学着去克制自己。曾经我的书架上都是什么如何提高自信，提高自信的50招之类的。还有，LZ有一点请记住，不要一直一直用自卑作为理由或者说借口。也不要一直一直告诉自己告诉别人我很自卑，这样只会加重你自己的心理压力，或者说你在一遍又一遍的否定自己。

好好想想你自卑的源头。。想想要怎么让自己走出来。。你有什么好自卑的呢？你自己都说了，名牌大学毕业，在澳洲留学，对于父母而言，你是他们的骄傲，也是他们和同事的谈资。这是你的优点，请你无限的放大这块，暂时忽略你个性中软弱的部分。你不是一事无成的，你说你高考失利，但是你最后还是上了名牌大学了不是么？你已经成功了，只是相对于你的同学而言，来得迟一些。再说，现在的课程，虽然很重，以你的语言能力更是吃力，你做到要发疯，但最后你还是完成了不是么？？为什么你认为做到这些是基本，但是做不到就是没用呢？

你一路回过头来看的都是你失败的部分，但是无论怎么说你都是一路向前走过来了，看看你完成的那些事情。如果你现在逃避，那么就算你回国，你一样也只是逃避而已。

仿佛看到又一个自己。想要努力却仍然迷茫踌躇着始终踏不出那一步……

如果说出来可以好一些的话，随时可以PM我哦。

尽管现在仍保持着一种混沌的状态，但不管怎样希望和LZ共勉吧。

如果我遇到了 LZ一样的情况，

我爸妈一定会跟我说，怎么别人能吃的苦你吃不了，怎么别人能受的罪偏偏你受不了！！！

比你惨的人比比皆是，

只是要过自己这道坎，

一天天自怨自艾什么用也没有的！

找一个重新开始的点。。。

我也是名牌大学的热门专业的一个loser

当初高三就是睡过来的，结果好死不死的考分很高，来了这里。

来了这所学校，就做两件事：爱慕虚荣，饭偶像。

每年考试都不知道怎么过的，有些考基础，有些靠年级第二的同学。

现在还有一门没有过。

肄业。

后来家里给钱，继续留在学校“考研”，我连考试都没去。

今天继续考研，说着考研，可我到现在还在颓废。

人说屋如其人，我的屋子乱得像个垃圾堆，窗帘也是常年不开，太阳光和人群都受不了了。

我没有尽过全力，也不想尽全力。我没办法让自己全力前行。。想到放弃就没办法坚持似的，或许我内心是放弃的。所以我废了不是么