WN的XQ啊，请赐给自杀的勇气吧。

宝宝说，如果你割腕，必须要有将手跺掉的决心，我怕痛，老是拖着也难受啊。开朗过头了吧。

请让家里的每一个人都要幸福的生活吧，特别是老爹，阿，我果然是偏心的长女。

呵呵~~~~~~~~~~~~~

我很身心健康~谢谢~

别不敢刷牙

哎~~~~~~~~~~~~~~~~`

ME想死很多年~ME就是就点不敢对自己的肉下手~~~~~~~~

我还泡着XQ，许着愿呢~~~~~~~~说明我很好， 大概还死不掉吧。。。。

新年之后 ，要100%投入工作中，如果死了就不用工作了~可是不工作我绝对受不了。。。。痛苦而矛盾的人类啊~

话说,我也想死很多年了

一直都在想自己到底为什么要活着呢

活着多不好

但是还是一直就这么活着= =

想到活著這部片

那是種感覺

生命有他的意義

为了你不仅仅是别人的回忆

你死了，就少了一个人爱你的本命/儿子/男人。

你死了，就少了一个人爱你的家人/亲友/爱人。

你死了，爱你的人就会永远生活在你的死亡当中。

你死了，那些只有你知道的关于你爱的每个人的事就永远归于沉寂。

即使这个世界对自己来说没有意义，你也不是一个人活在这个世界上。

想开点，年纪轻轻没有过不去的坎，别这样

你死只会让在乎你的人同心难过

LZ别死

想想野猪里的台词吧：只要你活着就会碰到最糟糕的日子，但是也会有最好的时侯，那就是人生。

除非被迫放弃，否则我是绝对不会主动放弃生命的

如果是选择割腕的话 要用像剁骨头一样的力气

上吊的话 绳结要打对 不然会挣扎至少30分钟 死后会大小便失禁

吃安眠药的话 要先吃止吐药 不然会死不了

跳海要选对地点 不然会撞烂骨头还死不了

说吧 你选择哪一种

你可以去看看完全自杀手册

上面讲割腕很难死成的

最好的方法是上吊

安全无痛苦

貌似还很爽的样子

希望楼主是在tx我们

单纯想到我家那有个80岁的老人瘫在床上

然后前几天光着身体躺在外面 冻死了

说是他没有别的自杀方法 只能选择这样痛苦地离开这个世界

还是活着好

XQ大神，请赐予大家好好生活下去的勇气吧

有必要用这种事情TX大家吗~

切~

就是喜欢割腕这种方式，很多女生其实都有曾经企图自杀的想法或者经历吧，笑

不如探讨一下大家的想法好了。

一直觉得自己有抑郁证，02年的夏天，第一次企图自杀，那个时候用小刀，因为太钝，手腕上的伤口就很难看，斑驳支离，看起来比较恐怖~其实当一个人伤害自己的时候，会特别心痛，因为会觉得特别悲哀，要选择一种以自己伤害自己的方式来解脱，这种东西，只有自己才能够清楚。

很多事情有了第一次就会有第二次，之后都是选择用刀片的，伤口会很整齐，既可以流血伤痛，又可以很快愈合。如果觉得不开心，会很自虐，觉得以那种伤害自己看到自己切自己的肉，然后流血的方式，可以平复当时的情绪，然后你只剩下悲哀，虽然说真话，会让大家恐怖，但是当你自虐完看到自己那么伤害自己之后，除了悲哀和痛苦之外，真的会觉得稍微比之前好了点。不过时间久了，你会越来越自私和自我，因为在你心中，自己都是一个可以伤害的人，那么对于别人你还能怎么办呢。当然，这是由于情绪的敏感引起的，如果被这样的人所喜欢的话，也有可能会被对方以极端的方式对待和喜欢吧。

随着每次对自己的伤害，我觉得自己越来越坚强，可是越强就越弱……时间的流逝，作为一个成年人，越来越大的年龄会让自己害怕某些东西。（比如，一个十几岁说着以后老了要自杀的人，到了奔三的时候，很少人会真的伤心自己，反而为了以后更好的生活而重视健康）。觉得这样年龄的自己已经过了那段抑郁期，可是半年又爆发一次。。。随着对自己伤害的加深，渐渐觉得刀片下不了手了，觉得手腕那里一下雨就特别痛。越来越下不了手的时候，就觉得再也没有办法忍受自己了。

在漫长的过程中，经历了每次向别人求助~渐渐很少求助~直到自己静静的去做，不再求助~

别说什么自杀手册，二十岁以下吧你。

选择一种方式来自伤或者自杀，也反映了人的心态问题吧。

而且不是没有勇气用剁下来的力气自杀吗，正因为没有那些决裂的勇气，所以也会感到痛苦和绝望啊！

哈哈！不过平时在公司表现的太强势了，年轻一代不敢招惹，老一辈面前又嘻嘻哈哈搞笑！！！！！全公司都知道我是强盗。。。。长相很女生，却被当兄弟。塑造了这样一个粗神经的自己，其实已经把公司所有的人都排除在自己的世界之外了……上班和下班已经形成了双重人格了……渐渐的对外界所有人都成了上班的那个自己！渐渐的渐渐的！世界就越来月小了！

从不喜欢上班到变成工作狂，可以每天加班到十一二点！！！！时间和心态都很经历了那样变态的过程！

你可以觉得我很LOLI，但是离开这点电脑之后，我可以任意S别人，活的很YJ又洒脱，因为连自己都可以伤害的我，是绝对会按照自己的方式去生活的~

不要以为这样我就是没有责任感的人，对于爸爸妈妈什么的，都有明确的认识！也尽量做一些我所能不让他们难过的事情！

对于这个世界的认识绝对不比别人少！哲学家都是变态狂！因为他们想太多了！我也想太多了！想的越多！就在清醒和混沌间跳跃！

好象很LOLI的表白着！就象发疯一样！照样切伤口！

可是生活还会继续！我还会吃饭睡觉上网对着儿子HC，对着同事压榨，然后持续上班的自己，下班的自己……只要我死不掉，就会一直循环！也许有一天，这种病态会结束，但是我现在正在忍受这种痛苦！知道自己有心理病，但是我拒绝治疗也许也是一种病！曾经对别人说“有些事情，过去了，怎么说都可以”。我忍受这种痛苦的时候，在自己保持沉默和忍受，并以自伤的方式挣扎着，事后它却连一点灰尘都不如，可是，下一次是什么时候？

加倍加倍的工作，学习，把时间都挤满，做一个疯狂的工作狂，这是我想塑造的形象，可是这样的人，其实不只自己有压力，也会给身边的同辈的同事带来压力感吧，因为他们不了解你为什么这样……太恐怖了！