好久没真心笑过了 请大家上最喜欢的笑话

您是第62062位读者

楼主 我想笑2008/11/16 13:43:00

RBT

笑话 冷的 H的 口误的都可以

上你觉得最好笑的

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2 8CJ的我2008/11/16 13:45:00

呃~~我喜欢的都有点内个，让我打出来，实在。。

↑↓

3 --2008/11/16 13:45:00

米饭！我的小姐怎么还没来！

↑↓

4 = =2008/11/16 13:47:00

2L的放心大胆上吧

我先给你开个路

某男隐居深山,一日赤身果体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,?
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然?.?睡于此,来了个采蘑?
菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"?

↑↓

5 ==2008/11/16 13:47:00

从前就有小孩叫小明，同学们都说他的脸很大，小明就跑回去问妈妈：

妈妈妈妈，同学们都说我的脸很大，我的脸真的很大吗？

妈妈说：脸大也没关系呀！

小明就哭着跑出去了，跑着跑着，他就飞起来了……

==============

后半辈子就指着这个笑话活了，LZ笑纳~~

↑↓

6 = =2008/11/16 13:51:00

ls我那个版本是

从前就有小孩叫小明，同学们都说他的脸很像风筝，小明就跑回去问妈妈：

妈妈妈妈，同学们都说我的脸很像风筝，是真的吗？

妈妈说：是有点啦……

小明很伤心，就哭着跑出去了，跑着跑着，他就飞起来了……

↑↓

7 我5L2008/11/16 13:51:00

果然……很冷么？

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8 cj的我= =2008/11/16 13:52:00

4l看不懂= =

↑↓

9 )0(2008/11/16 13:53:00

好冷。。。

我也来个

一只公鹿在路上飞快的跑，最后它变成了什么

答曰：高速公路（鹿）

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10 0 02008/11/16 13:54:00

1.从前有个人放风筝

后来放着放着风筝飞了

2.企鹅想去北极熊家玩，走了15年走了一半突然想起没锁门，又走回家锁门

后来走了三十年终于到北极熊家里了，见北极熊关上门跟企鹅说："走~去你家玩去"。

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大概就是这个样子 我就指着这两个笑话了

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11 = =2008/11/16 13:54:00

3L没的懂。。谁来解释下。。。

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12 4L2008/11/16 13:55:00

的我看懂了

我不CJ吗

哈哈

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13 )0(2008/11/16 13:55:00

4L很搞= =于是我也不CJ。。。

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14 0 02008/11/16 13:55:00

3L是口误 小姐我的米饭还没上来 是这样吧大概

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15 = =2008/11/16 13:56:00

其实4L的冷笑话，只看懂前半部分，后面一直没明白过

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16 )0(2008/11/16 13:57:00

第二天依然?.?睡于此,来了个采蘑?
菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"?

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第5个蘑菇被拔起来了

掩面跑走

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17 = =2008/11/16 13:57:00

4L，其实是荤笑话

3L居然只是单纯的口误？OTL。。看来我想多了

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18 = =2008/11/16 13:59:00

一只小兔子蹦蹦跳跳去商店。一进门就支着俩大板牙问：老板！有胡萝卜吗

老板：没有

第2天小兔子又来：老板！有胡萝卜没

老板：没有

第3天小兔子：老板！有胡萝卜没

老板：你要下次再来问我就把你那俩门牙敲掉

第4天执着的小兔子：老板！有胡萝卜没

被老板敲掉牙

第5天小兔子：咝~~老板！兹~~~有~兹~~胡萝卜汁没！

这个必须要当面声色并冒地讲才有瀑笑效果

我最爱讲的 朋友百分百都会笑?屡试不爽

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19 我5L2008/11/16 14:00:00

继续我的小明系列

从前有个小孩叫小明，同学们都说他的脸像板砖，小明就跑回去问妈妈：

妈妈妈妈，同学们都说我的脸像板砖，我的脸真的很像板砖吗？

妈妈说：脸像板砖也没关系呀！

小明很伤心，就跑到一口井边去找镜子，这时候听见井底的青蛙喊了一句：

你丫敢扔一块试试！！

↑↓

20 --2008/11/16 14:01:00

恩 3L那是口误

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21 = =2008/11/16 14:04:00

不HD的萌了18L那个老板和兔子。。OTL 我完蛋了。。

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22 --2008/11/16 14:05:00

继续我的小明系列

从前就有小孩叫小明，同学们都说他的脸像板砖，小明就跑回去问妈妈：

妈妈妈妈，同学们都说我的脸像板砖，我的脸真的很像板砖吗？

妈妈说：脸像板砖也没关系呀！

小明很伤心，就跑到一口井边去找镜子，这时候听见井底的青蛙喊了一句：

你丫敢扔一块试试！！

===========

同系列 结尾不同

小明很伤心，就跑到一口井边去找镜子，结果井底正在有工人施工，于是这时候听见井底的工人喊了一句：

你丫敢扔一块试试！！

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23 = =2008/11/16 14:06:00

一个无比忠诚的G·C·D员死了......。上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂,就把他安排去了地狱。一个月后,阎王对上帝说:"你快把他带走吧,我得恢复地狱的秩序,他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了",上帝答应召回天堂。

又一个月后,阎王幸灾乐祸地问上帝:"至高无上的上帝 ,那个G·C·D员他过得好吗?",上帝回答道:"首先, 表叫我上帝, 你应该称呼我同志 !其次, 宇宙间根本就没有上帝 !最后, 我没工夫回答你的问题, 我要赶着去开会!"

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24 虽然有点KY2008/11/16 14:06:00

RID

我的不是笑话,刚刚在TY上看到一视频,笑到脸有点抽筋

http://static.youku.com/v1.0.0354/v/swf/qplayer.swf?VideoIDS=12741030&embedid=-&showAd=0

油菜花的邮政大叔们

KY结束,滚走继续抽

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25 = =2008/11/16 14:10:00

一个讽刺女性的笑话

问：为什么女性有开车的比男性少

答：因为厨房跟卧室之间不需要公路

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26 = =2008/11/16 14:11:00

24L带头的那个太棒了，另外几个大叔害羞扭捏的样子超可爱啊

还有一人库子是不是裂了？笑喷了

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27 = =2008/11/16 14:11:00

上面的都很搞笑，我来上个冷的= =

一个面包赶路，走着走着累了就把自己给吃了。。。

大概很多人都听过吧

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28 ...2008/11/16 14:13:00

现实的笑话...

本人现在从事教师职业..

一语文老师说他班上同学的搞笑事

上语文课他提问:中国四大名剧有些什么经典场面

学生积极回答:三打白骨精,武松打虎,草船借箭等等...

一成绩在他班前三名的学生想了很久,憋出一句.....

潘金莲偷情

该学生还是一女的...

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29 囧无止尽2008/11/16 14:15:00

问：怎么样才能让杯子变大呢？？












答：念大悲咒……

囧无止尽

相当8CJ

• RP:7300

文:3248 分:17106

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30 哈哈哈哈2008/11/16 14:15:00

24L的太好笑了，大叔们好奔放！！

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31 = =2008/11/16 14:16:00

上一个我一直纠结到现在的

没人能理解我为啥就觉得它这么好笑 想想自己就能笑

。

。

。

一个人在半岛酒店被绊倒了。。。。。。。

↑↓

32 囧无止尽2008/11/16 14:17:00

26个英文字母,E T 走了，还剩几个?


21个.

为毛?

因为ET是坐着UFO走的

囧无止尽

相当8CJ

• RP:7300

文:3248 分:17106

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33 最新的2008/11/16 14:17:00

可去隔壁智窗贴

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34 = =2008/11/16 14:18:00

24L太搞笑了

哈哈哈，中间那个长头发的大叔好可爱呀

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35 囧无止尽2008/11/16 14:18:00

有一天，有一个很落魄的吸血鬼在外面游荡时，捡到了一盏神灯。
落魄的吸血鬼就把神灯擦一擦之後，灯神就跑出来并对吸血鬼说愿意实现他三个愿望。
於是吸血鬼就告诉灯神三个愿望：「第一是很多女孩子喜欢我！第二个是我希望有吸不玩的血！第三个是我希望能有翅膀！」
话才刚刚说完，碰的一声…吸血鬼就变成「卫生棉」了。

囧无止尽

相当8CJ

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36 、2008/11/16 14:18:00

24L那个有位是不是动作太大库子也破了

哈哈哈哈笑死我了

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37 囧无止尽2008/11/16 14:19:00

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

囧无止尽

相当8CJ

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文:3248 分:17106

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38 = =2008/11/16 14:20:00

24L中大叔们的小腰扭的太销魂了

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39 = =2008/11/16 14:22:00

24楼!!!!!!!!!!!

实在是搞啊

想不到邮政局这种公共单位还有这样的人才啊!!哈哈哈

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40 --2008/11/16 14:24:00

24L笑疯了

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41 = =2008/11/16 14:25:00

37L成功使我喷了

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42 = =2008/11/16 14:27:00

以前在TY看到的口误

一人火急火了打车。司机一开门他就马上问：八大去处不处！

司机也很痛快：处！

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43 = =2008/11/16 14:29:00

。《色．戒》里听说的那句：??
“再不杀人，就要开学了啊……”??

——所以要杀人的好孩子们都快点儿吧。。。。

太逗了 一句话娱乐了我一晚上了

甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队??
里有内姧。"

他百分百是穿越过去的 - -

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44 囧无止尽2008/11/16 14:30:00

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

囧无止尽

相当8CJ

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45 囧无止尽2008/11/16 14:31:00

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

囧无止尽

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46 囧无止尽2008/11/16 14:32:00

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。??
　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……??

囧无止尽

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47 = =2008/11/16 14:32:00

哈哈哈哈

LS的

哈哈

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48 囧无止尽2008/11/16 14:33:00

有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”??

囧无止尽

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49 = =2008/11/16 14:34:00

为毛我看24楼最消魂的那位看啊看看的和飞天娘娘联系到一起了 =? =

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50 囧无止尽2008/11/16 14:34:00

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

囧无止尽

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51 囧无止尽2008/11/16 14:35:00

一天，police发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
police无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

囧无止尽

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52 来一个2008/11/16 14:37:00

一个男人和一个太监比赛跑步

第一次，男人赢了

男人得意说：我有，我可以~

太监回家苦练，几年之后第二次比赛

太监赢了

太监白眼男人：轻松一点，胜人一筹~

= =||||| 囧囧有神...高一听到的笑话记到现在...

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53 = =2008/11/16 14:37:00

一个讽刺女性的笑话

问：为什么女性有开车的比男性少

答：因为厨房跟卧室之间不需要公路

==========

不懂 囧

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54 = =2008/11/16 14:38:00

一个海关

每次都看见一个贼眉鼠眼的人开辆大卡车过关

以他的职业嗅觉决定此人肯定是走私的

但究竟走私的是什么却始终没有查出来

每次都大动干戈甚至连车轮胎都扎破了也没发现里面藏有任何可以物品

20年后海关退休了

一次偶然遇到了那个卡车司机于是特别激动说：以我的直觉不会错的 你肯定是走私的！你看现在我也退休了 你就行行好告诉我吧 不然我死不瞑目！

结果卡车司机一塄，然后说：我以为你一直知道然后故意放水呢。我走私的是

。

。

。

卡车

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55 囧无止尽2008/11/16 14:38:00

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”

囧无止尽

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56 囧无止尽2008/11/16 14:39:00

有一天，豆沙包过马路被车撞到，豆沙流了满地都是，豆沙包哭着说：原来我不是馒头亲生

囧无止尽

相当8CJ

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57 = =2008/11/16 14:39:00

= =2008-11-16 14:37:00

一个讽刺女性的笑话

问：为什么女性有开车的比男性少

答：因为厨房跟卧室之间不需要公路

==========

不懂 囧

=================

就是说女人根本不用学开车

只需要在家做做饭造造小人就行了 没有啥其他用途

= =

↑↓

58 = =2008/11/16 14:39:00

虽然有点KY2008-11-16 14:06:00

RID

我的不是笑话,刚刚在TY上看到一视频,笑到脸有点抽筋

http://static.youku.com/v1.0.0354/v/swf/qplayer.swf?VideoIDS=12741030&embedid=-&showAd=0

油菜花的邮政大叔们

KY结束,滚走继续抽

=============

于是我跑去回顾了我家姑娘做的《穷开心》..

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59 囧无止尽2008/11/16 14:40:00

高中的时候很多人谈恋爱，某天，教务主任来到某班（恋爱的多）
讲台上站定很严肃的问底下：你们说，我长得丑不丑！？
底下一片寂静，主任又道：快说，我长的丑不丑？
隐隐有人答道：丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头，缓缓的说：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么…………
底下…………

囧无止尽

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60 囧无止尽2008/11/16 14:40:00

主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树………后来就有了猫头鹰………

囧无止尽

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61 囧无止尽2008/11/16 14:42:00

老外的中文课

Dear Tim,

shall by too dull doll by too jack won,

dolphin long can Jim shall by too low,

shall by too when dull low, doll car low,

dolphin long doll Ham Eason

“more power!”
老外上中文课的笔记。下面是中文课文。






































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一天
小白兔到大白兔家去玩
大灰狼看见小白兔了
小白兔闻到了，躲开了
大灰狼大喊一声
莫跑！
--

囧无止尽

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62 ==2008/11/16 14:43:00

小白羊很喜欢穿裙子，

这天回到家她告诉妈妈:妈妈，我今天和小猴猴一起荡秋千了噢~

妈妈着急得说：以后表穿裙子荡秋千，小猴猴会看到你的小库库的...

第二天小白羊又荡秋千回来了，高兴得对妈妈说:今天小猴猴看不到我的小库库了哟~

妈妈:为毛？

小白羊:今天没穿小库库...

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63 囧无止尽2008/11/16 14:43:00

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:....... 　　
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！

囧无止尽

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64 = =2008/11/16 14:44:00

喷61L

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65 囧无止尽2008/11/16 14:46:00

刚才去食堂打饭，有辣子鸡，有个男生排我前面，说
来份鸡吧，装塑料袋里吧
我很无聊的在肚子里笑了一下
没想到，卖饭的小伙子，静止了1min
转身在后面的盆里装了一份辣香肠（整根的大号香肠..）

囧无止尽

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66 虽然有点KY2008/11/16 14:46:00

悄悄的跟58L握爪

我第一反应也是我家那PV

噗

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67 囧无止尽2008/11/16 14:48:00

鳄鱼一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声："妈妈！"
大鳄鱼一愣，随即老泪纵横："儿啊，咱不炒股了，才炒了几天就瘦成这样了！"

囧无止尽

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68 囧无止尽2008/11/16 14:48:00

话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

囧无止尽

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文:3248 分:17106

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69 囧无止尽2008/11/16 14:49:00

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康 可爱。

这时，又听播音员说道：”好，听众 朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

囧无止尽

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文:3248 分:17106

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70 囧无止尽2008/11/16 14:50:00

蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。
它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋.”


蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。”

蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！”
蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？”

于是，蚊子C就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，变成了一个“中国结”….

囧无止尽

相当8CJ

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文:3248 分:17106

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71 + +2008/11/16 14:50:00

新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,

准确地掐住了晕厥男的JJ.

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72 ==2008/11/16 14:52:00

想起一个很早以前的...

一天Mr_J正在开会，忽然老婆打来电话说有事让他赶快回家，

Mr_J赶快叫上司机去开车.

开着开着前面红灯了，

Mr_J对司机吼:走啊

司机:可是主席，红灯阿

Mr_J:你个废物，你坐后面让我开！

然后Mr_J闯了红灯

一交警看到马上追去又马上回来了

另一交警问:哥们儿，那车里坐的谁啊看把你吓得

交警：我不知道里面坐的谁....不过....给他开车的是Mr_J...

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73 + +2008/11/16 14:53:00

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

↑↓

74 = =2008/11/16 14:53:00

哈哈哈哈哈

71L的我收了

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75 = =2008/11/16 14:54:00

我一直觉得很艺术的荤笑话

有一个渔夫捕到一条美人鱼，又把她放了

另一个渔夫很不解，问他“WHY”

第一个渔夫答，“HOW”

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76 + +2008/11/16 14:54:00

再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

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77 ==2008/11/16 14:54:00

72L太油菜了

哈哈

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78 囧无止尽2008/11/16 14:54:00

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

囧无止尽

相当8CJ

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79 囧无止尽2008/11/16 14:55:00

一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

囧无止尽

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文:3248 分:17106

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80 + +2008/11/16 14:56:00

甲：我的头像牛B吗？

乙：像

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81 ==2008/11/16 14:56:00

jiang ze min 被和谐掉了

囧

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82 + +2008/11/16 14:57:00

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。

MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

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83 囧无止尽2008/11/16 14:57:00

一同学第一次来英国正好遇上人关检查特严，她妈妈让带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释是什么……
　　我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"
　　要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是police局……

囧无止尽

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84 + +2008/11/16 14:57:00

买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

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85 囧无止尽2008/11/16 14:58:00

800壮士为什么只剩下300人了?
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　因为伍佰去唱歌了
　　
　　
　　
　　
　　于是这300壮士又吸纳了100人
　　于是他们变成了什么?
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　蜘蛛侠(四百的MAN)

囧无止尽

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86 大龄loli2008/11/16 14:59:00

靠……24L是我爸单位的……

库子裂的那个大叔还算个挺大的官呐……笑疯我了……

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87 囧无止尽2008/11/16 15:00:00

有两只屎壳郎闲聊。
屎壳郎A说：等我有了钱，我就包一个厕所，天天有得吃。
屎壳郎B说：切，你小子真没志气。
屎壳郎A问他怎么有志气。
屎壳郎B说：等我有了钱，我就包一个人，天天吃新鲜的。

囧无止尽

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88 囧无止尽2008/11/16 15:00:00

从前有个人名叫 爽。
有一天，他死了。
他的家人就在门口哭：爽啊……爽啊……
有个人路过，觉得很好奇，就问，你们爽什么啊？
家人哭道：爽死了啊，爽死了……

囧无止尽

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89 = =2008/11/16 15:00:00

靠……24L是我爸单位的……

库子裂的那个大叔还算个挺大的官呐……笑疯我了……

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喷

你爸单位太有才了

求八内幕

他们怎么想排这个的？？

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90 囧无止尽2008/11/16 15:01:00

耶稣和释迦牟尼猜拳，
　　输了就让对方弹一下脑袋，
　　结果耶稣总是赢，
　　释迦牟尼就被弹得满头包
　　　　　　最后终于，
　　释迦牟尼赢了一回，
　　耶稣一看自己输了，
　　就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
　　　　　　结果耶稣就再也没回来，
　　所以几千年来，
　　释迦牟尼的一只手就一直保持着
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

囧无止尽

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91 = =2008/11/16 15:01:00

24L带头的那个太棒了，另外几个大叔害羞扭捏的样子超可爱啊

还有一人库子是不是裂了？笑喷了

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那大叔的库裆怎么会裂成这样，OMG

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92 + +2008/11/16 15:01:00

万峰老师语录－－爆笑

听众：万老师，我不是上海人。
　　万峰：甭管你是什么地方人，总是中华人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。
　　
　　听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）
　　万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
　　
　　听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
　　万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
　　
　　听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
　　万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
　　听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
　　万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
　　
　　听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
　　万峰：感情好打电话给我干什么？
　　听众：俄....我跟他没有夫妻生活。
　　万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
　　听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
　　万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
　　听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
　　万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
　　
　　万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、婚姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571 …
　　
　　万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
　　
　　听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。
　　万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？
　　听众：是我同学介绍的。
　　万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
　　
　　听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
　　万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
　　
　　听众：我陪她到店里做头发。
　　万峰：哪个她？说清楚。
　　听众：就是我同事。
　　万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
　　听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
　　万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
　　听众：我们自己家的。
　　万峰：那你老婆真够愚蠢的。
　　
　　听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。
　　万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
　　听众：
　　
　　听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
　　万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
　　听众：我女儿 8岁。
　　万峰：.....
　　听众：今天她问我她是怎么来的。
　　万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
　　听众：....我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
　　万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
　　听众：我就说你职致杪栊”愕牡胤脚鲈谝黄穑缓笥辛四恪?
　　万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
　　
　　万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
　　听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
　　万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
　　听众：（_chan抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
　　万峰：.....
　　
　　听众：万峰是吗？
　　万峰：我是，您怎么说。
　　听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
　　万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
　　
　　听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
　　万峰：啊？那祝你新婚快乐。
　　听众：俄，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
　　万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪挂断）
　　
　　听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……
　　万峰：等等....我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
　　听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
　　万峰：我说，你是不是怕老婆啊？
　　听众：没有，我不是怕她。
　　万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
　　
　　一个妈妈打进电话
　　母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？
　　万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！
　　母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说表，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。
　　万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.
　　母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。
　　万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断）
　　母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。
　　万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
　　
　　一个第三者打来的
　　女：万老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。
　　万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
　　
　　一个女大学生
　　女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。
　　万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？
　　女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。
　　万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
　　
　　一个离婚又结婚又要离婚的女人
　　女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没揷手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。
　　万：你们在一起多久了？
　　女：有半年了吧。。
　　万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。
　　
　　一个男人
　　男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
　　万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
　　男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
　　万：那就好啊，跟她说清楚，
　　男：问题是她闹自煞，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。
　　万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
　　男：哦。。。。
　　
　　又一个被外遇的女人
　　女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。
　　万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。
　　女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。
　　万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？
　　
　　一个男人的声音？！
　　男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。
　　万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
　　男：可是我的朋友是个男的 -_-b
　　万：俄？！那你是男的女的？
　　男：。。。。我是男的。
　　万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧
　　男：可是我怕他们会。。
　　万：我们先进段广告！
　　男：你先表进广告（真有意思的人）
　　万：俄？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。
　　
　　听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。
　　万峰：听起来你特别想结婚，你多大？
　　听众：我28 岁。
　　万峰：那现在有什么问题？
　　听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。
　　万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。
　　听众：我知道。可是他要求我离婚。
　　万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？
　　听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。
　　万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？
　　听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。
　　万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！

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93 囧无止尽2008/11/16 15:01:00

大象把大便排在了路中央，
　　一只蚂蚁正好路过，
　　它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰
　　不禁感叹
　　唱道：呀拉嗦，这就是青藏高原

囧无止尽

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94 --2008/11/16 15:02:00

哈哈哈，那个邮政大叔的最搞笑了！！！！！

我快笑晕了！！！！！！！！！！！

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95 囧无止尽2008/11/16 15:02:00

楼主：
　　求解梦：
　　昨晚我梦见章子怡了，
　　章子怡说她狠喜欢我，
　　可我说我有女朋友了，
　　然后章子怡就哭了。
　　
　　
　　回复：恭喜楼主变大人了，
　　因为第二天你写的日记叫——《梦怡》

囧无止尽

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文:3248 分:17106

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96 ==2008/11/16 15:02:00

很老的笑话

一个人有天晚上发现自己有根脚指头绿了

他很害怕于是去了医院做了各种检查

医生说你一切正常 再回去观察两天吧

第2天他发现自己有两根脚指头绿了

大惊 又跑去医院做检查 依然无果

医生说这可能是中极其罕见的怪病 这样吧 你先回去 等你什么时候第3跟脚指头绿了就回来找我 我们得截肢 不能让它再发展下去

回到家他很不幸发现第3跟脚指头绿了 于是去截肢了

一周后接到了医院的电话 医生很兴奋地跟他说：你根本没有得什么疑难杂症！我们终于知道原因了！是你的袜子掉色！

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97 囧无止尽2008/11/16 15:03:00

2008 年太不正常了，
　　一切都不正常，
　　但关键时刻，
　　中国男足挺身而出，
　　　　
　　用主场1-2的实际行动向世界证明：
　　中国男足还是正常的！
　　　　
　　中国队输了，
　　全国人民可以放心了：）

囧无止尽

相当8CJ

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文:3248 分:17106

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98 囧无止尽2008/11/16 15:03:00

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，
　　结果全被吃人部落抓去了。
　　　　　
　　部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，
　　但你们都得挨一百板子。
　　不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
　　　　　　
　　 先挨板子的是美国人，
　　他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”
　　垫罢，板子雨点般落下，
　　先前70板还凑合，
　　70板之后坐垫被打烂，
　　然后就是板板见血......
　　打完后美国人摸着屁股走了。
　　　　　　
　　日本人见状后，要求垫100个床垫。
　　100板打完后，日本人起身，
　　拍拍屁股没啥事，
　　便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
　　并想坐在一边看中国人的好戏。
　　　　　　
　　
　　中国人慢慢趴下，
　　悠哉悠哉地说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　“来，把日本人给我垫上！”。

囧无止尽

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99 囧无止尽2008/11/16 15:03:00

一个真正的G·C·D员死了,
　　由于他是无神论者却又十分忠诚,
　　他被判每隔一年在地狱和天堂间轮转。
　　第一年他呆在地狱,
　　一年后撒旦对上帝说:
　　“你快把他带走吧!我得恢复秩序。
　　他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”
　　又一年过去了,
　　撒旦找到上帝说:“神啊!又轮到他到我那去了”,
　　上帝回答道:
　　“首先,表叫我神,应该称呼我同志。
　　其次,根本没有上帝。
　　最后,别耽搁我工夫,
　　我赶着要去参加党代会... ...

囧无止尽

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100 ==2008/11/16 15:04:00

甲：我的头像牛B吗？

乙：像

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哈哈哈哈哈

甲一定很受伤

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