求J家文筆好的
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- 2 - _2006/7/4 0:04:00
思った事を饰らず缀りました （把如今想岛的事不加修饰地连起来）
在新干线上可以看到各种景色
窗外景色不断的变化着
将被砍伐的树
在阳台上晒着的棉被
田边小径上慢慢开着的小卡车
河边悠闲垂钓的大叔
墓
各种企业的广告
既有一丝光亮都没有的黑暗瞬间
又有在一点一点照亮开去的光芒里涌出的热闹的繁华街市
此时看在眼中的一瞬间
有人在恼怒
有人在哭泣
有人在笑
有人活着
有人出生
月台上瞄准时机按下快门的父母与子女们
像过去的电视剧演的那样亲口勿着的恋人们
一个人拿着大行李的大婶
工作得疲倦了的上班族
送别的人
被送别的人
在这样的人群里，我也乘坐新干线
陷人到了一种不可思议的感觉里了
虽然没有新干线的时代我是不知道的
可是觉得好了不起。
在各种意义上
人类为什么会想去制造快速的交通工具呢？
为了抓紧干什么吗？
为了把在路上的时候缩短，从而去更多的工作吗？
还是单纯在追求速度？
好难
如果去做些什么的话，至今存在于那里的东西就会被破坏，丢失，被遗忘
各种各样的
宗教
人种
性别
语言
血液卷成漩涡的世上，我现在怎样活下去才是正确答案呢？
不慌不忙的，如果能尽早的找到（答案）就好 - ↑↓
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- 2 - _木村开放区2006/7/4 0:12:00
Hello Good-Bye (99年2月)
比起分别的眼泪，我总是想考虑未来的事。
早上起来冲个澡，拉开房间的窗 ，眼前的海上就有30只左右的海豚在跳跃着．．．上个月，为杂志拍照，我去了夏威夷的茂宜岛(MAUI)，很自然地留下了许多美好的东西。那里的人们，果然是截然不同的。Mellow的人很多，所谓的Mellow，怎麽说呢？这句话的发音就有那种气氛。并不汲汲营营，而是很自然的人们。能跟这样的人相会，真觉得能够去那里真是太好了。
在茂宜的海边，偶然遇见了以冲浪闻名的爷爷。在海上 聊些「天气好晴朗，真的」或是「刚才有鲸鱼跳起来了，看到没？」上了岸後一起拍了照片。全部大概只有10分钟左右吧。然後他就说「再见」就这样。我看着他在我眼前坐上车离开时，觉得像这样真好。很自然的相逢的话，或许也能很自然的分离。换言之，能够很潇洒的分开的话，就觉得还会再很自然的相逢。若是太慎重其事的道别，过不久却又搭上同一班电车，岂不是很糗吗？很沈重的道别的话，下次再见面就会变得很奇怪了。
所以即使是暂时不会再见面了，我也总是不想相拥惜别什麽的。觉得只要说「那就这样」「那、下次见」就好了。这样一想，至今，不管是毕业典礼也好、一个人搬出来住的时候也好，我从来没有觉得难过或是寂寞过。毕业典礼时，也只想到「接下来该怎麽走呢？」只会去想未来的事而已。看到班上的女孩子在哭，才第一次真的感觉到「真的毕业了。」那样在哭的女孩子，看起来是很可爱的。虽然同班至今并未跟她们好好的说过话，但我还是对他们说「哭什麽呢？」像那样的情况我一直都是只想到接下来的事，倒不是乐於别离，而是觉得这全部都是自己所选择的变化罢了。
因为，比起那个时候的眼泪来说，下一步自己能够做什麽才是比较重要的。对我而言，像诀别那样的分离，并不是离我很近的。我也觉得见过一次的话，在那之後一定也会一直有连系的。变爱也是，即使分手了也不表示全部都结束了，尽可能的也想变成新的朋友关系。工作上也不会不欢而散。因为，像这样创造事物的现场，要是用这种态度的话，就真的全都结束了。
毕业之後，没有上学期下学期，变成了以一档连续剧的结束或是什麽的，自己在心里做区分。与许多的人相会，当然，仅只是擦身而过的占多数。但也有人是从认识「KIMUTAKU」开始，而了解了「木村拓哉」这个家伙，然後才开始交往的。我的朋友以年纪大过我的人居多。普通能够说话的人，都是有不会被他人影响的部份。很多都是专业人士。这些人说到我都是说：「完全比想像中容易交谈嘛！」或是「你也很普通嘛！」那样有种可以把总是披着的外衣给月兑下来的感觉。但是说到朋友们，我不太想去定义那一个是真正的朋友或是死党。是「死党」或是「认识的人」都可以的。什麽时候想跟那一个在一起才开心的那种感觉，是很自然的。要是弄个排名，不是很奇怪吗？
我自己也好意外，3天前，我开始玩电脑了。本来以为一辈子都不会去玩的，但在义大利的阿英(注：日本国家足球队队员中田英寿)对我说「你写email给我吧」我开玩笑的回他一句「我又没有电脑。那，刚好我生日，你送我一台好了。你送我的话，我就开始写。」结果最近他真的送来了。还说「我全都帮你办妥了。」我想这下惨了，就设法写了给他。第二天，他回信来说「可以了嘛」。这样的感觉一定是从幼稚园开始就没有改变的「做到了」觉得好高兴。打keyboard也是，还没办法嗒、嗒、的打字，只能嗒．．．嗒．．但感觉到许多用电话，或是手写时不会讲的话，用数位文字的话就可以表现。从另一端看来，一定也觉得「平常不会这样说吧」很迂腐的话也可以很平静的表现。觉得表现的方法增加了。现在我回家不是先看答录机有没有留言，而是先确认有没有mail。在茂宜认识的人，也很快的写mail去了。自己也觉得与人相逢是深深地受惠了。
Meet→Met→Met
同样是相遇，也有各种不同的形式的。
每一种都很美好，很自然的话，＂分离″也会等比例变化。
我觉得Good-Bye不如See You Again更得我心。Takuya ． K
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lz，你最好能够说明是中文的还是日文的
上面火星人的也推荐，《马耳东风》不错看，但和《开放区》完全两个风格，244的文章也看，不过myojo连载结束了真可惜。现在一个月买一本myojo就是只为了《开放区》两页纸头呢。
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- 2 - _2006/7/4 0:22:00
《马尔东风》 (1)Puzzle: Find myself from writing
随笔的开始
基本上我不擅於写作，又不会画画，即使是拿起一支笔也是件苦差，更惶论作文。但当进人这个业界後，不断接受访问和跟别人对谈，慢慢开始留意文章这东西。例如在访问裏会被问及自已是怎样的人，在言谈之间，会发现原来自已是个怎样思考的人。同时，也会谈及一些自已根本没想过的事情，重新让我看到自已未为人知的一面。
因此，想透过写作来探索自已，认识一个全新的自已。这就是开始写文章的动机了。还有，重看自已所写的文章，虽然会感到少许难为情，但当中记录了那时的一些想法，有看日记的感觉。那可说是透过写文章，将自已成长的片段记录下来。
艺能界基本工作就是应别人的要求作出回应，不可以擅作主张。那是我们members深切明白的地方，或许也是我们能生存下来的秘诀。
但关於写文章，并不是要对别人做出有趣的事，或令人开心。也绝对不是要别人一定要阅读有关自已所带出的问题。
即使不能得到别人的赏识，只要能令到自已开心，只要能抓住一少撮人的心，那就算是成功了。这个想法在我开执笔时就已经产生出来。
开始写文章时相当辛苦。连载首於95年刊登在「周列プレイボーイ」。或许当时的读者年纪比我还小，看到由所谓Idol所写的文章，会有不可意义的感觉吧。
当时根本没有想过一周要交一篇稿件这事就答应下来。自已也想像不到，原来写作真不容易，即使到现在也不能轻易完成……。
後来专栏转到「Cosmopolitan」，继而收到很多读者的来信，又能看到他们的脸孔。读者是群相当有朝气、勇於寻找自我和具创意的女性，是走在时代最前端的女性之颜。
因为写作，我不知不觉地跟这群女性对话起来。自已更清楚知道自己想要追求的是甚麼东西，我想这是跟演艺工作相关连的。藉著写作，可以制造一点点馀裕，也可以援应一点点的需求。
我想，写作是一项抑压情感的工作。跟留言电话的留言一样，在有限空间收录最多的讯息。人与人之间的feeling，是不能够藉著文章来传达的。例如说话时的语气和分量，理解彼此心情的机会等，一切都不能在文章中找到。文章全都在压制情感之下产生的，因为会孕育出危险，所以要慎言。啊啊，现在我深深体会到自已的识字不足且知识有限。
文章包括了，在访问中会回答的一些答案，例如「这个想试做。」、「想成为这样子。」等愿望在内。当文章中写有一些自已也不知能否做到的事後，虽然不一定言出必行，但一点都不做也是不行的。所以文章也成为衍生出自尊和义务感的土表来。
我想，能写出自已的愿望，并有机会实现，实在很幸福。谁也没有聆听到自已的话，谁也不理解自己的青涩年代，看不见机会，不是很容易就走上犯罪之途吗。
我们因受别人的帮助，所以能轻松地干著这样的工作。同时，我又能似是写日记般，率直地将心裏所想写成文章，这真是世界上最幸福的事。
——BY 稻垣吾郎 - ↑↓
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- 2 - _2006/7/4 0:23:00
《马尔东风》 (2)Wine、智慧、努力
Wine、智慧、努力
写了6年文章後，清楚地看到自已喜欢的世界是何模样。Wine、理料、猫咪、汽车、电影、时装等等。有关这些方面的领域相当广阔，当然内裏也有很浅易的部份……。
我看似是会对事物很执著，但事实却非如此。既会抱著模稜两可的态度，有时甚至会中途而废。
舞蹈步法又轻又广，一旦厌倦就一定会放弃。踏著轻巧的脚步，将兴趣转到新的事物上去，还真不错。
在我周边，有人会对某一件事寻根探究；有人会将密密麻麻的资料输人脑内。当然，从外形开始人手，也是十分重要的。不过，谈及我的兴趣之一的酒，当喝著评价高的高品质酒时，心不期然就想「这是高级品。所以很美味。」，自已给自已洗脑了。因为拥有知识，就会狭隘地观看事物。其实能多点随意地享受自已的感觉，我想也是不错吧。
要令自已不受迷惑，最有效的莫过於拥有知识。喝酒的情况是不能不喝多种类的酒，所以要学习以最低花费来喝酒。一定要这样做。
所以喝酒不是「只是有钱人的玩意吧」。大家可以买一瓶来分享，又可以透过电脑网络，以较低的价钱买酒。
要获得有关的知识，我深信努力是必要的条件，是要花精力去探究的。
这个信念，不限於酒，也适用於食。怎样可以吃到美味食物呢。既不是到处寻吃，也不是自已做料理。饮食、睡觉、跟女孩子约会，人类拥有无穷尽的欲望。要满足它们，不花任何努力也可，但却会落得无意思。第一，乏味没趣。
对於满足人类的欲望，知识跟努力，是绝不能缺少的东西。
接著，不能忘记，欲望的尽头，最顶点、最高级的东西，是自已精神上的富足。
换言之，追根究底的终极东西，是令人类心灵得到满足丰盛。
——BY 稻垣吾郎 - ↑↓
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- 2 - _木村开放区2006/7/4 0:25:00
表与里
和别人熟悉了之后，经常被人说的话是：“一直觉得你是个爱生气的家伙哟”。我不由地想要戏弄他一下，“既然这样，就让你看看我极端不同的一面吧”什么的。
一般来说，常常出现在电视上的人们，可能都会被认为有着一副“里（背后）”的面孔的吧。但是我并不觉得自己在工作和私生活上有什么不同。SMAP也是，从身在其中的我来看，也是个没有表里的团队呢。我想，SMAP大概是在做着“梦MORI”、“加油吧”这样的娱乐节目的时候，才渐渐成长起来的。最初的时候，无论如何都要拼命想着“怎么做才能让看到的人笑呢？”。我想如果没有这样的经验，我们中间的气氛是不同的。也许因为这样，SMAP便成为一个，真的像是被人说成表里不一的组合了呢。
在娱乐节目中学习到的，又和表现出自己“素”的一面有些不同了。当然，要自然地表现出自己，但也要有在演技基础上的计算呢。从好的方面来说呢，可能就是扩大表现的幅度吧。比如说，在演唱会时，和观众打招呼“大家好！我们是SMAP”。但并不只有这么一种方式吧，还有更不同一些的打招呼方式的吧？就会产生这样的想法了。
这样说好象很了不起的样子，增加一件工作的时候，我觉得我们的表现方法、角度，就增加了1度呢。DRAMA、舞台、娱乐节目、CM、采访…。在做着许多不同工作的时候，不知不觉地，那个角度就接近360度了呢，是这样的感觉。“表”和“里”这样的形容方式，是把人或事物作为一个平面来考虑的吧。但如果是个球体状的物体的话，就没有“里”的部分了。
现在，我们的角度也不段地增加着，球体一天比一天新，咕噜咕噜地继续旋转着。这之后，我们也要这样转很多很多圈，一定能做成属于我们的形状的STYLE吧。（凉：你是在做陶器？笑）工作时候的面孔是“表”，私生活是“里”，也有这样的考虑方式呢。有时，我自己也是个让人们有这样兴趣的对象。“里”这个词，不知道怎么，好象总环绕着一种像是“赚到了（お得感みたいな）”这样感觉的声响。但是，对于我来说，我的私生活并不适合“里”这个词呢。为了一直保持着新鲜的自己，比起工作，我觉得私底下的生活方式会有更大的影响。经常被人称做ARTIST的人们，会说着“我想要在好的意义上来背叛FANS”。把这样的说话方式换一下，我想就是说自己要经常保持着新鲜的一面吧。
还有，人们都不可能一个人孤孤单单地生存在世上的。有着被称为“生活”的这个背景，第一次那个人存在了哟。比如说，恋人也好朋友也好，去到自己喜欢的家伙的房间里，觉得在这里生活的那个人，他的全部都很好的时候，就可以说自己是真的接受了对方了吧。相反地，如果和对方的相处地不顺，可能都会讨厌那个人的生活中存在的“自己”了吧。
我想，如果自己不能好好地享受每一天生活中的每一件事带给我的快乐，也一定不能做好带给其他人快乐的工作了吧。比如，早上是怎样醒来的，吃了些什么，这样生活的全部，正“制作”出了现在的我。这样考虑的话，在某个意义上来说，实际上没有被人看见的私生活的部分，通过电视、杂志中出现的自己让很多人看见了，也许可以这样说的哟。
手写部分：
强、弱
大、小
阳、阴
表、里
这些都只不过是个词语罢了
这样想的话，看……对吧！！拓哉
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- 2 - _2006/7/4 1:14:00
某月某日。
(无论何时，那道重大的门也是大开着的…...)
我给了俄国藉的伯伯3美元，在玛利亚神像的玫瑰念珠和耶稣基督等陈列品之间，取了一支蜡烛，就往里面走去。
在星期天的午后，天空照来恰好的阳光。我一个人由曼哈顿转乘地下铁，再沿小路寻找，好不容易才到逹这里。
纽约是一处令人意外的特异地方。只是转一个路弯，街道的境况就完全不同了。被想成为可能是由波兰人、俄国人等不同人种组成的下町里，我被当中的魅力所吸引，漫步其中细意欣赏。
走人贩卖着堆积如山的水果的市场里，我一点不协调的感觉也没有，不同族裔的人，充斥处处。初次散步在异国街上，我有怀旧的感觉。(恐怕在那些外国人眼中，我会被看成是中国人吧)。
神父先生那沉稳的声音，流过教堂那湿润的地板。我因感受到光线而抬起头来。柔和的光线照向手抱着婴孩、站立着的玛利亚神像。偌大的教堂里只有2、3个人。声音于锤顶里回转，溢满于空气之中。只可以说那个神圣的空间真是具有气派……。
我并没有任何宗教信仰。因为我相信我是一个可以独自生存的强人。
但在這個時刻，這個教堂裏，我明白了一件事。是否信靠神明並不是取決於人的強弱，在無止境的壓力渦卷世界裏，教會能夠給予人們完全癒合的空間，我相信能夠有時間好好地看清本來的自己是件很重要的事情。換言之，這所教堂對住在這條街道的人，就好比是一支潤滑劑。
在送上赞美的歌声后，我向车站方向走去。
---马耳东风 - ↑↓
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- 2 - _2006/7/4 1:15:00
有時，我會思考究竟『自己』是怎樣的一個人。我既沒有夢想要見到小公主，也沒有渴望能以說笑話的方法來逗人發笑。
只是，我對『演戲』是由衷地喜歡。若說我為演戲而生或許是太誇張，但我還是感覺到演戲是佔我人生中一個重要的部份。
和與SMAP成員一起演出的各式各樣綜合性節目conte裏的我；在燦爛燈光下唱歌跳舞的我。在當中，說不定也有『演』的成份存在。
希望我這樣說不會引起誤解。所謂『演』這回事，並不是要扮作『有型』。相反，在我的情況裏，若不以『演』的方式，是完成不了上述的工作。自己對於『原本的我』是怎樣，和將『他』表演出來的方法，可說是完全不知曉。我覺得，戴上假髮變成一個丑角般的演譯方式，令我演來更感到舒服快樂。
…雖說如此，但其實我說著甚麼呢。
對了，『演』不等於偽裝，而是以此成為『真人』的『演譯者』。也許這就是我現在最憧憬的事。
正因為如此，我看來很期盼『純粹』的演譯方法似的。現以『役者』為主題，由這刻開始，我打算向成為一個『役者』而作出挑戰。
我和コリドラス不同的地方在於，當我在找到所尋之物後，就會感覺尋回物的存在意義變小。這或許是最差的性情和僥倖的人的所為。而過後還是會繼續麻木地找尋下去。彷彿這是一個求生之道。
但是，我對一點也不擅長於找尋這回事。因此，我遺失了很多不同的物件，令我深感困擾。同時也帶來了惡性循環。今日因遺失了一件珍貴的物品，令到甚麼事也變得不稱心。往窗外看，發現正下著滂沱大雨。我對著コリドラス笑起來。ああ，難得的休假呢。給我至愛的惡友掛個電話……。
不在。誰也好也給我找尋到。罢了。我仍是不鬆散地在四處找尋。 - ↑↓
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- 2 - _2006/7/4 3:29:00
2006年度 十大使對話無法成立的詞組
移動電話這種東西是在進化著的。不久之前還並不是折疊式的、而是像普通的家用電話的分機那樣的 東西。天綫也都好好的在那裏。天綫分開賣的時候“這樣的話你的電話也可以有很多種變化了 ”有賣過這樣感覺的東西吧。（現在也有麼？）
有一段時間流行的是那種能發光的天綫。會對電波產生反應、然後天綫的前端部分就閃閃發光。好懷念呢。那樣的東西大家都有過吧。
偶爾也會有帶有漫畫人物的天綫。並且也可以對電波產生反應閃閃發亮。雖然不明白是爲什麽，但是皮卡丘在發光呢。這樣的感覺。當然，機器貓也可以對電波產生反應發光。
這樣説來的話，最近有些不太明白的事情。與其説是不太明白，還不如說是不知道應該怎樣做才好吧 。
在要掛斷電話的時候，有人這樣説。
“那麼，我還會再打來的”
我一直對這個感到很困惑，爲什麼呢？
不知道這句“再打來”究竟是“一會兒再打電話過來”還是“改天再打電話過來”的意思。
這時候有人可能會想，如果不知道就再確認一下好了阿。這樣（困惑）不是很可笑麼？那麼，在聽到“我還會再打來的”之後、“哈？什麼什麼？請等一下，你所説的還會再打來是一會兒就會打來還是等到哪一天有時閒了再打來？如果不現在好好確認的話不是會弄錯麼？如果這樣的話會很麻煩的。這樣子不是很不清楚麼？”
可以説諸如此類的話麼？
最後的説法不會有點女孩子氣麼？因爲我無論如何也做不到這樣的事情，所以總是很迷惑。此外，在平時的對話中也會出現讓人感到困擾的話。我想大概大家都經常是用吧。就是“沒關係”。
“肚子好餓啊，吃點什麼不？”
“沒關係的。”
“阿，想要喝什麼？”
“沒關係的。”
“烏龍茶好不好？”
“沒關係的。”
真是。沒關係到底就竟是什麼沒關係啊！完全不用擔心什麼呀！我這邊在提問呀！我這邊可是完全不是沒有關係的呀！如果表烏龍茶覺得可樂比較好的話就説“請給我可樂”。
然后还有。如果有“2006年度十大讓對話最難以成立的詞組”評比的話，有個詞最少可以成爲第三位 。那就是“没什麼”。
“最近還好麼？”
“没什麼。”
“怎麼覺得有點消沉呢？”
“没什麼。”
“唉？發生什麼事情了？”
“没什麼。”
“啊，是不是有女朋友了？”
“没什麼。”真是。沒什麼……是什麼啊？如果還有話的話就給我好好地説出来啊！沒什麼究竟是什麼呀？
如果沒有女朋友的話就説沒有啊！如果這樣的話，今後就不好辦了。單靠“沒關係”和“沒什麼”的話，是不能夠好好的處世的呀！
果然，日語也會隨著時代的變化而變化的。現在剛剛出生的小孩子們成爲大人的時候一定應該會很了辛苦的。不好！這樣子不好！在寫這些事情的時候，媽媽對我説。
“你今天會晩回來麼？”
“啊，沒什麼（特別）。”
“那麼，晩飯呢？”
“啊，沒關係的。”啊……説出來了。我全都説出來了呀。現在真的説了。
倒不如把“沒什麼”和“沒關係”分開場合很好的使用。在某种程度上這也可以説是種技術員吧。
是“沒什麽”和“沒關係”的魔術表演。大提琴也會很吃驚的。即使檸檬裏面不能出卡，“沒什麼”和“沒關係”也應該會一直出現在對話中的吧。大家，
沒什麼～如果是會話能夠成立的程度的話，即使使用“沒什麼”也是完全“沒有關係”的～（閃亮）。虽然说不是很感性...但是看完以后总会会心一笑...>_<
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- 2 - _2006/7/4 3:30:00
如果我的名字是○○的話
所説的名字是非常重要的東西
也許大家不是很能理解、但至少我是這麼認爲的。
起名字這樣的事情
很緊張
很煩惱
很需要考慮
在給我的愛犬JAM san起名字的時候也曾經相當的苦惱。但是，有一天，突然在冰箱裏發現了草莓果醬的我、只是因爲這樣簡單的理由，就給這個來到本來陌生的大家庭成爲其中一員的小狗起了JAM這樣的名字。雖説是爲了簡單的事情，但也真的是個可愛的好名字。JAM san好像也應該非常喜歡吧。
回到正題
大家有問過父母或者是親戚們自己名字的由來或者是怎樣才選定現在這個名字的過程之類的吧
我問到的結果是，據説最初並沒有打算給我起“斗真”這個名字。
我剛出生的時候，母親住在醫院、毎天工作結束都跑來醫院的父親好像非常的喜氣洋洋的情緒（喜氣洋洋的情緒，這個好像不太用呢……）
提起那個時候兩個人的對話，全都是“孩子的名字該怎麼辦呢？”
母親常説的就是“能讓大家都啊一樣的吃驚的名字真好啊”
於是父親説。
“是啊是啊。那麼……啊一樣的吃驚的タメゴロウ[1]怎麼樣？”
タメゴロウ……
母親住的病房是幾個人一期的那種、所以，父親的那個發言周圍的孕婦們也聽到了。
在那裏的所有人一定都好像是ドリフ[2]那樣從嘴從鼻子從所有地方噴出茶來。
現在，母親也説、好象當時在那兒的所有人都沒有辦法忍受父親的珍奇發言、bu!地笑噴了。
如果我的名字變成了タメゴロウ的話，這個Wink Up的連載也會變成“生田タメゴロウのためになる言葉”[3]吧。
如果是那樣的話，在J-web上的トマゴト也一定會變成タメゴト
タメゴト……
不知道爲什麼沒有理由的就覺得是蟲子的名字
現在被大家“斗真”“斗真”的叫著的名字、也一定會變成綽號的イクタメ
イクタメ……
總感覺好像因爲節目而做的彙報似的
或者是（被叫做）タメchan吧
如果是那樣的話，一定會成爲新聞的
“這是在多摩川被發現的海豹タメchan。附近居民的孩子們大聲地喊著。”
タ……メ……chan！！！
像是這樣的場合。
我現在也不知道自己在寫些什麼了
總之，我很喜歡“斗真”這個名字。對反對了父親意見的母親充滿了感謝的心情。
[1]啊一樣的吃驚的タメゴロウ：原文是“あっと驚くタメゴロウ”，在ゲバゲバ９０分（69-71年毎週星期二晩上十點播放的一個番組），ハナ肇san嬉痞的裝扮、看著小電視一邊笑一邊説的名臺詞。也是69年開始的流行語。04年陣還出了徽章。大概就是表示吃驚的吧。
[2]ドリフ：七、八十年代的搞笑藝人吧。ms每期節目都有豪華嘉賓的樣子。
[3]生田タメゴロウのためになる言葉：大概是爲了生田タメゴロウ的好的語言吧。或者是生田タメゴロウ的有利的話。= =|||
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- 2 - _2006/7/4 18:00:00
俺们火星笨蛋同学是不错的……
俺曾经说过——“若没有那里头文字，我对你一定不能有今天这坚持的喜欢，也一定不能这样理直气壮说自己就是偏偏喜欢你这个火星来的家伙。
《马尔东风》行文间平静悠长不见得有什么惊动的地方，然……那每个字我都看懂了，一整篇看完却常不晓得你到底在讲啥？
我一度因为看你这散文集搞到严重怀疑自己理解能力甚至智商水平~
不知道是翻译问题还是你真的火星，反正，《马尔东风》真是那种平常视角如果是从门里看外边世界的话，那《马》就是从窗户看外头风景。
也许是同一个风景，同一个世界……然，竟这样截然不同。
看你的文字，总要停一停，努力去想……改变自己惯常角度，然后，有些会懂你意思，莞然的笑，仿佛与你接近了，心灵的接近。
还有一些依然理解不能，沟通失败，也不觉得奇怪，安慰自己，只说你是火星来的-_-
其实，这样读书体验真的很好呢。
可让我见到你的纤细敏感，你的与众不同，你的奇思妙想。
象你领我走一条未走过的路，因此看见我熟悉的花园竟遍布陌生的花草树木。
或者它们都一直是在的，只是我走的路总平常普通，于是瞧不见它们。
又或者它们一直是在的，只是不起眼，我总错过，却为你见到，拾起来交予我。我喜欢的便是那种永远无法预测你下一步会走出怎样独特姿态的惊喜（或者是惊恐？）
我喜欢的仅仅是我自己无法坚持的那种可不为外物所动只以自己的意志为首要的生活态度~ ”
PO俺比较喜欢的一段
《马尔东风）（7）邻の女
邻の女
某月某日，久未一个人到戏院看我喜爱的电影。
我一边想着『看录像带始终是不行的，那不是真正的电影呢。』，一边向银幕走去。我在电影还未开始播放时，独自暗笑地想『今天没有人会骚扰我，我可以自由地享受独处的时间了。』就在此时，一个长发、带有知性感觉的女子，独个儿在我身旁坐下来。(死而无憾~~~)『在普通日子的中午，一个女子独自看电影，有点古怪呢。莫非有特别的理由。』我一看到这位女子时，就不由自主地浮现这些无聊多余的想法。那女子取出眼镜，开始阅读电影场刊。这家伙绝对是喜欢阅读三岛由纪夫作品的那类型女子。她年纪和我相约，应是稍为比我年长一点。
结果是，直到电影播放完结为止，我断续地想着有关这女子的事情，次数最少有20次。(？！)尽管我的计划是到电影院欣赏电影的，但结果却是这样，真是难为情。那女子连站起来走出电影院的时间也是绝妙的。其实已是没有特别理由要再注意那女子，但被她发现我注意着她后，反被她瞪了一眼，真是可怜呢。
在我独自到电影院欣赏令我感动的电影之际，对方也是同样地为此到来。我为有这样的机缘而感到很高兴。男女能偶然地邻席而座，是命运的安排？是误会所造成？说成是这样子，通想是男人突然想约会女人，而所编织出来的借口罢了。
例如当乘搭电车时，为甚么当男仕遇上自然和有魅力的女仕时，就会自然地座到那女仕的面前来？那是因为受人的天性所驱使吧。我经想被人家说，『你总是可以和女性有チャラチャラ的关系吧。』、『女性总是冲着你走来吧。』。这可是相当大的误会啊。我可是个被拒绝的可怜虫……。
有吵闹喧嚣的现在，是因为这个世间普遍有种种骚动不安的事情，而那骚扰不安的事情就是人们不顾后果地开展男女间的感情事，现在与爱情说了再见的我，就会是个无责任和无知的人吗？
——BY 稻垣吾郎 - ↑↓
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- 2 - _2006/7/5 3:48:00
244 『生命這樣東西』
生命。一邊寫這樣的文字，用一句話說出口的話來形容，簡單說就是生命這樣的語詞，想再次對很多人們，世界上的人們確認它是非常重要的東西吧。
現在在這個複雜的社會裡，無以數計的生命被消滅了，也有自己自我消滅的情況。
最近的新聞上聽過的話。雖然沒有很悲慘的話，卻是煩惱著寫不寫，還是寫了毫無辦法的滿腹牢騷。
在某地有所謂的’狗的郵筒’。比如說就像是將信投人郵筒一樣，在那裡將狗投進去。郵筒被劃分為七個房間，歷經一天就一整排被移動，一週後狗就會掙扎走向燃燒室了。
根據狗的種類來說是能活到15年或16年以上，卻被放人這樣的郵筒，和蟬一樣，一週期間生命就改變了。幸運的話，飼主會領回，在沒有找到新飼主的期限內，決定不幫助…。在現實中發生這樣殘酷的事情是難以忍受的打擊。
所以社會上才會有各種規則，真的是很難辦啊。縱使不想同意，也沒有辦法只好點頭同意，縱使不想傷害對方，也因嚴厲的想法而不得不受傷……等等，蠻多令人討厭的事情。
現在，因為我剛踏出社會，知識和經驗都很少，所以不能說很自傲的事情。
但是，就是因為這樣，我想作我自己，作自己能做得到的範圍內的事情就好了吧….。
我儘可能表現的世界裡，只是能作就好了吧…..。
每天盡是煩惱著這樣的事情，當然，只是那樣是不行的。我的身邊也有健四郎這樣像我們小孩一樣的小狗，然後也有manyu這樣的大型狗。
只是這兩隻狗到最後我都想好好地飼養著。總是靠近我身旁對我笑，所以決定好好珍惜這兩條生命。
閱讀這篇文章的人之中，若有考慮消失生命、捨棄生命等等想法的人，希望你務必一起再次修正想法。然後，感受希望、溫暖的生命………。
我想對很多人傳達這樣的事情。
總之，從今以後，我會儘可能去做很多事情吧
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- 2 - _2006/7/5 4:01:00
目不轉睛地看著中午的電視節目，鏡頭裡站在街角的老婆婆常信口說大話「如果感覺那樣地恐怖和討厭的話，就表勉強去做啊。因為要放棄什麼，也是一種勇氣」而哈哈地笑了。「現在老婆婆的話，印象很深」剛說。「的確，最重要的不只是努力。沒有活力卻勉強地裝出”很有活力”，則無論身心都會發生毛病了吧?」年輕就有毛病的時候是何時呢？…雖然痛苦，但或許是個深思自己的機會也說不定!
「自我探尋」
2000年的夏天也在忙於拍連續劇、開演唱會…等之中渡過了。從很多人那收到「太棒了喔!」的話，我衷心地感到高興。再沒有比對於自己的作品獲得感動來得高興了。這就是到處辛苦奮鬥有了價值。
是的，在這世界上，正因為有苦才有樂，正因為有樂才有苦吧。就像吉田拓郎先生的歌也唱著，這就是人啦啦啊啦啊啦啦啦啦啊啦啊…。然後這次呢，我想試著寫關於痛苦的事。
雖然痛苦只是一個詞，但也有各式各樣類型的痛苦。若有徹底討厭的痛苦，在偶然的瞬間也會感覺到痛苦的可愛。簡直就像是老友般，伴隨著心痛而後悔的痛苦等等。也有總有一天一定會有相同回報的努力的痛苦等等。那麼，說到我現在所抱的痛苦是….。
我也是所謂的人類這種生物，在完全無法理解清楚中就打開了前往社會的大門。在深知人的堅強、脆弱、愚蠢…等之前就開始走人這世界了。身為學生，普通的上學、讀書、戀愛、吵架…等諸如此類的事，我真的都沒有過。就連應該由自己積極地挑選接受前進的道路的理由都沒有。雖然聽起來很驕傲，但現在的自己身在這裡只是運氣好吧。很幸運地，現在的我以堂本剛的身份存在著。多虧大家的支持，現在的我才能站在這。可是，最近對那樣感到不知所措的情況很多。
作了成為”週遭所要求的自己”了吧。為了想聽到高興的回答而努力。我彷彿察覺到自己一直從事那樣的工作。回顧過去後，卻不曾有過自己都覺得自己是最棒的時候。用「笑著」這樣的詞說，就笑著的自己。「提高情緒」。下次就提高情緒的自己。不知不覺中我就21歲了。
在很早之前的演唱會上，唱了「Minor Change」這首歌。雖然這是為了朋友而作的歌，但其實，也是對自己所寫的歌。
“在混雜的街中，以沒用的形式 到處流浪啊 不知不覺中披上所謂的自己的這件襯衫是不可靠地映照著，穿梭著”
感覺到我「被塑造」出來啊。
感覺到現在的自己並不是「坦率的自己」啊。
我知道以專業工作的人來說，這樣說並不太好。我也知道這對於等著我的人是很不禮貌的話。胡亂地說了的話，就辭職嗎？我也這麼想過。我也常遇到對於輕率地考慮生命的存在的我。發自內心地對不起。但是有那樣的感覺是真的。雖覺得承蒙大家的寵愛，但是今天將毫不隱藏地繼續說著這話題。
我從以前開始就害怕站在人前了。讓我在前輩的後面伴舞，只因初次發現而也沒有特別地深思，但隨著時間的消逝，來自週遭對自己的期待變得敏感了。努力地為了不背叛那期待的作自己。邊說著討厭引人注目而矛盾不已，但是因為覺得是自己該做的事，而用盡各種方法來自我欺騙。直到某天。哎呀呀，這樣的自己多麼奇怪啊。已經不想再欺騙自己了啊。雖然按了掀起明亮心情的開關，但卻漸消失發現那開關的場所…。
不能去探尋真的自我啊。自己這樣是沒有辦法給予誰夢想的。
我發覺到時，變成了從大家那得到鼓勵的自己比較多。
嗯~，總覺得變成了會發牢騷的自己，但就只想說這個。並不是覺得自己就像悲劇裡的主角。也不是說影視圈怎樣怎樣啊...。當然也不是要博取同情。對於沒有好好地找到自己，而卻又來到這裡為止，加以反省、後悔、深思。然後，當然就只在這寫下了今後要和自己本身戰鬥的決心啊。
可是，也許會失望也說不定。對不起。撒嬌地說真的對不起。不只是痛苦，當然也有很多感覺到喜悅的瞬間，然而這次太過於傾向沉重的方面了。而且也都是喪氣的話啊。可憐啊…。
最近不知為何，外出跟人聊天的機會很多。聽到各種意見，一切都讓我思考，接受（順便也使得我的酒量變強了）。今後，又會產生各種喜悅與痛苦吧。那麼，今天也要好好地跟自己戰鬥，請探索真實的自己!
我今天也是雨後放晴。
總有一天會出現彩虹吧。 - ↑↓
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