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1楼主 素材来了2007/7/16 21:45:00
我转= =
昨天深夜我又梦见他。也许不是梦，是眼睛的朦胧欺骗了我。
电脑上放着他在那个节目（原谅我不能说出节目的名字）的视频，我右手拿着鼠标机械地点击重放键，他笑的就像我第一次在杂志上看见的那样，不羁，狂放，自信的眉目间透出凌驾过世俗的傲然。他说：在网上，我是夫，他是妻，我们是神交。
笑声落进耳里，身旁的小呆把爪子搁在我的脚背上，睡了。我摸摸它的头想，果然是梦吧。
其实我一直选择不说出来，关于外面所有的风流传言，种种恶意中伤，选择过滤。如果你逃避那些在你身上割出凛凛伤口的猜忌，虽然痕迹还在，但至少没有那么疼痛吧。有时候有人把那些文章转给我。怎么说。我想到了一个很风靡的词。辗转承欢。是的，在他们的眼里我就是如此下贱无耻，一个为了赢得他的欢心而不则手段的人，有一段注定要被人漠视和嘲讽的爱情。我只是笑，只是偶尔刷牙的时候，看见镜子里面色苍白的自己，又会流下泪来。
我认识她很久了，一直陪在我身边的人，即使现在去了美国，我却依然感受到她的气息没有消失。在深夜那些国际长途里，她轻和的声音通过纠缠的电线，经过复杂的物理转变，像一只手轻轻按在我的额头上。她说，你又瘦了。我瀑躁起来，我说我知道，然后握着听筒一言不发。还是那个老掉牙的故事，虽然我已将它复述过太多遍。受伤的小兽，会独自跑进洞_Xue舌忝 舐伤口，可是一旦有人关怀，便呜咽起来。
她不止一次地叫我停止。她说，你不该，你不该。她深邃清亮的眼睛注视着我，似乎看穿我身上单薄的G-STAR衬衫，看穿我病态的皮肤，看到我左侧胸腔肋骨间那颗渐渐冷却下去的心。我卸下了所有明媚的面具，我甚至不知道自己是否忧伤，我把脸埋在她的手掌里，叹息：和，你不懂我，没有人懂我。
也许那些人说的是对的，我付出一切，像寂寞的杜鹃一样呕出血来，只不过是为了挽留春天稍纵即逝的绚烂。如果今日的我，没有名利，没有精心装点的外表，他还会注视到我么？即便那注视的目光里，大概充满了嘲讽。可我毕竟在夏至未至的青涩时节里爱过他。放下所有的伦理道德观念，只愿意用灵魂深深接纳另一个灵魂的爱。我爱过他并且还爱着他。倘若，他没有那顶浪荡才子的光环，倘若，他没有操着方向盘疾驰在烈日下意气风发，倘若我不是当日懵懂的小四，倘若我根本不曾了解他。生活这样残酷，怎么会给你一个倘若。我拼命地描写，在所有的文章里描写那些少年飞扬的白衣角，那些承载了雨水的香樟，那些在荒草中渐长渐消的年华，那些温柔的微笑，那些不离不弃的宠溺。我试图给自己营造一个假象，也是告诉自己一个真实：我们的世界太远。
他拥有的是汗水，是拼搏，是眼高于顶，是青云之志，是英气，是磅礴，是我所有遥不可及的梦想。他像一面镜子，因为装饰的那样堂皇，从而映出我的孱弱。也在日记里告诉过自己，这是向往，然后不断地接近那些与他不同的人——A。有宠溺笑容和柔顺发梢的A，宽容我包容我的A，在深夜里陪我走过自贡长长短短的街道，在熄灭的路灯下一言不发拥抱我亲口勿我的额头的A。我命令自己必须爱上这个人也几乎以为自己就要爱上这个人，如果愿意多给我们一些时间的话。A要去日本的前一天来找我，而我并不知情。直到我习惯性地拉开窗帘，想看一看外面弥留的月光，才发现站在电线杆下的少年，微微扬起手来，蓝白色的灯光在他的身边氤氲成凉薄的氛围。
于是我背叛了他。我背叛他的时候，他大约正快速横穿横道线回家，或者在天桥上朝着漂亮女生吹口哨，又或者在床头翘着脚翻看一本汽车杂志或者男人装，对两千公里之外某个角落发生的背离毫不知情。不是报复，而是诀别。我诀别从来都没有见过的他，追求不了精神的自由，便选择身体的没落。A有着无限爱惜的眼光，自始至终沉默。后来我躺在床上，他背对着我默默穿起他干净的T恤，我看到肩膀处若隐若现的CK标志，咬住嘴唇没有哭泣。A最后一次拥抱了我，手习惯性按着我的头发。小四，不知道什么时候能再见你，再见你的时候，希望你身边有他，或者，你忘了他。
A什么都知道。我的心里有一汪倾覆的海，里面盛满了跌碎的星光。
可是A，你的愿望真的能实现吗。从1998到2007，九年了，一段让我可以从孩子变成独当一面的成人的时间，我既没有得到他，也没有片刻不再想念他。围绕着我的除了光环，还有是非，我再努力向上飞接近他的过程中，禁锢了自己的翅膀，我想，总有一天我会跌落。
他的高度是我这一辈子的奢望。呵呵。也许这句话，外面的人听见，又要抓住把柄做文章了吧，他们的眼光永远只停留于事情的表象。其实我可以坦率地说出来，我身高152厘米。又有什么问题。瘦弱，矮小，性别，就可以成为抨击一段感情的理由么。
那篇著名的文章，听说过，菊花教所谓“粉丝”们的贴，也旁观过。可看客们在看台上热闹地唱过一阙一阕，震断了我穿行的流年，戏台上的我，终究怅惘得找不到一丝感觉。李之仪《卜算子》：我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。原来忧伤过了千百年仍是当初模样，饮着一泓黄浦江水的我和他，终究难以会面。
他在博客上偶尔嘲弄我，一字一句地看，然后默然退出，有时候想挣扎着表白，手指在键盘上打过一行一行，却都不是想要传达的主题。我悲哀地发现，上海熏染了我，现在的我已经不复冲动了，举手投足呵护分寸，甚至于要计算微笑的角度。我深呼吸，一个人在楼房高层涌进房间的风里想念他，枯涩地写不出半篇华章。
我失去了文思。为了早日攀附到他的手指，我确实有那些不得已，在后来为人所诟病。可是那些指责我的人们，就在我写《幻城》写《梦里花落知多少》的时候，痛却是真实的。渲染，不停地渲染，绝望到无法碰触的爱，和惨烈的结局。我预料到会是我的写照。可是都没有关系，也许某一天他偶尔给我一个平等的回顾，遗弃我的一切鲜活又会重新回来。在那一场所谓博客对战中，我试图站起来让他看到我。“骂我行表骂我粉丝。”他毫不留情地回应“就骂你粉丝。我把所有的记录发给和，她只是捂住脸，我看见她肩线细微的起伏，忽然觉得这一切荒诞起来。我笑着说：和，表哭。
那天凌晨，我脑海里有了《悲伤逆流成河》的故事走向，一幕一幕，我看到青春，以及青春里蕴藏的那些干净的情怀呼喊着离我远去，被时间和现实的洪流席卷，巨大的黑暗覆盖了我的眼睫，使我看不清城市的灯火。
我重复呐喊，希望他能听见，但我的梦想和爱都已经越来越单薄。也许有一天终究无法支撑。我写过一个叫毕小浪的人，在《光线消失的井池》里，他的失忆症使他最后什么都不记得。我希望我可以如此，即使这样我会忘记我生命中最快乐的某些回忆，那些像花朵烂漫的原野一样的回忆，但我至少可以摆月兑天空里发霉的云朵，也不用再用用四十五度的仰角来仰望他——在苍茫大雾中出现的那颗北极星。
所有的情节。都是真实。
人失忆了还是要活下去，空虚的地方总可以找得到东西来填补。这是我慢慢学到的真理。
前段日子去南宁签售，有记者问我，他（我还是无法说出他的名字）在博客里首先表示了言和的意向，并愿意与我留下合照，这也是天涯菊花教的终极梦想之一，免去他们多年PS之苦。坐在那里的我因为听到那些话而控制不住地微微战栗起来。是个娇小的女孩子，问完问题后一言不发，眼睛探究般看向我，只有疑惑和期待。我没有从她身上闻到一般娱记们的利欲熏心和虚伪，于是我告诉她，如果是私人场合的话，可以，如果是为了某种目的，不行。我答得自然，只是原原本本表达出了自己的想法，我无法容忍自己期盼了九年的一场会面，变成笑话，变成交易。这是我第一次在媒体面前谈起关于他的亲近话题，之前的所有统统避而不答。可是这个女孩子，让我觉得澄澈，我甚至感谢她给了我这样一个机会。于是后来散发签名书刊的时候，特地叮嘱工作人员不能遗漏了她。
谢谢她，你在我快要被忙碌的工作蒙尘的时候，让我想起了某一点清流。
有出版社同时意属我和他，希望能出一本合集，我不知道他们是否曾找他谈过，但我已是婉言谢绝。在他还无法接纳我的时候，我的华美又怎么与他的狂放相配。把我们的名字放到同一个宣传板上，于我于他，都是不公。可笑的是，困惑到今天，我还保有这点可怜的自尊。
可惜了我不是有些人眼里赔钱的货色。
他调侃过。“梦七上四”，上四即是上小四。也许他并不知道我会像他的读者那样，每日深夜凌晨，守在屏幕之前，甚至于失魂落魄。那篇博文，那个章节，即使现在已经删除，我却仍旧看过，变成思念无法删除。我是什么角色？一个炒作对象？无奈的比较参照物？无法理解的同性恋？无耻的借鉴者？无法重视的笑话？
我是悲观主义者，一直是，所以在现在的现在将来的将来，大约都不敢奢望过。
只是看着。想着，或许有一天，我可以得到他的爱。不是他的咒骂，他的瀑力。不是他的身体。
是他的爱。
昨天深夜我又梦见他。
但我知道梦里的他，只是思念投身寸在我泪水上一个潋滟的幻觉。
第四维
2007年7月10日 凌晨4：18
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