郭敬明是那传说中的AO
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204 TIGER2007/10/19 22:53:00
笑2007-10-19 22:52:00他真的饭也就算了 就像他说的 喜欢人的资格是平等的
现在是说他没资格和这里真正喜欢的人比 不是说他没资格喜欢
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排!
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221 介就是小三2007/10/19 23:25:00
回应小四的TX文~小四那出柜美文阿~我收藏起来了~每日必读……
作者：黄旗小三 提交日期：2007-7-11 23:50:00
昨天有个朋友叫我去天涯看贴，说是有人给我表白了，我一看名字叫跑堂的小四，不知道最近是不是在博客上多提了这个名字，还真弄出事来了。帖子的真假暂且不论，光看那些语句还是很让我过意不去的，我说我专心练练车能练出个抄袭罪名还能练出个红颜知己，实在厉害。马日拉说你这叫人品。
本来我以为小四这人不错就是粉丝傻了点，没想到他本人更傻，一顶绿帽子能给我带两千公里，好不容易追到黄浦江边上了还是痛不欲生的，我估计他一把辛酸泪都滴进去了，难怪黄浦江最近几年越来越黄了，明年能够直接改叫黄江了，黄河和长江的孩子。这样你心里一汪海也没什么星光跌碎了，黄水进到海里什么都看不清了。
回正题。其实硬把我和你拴在一起我也没那么反对，天涯菊花教做的也不容易了。我光荣日的书名就是写给你看的，本想跟你合影，结果比合欢还难，更表说合作，不合怎能随便做。
你说的那个什么出版社估计也是考虑到这一点找了你就不来找我，拉X皮的罪名毕竟还是很重，其实你要是真想，我也乐意回头打电话随便找个编辑说这事我和小四你情我愿的，你不算红媒给提供个地方就行。到时候你也别嫌弃装帧不够精美什么的再悲伤逆流成河，十块五十块的房间关了灯一样睡。估计某些人看见了又要跟我说你这人逼啊逼的，其实不是你爸逼的也不是你妈逼的，就是被小四四十五度仰望我的忧伤给逼的。
当然所有婚姻都是有附加条件的，关于宣誓的事，如果在让你的粉丝在不那么低龄化这件事上做到我能，那我们的事就是，神州行我看行。
此文枪手所做，你们就当没看。 - ↑↓
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231 ~~~2007/10/19 23:43:00
首先我对基本上所有论坛上我自己的名字都无法注册的事感到很无奈,我很感谢热心的朋友帮助我注册,但你们别忘了注册后把密码告诉我啊,难道这就是学习雷锋好榜样做了好事不留名.
说正事.天涯有些朋友的娱乐精神我很欣赏,大家好心撮合我和小四的事我也非常感谢,但众所周知我是很传统的一个人,不是我不喜欢小四,关键我脑子里传种接代的观念根深蒂固,我的女朋友非常了解这一点,所以在此事上表现得非常大度,摆摆手说,你要了他吧,我无所谓.问题是,小四纵然纯洁到90度,也生不了孩子啊.所以这事棘手.在此我必须对小四说声抱歉,你我在一起虽然光荣,但没法过日,即使你因此悲伤逆流成河,我也只能在梦里滑落还不知多少.下辈子要是有座男人能生孩子的幻城,我定和你一起像少年啦一起去飞驰.
我的朋友们也表再老发信息来问我黄旗小三是不是我了,黄旗小三,我知道你是谁.输了球了就这样.人品啊 - ↑↓
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233 ~~~2007/10/19 23:44:00
比赛归来，稍微劳累。比赛还行，两位队友光荣了。我火拼太猛，被撞到前轮，轮胎的角度变了，后来艰难完赛。又被仲裁罚了三十秒，因为黄旗超车。我真没看见黄旗。罢了，等下场用新车拿第一。到上海接到几个朋友的电话，有的说，你写东西怎么还那样，有的说，你要变个样。写了一点新东西。看着觉得一个样。老这样，太无趣，我决定改变一下文章的风格，现在准备了两个，命题是从珠海回来，大家觉得哪样好。
1：虽然事情过去很久了，但我一想起来就哭，还是哭，停不住的哭。这场比赛在阴雨里和我的心情一样阴霾。我有一些小脆弱，微小得难以名状，有时候却被扩大得无以复加。虽然我以第三完赛，但是，裁判还是加罚了三十秒。但是，但是，这不具备法律效应，我申诉了。裁判说我黄旗超车，还给我看了录象，我又哭了。这次哭的赛服都湿了。这是一场陷害，那画面里鲜艳的黄旗肯定是电脑特技。飞机起飞了，珠海的气味揉碎在我年华的纵逝里，等我，上海的香樟。
这是风格一，不知道大家喜欢不喜欢。关于黄旗超车被罚时一事，我的读者应该呐喊，小三小三（我赛车的车号是三号），就算你超了，也超的漂亮！哪怕你把安全车都超了，我们都喜欢你。无耻的裁判，摇什么黄旗，都是他的错。
2：这次的比赛终于结束了，我获得了第三，但是因为有一个黄旗超车，被罚到了第六。我对此表示很遗憾，但是，我们的新赛车测试工作马上要展开。在接下来的一场比赛里，我们的赛车会很有竞争力。有理由相信，我们会获得更好的成绩。感谢我的车队，感谢赛事组委会。感谢我的赞助商。我也感谢裁判，是你辛苦的摇旗，让我知道，眼界一定要放宽，不能只看着前面的赛车。谢谢你们，让我成长，让我成熟。也感谢我的竞争对手，虽然你撞坏了我的赛车，但是，长辈教育我，对人要宽容。我很感谢你没有点燃或者引爆我的赛车。你撞坏了我的车以后，我的速度就下降了。这让我的比赛更加安全，从而进一步的保障了我生命财产的安全。谢谢大家。
这是风格二，我觉得这个风格很好，天下太平，不管是不是粉刷出来的，至少没刺。这也是很多人殷切期盼的我的未来风格之一。这种风格叫没风格，正符合中国人有品格没风格，零人格莫出格的审美。
不知道大家觉得我以后用1号风格好还是2号风格好？ - ↑↓
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235 ~~~2007/10/19 23:48:00
昨天深夜我又梦见他。也许不是梦，是眼睛的朦胧欺骗了我。
电脑上放着他在那个节目（原谅我不能说出节目的名字）的视频，我右手拿着鼠标机械地点击重放键，他笑的就像我第一次在杂志上看见的那样，不羁，狂放，自信的眉目间透出凌驾过世俗的傲然。他说：在网上，我是夫，他是妻，我们是神交。
笑声落进耳里，身旁的小呆把爪子搁在我的脚背上，睡了。我摸摸它的头想，果然是梦吧。
其实我一直选择不说出来，关于外面所有的风流传言，种种恶意中伤，选择过滤。如果你逃避那些在你身上割出凛凛伤口的猜忌，虽然痕迹还在，但至少没有那么疼痛吧。有时候有人把那些文章转给我。怎么说。我想到了一个很风靡的词。辗转承欢。是的，在他们的眼里我就是如此下贱无耻，一个为了赢得他的欢心而不则手段的人，有一段注定要被人漠视和嘲讽的爱情。我只是笑，只是偶尔刷牙的时候，看见镜子里面色苍白的自己，又会流下泪来。
我认识她很久了，一直陪在我身边的人，即使现在去了美国，我却依然感受到她的气息没有消失。在深夜那些国际长途里，她轻和的声音通过纠缠的电线，经过复杂的物理转变，像一只手轻轻按在我的额头上。她说，你又瘦了。我瀑躁起来，我说我知道，然后握着听筒一言不发。还是那个老掉牙的故事，虽然我已将它复述过太多遍。受伤的小兽，会独自跑进洞_Xue舌忝 舐伤口，可是一旦有人关怀，便呜咽起来。
她不止一次地叫我停止。她说，你不该，你不该。她深邃清亮的眼睛注视着我，似乎看穿我身上单薄的G-STAR衬衫，看穿我病态的皮肤，看到我左侧胸腔肋骨间那颗渐渐冷却下去的心。我卸下了所有明媚的面具，我甚至不知道自己是否忧伤，我把脸埋在她的手掌里，叹息：和，你不懂我，没有人懂我。
也许那些人说的是对的，我付出一切，像寂寞的杜鹃一样呕出血来，只不过是为了挽留春天稍纵即逝的绚烂。如果今日的我，没有名利，没有精心装点的外表，他还会注视到我么？即便那注视的目光里，大概充满了嘲讽。可我毕竟在夏至未至的青涩时节里爱过他。放下所有的伦理道德观念，只愿意用灵魂深深接纳另一个灵魂的爱。我爱过他并且还爱着他。倘若，他没有那顶浪荡才子的光环，倘若，他没有操着方向盘疾驰在烈日下意气风发，倘若我不是当日懵懂的小四，倘若我根本不曾了解他。生活这样残酷，怎么会给你一个倘若。我拼命地描写，在所有的文章里描写那些少年飞扬的白衣角，那些承载了雨水的香樟，那些在荒草中渐长渐消的年华，那些温柔的微笑，那些不离不弃的宠溺。我试图给自己营造一个假象，也是告诉自己一个真实：我们的世界太远。
他拥有的是汗水，是拼搏，是眼高于顶，是青云之志，是英气，是磅礴，是我所有遥不可及的梦想。他像一面镜子，因为装饰的那样堂皇，从而映出我的孱弱。也在日记里告诉过自己，这是向往，然后不断地接近那些与他不同的人——A。有宠溺笑容和柔顺发梢的A，宽容我包容我的A，在深夜里陪我走过自贡长长短短的街道，在熄灭的路灯下一言不发拥抱我亲口勿我的额头的A。我命令自己必须爱上这个人也几乎以为自己就要爱上这个人，如果愿意多给我们一些时间的话。A要去日本的前一天来找我，而我并不知情。直到我习惯性地拉开窗帘，想看一看外面弥留的月光，才发现站在电线杆下的少年，微微扬起手来，蓝白色的灯光在他的身边氤氲成凉薄的氛围。
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236 ~~~2007/10/19 23:49:00
于是我背叛了他。我背叛他的时候，他大约正快速横穿横道线回家，或者在天桥上朝着漂亮女生吹口哨，又或者在床头翘着脚翻看一本汽车杂志或者男人装，对两千公里之外某个角落发生的背离毫不知情。不是报复，而是诀别。我诀别从来都没有见过的他，追求不了精神的自由，便选择身体的没落。A有着无限爱惜的眼光，自始至终沉默。后来我躺在床上，他背对着我默默穿起他干净的T恤，我看到肩膀处若隐若现的CK标志，咬住嘴唇没有哭泣。A最后一次拥抱了我，手习惯性按着我的头发。小四，不知道什么时候能再见你，再见你的时候，希望你身边有他，或者，你忘了他。
A什么都知道。我的心里有一汪倾覆的海，里面盛满了跌碎的星光。
可是A，你的愿望真的能实现吗。从1998到2007，九年了，一段让我可以从孩子变成独当一面的成人的时间，我既没有得到他，也没有片刻不再想念他。围绕着我的除了光环，还有是非，我再努力向上飞接近他的过程中，禁锢了自己的翅膀，我想，总有一天我会跌落。
他的高度是我这一辈子的奢望。呵呵。也许这句话，外面的人听见，又要抓住把柄做文章了吧，他们的眼光永远只停留于事情的表象。其实我可以坦率地说出来，我身高152厘米。又有什么问题。瘦弱，矮小，性别，就可以成为抨击一段感情的理由么。
那篇著名的文章，听说过，菊花教所谓“粉丝”们的贴，也旁观过。可看客们在看台上热闹地唱过一阙一阕，震断了我穿行的流年，戏台上的我，终究怅惘得找不到一丝感觉。李之仪《卜算子》：我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。原来忧伤过了千百年仍是当初模样，饮着一泓黄浦江水的我和他，终究难以会面。
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237 ~~~2007/10/19 23:49:00
他在博客上偶尔嘲弄我，一字一句地看，然后默然退出，有时候想挣扎着表白，手指在键盘上打过一行一行，却都不是想要传达的主题。我悲哀地发现，上海熏染了我，现在的我已经不复冲动了，举手投足呵护分寸，甚至于要计算微笑的角度。我深呼吸，一个人在楼房高层涌进房间的风里想念他，枯涩地写不出半篇华章。
我失去了文思。为了早日攀附到他的手指，我确实有那些不得已，在后来为人所诟病。可是那些指责我的人们，就在我写《幻城》写《梦里花落知多少》的时候，痛却是真实的。渲染，不停地渲染，绝望到无法碰触的爱，和惨烈的结局。我预料到会是我的写照。可是都没有关系，也许某一天他偶尔给我一个平等的回顾，遗弃我的一切鲜活又会重新回来。在那一场所谓博客对战中，我试图站起来让他看到我。“骂我行表骂我粉丝。”他毫不留情地回应“就骂你粉丝。我把所有的记录发给和，她只是捂住脸，我看见她肩线细微的起伏，忽然觉得这一切荒诞起来。我笑着说：和，表哭。
那天凌晨，我脑海里有了《悲伤逆流成河》的故事走向，一幕一幕，我看到青春，以及青春里蕴藏的那些干净的情怀呼喊着离我远去，被时间和现实的洪流席卷，巨大的黑暗覆盖了我的眼睫，使我看不清城市的灯火。
我重复呐喊，希望他能听见，但我的梦想和爱都已经越来越单薄。也许有一天终究无法支撑。我写过一个叫毕小浪的人，在《光线消失的井池》里，他的失忆症使他最后什么都不记得。我希望我可以如此，即使这样我会忘记我生命中最快乐的某些回忆，那些像花朵烂漫的原野一样的回忆，但我至少可以摆月兑天空里发霉的云朵，也不用再用用四十五度的仰角来仰望他——在苍茫大雾中出现的那颗北极星。
所有的情节。都是真实。
人失忆了还是要活下去，空虚的地方总可以找得到东西来填补。这是我慢慢学到的真理。
前段日子去南宁签售，有记者问我，他（我还是无法说出他的名字）在博客里首先表示了言和的意向，并愿意与我留下合照，这也是天涯菊花教的终极梦想之一，免去他们多年PS之苦。坐在那里的我因为听到那些话而控制不住地微微战栗起来。是个娇小的女孩子，问完问题后一言不发，眼睛探究般看向我，只有疑惑和期待。我没有从她身上闻到一般娱记们的利欲熏心和虚伪，于是我告诉她，如果是私人场合的话，可以，如果是为了某种目的，不行。我答得自然，只是原原本本表达出了自己的想法，我无法容忍自己期盼了九年的一场会面，变成笑话，变成交易。这是我第一次在媒体面前谈起关于他的亲近话题，之前的所有统统避而不答。可是这个女孩子，让我觉得澄澈，我甚至感谢她给了我这样一个机会。于是后来散发签名书刊的时候，特地叮嘱工作人员不能遗漏了她。
谢谢她，你在我快要被忙碌的工作蒙尘的时候，让我想起了某一点清流。
有出版社同时意属我和他，希望能出一本合集，我不知道他们是否曾找他谈过，但我已是婉言谢绝。在他还无法接纳我的时候，我的华美又怎么与他的狂放相配。把我们的名字放到同一个宣传板上，于我于他，都是不公。可笑的是，困惑到今天，我还保有这点可怜的自尊。
可惜了我不是有些人眼里赔钱的货色。
他调侃过。“梦七上四”，上四即是上小四。也许他并不知道我会像他的读者那样，每日深夜凌晨，守在屏幕之前，甚至于失魂落魄。那篇博文，那个章节，即使现在已经删除，我却仍旧看过，变成思念无法删除。我是什么角色？一个炒作对象？无奈的比较参照物？无法理解的同性恋？无耻的借鉴者？无法重视的笑话？
我是悲观主义者，一直是，所以在现在的现在将来的将来，大约都不敢奢望过。
只是看着。想着，或许有一天，我可以得到他的爱。不是他的咒骂，他的瀑力。不是他的身体。
是他的爱。
昨天深夜我又梦见他。
但我知道梦里的他，只是思念投身寸在我泪水上一个潋滟的幻觉。
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270 老loli2007/10/20 22:39:00
还成天嚷着bd如何loli呢，现在看来，xq的loli，未免太多……
就单从年龄而言，表多想。
菊花教的老loli们啊……
呼唤hh\gjm的美文，抽文，很好很强大的文……
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