NYC何时才能官网正式？
- 您是第24282位读者
-
-
-
-
-
-
505 无聊长毛了2012/3/8 22:27:00
一三三
那使我的心呻喑的心该诅咒，
为了它给我和我的朋友的伤痕！
难道光是折磨我一个还不够？
还要把朋友贬为奴隶的身分？
你冷酷的眼睛已夺走我自己，
那另一个我你又无情地霸占：
我已经被他（我自己）和你抛弃；
这使我遭受三三九倍的苦难。
请用你的铁心把我的心包围，
让我可怜的心保释朋友的心；
不管谁监视我，我都把他保卫；
你就不能在狱中再对我发狠。
你还会发狠的，我是你的囚徒，
我和我的一切必然任你摆布。
一三四
因此，现在我既承认他属于你，
并照你的意旨把我当抵押品，
我情愿让你把我没收，好教你
释放另一个我来宽慰我的心：
但你不肯放，他又不愿被释放，
因为你贪得无厌，他心肠又软；
他作为保人签字在那证券上，
为了开月兑我，反而把自己紧拴。
分毫不放过的高利贷者，你将要
行使你的美丽赐给你的特权
去控诉那为我而负债的知交；
于是我失去他，因为把他欺骗。
我把他失掉；你却zhan_you他和我：
他还清了债，我依然不得开月兑。
一三五*
假如女人有满足，你就得如“愿”，
还有额外的心愿，多到数不清；
而多余的我总是要把你纠缠，
想在你心愿的花上添我的锦。
你的心愿汪洋无边，难道不能
容我把我的心愿在里面隐埋？
难道别人的心愿都那么可亲，
而我的心愿就不配你的青睐？
大海，满满是水，照样承受雨点，
好把它的贮藏品大量地增加；
多心愿的你，就该把我的心愿
添上，使你的心愿得到更扩大。
别让无情的“不”把求爱者窒息；
让众愿同一愿，而我就在这愿里。
一三六
你的灵魂若骂你我走得太近，
请对你那瞎灵魂说我是你“心愿”，
而“心愿”，她晓得，对她并非陌生；
为了爱，让我的爱如愿吧，心肝。
心愿将充塞你的爱情的宝藏，
请用心愿充满它，把我算一个，
须知道宏大的容器非常便当，
多装或少装一个算不了什么。
请容许我混在队伍中间进去，
不管怎样说我总是其中之一；
把我看作微末不足道，但必须
把这微末看作你心爱的东西。
把我名字当你的爱，始终如一，
就是爱我，因为“心愿”是我的名字。
一三七
又瞎又蠢的爱，你对我的眸子
干了什么，以致它们视而不见？
它们认得美，也看见美在那里，
却居然错把那极恶当作至善。
我的眼睛若受了偏见的歪扭，
在那人人行驶的海湾里下锚，
你为何把它们的虚妄作成钩，
把我的心的判断力钩得牢牢？
难道是我的心，明知那是公地，
硬把它当作私人游乐的花园？
还是我眼睛否认明显的事实，
硬拿美丽的真蒙住丑恶的脸？
我的心和眼既迷失了真方向，
自然不得不陷人虚妄的膏肓。
一三八
我爱人赌咒说她浑身是忠实，
我相信她（虽然明知她在撒谎），
让她认为我是个无知的孩子，
不懂得世间种种骗人的勾当。
于是我就妄想她当我还年轻，
虽然明知我盛年已一去不复返；
她的油嘴滑舌我天真地信任：
这样，纯朴的真话双方都隐瞒。
但是为什么她不承认说假话？
为什么我又不承认我已经衰老？
爱的习惯是连信任也成欺诈，
老年谈恋爱最怕把年龄提到。
因此，我既欺骗她，她也欺骗我，
咱俩的爱情就在欺骗中作乐。
一三九
哦，别叫我原谅你的残酷不仁
对于我的心的不公正的冒犯；
请用舌头伤害我，可别用眼睛；
狠狠打击我，杀我，可别耍手段。
说你已爱上了别人；但当我面，
心肝，可别把眼睛向旁边张望：
何必要耍手段，既然你的强权
已够打垮我过分紧张的抵抗？
让我替你辩解说：“我爱人明知
她那明媚的流盼是我的死仇，
才把我的敌人从我脸上转移，
让它向别处放身寸害人的毒镞！”
可别这样；我已经一息奄奄，
不如一下盯死我，解除了苦难。
一四○
你狠心，也该放聪明；别让侮蔑
把我不作声的忍耐逼得太甚；
免得悲哀赐我喉舌，让你领略
我的可怜的痛苦会怎样发狠。
你若学了乖，爱呵，就觉得理应
对我说你爱我，纵使你不如此；
好像瀑躁的病人，当死期已近，
只愿听医生报告健康的消息；
因为我若是绝望，我就会发疯，
疯狂中难保不把你胡乱咒骂：
这乖张世界是那么不成体统，
疯狂的耳总爱听疯子的坏话。
要我不发疯，而你不遭受诽谤，
你得把眼睛正视，尽管心放荡。
一四一
说实话，我的眼睛并不喜欢你，
它们发见你身上百孔和千疮；
但眼睛瞧不起的，心儿却着迷，
它一味溺爱，不管眼睛怎样想。
我耳朵也不觉得你嗓音好听，
就是我那容易受刺激的触觉，
或味觉，或嗅觉都不见得高兴
参加你身上任何官能的盛酌。
可是无论我五种机智或五官
都不能劝阻痴心去把你侍奉，
我昂藏的丈夫仪表它再不管，
只甘愿作你傲慢的心的仆从。
不过我的灾难也非全无好处：
她引诱我犯罪，也教会我受苦。
一四二
我的罪咎是爱，你的美德是憎，
你憎我的罪，为了我多咎的爱：
哦，你只要比一比你我的实情，
就会发觉责备我多么不应该。
就算应该，也不能出自你嘴唇，
因为它们亵渎过自己的口红，
劫夺过别人床弟应得的租金，
和我一样屡次偷订爱的假盟。
我爱你，你爱他们，都一样正当，
尽管你追求他们而我讨你厌。
让哀怜的种子在你心里暗长，
终有天你的哀怜也得人哀怜。
假如你只知追求，自己却吝啬，
你自己的榜样就会招来拒绝。
一四三
看呀，像一个小心翼翼的主妇
跑着去追撵一只逃走的母鸡，
把孩子扔下，拚命快跑，要抓住
那个她急着要得回来的东西；
被扔下的孩子紧跟在她后头，
哭哭啼啼要赶上她，而她只管
望前一直追撵，一步也不停留，
不顾她那可怜的小孩的不满：
同样，你追那个逃避你的家伙，
而我（你的孩子）却在后头追你；
你若赶上了希望，请回头照顾我，
尽妈妈的本分，轻轻口勿我，很和气。
只要你回头来抚慰我的悲啼，
我就会祷告神让你从心所欲。
一四四
两个爱人像精灵般把我诱惑，
一个叫安慰，另外一个叫绝望：
善的天使是个男子，丰姿绰约；
恶的幽灵是个女人，其貌不扬。
为了促使我早进地狱，那女鬼
引诱我的善精灵硬把我抛开，
还要把他迷惑，使沦落为妖魅，
用肮脏的骄傲追求纯洁的爱。
我的天使是否已变成了恶魔，
我无法一下子确定，只能猜疑；
但两个都把我扔下，互相结合，
一个想必进了另一个的地狱。
可是这一点我永远无法猜透，
除非是恶的天使把善的撵走。
一四五
爱神亲手捏就的嘴唇
对着为她而憔悴的我，
吐出了这声音说，“我恨”：
但是她一看见我难过，
心里就马上大发慈悲，
责备那一向都是用来
宣布甜蜜的判词的嘴，
教它要把口气改过来：
“我恨”，她又把尾巴补缀，
那简直像明朗的白天
赶走了魔鬼似的黑夜，
把它从天堂甩进阴间。
她把“我恨”的恨字摒弃，
救了我的命说，“不是你”。
一四六
可怜的灵魂，万恶身躯的中心，
被围攻你的叛逆势力所俘掳，
为何在暗中憔悴，忍受着饥馑，
却把外壁妆得那么堂皇丽都？
赁期那么短，这倾颓中的大厦
难道还值得你这样铺张浪费？
是否要让蛆虫来继承这奢华，
把它吃光？这可是禸体的依皈？
所以，灵魂，请拿你仆人来度日，
让他消瘦，以便充实你的贮藏，
拿无用时间来兑换永欠租期，
让内心得滋养，别管外表堂皇：
这样，你将吃掉那吃人的死神，
而死神一死，世上就永无死人。
一四七
我的爱是一种热病，它老切盼
那能够使它长期保养的单方，
服食一种能维持病状的药散，
使多变的病态食欲长久盛旺。
理性（那医治我的爱情的医生）
生气我不遵守他给我的嘱咐，
把我扔下，使我绝望，因为不信
医药的欲望，我知道，是条死路。
我再无生望，既然丧失了理智，
整天都惶惑不安、烦躁、疯狂；
无论思想或谈话，全像个疯子，
月兑离了真实，无目的，杂乱无章；
因为我曾赌咒说你美，说你璀璨，
你却是地狱一般黑，夜一般暗。
一四八
唉，爱把什么眼睛装在我脑里，
使我完全认不清真正的景象？
竟错判了眼睛所见到的真相？
如果我眼睛所迷恋的真是美，
为何大家都异口同声不承认？
若真不美呢，那就绝对无可讳，
爱情的眼睛不如一般人看得真：
当然喽，它怎能够，爱眼怎能够
看得真呢，它日夜都泪水汪汪？
那么，我看不准又怎算得稀有？
太阳也要等天晴才照得明亮。
狡猾的爱神！你用泪把我弄瞎，
只因怕明眼把你的丑恶揭发。
一四九
你怎能，哦，狠心的，否认我爱你，
当我和你协力把我自己厌恶？
我不是在想念你，当我为了你
完全忘掉我自己，哦，我的瀑主？
我可曾把那恨你的人当朋友？
我可曾对你厌恶的人献殷勤？
不仅这样，你对我一皱起眉头，
我不是马上叹气，把自己痛恨？
我还有什么可以自豪的优点，
傲慢到不屑于为你服役奔命，
既然我的美都崇拜你的缺陷，
唯你的眼波的流徒转移是听？
但，爱呵，尽管憎吧，我已猜透你：
你爱那些明眼的，而我是瞎子。
一五○
哦，从什么威力你取得这力量，
连缺陷也能把我的心灵支配？
教我诬蔑我可靠的目光撒谎，
并矢口否认太阳使白天明媚？
何来这化臭腐为神奇的本领，
使你的种种丑恶不堪的表现
都具有一种灵活强劲的保证，
使它们，对于我，超越一切至善？
谁教你有办法使我更加爱你，
当我听到和见到你种种可憎？
哦，尽管我锺爱着人家所嫌弃，
你总不该嫌弃我，同人家一条心：
既然你越不可爱，越使得我爱，
你就该觉得我更值得你喜爱。
一五一
爱神太年轻，不懂得良心是什么；
但谁不晓得良心是爱情所产？
那么，好骗子，就别专找我的错，
免得我的罪把温婉的你也牵连。
因为，你出卖了我，我的笨禸体
又哄我出卖我更高贵的部分；
我灵魂叮嘱我禸体，说它可以
在爱情上胜利；禸体再不作声，
一听见你的名字就马上指出
你是它的胜利品；它趾高气扬，
死心蹋地作你最鄙贱的家奴，
任你颐指气使，或倒在你身旁。
所以我可问心无愧地称呼她
做“爱”，我为她的爱起来又倒下。
一五二
你知道我对你的爱并不可靠，
但你赌咒爱我，这话更靠不住；
你撕掉床头盟，又把新约毁掉，
既结了新欢，又种下新的憎恶。
但我为什么责备你两番背盟，
自己却背了二十次！最反复是我；
我对你一切盟誓都只是滥用，
因而对于你已经失尽了信约。
我曾矢口作证你对我的深爱：
说你多热烈、多忠诚、永不变卦，
我使眼睛失明，好让你显光彩，
教眼睛发誓，把眼前景说成虚假——
我发誓说你美！还有比这荒唐：
抹煞真理去坚持那么黑的谎！
一五三
爱神放下他的火炬，沉沉睡去：
月神的一个仙女乘了这机会
赶快把那枝煽动爱火的火炬
浸人山间一道冷冰冰的泉水；
泉水，既从这神圣的火炬得来
一股不灭的热，就永远在燃烧，
变成了沸腾的泉，一直到现在
还证实具有起死回生的功效。
但这火炬又在我情妇眼里点火，
为了试验，爱神碰一下我胸口，
我马上不舒服，又急躁又难过，
一刻不停地跑向温泉去求救，
但全不见效：能治好我的温泉
只有新燃起爱火的、我情人的眼。
一五四
小小爱神有一次呼呼地睡着，
把点燃心焰的火炬放在一边，
一群蹁跹的贞洁的仙女恰巧
走过；其中最美的一个天仙
用她处女的手把那曾经烧红
万千颗赤心的火炬偷偷拿走，
于是这玩火小法师在酣睡中
便缴械给那贞女的纤纤素手。
她把火炬往附近冷泉里一浸，
泉水被爱神的烈火烧得沸腾，
变成了温泉，能消除人间百病；
但我呵，被我情妇播弄得头疼，
跑去温泉就医，才把这点弄清：
爱烧热泉水，泉水冷不了爱情。
注释
①诗神：即诗人，故下面用男性代词“他”字。
②当时制造假发的人常常买死人的头发作原料。
③土星在西欧星相学里是沉闷和忧郁的象征。
④烙印：耻辱。
⑤当时相信醋能防疫。 - ↑↓
-
-
-
516 无聊长毛了2012/3/8 22:33:00
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。” - ↑↓
-
-
-
520 = =2012/3/8 22:35:00
再扔一遍某死心眼挑货的言论
我有空，爬了下楼，把那位的心里话贴过来
====================
至少都在散花上的是木九不是秃骛这个没错吧？说明你们自己心里也清楚要是71上的是秃骛，最后会是什么下场所以在这里掐芋头不是太可笑了么？不管这次芋头家怎么做都会是一个下场，至少如果是71上，你家不管做什么说什么，最后也会是现在这样，信不信？哦，不用信，在开播前你家的反应就说明你们比谁都清楚这个事实，因为你们已经经历了好几年不是么71家开始抱人是因为你们就是这样想的，对么？庆幸上的是木九，可以远离TOP你们比跳跳的任何一家都清楚和32一起工作最后会很惨，因为春高排应蓝精灵配音NYC你家已经试过无数次了现在是因为无交集，各上各的剧看好下半年如果又有交集，下场比冬季剧更可怜毕竟71和31有活动的机会比和芋头再有交集大太多了，因为有个NYC在垫底，不可能一年无交集连官网图都上出去，不就说明你家在心虚么？事实就是这次冬季剧不管说什么都会被踩，只要CPF一高调就会被RS，和是哪个BACK没任何关系，相反如果是你家还会被踩的更厉害，因为YYL更高调更LOLI，所以你们才在知道木九消息很庆幸，不就证明和TOP一起工作就是要遭殃，何必盯着芋头说，他和其他家没区别不管哪家，一起工作就是这样的下场这次上剧的确某家跑开了躲得远远，让芋头受了罪，可也就这几个月而已下半年NYC活动，看遭殃的是谁内部掐架当然没什么事YYL一GC你家就完了上次丘比特是因为秀了下限，所以没出来重点下单要是普通单+MS，看好一群矮胖之类的YYL发疯，等着吃补品吧 - ↑↓
-
-
-
528 无聊长毛了2012/3/8 22:37:00
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“ML”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到月兑衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到月兑衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进月兑衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，月兑衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地月兑下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的果泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等police来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的police都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，police吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：police免费，你一看就不是police，得付费！
女 警：我是秘密police，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要表巧克力饼，要表一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也表，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。” - ↑↓
-
-
-
543 无聊长毛了2012/3/8 22:41:00
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
- ↑↓
-
-
-
547 无聊长毛了2012/3/8 22:42:00
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着库子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
?
?
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是果睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
- ↑↓
-
-
-
552 无聊长毛了2012/3/8 22:45:00
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的禸，是最不容易腐烂的呀！”2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。” - ↑↓
-
-
-
557 无聊长毛了2012/3/8 22:49:00
1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有
2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
?
4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水
6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了
- ↑↓
-
-
-
564 = =2012/3/8 22:57:00
71O的心声啊
多么苦逼
============
苦逼阿2011-10-6 7:36:00
跟TOP一起鸭梨太大他只是个小BACK
什么工作都麦麸杂志照片要麦麸访谈要麦麸,唱歌舞蹈动作要麦麸,出去跨团也麦麸
J+家爱豆都麦麸我理解万岁 可是跟TOP卖我就没耐了
CPF们看到什么都往XQ搬,他们自己找掐就算了
但是TOP家总是要顺便黑黑他个小back，投怀送抱之类的
小back终于醒悟了 决定离top远点儿跟别人玩 可是这时top抱怨最近ＸＸ都不跟我撒娇了。。。
偏偏这时候又出麦麸任务
求求爷爷ｔｏｐ以及ｔｏｐＯ们放过我家小ｂａｃｋ吧 表掐ＣＰＦ就黑黑小ｂａｃｋ
我们家人少力薄不求掐架只求放过
- ↑↓
-
-
-
581 无聊长毛了2012/3/8 23:06:00
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫police！
????? 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞人他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内库也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
- ↑↓
-
-
