[文青妈开会]J兼于四代，郁郁乎文载，吾饭J
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楼主 文青控2006/9/10 12:18:00
暂时只限出过单行本散文集，以及拥有写作专栏的（J-web除外），电视剧里的伪文青不属于讨论范围
文青妈把儿子们关于同一个话题的文章收集起来作对比吧~~
文青妈还没聚首过，想来应该挺好玩
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- 2 - 先出个题目-“我”2006/9/10 13:25:00
今天偶然晓得稻垣吾郎居然还写过专栏，他的《马耳东风》我摘了一些，没想到他的文字如此恬静优雅，很难想像这样子一个男人，做着全世界最浮躁的工作，还沉得下心来写出如此动人的文字。希望他是找人代笔写下来的，可能吗？不可能吗？
身處在這氣氛當中，我稍稍嚐到自我解放感。經常說著自我意識過剩的台詞對白，誰也會對「我」不加注意。彼此以冷漠眼神交往之際，無名樂隊和歐巴桑又能共享同一時光，或許這就是今日東京午夜的景況吧。
我並沒有任何宗教信仰。因為我相信我是一個可以獨自生存的強人。
但在這個時刻，這個教堂裏，我明白了一件事。是否信靠神明並不是取決於人的強弱，在無止境的壓力渦卷世界裏，教會能夠給予人們完全癒合的空間，我相信能夠有時間好好地看清本來的自己是件很重要的事情。換言之，這所教堂對住在這條街道的人，就好比是一支潤滑劑。
玻璃杯中的冰溶掉了一半。我從剛才起，在這間面對著街道的喫茶店裏，等候著友人S。心情變得有點焦急起來……說起來，在先日也因為交通擠塞被困在隧道裏而焦急起來。因為工作的關係令時間變得緊迫，腦細胞只充塞著聲音，或許在隧道裏看見的橙色光，只會在那時候才看到……。突然間覺得，能走在京都、名古屋等原始道路上也不錯。比較起人生道路和似是獸道般危險的道路，我渴望能遇到一條easy road。
冰已經完全溶化了。莫非S走到錯誤街道。即使是錯誤的街道，她也會走進去看看的。
『等了很久嗎？』S帶笑地問道。『似是走錯了路。』『這街道會通往哪裏去？』我問道。『我不知道。不過，所有的街道總能通到另一條街道吧。』
眾所週知，所謂的演戲，就是要和平日的形象切斷關係，要將『自己』完全忘掉，由頭到腳，徹底地變成所演的角色。這時我認為至少要達到的程度。
有時，我會思考究竟『自己』是怎樣的一個人。我既沒有夢想要見到小公主，也沒有渴望能以說笑話的方法來逗人發笑。
只是，我對『演戲』是由衷地喜歡。若說我為演戲而生或許是太誇張，但我還是感覺到演戲是佔我人生中一個重要的部份。
和與SMAP成員一起演出的各式各樣綜合性節目conte裏的我；在燦爛燈光下唱歌跳舞的我。在當中，說不定也有『演』的成份存在。
希望我這樣說不會引起誤解。所謂『演』這回事，並不是要扮作『有型』。相反，在我的情況裏，若不以『演』的方式，是完成不了上述的工作。自己對於『原本的我』是怎樣，和將『他』表演出來的方法，可說是完全不知曉。我覺得，戴上假髮變成一個丑角般的演譯方式，令我演來更感到舒服快樂。
…雖說如此，但其實我說著甚麼呢。
對了，『演』不等於偽裝，而是以此成為『真人』的『演譯者』。也許這就是我現在最憧憬的事。
正因為如此，我看來很期盼『純粹』的演譯方法似的。現以『役者』為主題，由這刻開始，我打算向成為一個『役者』而作出挑戰。from 《马耳东风》
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- 2 - 顺带2006/9/10 13:27:00
“马耳东风”的来历
答王十二寒夜独酌有怀
作者: 李白
昨夜吴中雪，子猷佳兴发。
万里浮云卷碧山，青天中道流孤月。
孤月沧浪河汉清，北斗错落长庚明。
怀余对酒夜霜白，玉床金井冰峥嵘。
人生飘忽百年内，且须酣畅万古情。
君不能狸膏金距学斗鸡，坐令鼻息吹虹霓。
君不能学哥舒，横行青海夜带刀，西屠石堡取紫袍。
喑诗作赋北窗里，万言不值一杯水。
世人闻此皆掉头，有如东风身寸马耳。
鱼目亦笑我，谓与明月同。
骅骝拳局不能食，蹇驴得志鸣春风。
折杨黄华合流俗，晋君听琴枉清角。
巴人谁肯和阳春，楚地犹来贱奇璞。
黄金散尽交不成，白首为儒身被轻。
一谈一笑失颜色，苍蝇贝锦喧谤声。
曾参岂是杀人者？谗言三及慈母惊。
与君论心握君手，荣辱于余亦何有。
孔圣犹闻伤凤麟，董龙更是何鸡狗！
一生傲岸苦不谐，恩疏媒劳志多乖。
严陵高揖汉天子，何必长剑拄颐事玉阶。
达亦不足贵，贫亦不足悲。
韩信羞将绛灌比，祢衡耻逐屠沽儿。
君不见李北海，英风豪气今何在？
君不见裴尚书，土坟三尺蒿棘居。
少年早欲五湖去，见此弥将钟鼎疏。 - ↑↓
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- 2 - 接龙--“我”2006/9/10 13:43:00
木村拓哉 (96年11月)
所谓姓名, 不就是一个人最初存在的意义吗?也就是自己与他人最基本的区别。然而, 如今对我而言, 「木村拓哉」已经不单纯只是一个名字了。如果把身体区分成四等份, 「木」这个字就是头, 「村」就是上半身,「拓」是腰, 「哉」就是脚了。感觉上摸起来好像硬梆梆的感觉。
这样想的话, 「木村拓哉」是父母所取的, 自出生以来就跟着我, 而「Kimutaku」就不是了。它是自然产生, 而非在我的本意之下扩展开来的。
最初我感到非常的迷惑, 但是现在也被叫得很习惯了。总之这也是对我的存在的一种认可。去吃饭的时候, 大家都这麽说, 真是很奇怪, 若是那里有100个人的话, 大概会有97个人都会说:「啊! 是Kimutaku!」後台的休息室门口, 明明就写着「木村拓哉」, 但是经过的人看了却还是说: 「啊! 是Kimutaku!」
经常有的小说会从英语中找出和汉字相通的字来用, 比如说「嫉妒」就故意要用片假名写上「jealousy」, 就是那种感觉。写了木村拓哉, 却要用片假名注上Kimutaku的音。
Kimutaku 好像是一种公共物品。我至今都不会忘记去年被某周刊的人拍到照片,那时不是拍我, 而是拍到我身边的人。我直接就跟他说:「你开什麽玩笑」, 那人却回我一句:「木村先生, 你是公众人物, 我们有知的权利。」说得那麽理所当然。我那时就想: 是这样吗?
我对此仍是无法理解。Kimutaku , 好像是一座空荡荡的, 没有什麽建 物的, 谁都可以来来去去的公园。好像除了草地和树木之外什麽都没有似的。所以大家都可以擅自来到「Kimutaku公园」在那里画下”到此一游”, 或是漫不关心的只是经过它…..。与Kimutaku一比较, 木村拓哉就还不算是公有物品。好像我自己也可以去到那个Kimutaku公园去玩一玩, 有时候也觉得很快乐, 但大多时是不快乐的……..。我在自己的广播中也会自我介绍说:「大家晚安! 我是DJ Kimutaku!」不过那种时候约有7成带有轻蔑的意味在。我觉得Kimutaku比木村拓哉糟糕一点, 木村拓哉是走在比较前面的, Kimutaku则感觉像是「喂! 再加点油吧!」的感觉。好像是Kimutaku一直跟在一辆叫做「木村拓哉」的卡车後面跑似的, 好像在绕什麽远路。
现在,若是木村拓哉是为木村拓哉而存在, 说什麽也无法逃开的话, 首先就必须要「非常认真」。不论是在工作的时候, 玩的时候, 私底下的时候, 还有笨笨的时候。冲浪的时候会忘了时间, 钓鱼时也是。就算是怎麽也钓不到鱼, 也能很认真快乐的渡过。当然, 工作的时候也是。全都是「非常认真」的在做。
再有就是「皱起眉头」。好像是, 在看得人迷时, 或是专心听别人讲话时, 还有自己太过投人时, 我都会皱眉头。那是因为我在看 , 在听, 在接触, 开关已经打开的缘故。但却经常被误解为: 「你在生气啊?」
在工作现场, 把木村拓哉当成他人, 以一个 Producer的眼光很客观的看待自己, 我觉得是很必要的。如果自己不了解自己在做的工作, 不就是不够负责了吗?除此之外, 对自己以外的人来说, 也是很失礼的。
去年年底时, 我就在想「明年我要像小孩子一样, Yes 就说 Yes, No就说 No。」因为我在不知不觉中了解到, 如果不能做到这点, 我的工作就无法达成。这意思是指, 96年要比去年更懂得说No。当然, 要说No时, 对方一定会感到不舒服, 我自己也一样, 每次都会觉得很讨厌。但是我现在得到一个结论, 也产生了一个新方向。所以, 无法理解的事, 我也不说No的话, 迷迷糊糊的做下去, 就有很多事会半途而废, 事後就必须做很多弥补的工作, 就像是着色一样越涂越多。
为了要懂得说No, 我会对自己比平常更严格, 因为我必须自己去判断。自己说了Yes的话, 就一定要负责到底。比方说, 协奏曲这部戏该不该拍? 若是答覆了「要拍」, 那就是以木村拓哉这个人完全的来回答。以前的话, 工作的状况都由身旁的人来做, 觉得自己只是其中的一部份。但现在我把自己当成「现场」的人。若是”smaxsma”就是”smaxsma”的人; 采访的话, 就是那杂志的人。把自己摆在创作的立场上, 而非观众或是读者的立场上来看。若是以这种眼光来看, 看「木村拓哉」一定会看到想吐了不是吗? 所以我不太去想这个, 不太去在意这个。
虽然我现在在当「木村拓哉」, 可是若有来生, 能够让我自己选择的话, 我就表再当木村拓哉了。一次就够了, 我不想要Part II。若不这样想的话, 是无法向前进的。 - ↑↓
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- 2 - 244的“我”2006/9/10 16:49:00
他没有用“我”来写，实际上，标题是“你”。
正文：
（译者：hanyu244）
譯自：Myojo 2002.2
我的靴音 Vol.37
「肯定100％喜歡自己的人是無敵的吧」但是，真是如此的人，在心中也會懷抱著喜歡的自己和討厭的自己。剛也是如此。「喜歡是很奇怪的說法，但最近有點蠻橫的自己（笑）。不行的東西就是不行等等，就是太過於直率地顯現出來..」坦率地揭露感情的自己，也有看不見優點的自己。終於可以再次相遇而笑嘻嘻。「但是，因週遭的期待，而討厭軟弱的自己…」也許不是無敵，但這就是人性的魅力啊。
「你」
從何時開始的呢，你消失了蹤影…。
對任何事都持有好奇心，相信大家，就算自己痛苦也是盡可能地進行不傷害週遭人的行動。那樣的你，去了哪裡呢。
沒有你，就會很寂寞。找尋妳，聲嘶力竭地喊叫。流淚。問人。然而，卻沒有發現你的居所。
你，最喜歡甜食。
你，最喜歡時髦打扮。
你，最喜歡音樂。
你，最喜歡友情、愛、單純…等這些詞彙。
你，不擅長站在人群之前。
你，不喜歡蟲子。
你，不喜歡看醫生。
我就在你喜歡的東西和討厭的東西之間，來來去去之中，找尋你。逐漸地一步一步變得沉重，絆腳，然後，感覺孤獨。我作了一首歌。獻給你的歌。
歌名取作「purity」，邊彈吉它邊唱歌。因為一心一意想見到你，便不理會流汗，只是一味地歌唱。即使那樣，也沒發現你。很痛苦。也歷經了幾個季節。在幾乎全都放棄的心上，此時，身寸進來了一道光。在我眼前的，就是你。
你是堅強的。然後，現在的我也是堅強的。和你在一起的話，就覺得無論何處都可以走下去。甚至於彷彿可以超越無可奈何的事實。
今後，會一起作些什麼呢。看見什麼呢。只是想像，就微笑洋溢。想作很多事。想感受許多事。想擁抱很多事。擺脫來自週遭所強加的自己等等，想要以自己的方式去表現自己。
你就是我。我就是你。我現在想說的，換句話說就是這件事。
活著不會都是好事，也會遇到痛苦的事。很多的邂逅。有想過乾脆死了吧。只不過，不想就此放棄。”再見”這樣的回答只是逃避而已。活著當中，找看看更多的自己吧。偶爾，和讓自己奮起的週遭戰鬥的自己。偶爾，是慚愧低頭停下來的自己。頑強的自己。悲慘的自己。成為想當的自己就好。因為勉強自己是會有點寂寞的。不只是自己，看到他人也會這麼覺得…。世間期望的自己，和現在的自己就算沒有重複也好，那也沒關係。背負著他人所決定的自己，竟是如此地無趣。
生命是美好的。這生命只有一回，就為自己而用吧。在那就算受傷、流淚的每一天都沒有白費，反而成為養份，應會創作出未來的自己。是的，就算陷人谷底也好，只要活著，總有一天，一定會遇見有活力的你。遇見有活力的自己。在連續劇『熱血教師』中，飾演櫻木仙太郎一角。看到有錯，不會思前想後就把心情爆發出來，雖然是個不錯的傢伙，但卻是個很沒用且像小孩子的男人。總覺得回想起了中學時代的我。發覺遇見了想要再見一次的自己。有點高興。
前些日子，又作了歌。世人不知道我真正的心情，但卻指責我的這樣那樣，如果被那樣的事束縛住之後，自己就會停止不前。就算自己的心臟快不行了，也絕對不會輸，不會倒下、前進吧…的歌。歌名還沒有決定。
直到不久前，雖然有看不見自己的時期，但現在的我，不同了。為了我就是我，對於給我勇氣的人，溫柔待我的人，在我身邊的人，我想不忘記感謝而活下去。然後，我希望總有一天能報答他們。
有完全”沒有問題”的日子，也有完全”痛苦”的日子。假如發現了正過著每日痛苦的人，就會想伸出援手。想幫助他。想擁抱聽他說。
一直遇到見過你的我，現在正這樣想著。
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