「你说我听」抑郁互助L开的起来么

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您是第129755位读者

- 226 - = =2018/9/4 9:34:00

回ls
因为爹妈亲戚等各种破事算是逃来霓虹的,那时候已经20代后半了
在家也是十指不沾阳春水的,刚来的半年酒店端盘子超市刷马桶吃过期便当,三天两头哭,想家,3个月瀑瘦15斤,觉得自己都抑郁了
后来靠着爱豆慢慢熬过来,找实习,找到了现在正社员的工作,虽然工资也只是这边大学生刚毕业的水平
有时候想想要是留在国内,在老东家也能当个小领导了
但是不后悔,因为现在精神世界特别自由,没人唠叨,很享受自己一个人的生活

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- 227 - = =2018/9/5 17:42:00

时差党 怎么熬过村里两年 每天为茶米油盐烦恼 还经常不能接受自己在村里的生活现状 不喜欢social也讨厌周围的圈子 感觉很苦恼 20代中了没谈过恋爱 对自己非常不自信 每天都觉得自己会继续solo两年 然后大龄回去?
学校其实还不错但是回国没有名气 怕自己辜负父母的钱读不出什么来
又迷茫不想读书
之前大学也是这么过来的 很孤僻朋友很少 靠喜欢zb找到兴趣点打发无聊
现在时差了 加上zb搞事实在喜欢不下去了 又没有新的兴趣点
感觉很难维持了
想为了生活找个对象 可是周围真的聊不来 又都有另一半 感觉很怕 怕自己一辈子遇不到 怕自己单到30代
很迷茫 想回到之前生活的二线城市在爹妈身边找个普通工作一辈子不愁
但是那样又回到自己以前想逃离的舒适圈了
不知道自己想要什么
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- 228 - = =2018/9/5 21:18:00

ls以为是我本人……因为最近很苦恼,所以来找这个楼
希望gn看到我的回复后至少能觉得不是一个人
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- 229 - = =2018/9/20 15:20:00

没什么特别的原因,就是不想活下去了。但是又觉得自己不到30岁就死了又是浪费。还有那么多挣扎着想活下去的人。如果可以把自己的寿命给那些因为生病或者事故,想活下去却不能的人就好了。
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- 230 - = =2018/9/23 12:43:00

我也想死,如果可以把我剩下的寿命给我zb换他健康幸福,换我zb的团平安就好了。可是要是真能换,我就看不到那些美好了,哎哟
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- 231 - = =2018/9/26 13:07:00

大学时有一段时间觉得特别挫败,总觉得活得没有同龄人精彩。
附近好多中国留学生花着家里大把大把汇来的钱,找代写找代考,轻松拿到好成绩。
我起早摸黑,早上上学放学兼职。而有一次有一堂课的演讲不幸的被编成了跟这群无聊的留学生一组。
而因为演讲不能找“代讲”,她们什么都没做就说去排练。
因为我当天下午有工作安排她们就说我无故缺席“学术会议”。
可笑的是“学术会议”是在其中一个组员家开的,跟我家是反方向。而且我家很远坐车回去要一个半小时,我自然不想去啊。真是同人不同命,这些人无聊到发慌的时候我却为了生活费起早摸黑。
她们去夜店蹦迪的时候我可能刚工作完回家休息,她们花着各种钱去美甲,美容,疯狂购物的时候我要么在写自己的论文要么在搬砖赚生活费。
只能怪别人投了个好胎吧。
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- 232 - = =2018/9/26 20:17:00

lsgn你很了不起哦
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- 233 - = =2018/10/7 23:08:00

今天看了ycy去巴黎看秀的新闻,从打工被骗到miumiu前排,真的是玄能改非啊,说不羡慕是假的
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- 234 - = =2018/10/8 6:19:00

227 228 你们不是一个人
因为zb工作太少无星可追
花父母的钱上学但是不好意思再开口要钱买车,但在村里没有车又太抑郁了
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- 235 - = =2018/10/9 2:01:00

回ls我是227
我们也是没车太抑郁了
最近感觉更不好了 睡不好觉吃不好饭 可能也是因为姨妈哭了两天
想去旅游 但是想到要去找在那边的同学就觉得社交恐惧
每天都觉得睡一觉自己要是能变成开朗的自己就好了
本来来这边读书就是想换个环境以为自己可以变得大胆和开朗一点


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- 236 - ==2018/10/16 1:30:00

不知道怎么说
30+,同样的年纪要么移民,要么早已拿到永驻或是像样的身份,要么儿女双全结婚成家,自己却为了充电重返校园读书,读书并没有错,这也是自己做过最好的选择之一,但毕业后由于没有身份也很难留下来,最快的捷径就是找个当地人结婚换一个配偶签证留下来再曲线救国,但这也是下下策。

打了个歪念头,正好有个机会认识了当地人,对方也对自己有感觉穷追猛打,自己一时也接受了,但实际接触下来三观差异较大,相处得也并不十分开心还有点累,对方目前对自己态度也不像当初追求阶段那样热烈,他家规矩也多,自己接受不了,感觉最后还是会分,走不长久。

学业也很紧张,时间有限科目又多,又想拿高分又还要兼顾找工作投简历,真心也没多少精力去好好经营感情,打算提分,但又不知道怎么开口,朋友建议自己再试着补救一下,也许还有转机,而自己已经不确定尝试了是否就有用,是否就一定会好起来,对爱情没什么安全感,可能比起20代有点爱无能了,已经过了可以为爱奋不顾身不顾一切的年纪,也一个人单身惯了,大概就这么孤独终老吧~

总之,就是个人事业上迟迟稳定不下来,还在漂泊;感情上也没有可以值得依靠有安全感的可托付对象,有时候就彻底佛系,无所谓了顺其自然来安慰自己;但有时候也很焦虑,事业感情总要有一个有方向有着落,但可惜目前依旧是一事无成,空增年岁~
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- 237 - = =2018/10/18 22:51:00

没有为什么,就很想哭,看到什么都想哭
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- 238 - = =2018/10/19 2:05:00

还有人选择zzbn出去的,最重要自己过得好
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- 239 - = =2018/10/25 21:18:00

目前户口在一线城市,家里却老叫我回去…怎么办
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- 240 - = =2018/10/28 20:59:00

问一下gns有没有嫉妒过某个人啊……我真的嫉妒她啊可是明明我更喜欢我自己但还是嫉妒得泪流满面,昨晚就因为这个哭到一点钟我真的怀疑我疯了。凭什么她有一点破事要全世界都围着她转啊,我们又没吵他睡觉周经发pyq说睡得不好,我说我睡得少还要和我比一比,今天睡了四个小时赶首班地铁当一天志愿者还没有午休没见她来安慰我,还说我思想龌龊,我就提醒室友晚上出门小心点,说了有个男生的手很冰怎么了,她对男生犯花痴就说不得了?
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- 241 - = =2018/10/29 9:47:00

跳槽几个月后忽然被裁员了,即将步人三十代

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- 242 - = =2018/10/29 21:00:00

有很多人双标挺严重的,自己可以但是别人不行,说穿了这种人是情商低真的惹人讨厌,所以,也不用在意是嫉妒别人,单纯的,讨厌,觉得没什么不对。
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- 243 - = =2018/10/29 21:03:00

看到说即将迈人三十代被裁员,想起自己的三十代,嗯,我已经快三十代后期了,当年三十代一股脑跟着人一起走,后来又选择离开,现在看来也没什么后悔或者遗憾的。
过去怎么样都已经过去了,会有悔恨会有不甘,但是都真的过去了,三十代的不安可能会升级为焦虑,不过好在,还只是三十代不是吗?至少不是四十代才出现这个问题啊,就当作给自己放个假也好,休整一段时间之后再出发好了,不用勉强
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- 244 - = =2018/10/30 9:47:00

谢谢lsGN,这几天在家人和朋友面前都佯装乐观淡定,但是心里多少还是会有不安的,不知道以后的路该怎么走下去,是转行还是继续坚持或者是歇一歇去补充一些技能,有一个认识一个来月的相亲男,也不想把这事告诉他,就感觉非常孤独,三十代其实还很年轻,未来还有很长时间要走也有很多的可能性,但仍然怕自己选错路

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- 245 - = =2018/10/30 17:00:00

我觉得不安其实是很普遍的事,也不用特意在家人和朋友面前假装淡定,多一个人多一份主意,有什么事都可以跟家人一起商量,跟朋友之间哪怕是吐槽一下也好,让自己的神经不至于绷得那么紧,不然,真的很累啊。

三十代可能看起来是个转行有点难的时机,但是人生路还长,工作经验可能连10年都不到,所以,恐惧这件事可能本身会比不好的后果更可怕,反正不会比现在更糟糕啊,如果想要转行,我觉得多做一些心理准备是好事,当然很多时候可能会有不可控的事件发生,那就到时候再硬撑一下?到了极限就逃跑可耻但有用这样?(好像太随意了)

谁也不知道将来,大家都是摸着石子过河,工作也好生活也好,如果当下觉得选错路了,也不用太紧张,及时止损然后再出发,相信将来回头看的时候,会发现那段错路,其实也是经验教训,为了以后更好的自己。

希望大家都能顺利啊
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- 246 - = =2018/11/1 14:11:00

目前的工作领域收人和地位都很不错,但是在大公司升职缓慢不说,感觉自己工作了快10年也不比新人水平高到哪里去,严重觉得自己根本不适合这一行。然而适合什么又不知道,每天刷手机刷网页虚晃度日非常心虚。看周围的人都至少是个小领导了,或者至少也结婚生子了,自己一个单身狗事业也没啥进展,真的很想一头撞死
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- 247 - = =2018/11/1 23:45:00

好累 自己好蠢 好孤独
我为什么要出国

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- 248 - = =2018/11/2 10:51:00

246L简直是另外一个我
周围人全部都结婚生子,不过这又与我何关呢?单身保平安这件事基本是信奉到底了,好在父上母上都没有太在意
工作不是自己喜欢的,每天都很不开心,但其实不知道想要什么,只不过根本没有时间刷手机刷网页,一天3个会忙成狗,突然羡慕了一下能虚度光阴的日子
一头撞死什么的,我倒是想过,不过还有生人计划着要见,所以,暂时不能
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- 249 - = =2018/11/2 16:32:00

20代后半,今年刚和一起四年的彼氏分手了,原因是异地,我不想嫁去他家,他也不可能来我家的城市发展
目前的工作是自己喜欢的,但加班多也经常出差跑来跑去,同一年进公司的同事升的比我快,工资也拿得比我多,不是能力问题,是我不擅长在领导面前表现也不乐意故意讨好领导。自己只想做好本分工作,但一想到付出的和工资不成正比就很心塞
恢复单身之后轻松是轻松了,但对于今后真的很迷茫
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- 250 - = =2018/11/2 16:35:00

LS补充一下,曾经很蠢的想过工作不开心不顺利还有结婚这条路可以走,虽然是因为不想结婚而分的,但没了结婚这条后路一下子又变得很不安
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- 251 - = =2018/11/3 1:31:00

结婚不会是后路啊,只会是更大的挑战,那些有地可以逃避的想法其实都是幻觉,总之人活着就是无处可逃
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- 252 - = =2018/11/9 2:48:00

最近压力真的很大,迈进20代后半了,一个人在时差村里工作,工作不尽如人意,每天通勤三小时,身心俱疲
一直没谈过恋爱,虽然觉得顺其自然,但有时也会希望能有个人一起面对生活,互相扶持就好了
不知道自己的归处在哪里,不怎么想家,也不是多想留下来,就是一直在飘着的感觉

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- 253 - 北海道2018/11/12 9:59:00

和楼上一毛一样,比楼上还惨的是,马上就要迈人30代了
现在的工作做的不开心,一冲动还果辞了
接下来是继续留在岛国还是回国都不知道
也没有想做的工作,没有目标,整个迷茫
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- 254 - = =2018/11/12 10:00:00

盖id
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- 255 - = =2018/11/12 14:11:00

本来工作安安稳稳,工作虽忙同事有爱,后来经营情况下滑,
领导逼我在自己部门选人辞退,我根本选不出,索性辞职了,
换了一个比原来公司小的公司,才发现外面的公司奇葩事更多,
现在的状态是工作想全力以赴,但是由于周边环境,
感觉就像一拳打在空气上,太压抑了。
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- 256 - = =2018/11/14 20:39:00

有没有丧群啊
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- 257 - = =2018/11/14 21:01:00

好像在步人一条黑暗的河,因为自己的自尊心拒绝跟朋友说自己现在过得很不好的事,今天终于因为对方不理解被迫全都说出来了,说出来,明明朋友表示了理解,却没有觉得感觉变轻松,只觉得遮羞布被硬扯掉后又多了一个审视自己的人,更为接近孤立无援。承认自己需要帮助真的比想象中更难。
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- 258 - = =2018/11/16 0:01:00

我好害怕 可能哪天出了什么事或者死了都没有人知道
过了这么多年还是丧 唯一改变的是不再跟人说了 也没有说的对象了


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- 259 - = =2018/12/4 0:09:00

加班到8点半,饿着肚子回家,各方面的问题接踵而至,来自同事的客户的老板的,事情根本做不完,日复一日
回家也只想发呆甚至不想睡觉,睡觉了醒过来就要面对第二天的问题,假装不睡就可以表面对第二天
腹部又开始持续疼痛,明明要出发了,日元没换扇子没做连快递都不想拆,日常丧
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- 260 - = =2018/12/4 3:18:00

无法信任人…即使是至亲
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- 261 - = =2018/12/4 18:02:00

觉得自己很差劲,活着就像浪费资源Orz...
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