永远不会对父母/手足/亲友/恋人说的事......秘密L

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1001 = =2012/12/16 20:45:00

To ex,
记得你说过的每句话,记得憧憬过的未来,记得要成为最好的自己等你来娶。
原来忘记比记得要难,这辈子都不会忘记你,却也不会再有交集。
希望我过的比你好,因为是你对不起曾经幸福的你我,竟至于连分手都要我来说。
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1002 = =2012/12/16 20:46:00

表再来空间看我,我不想再为了你难过
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1003 = =2012/12/16 20:54:00

……我大学是延毕的,父上母上。

……我当年面试的地方不是上海交大是西安交大,父上母上……

嘛……不过都已经毫无痕迹的掩饰过去了,永远不打算说了。

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1004 = =2012/12/16 21:53:00

第一次给了一个有妇之夫,我有罪
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1005 = =2012/12/16 22:52:00

某人、其实我并不是真心对你

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1006 = =2012/12/17 0:54:00

其实我根本不爱你
嫁给你是因为你最合适
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1007 = =2012/12/17 1:06:00

我所说的那个喜欢的人其实是有妇之夫,是一见钟情的

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1008 = =2012/12/17 9:37:00

TO SEI:
冷淡你半年之久,不是因为我有事,而是决定戒掉你了。
今年就要满8年,从相遇到现在,从被你知道我喜欢你到现在......心动的时候不是没有,然而每次约会后都会自我唾弃觉得这种DT也该到头儿了。
虽然除了钱和迷恋什么都没有给你,但是比起丝毫也不付出的你来说,觉得自己不亏欠什么了。
每当看到自己像个男人一样追求你,给你向朋友炫耀的资本,都觉得这是一场闹剧。
没错,
内心已经完全放下你了。
如今的再联系,已经站到平等而陌生的位置,再也不用自作多情。
这场单恋独角戏,彻底结束了。

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1009 = =2012/12/17 12:43:00

to爹妈:去霓虹花掉的钱是我跟你们提过的两倍多,而且我还去贷了款orz不过现在还能继续自己坚持,所以不会告诉你们的。

toPF:我是真的喜欢你,虽然理智告诉我在我未来的所有规划里你都不合适,可我还是喜欢你。你不跟我联系我很难过。

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1010 = =2012/12/20 14:21:00

我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
今天听到这首歌顿时泪流满面,但是你都不会知道了,我最亲爱的
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1011 = =2012/12/20 16:46:00

其实我是个拉拉……

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1012 = =2012/12/20 16:55:00


==========================

GN你要相信人在做天在看,做了什么缺德事迟早都是要还的,人这辈子不到咽下最后一口气的时候,千万别说自己走了一辈子狗shi运,三十年河东三十年河西什么的都再正常不过了,不是不报,时候未到

GN你表哥现在虽然看起来是风生水起,但是往后日子还长着呢,谁知道他以后会不会被他LP杀了骗保或是被他儿子赶出去要饭什么的

咱们现在要做的就是好好的把自己照顾好了,等着看那些人的报应

==============

爬L才发现我果然不是一个人

周边亲人还以为他是个“实在懂事孩子”,从小仗着是家族唯一男孩欺负我,你们这些大人都瞎了吗,小时候你们吩咐他带我出去玩,他在外面还偷偷对我动手动脚,连买东西吃都是他买好的给我买次的,有次买好了我正要吃的时候他一把从我嘴边抢下,原来是不小心把他那份给成我了呵呵。

母上,你不护短不是坏事,但是家里的孩子被欺负你就不能护一下短吗,他是你姐姐的孩子又怎么样。当然你永远不可能知道你的好外甥其实是怎么个禽兽对你女儿做了什么,不过我对他过激的反应也许让你觉察到什么不对劲了。对,我还故意装不经意跟其他亲人说一些不觉得他是好人的话,说他曾经装作买东西和路边小商贩聊很久其实是为了看那姑娘领口里的春光的事情。好幼稚啊,这种事你们根本不会当回事吧根本不可能破坏他什么形象吧

曾经幻想过无数次那贱人惨死和我自己拿刀往他身上猛扎的情景,看他过的好真的好恨,如果有机会我一定会落井下石让他不得安生。虽然这机会不会来,我永远不可能说出来他对我做了什么,我自己也做不了什么,但是人贱自有天收,日子长着呢,我还就不信了,这种禽兽做了这么多下作事就真的没报应

第一次把这些事写出来,谢谢LS GN,还有DL的GN希望你们都过得好

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1013 = =2012/12/20 20:04:00

TO母上

每次做饭你都抱怨电饭煲的蒸格怎么莫名其妙的就不见了,其实是我高中有一回煮粽子然后上楼了结果完全忘了锅里还煮着东西这回事儿反应过来的时候粽子连蒸格一起煮化了。。化。。了。。

这么多年一直没敢告诉你,每回提起的时候我就岔话题啊好痛苦!

其实不算严重但就觉得会挨揍

给自己跪了_(:3 」∠ )_

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1014 = =2012/12/20 21:18:00

捶地!!!LSGN你拯救了我一整天阴郁的心情!!!

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1015 = =2012/12/21 0:11:00

to 亲友

你说着喜欢的那位ZB就因为他一部War2相关作品你就把他打成历史观不正确然后不再喜欢了,我原本以为你只是不喜欢那种题材和他的造型而已

前几天,你说着喜欢的另外一位ZB也突然不喜欢了,理由是一个人出演剧的他好冷漠,不像团里的他活泼亲切……

你说的理由都很荒唐好吗,你也并不是真正喜欢他们吧,一到撒钱的时候你就犹豫说对他们的爱还没到那种程度,看到烧扑说还是更喜欢私下的街拍,但是街拍生写你有买过吗?别说撒钱了,你都从来没主动去关注过他们,他们的消息和档几乎全部都是我提供你的。因为你喜欢,我送你他们的周边,你也都好开心,如果知道你这样我就把他们的周边自己收藏或者把钱用来买我本命的周边了

你本来也只是个只买过张碟的路人爱散饭,用饭的标准来要求你是我太高贵冷艳太较真,但是喜欢也不是这么廉价好吗

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1016 = =2012/12/21 0:22:00

To MK

其实我很想问的是如果我们在一个城市你会不会至少想要和我尝试在一起的可能性?虽然答案已经毫无意义了……

你说得对I‘m doing alright,我在慢慢get over你,我从来不是会挂念一个人挂念很久的人。加上你又离我那么遥远。所以说不定再过一个月我就完全恢复了会指着你的照片大叫好丑XXD。

所以现在才想留下一些我对你动过心的证据XD。

我就是对那一种会和我从星星月亮聊到人生哲学的男人没有抵抗力,而且你还是一个文艺男青年啊,吸引力又上升一个级别。

所以那天和你聊完天之后觉得立刻和你go home滚床都没关系,第二次见面之前我还有认真洗澡换上最好看的内衣虽然什么也没有发生orz

之前喜欢过JP会让我觉得每一次手贱主动联系他之后都恨不得一刀砍死如此DT的自己,但你却让我不觉得承认自己真实的心情和感受是一件很羞耻的事情。

不知道这一次去欧洲会不会去拜访你的国家,虽然大冬天的郁金香也没有风车也转的不利索吧,希望我能赶上鹿特丹电影节,就能正大光明去你的城市了XD

如果最终我决定不去的话也没什么大不了,也许以后不会再见面了,就祝你have a great life吧。

地球上六十亿人,我们来自两个相聚遥远的地方却相遇了,不得不说是奇迹呢。

谢谢我们相遇。

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To MK

我们停止联系已经两个月了。我没有太伤心,解月兑比想象地来的要快。

我终于没有做到当时我说的话。你把我再次带到了荷兰。

我曾经告诉过你我从不为发生过的事情后悔。那时你和我击了一个掌。那是我魔障的开始。我想说的是,从一定程度上来讲,每一次我都会尽一切的努力争取自己想要的东西,直到我已经做了我所有能做的。这一次也是一样。所以每一次我都不会留给自己后悔的余地。

相反。我很感激。感激我遇见了你。感激我们之间持续了一年的信件往来。感激我所有由你触发的改变。感激你至始至终的耐心与温柔。感激你让我变成了现在的我。这是比得到你更珍贵的事。

也许我会在整个荷兰都暖和起来的末春邀请你和我喝一杯咖啡,也许不会。不过嘛,这些已经不重要了。M先生,你已经变成了过去,变成了历史,变成了我个人博物馆中的一件珍宝。

看着你照片过去的那种湿润和心动的感觉已经消失了。现在一个名叫Laura的姑娘取代了你……= =

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1017 = =2012/12/21 2:14:00

TO? KL

你饭的是我不DJ的那位,我饭的又是你不DJ的那位,总觉得我们会有一天因为这种事情吵架并且我觉得那天不远了

很多东西想跟你说但是开不了口,很怕我们会吵架我会变成孤零零一个人

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1018 = =2012/12/21 10:53:00

to 爸妈,当初让你们给我投资用的1W3+已经全没了,虽然你们也就问起过一两次,但是还是没脸说啊,我会努力赚钱还你们的

to ygx,为什么在我告诉你我hy了的时候不闻不问还玩失踪,如今你也要婚了,那时候应该还有另外的交往对象吧,一脚踏两船什么的,呵呵

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1019 = =2012/12/21 20:22:00

本来是想
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1020 to MJ2012/12/21 23:37:00

和你在一起一年半了,连我最好的朋友都不敢告诉,怕被别人骂,被人看不起,更怕他们劝我和你分开。。
明年你回去了,我们的关系也会就此结束吧。
我好怕,如果不在这里写出来,多年后我自己都会怀疑是不是真的有过这一段吧,虽然我真的把最好的自己都给了你。
你真的是我碰到的最自私,最不会哄人的男人,可是,为什么我还是没办法放弃你呢。。
如果有一天我又回到这里,看到这段话,能够一笑而过了,该有多好。。
但还是要告诉你,我想陪你到老,照顾你,给你做饭都是真心的,只是你每次听完,为什么只会叫我不许瞎说呢?
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1021 = =2012/12/22 20:34:00

To:中学亲友
我的确在学校小超市顺过香肠
我明年回母校的时候会往里面投钱还上的
还有我其实是佛教徒,不是天主教徒……
土下座
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1022 ==2013/1/1 21:53:00

To xx

我本来跟你就不熟,你GD了我一次觉得不合适,那就表来GD第二次,两次你都什么交代没有就突然消散,你是想怎样?还有我都不嫌尴尬了,你至于就因我给你朋友当伴娘,就迟迟不来人家婚礼吗?

To xxx

我真觉得挺对不起你的,明明不喜欢你还耽误了那么长时间。

To 七大姑八大姨

我结不结婚和你们没关系吧,请表再念我了,也表给我介绍相亲对象了。

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1023 = =2013/1/1 22:51:00

to:同事,疑似朋友?

请你表再跟我说你那傻逼男盆友的蠢事了 不管是让你感动的还是让你好笑的

我真的真的不想再听了!!

难道你不知道我刚失恋么

天天上班第一件事就是说说说 我真的好烦啊姐姐 他的事 除了你 WHO CARE?!

还有以后再也不会替你操心 帮你想这想那的了 我不会再当老妈子了!!

就这样

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1024 = =2013/1/1 23:41:00

TO:SX

真的,我暧昧点很低的,你有女朋友了表对我这么好行不行,我真的会误会的

我想我已经泥足深陷了,我觉得在你和她之间做第三者我真的很犯贱啊

但是我真的舍不得失去了你对我好

如果挑明我怕是我想太多,那么我们真的连普通朋友都做不了了

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1025 算了吧2013/1/2 10:30:00

to xx
我不是介意你把母亲带在身边,只是我的坏习惯大概只有我的母上能够接受,连我都看不下去。但是这就是我需要放松的状态啊!所以算了吧,我再找别人吧……
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1026 = =2013/1/2 13:46:00

其实我以前喜欢过某个人 只是谁都没提起过。。

其实那人如果突然被雷劈了说喜欢我的话 我会接受的。。

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1027 = =2013/1/2 15:31:00

to自己
表再给自己的无能找借口了,完全没有准备好,你也不能放弃要上场,自己把自己干掉。也许你也是很久以前就放弃了,然后一直在骗自己而已,幻想和空想是很可怕的。
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1028 = =2013/1/30 13:15:00

中午亲友微信跟我说一大早挺了肚子去帮生病的妈妈报销这个报销那个,自己忙得连出生证都没有时间去办,却还要因为报销不到被自己亲妈数落一堆,哭的很伤心
虽然都在掉眼泪,但是突然发现我的自作孽比起来真的不算什么,就像OSAWARI里面说的真是奢侈的烦恼

算了,觉得自己还是精分的厉害,心情随时都在变,希望自己重新可以淡定一点吧


IP段有JP啊于 2013-1-30 17:16:13 编辑过本文

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1029 = =2013/2/1 13:24:00

TO A:

不知道该怎么说- -算了。。。

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1030 = =2013/2/1 13:38:00

其实我被女生QJ过,用手指。

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1031 = =2013/2/1 13:39:00

TO 爸妈,看你们的样子我真的对结婚一点兴趣也没有,在你们催我结婚的时候我特别想问,你们现在这样真的幸福吗?

TO 妈妈,现在很怕以后如果会变成你的样子,在你经常抱怨外公的时候可否想过在我眼里你跟外公其实一模一样?虽然好起来的时候一切正常,但是歇斯底里的时候我真的很恐惧,我表我将来的子女也会一样这样看我。还有有时候你对爸爸实在太过分,但是我却不知道该如何劝,因为你总是不听家里人的一切劝解。

TO ZWH,我不知道隔了那么多年,在下班的路上还能时不时的遇见你是种什么感觉。。。想再鼓起勇气,但是总有这样或者那样的顾虑

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1032 = =2013/2/7 13:30:00

to LG

其实我X冷淡,不知道什么时候才能让妈妈抱孙了,对不起。

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1033 = =2013/2/18 17:09:00

to ZK

你说朋友就是有事再找你,没事不联系。

所以以后不能跟你撒娇不能跟你任性不能跟你发脾气不能命令你关心你照顾你,但是我还是爱你。

不想再说什么,为什么相爱不能在一起了,这个世界太现实了,只是你放弃的比我早,我无能为力。

还有你跟YL,人家没打算跟你复合你还傻呵呵的想着她,别傻了,清醒点,这六个字我今天真是差点就想发给你了。

你真的要快点长大,多点责任感,成熟点,表再那么贪玩,你原来是那么那么好的一个人,是环境还是你的身体改变了你?

身体的事真的要好好考虑一下,但是你每次都这样,逃避逃避再逃避,这些话YL和我都不会跟你说了,看你自己了。

你确实是个老实人,人家问你什么你除非不愿说,不然不会骗人,你不会甜言蜜语不会许那些空无飘渺的誓言,这些都是我喜欢你的原因,我喜欢你的真实可又被你的真实伤害

你说以为自己一辈子只会喜欢一个人,可是你在和YL一起的时候喜欢上了我,对,虽然你只是心里喜欢并没有做什么越轨的事

但是你在知道和我没希望在一起了之后却又想逃回YL身边,你到底是怎么想的,这些我也不可能再问的明白

一个人可能同时想着两个人吗,我问了好多人,我真的不知道

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1034 = =2013/2/19 16:46:00

我真的不喜欢跟你们接触 所以饶了我吧 有什么活动都可以不喊我的 谢谢
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1035 = =2013/2/19 17:09:00

你那个158的号应该还能扣5个月的钱吧,虽然我想你不会再用了,你说扔着不管

让我想到我就像这张卡一样,被你丢掉了

想你的时候我就给你这张卡发消息,反正你看不到我忍得又难受

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1036 = =2013/2/19 17:58:00

TO D:
有时候真的好想把那个贱人杀掉,然后在你面前跳楼自煞,但是不行,我不能让那个人伤心,我永远都不会结婚的,我要你在余生都看到我因为你给我的阴影而寂寞一生,让你一辈子都良心不安,我狠不下心惩罚你,就让我惩罚自己
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1037 = =2013/2/21 16:43:00

我不会在你面前说她的不是

你觉得她真的爱你吗,或者说她是真的为你好吗

都是小孩子,爱不爱什么的说的太早了

大概得不到的永远在骚动吧

她也变了不是吗,她想要的始终是一个能跟她过日子的人,你给不了,但是她也放不下你

你不觉得她很残忍吗,因为到最后受伤的始终都是你,我心疼你你都不明白

你真的要快点长大,如果你想给一个人幸福

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1038 = =2013/2/21 17:54:00

HZQ 其实我喜欢上你了,你也给我同样的感觉,

但是为什么在我走前都不说?不说就算了为什么却做了让我误会的动作

我们之间到底是算什么?还是这一切都是我想太多?

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1039 = =2013/3/3 2:22:00

谈过一次恋爱4个月不够提出分手,但是跟分手6年的前男友偶尔还会上宾馆解决,父母催促但一直没有结婚的念头,跟另一半分享生活空间完全无理,偶尔感觉自己一生不会结婚了。如果对男人只剩下欲望的需求的话,工具就可以了吧,但是= =,还是人的体温更好啊……对于这个27的女人而言男人只剩下性伴的作用了,啊,人生!
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1040 = =2013/3/4 16:08:00

爸爸妈妈

我touch上个礼拜一被偷掉了

然后我买了个touch5

我只会骗你们我是加了点钱以旧换新的 绝对不会告诉你们是被偷了我重新买的

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1041 = =2013/3/4 16:55:00

下班前来树洞一下

HQ,明知道喜欢你会很辛苦,我们也不一定合适,但还是喜欢上你了= =

可因为太了解你的性格了 所以我决定永远不告诉你

请表再以为我要求很高,表再以为我喜欢你基友,表再来扰乱我了,怕总有一天自己会忍不住说出来的

我的要求不高,而你正正好好。

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1042 = =2013/3/4 19:53:00

昨天晚上睡不着
想着想着你眼泪就掉下来了
后来想想,其实根本就不想念你
想的是那些我们一起的青春岁月,我和你彻夜不睡谈天说地
一起发誓说无论以后怎么变,即使变得很老有了各自的家庭孩子也要让这份友情保持住
我们的二十代马上就结束了,日子和我们当初预想的一点都不一样
我们都没有家庭,也没有孩子
可我们共同经历的这些岁月我只是很偶尔的才会想起来
我们一年才会通一两次电话
而且越来越无话可说
打着这些字,又不争气的哭了出来
不敢跟你说
害怕这些现在的你根本就不会在意这些
而这些我也根本无人可说
说给别人听,别人也只会笑话我矫情而已
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1043 = =2013/3/11 14:00:00

试图找回你的号码,
但是连通话记录都没有了,
也许一切都是注定的吧
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1044 = =2013/3/11 21:51:00

to QC
开始一直压抑自己的感情,想慢慢付出,因为害怕受伤,但不知从什么时候无可救药的喜欢上了你,而你却狠心的选择放弃我,分手快一个月了,我以为自己会很快走出来,可现在才发现对你的感情如此深。你知道吗,我一直以为自己是感情绝缘体,直到遇见你,一切都变了。为了不让自己后悔,我决定再试一次,主动联系你,可你仍选择避而不见,我有那么令你讨厌吗,那你可以骂我啊,这样我也会尽早放下你,可是你没有。我真的不知道自己在坚持什么,我曾无数次的告诉自己放下你,可我做不到。为什么要闯人我的生活?
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1045 = =2013/3/11 21:54:00

to 最亲的人
当我听到 希望你幸福时,我真的很惭愧,最近让你们操心了,如果不是你们勉强我,让我试着接受没有感觉的人,我想我会一直伪装下去,掩盖自己的真实情绪,而现在已然无需再掩饰,可是真的不想让你们替我担心。我不知道自己什么时候能放下,但我会努力的,一定会的
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1046 = =2013/3/11 22:22:00

TO TW
想跟你滚床单真是没救了?
做梦还是会梦见你真的是很烦心?
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1047 = =2013/3/12 6:56:00

arthur
好吧我承认我是有那么一点喜欢上你了
喜欢你搂着我坐在沙发上看电影啊,还有你的味道粘到我衣服上啦
果然我还是觉得认真的男人最帅了。。
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1048 ==2013/3/12 12:31:00

我曾经喜欢过一个人,却是我瞧不起的一个人,可感情就是这么可怕,后来就被我用一个月或是半年的时间生生扼杀在萌芽。后来才发现对一个人有感觉是多么不容易,因为我再也没遇到这样一个人。也许在我年老只是回忆,我会遗憾今生没有好好的谈场真心的恋爱,可是如果时光倒流我还是会选择离开这个人,因为他配不上我。爱情多么可怕,朋友笑着说我是石女,除了他,所有过往的全无感觉,可我不得不结婚,为了我的责任,我就会妥协。
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1049 ==2013/3/13 15:11:00

你知道吗我又想起你了,想起了哪时只要看到你就开心的日子,那时是那么简单, 你是什么都不介意还是不想说你的感受呢?后来又是什么让你那么介意最后让我们走到尽头,为什么你也不给个真正的答案呢? 很快就快一年了,以前是那样亲近现在却成了陌生人,中国这么大我们就这样难相见了。
既然你走的时候不和我说一声,为什么回来时却告诉我呢?而我们那么近却又见不了面。你把我变成你生命中的一个陌生人,也是,以后就免了解释这个人是谁是什么关系了。
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1050 = =2013/3/17 0:16:00

实在无聊。。有JMS有兴趣一起玩吗?

http://www.ss911.cn/


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1051 = =2013/5/10 20:03:00

憋着很难受 对不起 那件事其实是我做的 但我不是完全故意的 反应过来时已经没有退路了
真的很抱歉 很对不起 对不起
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1052 = =2013/5/10 20:22:00

今天刚拿到检验单 我得抑郁症了 呵呵

这件事我不会和任何人说,就这么慢慢消磨直到消失吧

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1053 ==2013/5/10 21:50:00

再一次浮现出轻生的想法,连遗物的处理都想好了。

每次都觉得被逼得喘不过气,人为什么要活这么累?就不能让我过得自在些?

开始觉得撑不下去了。

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1054 不开心2013/5/14 15:05:00

在学校里从来没觉得自己比别人差
985硕士出身怎样都说得过去吧
然而,进人社会才发现拼爹就是现实
父亲去世不是我的错
只是觉得一个人好辛苦,连带都会跟妈妈发脾气
朋友依靠家里,在北京买了房买了车结了婚,是幸福的小C
朋友依靠男朋友,在北京买了房,找了工作,是幸福的小Y
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1055 = =2013/5/14 16:01:00

我真不知道你是怎么想的,在我信任你开始依赖你的时候抽身而去,从内心Deep我恨你
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1056 = =2013/5/14 19:57:00

本来还想揣着点小心思进来说,才看2页就觉得我那事根本不值一提。。。。OTL

我的人生咋这么无趣= =

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1057 = =2013/5/14 22:42:00

第一次给了一个有妇之夫,我有罪
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1058 = =2013/5/17 22:24:00

不知道该对谁说
其实现在很想哭,被人表白了强口勿了,还是个有夫之妇
楼上楼下的关系,明天肯定还得见面,不知道该怎么面对
只是点头之交,说声早上好的关系

年纪一大把了没谈过恋爱,对男性相处经验不足
觉得自己真是天真的可以
以为接近叔叔辈的人可以放心什么的真是可笑

不能对家人说
不能对最好的朋友说,因为她的工作是这人安排的
真的不知道该怎么办

真的不知道要怎么和人相处才好
为什么总是有这种事发生
我喜欢的人在哪里,真正喜欢我的人在哪里
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1059 = =2013/5/18 7:09:00

有夫之妇
===

被女人表白了强口勿了?

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1060 = =2013/5/18 8:49:00

遇到思维跟自己不一样的我发自肺腑在鄙视他们,但是自己学习不如人家的时候我又鄙视自己,我简直要被自己脆弱还伪装成毫不在意的小心灵儿给折腾疯了
还有拖延症应该是病的吧
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1061 神砥2013/5/18 10:21:00

喜欢上自己的领导了,怎么办怎么办???
这么多年走过来一直以为自己心中最理想的那位只存在于想像中
也许我对另一半的要求太高,以至于在现实中已经放弃了寻找,只沉溺于对本命的喜欢中
但突然有一天,真有这么一个各方面都很优秀的男人出现时,自己还是会不由自主的喜欢上这个人
但是他却已经为人夫为人父
我很清楚的知道应该控制自己的感情
我也知道周围单身女同事都对他很有好感
但因为工作的关系,我可以跟他走的更近
每天都在期待他的出现,可以跟他沟通,甚至已经不可救药的对他的声音都着迷了
明知道是不可能的事情,却在实际中做不到以下级对待上级的身份来面对他
更不希望因为自己的感情毁掉了这份自己很喜欢的工作

神砥

开始8CJ

  • RP:1792
文:702 分:3907
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1062 = =2013/5/18 10:23:00

OMG,居然忘了隐身ORZ
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1063 = =2013/5/18 15:35:00

我要因为自己脑子里那些东西疯掉了
不想再想这么多了
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1064 = =2013/5/21 11:45:00

TO 胖大

没有联系都这么久了,我还是会想起你

前晚做梦梦到你,然后昨天你回了我WB,之后我一整天都很懊糟。WB上我说我一个人看世奇,我不知道你是不记得了还是早就无所谓,我就偏偏还记得我们一起看世奇。我总是不敢看,现在我说我一个人,你又何必要来跟我搭话。我还要装作很平和的样子回复说花子那段恐不恐怖,用了问句,因为我怕你又不再回复我

所以说我果然是个胆小鬼,什么都不敢说,也从来不敢问你。其实我想知道,分开到底是你妈真的不同意,还是你不喜欢我

现在真的搞糟透了,分开以后我连白熊咖啡厅都不敢看,很多事情我都不想做,我就这点出息,一直很没用,我觉得以后肯定找不到一个人,陪我吐槽,看日剧,看动画

谢谢你曾经陪我一起荡秋千

好像我也忘记说了【喜欢你】

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1065 = =2013/5/21 12:36:00

To T
我真的很喜欢你,只是想和你在一起。
但你对我说, i luv u too much to fall in love with u.
一年半以来,我们每周都一起吃饭,无论你换了多少个妹子
你说回去后会尝试认真和一个人在一起,而不是几周几个月
其实我很想问,如果,你留在这里的话,会不会认真考虑和我在一起?
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1066 = =2013/5/21 16:08:00

To CB
很抱歉以前那么任性伤害过你,我也没想过自己最后会喜欢你,只是等我再找你的时候你已经离开了,不再等我了。很抱歉那段时间对你的纠缠,让你苦恼了。还有最对不起的是,我喜欢你更多的是因为你是对我最好的人,你是一个适合结婚的人。很抱歉我用这样的心态来看待你。希望你能找到属于自己的幸福。
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1067 = =2013/5/21 18:42:00

To LYB
记得我们一起聊天聊到深夜,聊了很多很多,那个时候从来没有发觉我喜欢上了你
一直觉得你是我最好的朋友,直到后来你和她在一起之后
记得那天放学后在学校门口你对我发脾气,那天我真的很难过,从来没有想过你会那样对我说话
我一直都没有办法忘记你,随着时间推移,我只能发现越来越喜欢你
喜欢你的笑容,你穿白衬衫的样子,你的手臂,你和我一起弹钢琴时候的样子,你弹吉他时候的样子....
你的肩膀让我好想把头放上去依靠,可惜你不属于我
我真的不知道自己应该怎么办,我真的经常发梦梦到你
梦到和你一起的许多许多
如果下次见到你的时候你没有女朋友,我是不是应该鼓起勇气向你表白呢?
我真的真的好喜欢你
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1068 ==2013/5/22 17:26:00

TO 亲友
? ? ? 我知道你是出自好意,但表总拿这事出来说,这事不是一两天可以解决的,要解决是现在眼前的问题。每次都突然就拿出来说,我已经听到很烦了,但知道你也是出好意,只能把气_Tun下,唉……
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1069 = =2013/6/3 22:01:00

连写下来都觉得自己丢脸
我为什么这么别扭
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1070 = =2013/6/3 22:41:00

To EX:
前几天被刚认识的男人表白,瞬间脑海里只能想起你,还有和你在一起的点点滴滴,反应过来的时候居然已经哭了,还被那男人认为是太感动,心情好复杂
当时分手的时候真的觉得自己是对的,因为我思考了很多关于前途的事情,然后想我们要一直在一起肯定不可能吧,家庭的阻力,工作和读研的环境前途也不一样,然后觉得长痛不如短痛就闹着分开了,连理由都不告诉你,也知道你那段时间都很消极
现在只想说对不起,没有站在两个人一起的立场上去思考未来,归根结底还是我自私
还有我还是喜欢你,我说不喜欢你都是骗人的,希望你知道又不希望你知道,好几次通讯录按到你的页面就是不能按下拨出键,还是就这样算了吧
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1071 = =2013/6/3 23:01:00

我曾经弯过,现在直了,或许以后还会弯,男人也好女人也好怎么样都好,随意吧,高兴就结婚不高兴就随便找人处着,父上母上还有现任对不起,我实在不是一个负责人的人

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1072 = =2013/6/4 19:49:00

和一个大自己很多的男人牵手拥抱了
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1073 > <2013/6/5 20:04:00

看隔壁骂爱上有妇之夫的帖子突然感慨,因为曾经怎么也想不到的事也发生在自己身上了。和有妇之夫发生了关系,一开始挣扎过,知道根本不应该开始,但是现在已经陷下去了,对感情从来都认真的自己即使是对待这样的关系也不是抱着玩玩的心态,但是不希望影响他的家庭,虽然知道他和他妻子之间在我出现之前已经有问题了,但是还是希望他能努力的修补他们之间的关系,从来没有奢望过他会离婚什么的,但是却也放不了手。
我知道大家都鄙视这样的我,如果是以前的我也一定是同样的态度,但是真正发生在自己身上却又有着复杂的感受。不能和任何人说,真的很难受。
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1074 = =2013/6/5 20:11:00

连写下来都觉得自己丢脸
我为什么这么别扭

============

默默+1

很想对亲友说好歹也照顾下我的感受之类的,我不说不代表没有想法,每次都不征询下我的意见。

吃饭前也不告诉我会带男朋友来真的觉得很别扭如果知道我真的不会去的,太尴尬了好么!

为了避免母上烦回家还要不断撒谎圆谎,真的很烦

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1075 = =2013/6/8 17:42:00

我真的很讨厌你,当初真后悔认识你了,其实一切在你面前都是装的,我很累,如果没办法离我朋友远一点的话,离我远一点可以吗
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1076 = =2013/6/8 18:56:00

我就是喜欢你啊混蛋

可是又不能被你知道,可是你明明知道的对吧QAQ

为什么我那么别扭呢!!!

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1077 = =2013/6/9 16:22:00

有BF,但是被朋友按住强口勿了,因为以前从没往这方面想过,当时整个人都蒙了

不敢告诉BF不敢告诉任何认识的人,原来我也是个纠结的主,不是女汉子TAT

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1078 = =2013/6/10 22:57:00

To:渣渣
感觉就这么一直默默的暗恋你一直到毕业,我离开这个城市了吧
看你跟女友秀恩爱到分手,听你说现在在追的那个女生,一起去吃饭看了电影
你给人家发短信人不回,你就不想继续追了因为不想显得太上赶子贴,很没劲
我就想到了一直给你发短信,拼命找话题的我,呵呵
就是没有勇气告诉你我其实很喜欢你,感觉根本不是一个世界的人
觉得我不会是你的泰普,你肯定不会喜欢我这种GN,但是真的很喜欢你
不在一起但是能不能回到去年那种状态?现在这样我很难过

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1079 = =2013/6/11 11:22:00

其实我是弯的
EX是相处了很久的女性,现任以及父母全都对不起,我真的喜欢不了男人,就算结婚了也不会幸福的
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1080 = =2013/6/11 21:46:00

TO dear B:
你曾是我最好的哥们,你给过我恋人未曾给过的温暖和照顾,谢谢你让我放肆的哭过笑过闹过。后来我们越界了。开始的时候很甜蜜很美好,是我谈过的最好的恋爱。突然有天你说结束吧,我是为你好。我才明白前一天收到你送我的龙凤铃是分手纪念品。
直到今天我还在想如果我是单身我们也许可以好好谈一场恋爱直到互相厌倦吧,也直到今天我才明白因为没有未来而不得不分开好过无疾而终的爱。恢复朋友关系后有天聚餐我哭了,你又给我擦了眼泪,你知道我多么想念你吗。后来在你家玩我翻你抽屉看见我们一起看过的电影票你都好好的收着我突然就哭了,我很爱很爱过你,我最好的哥们。
?????????????????????????????????? yours X
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1081 = =2013/6/12 8:46:00

我比你想象的还要在乎你,但是已经决定不会让你知道了,虽然有着这个称号在,但我想你只是把我当普通朋友而我把你看做最重要的XX
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1082 = =2013/6/17 22:06:00

昨天晚上和大家聊了很多 发现原来你喜欢她两年

我不明白她到底有什么好 大多数人都对她敬而远之?却让你可以喜欢这么久

她也知道和你没有未来也还是接受你 明显只是玩玩而已

只能安慰自己 你眼光这么差 我喜欢上你是我瞎了眼 你想怎样就怎样吧我死心了

再见 所谓的挚友

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1083 = =2013/6/18 4:27:00

爹娘,以及我亲爱的家人们
其实,我一直近视..从高中到现在大学,这么多年我都没有说过.
我自己花钱配的框架,买的隐形..
你们总问我眼睛怎么样,我都说还好.
周围的人都很惊讶这么多年家人居然还不知道
我经常做梦梦见你们知道了..每次都被吓醒.
这该怎么办,才好..
学习不好,人也不漂亮,工作也没找到,什么都没有,都还近视这种事情我怎么说的出口OTZ
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1084 = =2013/6/18 11:57:00

To现任BF:
? 我知道你并不喜欢我,你只是看上我老爹的职位想让我帮你走仕途而已
? 我也知道对于你我根本什么都不是,但麻烦你表现的表这么明显好么
? 做戏做全套,你这样让我怎么配合你演下去?
? 对于你,我只喜欢你的脸和身材,你性格乖张冷漠又自私
? 从现在开始我想放开你了,我们就表见面了吧
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1085 = =2013/6/18 12:10:00

有一个阴虚体质怕冷40°不开空调的御姐主管 是大夏天的一大悲剧

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1086 TOY2013/6/18 16:10:00

时不时会想起你
想起你跟我说起那往事前程
想起这辈子都不可能再见了
非常忧伤
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1087 = =2013/7/12 21:25:00

to TS:

自认为是你很好的朋友,你也这么说,还说过真是最好的朋友这种话。

其实不常联系。你没主动联系过我,我也不是缠人的那种,所以很久不联系了。

也还是喜欢。虽然除了性别我们没什么共同点了。

也还是记得你的好。虽然不多的几次聊天都被你用撒娇似的“爱你”敷衍结束了。

我还记得我做过的疯狂的事,因为你一句话从马上发车的长途车上跳下来,或者靠着车窗默默流泪了一路。

我很记仇也很果断,唯独对你没办法。

你现在的男朋友我不觉得靠得住,不过我说什么你都不会听。

我是很实际的人,所以偶然联系就好了。没必要索求更多。

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1088 = =2013/7/12 23:02:00

果然对你来说我就只是一个自家饭,仅此而已

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1089 = =2013/7/12 23:24:00

对身边所有人都说我有了一个男朋友,可是我真的没有男朋友
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1090 = =2013/7/14 9:28:00

某些时候我是真的觉得喜欢你,又温柔,又善良。但某些时候也是发自内心地讨厌你,觉得你给我的生活带来压力,矫情,明着暗着炫耀,时时刻刻想绝交。
可能还是内心地位不平等带来的失衡吧。
再一个半月你就出国了,我甚至不怎么想送你,不是舍不得,而是刺痛感。想取消一切联系的方式,我已经可以预见到以后,但我特么真的不想知道你在那边的所见所闻啊。也许是我心胸狭隘了,但老实说我感受不到那些言语之间除了炫耀之外的其他信息。如果外国的月亮比较圆,那我们慢慢不再联系不再交往,彻底淡忘,也许是个更好的选择。我一向不怎么能忍,如果不把距离拉开,结局可能更难看。

你还是我的亲友,我希望你喜欢我也是真的。但很多事情变了就是变了。也许是我一开始心态就没有放正,才会变成现在这样子吧。

出去之前还要再买什么真的不用向我报告,关我屁事啊,反正你花你父母的钱,烧再多他们都愿意,何必通知我,我也不是你们家银行卡。言语之间的感觉是骗不了人的,表试探我的忍耐底线。

如果你更坦率一点,不那么矫情,我会更喜欢你,然后觉得自己怎么这么阴暗啊。还好你还是那样子,我的愧疚会少一点。

如果能只是单纯一起HC喜欢的人和剧就好了。不扯到现实生活的话,我就不会讨厌你,也不会讨厌自己了。
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1091 = =2013/7/14 10:05:00

三年过去了,怎么还是会梦见你……真心烦……
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1092 = =2013/7/14 12:03:00

考一个重要职称考试时偷看别人试卷被监考举报了,好后悔。虽然我没有抄,但就是对自己没有信心,想参考别人的答案。虽然完全不认识旁边的人也不知道对方准备如何,就觉得看下才安心。这下大概会很严重吧,好恨自己。我明明起早贪黑准备了半年,为什么就是不能对自己有信心呢?
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1093 = =2013/7/14 19:50:00

TO RV
我真贱怪不得你不爱我 求你了别再吊着我了 你明知道我永远也不会拒绝你的 我天天都在想如果那天我没有刹车会怎么样 真讨厌这样的自己
我已经在你身上浪费了这么多的时间和心思 该做的事情一件没做 所以这次千万要顺利考上 表再在你的阴影下 表再否定自己 ?我这么好 不爱我是你自己眼瞎
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1094 ——2013/8/2 20:56:00

> <
10732013-6-5 20:04:00
看隔壁骂爱上有妇之夫的帖子突然感慨,因为曾经怎么也想不到的事也发生在自己身上了。和有妇之夫发生了关系,一开始挣扎过,知道根本不应该开始,但是现在已经陷下去了,对感情从来都认真的自己即使是对待这样的关系也不是抱着玩玩的心态,但是不希望影响他的家庭,虽然知道他和他妻子之间在我出现之前已经有问题了,但是还是希望他能努力的修补他们之间的关系,从来没有奢望过他会离婚什么的,但是却也放不了手。
我知道大家都鄙视这样的我,如果是以前的我也一定是同样的态度,但是真正发生在自己身上却又有着复杂的感受。不能和任何人说,真的很难受。
==========================
除了没有发生关系,其他基本能排。好想抽离出来不想他也很难,自己每天好煎熬,觉得这样不对,可是心好难收T T所以GN的感受我完全明白啊,希望我们都能早日走出来吧
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1095 = =2013/8/3 0:17:00

好像还是喜欢ex,虽然跟现任在一起之后跟ex一点来往都没有了,但还是常常会想起ex,明明我是被抛弃的一方,唉,可是若要我真跟ex复合我又觉得已经完全没话可说了,觉得我好没用,总是拖泥带水的

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1096 = =2013/8/3 22:54:00

自己前死党A今天飞机去找自己大亲友B度假

现在两个人在外面吃喝玩,然后刷微博被虐到了

2月去找大亲友玩过,总觉得她对面的位置应该一直是自己的,永远是自己的

知道自己是傻逼但是痛苦的不行

PS:和A从死党变成前死党,大亲友也是导火索,说不清道不明的关系

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1097 = =2013/8/4 8:38:00

好想去死,可是不能死
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1098 ==2013/8/5 10:32:00

与我有小眼神接触的那一刹那,我是真的有点喜欢你,但只是那一瞬间,那一刻,或许你主动点,对我有些表示,长时间的对我死缠烂打,也许我们真的会成,我是一个缺乏安全感的人,某些时候我还挺喜欢温柔的小女人,但我不是同性恋哦,我喜欢成熟的男生,但也喜欢幼稚的有点想法的,能总是跟在我屁股后面的男生,好纠结好矛盾。好长一段时间我会与你保持些许暧昧的举动,实际上是我真的有些喜欢你,总是活在自己的幻想里,幼稚!发春!
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1099 = =2013/9/20 19:16:00

编了个谎言
对别人无论谁都没有伤害性的
只是满足自己膨胀的自卑心理而已
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1100 = =2013/9/21 22:43:00

我真的不想你和我的任何一个亲友接触 是我没自信心?
但花了这么多精力建造起的关系真的不想让你被一个微笑或者眼神就抢走
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