永远不会对父母/手足/亲友/恋人说的事......秘密L

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701 = =2011/11/5 15:28:00

to JD

自从那天之后就一直不敢和你聊天

看到你一直是忙碌的状态

qq窗口开着也不敢说话

知道你可能有喜欢的人

怎么可能不难过

虽然希望那个人会是自己,不过我知道不可能

能认识你,我已经很开心了。

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702 = =2011/11/5 19:43:00

TO XXX

5年前我是认真的,不过你永远不会知道

以后大概会生活无交集,希望你能真的学会去爱人

就做一辈子的朋友吧

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703 = =2011/11/5 20:01:00

TO XXX
没想到会真的喜欢上你 可是明明就是不可能实现的感情 ?

TO自己
最近一直想OOXX是怎么回事啊= =
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704 = =2011/11/5 20:27:00

TO世界上的另一个我
从认识你到想在我们经历了很多离离合合,最终我们还能在一起,我真的觉得好幸运
可是一段友谊单靠我一个人努力是不够的
我记得以前你写个我的画个我的每一张卡,都让我很感动
什么爱你什么世界上的另一个你,我真的以为我们可以一辈子这样下去
可是我们其实是很不同的人,再加上之前受过的伤都不轻,已经回不去了吧
现在再怎么示好都是我一厢情愿而已,所以我不会再在乎了,因为实在好累
再见了,我曾经的好姐妹,我从来没后悔当初选了你而不是她

TO我的挚友
很感激命运让我们相遇,能够认识你实在要花很多运气
我知道你很要好的朋友不只我一个,我也不介意
但我除了你没有人会约我去逛街去吃饭,没有人会跟我聊这么多话题,没有人会主动找我
我真的只有你一个(好矫情= =)所以很谢谢你对我的爱
希望你能原谅我有很都话都不会很你说,太噁了orz
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705 = =2011/11/5 20:51:00

TO 不知道谁

光棍节光棍着生日太苦逼了

被失恋中,最靠谱的那个男人说对不起前女友回来找我了太苦逼了

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706 = =2011/11/5 21:07:00

今天面临和第一个相亲对象接触了...........心里好没底.............真想找个海边的礁石上大吼一句啊!!!!!!
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707 = =2011/11/5 22:40:00

我猜你大概曾经喜欢过我,我也大概知道你疏远我的原因,现在你看到我还会跟我打招呼,甚至开开玩笑,我已经很开心了,每个礼拜还能看得你一次,我也满足了
请原谅我常常假装没看得你不跟你打招呼,因为我实在不知道要用什么心情面对你
听说你有GF,祝你幸福,虽然我依旧很喜欢你
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708 = =2011/11/5 22:58:00

我是ls,手残树洞还没吐玩就发了
To:kbl这死jp
我不懂我告诉你我曾喜欢女生,你就到处大声嚷嚷我是gl是有什么打算,甚至跟xxx说白了我喜欢的是女生
跟你说以前的故事是把你当亲友,还有我不是gl是双请搞清楚
然后你自己知道犯错后就开始对周围的人装无辜,却私下对我说一堆伤人的话,丢一堆黑锅给我背,丢了亲友rp也被你败光,你可满意了

尽管如此,我还是没办法和你撕破脸,也没办法跟大家把话讲开

因为那时候我也喜欢著你
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709 = =2011/11/9 1:52:00

亲爱的过去先生,再见。我从来没有后悔过,以后也不会后悔。
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710 = =2011/11/9 3:33:00

爸妈。。。对你们撒谎说我和某人断了联系以后都不会再说话了。而且还骗人说寒假不回家是因为工作和念书的关系。。。实际上是他订了机票跑过来要和我一起过新年。。。。我们没有断= = 反而更加好了。。。
某人,对不起,我一直知道我们两个是没有将来的可能就这一两年的时间在一起了,我不可能让我爸妈知道我们的事情的。。。还同时和我爸妈喜欢的男生保持着联系。。。虽然没有和他在交往。。。心里喜欢的还是你。。。
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711 = =2011/11/13 6:24:00

我是第一次觉得原来我们之间也存在隔阂了

我想我会找你摊开来好好谈一次的 只是现在我找不到你 所以我只好一个人瞎想

我一辈子都是这样 一个人钻牛角尖 一个人给自己很多想法 把自己弄得很累很烦很辛苦

我不知道该怎么说 但是我今天刚看到那个的时候心里面的那种复杂的情绪

我说句俗话 就像吃了个闷屁 有很多情绪但是都无从说起的

我知道你跟小朋友关系好 以前我也默默吃过醋了 但是想着我们关系也很好 所以我觉得偶尔一下子并没有什么

以前我觉得我们是最好最好的大亲友 起码不会比人家差 但是我现在真的不确定了

你知道看到这种小号只有一个互粉的人 你说终于有个地方可以乱喷 你说跟她神侃是最开心的

这种我看在眼里到底是一种怎样的情绪 只怕是我现在真的比不上人家了

人家说第一顺位的 我觉得小朋友的第一顺位是你 我现在觉得你的第一顺位也是她了

如果这样我其实应该恭喜你们是么 因为人这辈子能跟自己的第一顺位对上号真的不容易

即便我不是第一顺位 我知道你也是把我当大亲友的 我们还是可以很好很好的

只是我心里面还是难过 毕竟我跟小朋友认识的早 你跟小朋友是我介绍了认识的

好吧我觉得真的挺比秒 你把你的很多东西都写到那去了 我突然有种我很不熟悉你的感觉

我不知道是不是该重新审视我们的关系 我想也许我是做的不够

好吧我今天很乱我心情很差我想我不光是吃醋了 我也很怕我们之间就此有隔阂了

难道注定不能太在意一个人 哎

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712 = =2011/11/13 10:57:00

TO XX

分手是我提出的 但是我现在真不甘心 我只想知道你到底有没有喜欢过我?

为何要对我那么冷漠 为何不能够容忍我的小小倔强 为何不能在我向你服软的时候顺着台阶下来?

我犯贱地在发现你跟其他女生发暧昧短信 你还忘不了EX的时候 都很圣母地忍了下来

难道就因为这样你就把我吃得死死的吗?你高兴就来找我 不高兴就想我离得远远的 你到底有没有考虑过我的感受?

其实归根到底就是你没有那么喜欢我吧?是我一直在DT...

最后就连我提出分手 你都没有挽留过我

我现在很难过 很不甘心 你知道吗?!

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713 = =2011/11/13 12:21:00

TO EX

你带给我的伤害很大,虽然我不断对自己对别人说没关系没影响我不在意,但是实际上阴影还是存在的。我不是大度的人,在我还能想起你的时间里我会一直pray你能得到应有的惩罚

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714 = =2011/11/13 12:25:00

我喜欢那个男生8年了
现在虽不如以前浓郁,却转变为微妙的在意的心情
妈妈,亲友,
我对你们说我已经不喜欢他了,其实是因为我羞于承认自己死心塌地对一个不喜欢自己的人
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715 = =2011/11/13 12:40:00

?TO bf

我其实根本不想原谅你的出轨

我从来没想过只是异地了1个多月你就劈腿了

你把我对你全部的信任都击碎了,我第一次带着要和一个人结婚的想法和你交往,在被初恋背叛后第一次再全身心的去爱一个人,这种伤害是你根本想不到的

我现在还不跟你分手一方面是我还喜欢你,一方面是我绝对不会便宜了你和那个小三!

我内心无数次恶毒的诅咒那个小三去死,只有她死了我才会真正的开心

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716 = =2011/11/13 13:56:00

TO大亲友
高中时候确实中二过,对着那个只会用一个标点符号的女人写的东西犯病过。但这不表示五六年以后还要这样下去,都已经工作了的人了,中二这病你得治啊!!!
每次你用45°角仰望天空的语气跟我说:还记得良生么blablabla……
你看不出来我很囧很无语很不想跟你说话么?
这么多年的朋友了,我跟你直说你别这么中二,你就觉得我是给你上人参。你让我拿你怎么办???
TO爹妈
你女儿我就觉得被男人这生物碰都受不了,对BG接受度为0,没看过AV只看过GV,当然我也不是les,因为看GV的时候也会激动= =
至今没恋爱过恐怕以后也不会恋爱,这辈子大概就一个人过了,要做社会群体中的少数,要让你们操更多的心。果咩。
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717 = =2011/11/13 14:12:00

TO自己
爬这L爬哭了你是想怎样啊!
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718 = =2011/11/21 3:42:00

to bf:
跟你在一起有时候真的好累,你的脾气跟我的一样坏,一样倔,太讨厌了。不过真的好爱你。
to xxx:
其实你当初说喜欢我的时候,我也真的好喜欢你,只是当时没能接受自己是bi。
to 堂妹:
当初xx你是姐姐不对...
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719 = =2011/11/21 9:18:00

明明冷战了半年

但是你若无其事地找我来聊天了

好像什么也没发生过

真奇怪呐

你到底有没有一点喜欢我?

还是说,从始至终都是觉得有趣才没有放开我?

如果我再进一步,你就会甩我耳光跑掉吧。

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720 = =2011/11/23 1:40:00

今天有人对我表白了,但我没对他没什么感觉

而且人长这么大了,也变得物质了点

所以...但还是会觉得高兴,毕竟是第一个明确对我表示情意的人,谢谢你呢

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721 = =2011/11/23 2:35:00

虽然不是阴暗面,但是我真的一辈子都不会和任何人讲
从幼儿园开始朦朦胧胧到现在时不时摸和压X部自X,最开始是因为觉得很舒服做,有段时间天天晚上,我都怀疑这是不是种病,我觉得自己很恶心变态,也想戒过,因为从来不知道别人怎样,所以我是不是不正常,我觉得这完全和滚床单是两码事,是不是我只是单纯的WSN,但我觉得三观还是很正常的。
这种事和家人亲友怎么都说不出口的,所以我能不能问一下我是不是很不正常有病得戒= =
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722 = =2011/11/23 2:36:00

虽然不是阴暗面,但是我真的一辈子都不会和任何人讲
从幼儿园开始朦朦胧胧到现在时不时摸和压X部自X,最开始是因为觉得很舒服做,有段时间天天晚上,我都怀疑这是不是种病,我觉得自己很恶心变态,也想戒过,因为从来不知道别人怎样,所以我是不是不正常,我觉得这完全和滚床单是两码事,是不是我只是单纯的WSN,但我觉得三观还是很正常的。
这种事和家人亲友怎么都说不出口的,所以我能不能问一下我是不是很不正常有病得戒= =
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723 = =2011/11/23 2:47:00

LS,我觉得不是病,虽然不是很清楚但身体那个激素多了,是会让人做这种行为释放的吧
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724 = =2011/11/23 3:18:00

"没有人从始至终参与我的生命,所以我必须一个人走"
--------------------------------------------
今天又在ZB看到这句话了,在最爱的爸爸去世之后,几乎就是这句话支持着我挺过来的
偶尔在围脖上看到矫情的句子,说好男人对女人应该怎么怎么样,心里想着,呸,这样的好男人只可能是自己爸爸,但我已经永远失去了
亲爱的妈妈,我知道你想早早把我嫁掉,了爸爸的遗愿,但是如果我真的一个人走下去了,请表责怪我……
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725 = =2011/11/23 9:17:00

虽然不是阴暗面,但是我真的一辈子都不会和任何人讲
从幼儿园开始朦朦胧胧到现在时不时摸和压X部自X,最开始是因为觉得很舒服做,有段时间天天晚上,我都怀疑这是不是种病,我觉得自己很恶心变态,也想戒过,因为从来不知道别人怎样,所以我是不是不正常,我觉得这完全和滚床单是两码事,是不是我只是单纯的WSN,但我觉得三观还是很正常的。
这种事和家人亲友怎么都说不出口的,所以我能不能问一下我是不是很不正常有病得戒= =
================
安心吧,这个是正常的,跟激素分泌有关,和人格无关。
青少年性教育里重点要解除的几点困惑里就有这个。
不过也有很多年轻人不了解从此产生自我厌恶感就是了,有的人会慢慢适应,有的人会被因为困惑导致严重的心理障碍。
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726 = =2011/11/23 11:13:00

= =2011-11-23 3:18:00
"没有人从始至终参与我的生命,所以我必须一个人走"
--------------------------------------------
今天又在ZB看到这句话了,在最爱的爸爸去世之后,几乎就是这句话支持着我挺过来的
偶尔在围脖上看到矫情的句子,说好男人对女人应该怎么怎么样,心里想着,呸,这样的好男人只可能是自己爸爸,但我已经永远失去了
亲爱的妈妈,我知道你想早早把我嫁掉,了爸爸的遗愿,但是如果我真的一个人走下去了,请表责怪我……
=============================================
排LS每一个字!
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727 = =2011/11/23 15:22:00

都相处三年多了,一直试着磨合,可现在不得不承认真的很讨厌你

一想到你在暗搓搓的想什么就受不了

你这么喜欢藏就藏深点好吗,干嘛让我看出来……

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728 = =2011/11/23 15:56:00

TO初恋
那时真的很喜欢你
以至于现在想起第一次见面第一次牵手第一次kiss第一次h 都还有dokidoki的感觉
如果就那样下去 结婚生子 我会是全世界最幸福的女人吧
为什么我要那么倔那么不坦诚
为什么你不能多了解我一点对我多点感性的行为
我是真的想过和你结婚生孩子 天知道我是多么怕生孩子这件事
虽然是我先追的你 但其实我没有表面上那么坚强
只有和你是分手后做不了朋友的
快十年了吧 挖到你的wb 看到你有了新的LP 说不嫉妒是假的
我不会祝你幸福的 我怕会忍不住再去找你。。。
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729 - -2011/11/23 16:33:00

TO FX,

直到爸爸走了,我才意识到我被保护的有多好,爸爸有多么的爱我,因为在你身上看到了爸爸的影子所以才忍不住的想要一直一直靠近你。之前崩溃的那个晚上,谢谢你陪我短信到凌晨,虽然给你发短信的时候,只是忍不住想要和你撒撒娇,可是当3点多真的收到你的回信的时候,真的很感动,觉得这个男人就是我一直等的那个人吧。谢谢你能够听我说那么多,那些话是很难向家人还有朋友诉说的,因为我不想看到他们同情的眼光,我也不想再听到任何有关加油,你要坚强的字眼。只有你,对我说你想保护我。我想,这是不是爸爸的意思呢?所以忍不住地想要确定你的心意,忍不住想要一直一直的靠近你,我知道对你而言,你的学业是最重要的,除了感情你还有更重要的事情要做。可是我真的接受不到,为什么之前好好的,一确定之后就变了呢?是我要的太多,还是我们根本就不适合。所有的朋友都告诉我,我和你不合适,可是我对你的底线一直在退,从开始想和你结婚,到后面就恋爱到你回国吧。。我一度认为你是我的真爱,SOULMATE。所以我一直在退,一直把自己逼到尘埃里。有的时候我也会忍不住的怀疑,你真的当我是GF吗?还是你寂寞时候的一道点心,你真的喜欢过我吗?如果真的喜欢,你会在交往不到半个月就一直逼我,对我提出要求吗?我很不想去想,因为我寂寞怕了,我的精神支柱没有了,只有在你身边我才能感觉到一点温暖。所以我一直退。。甚至忍不住想要不就给你好了。不过就是一道膜而已。可是我做不到,似乎爸爸走了之后我总是会想起他说的各种话。我觉得如果我这么简单的就和你上床,我对不起我的家教,更对不起爸爸。对不起,我一直记得爸爸说要自重自爱。是,我27岁了,我是LCN,我很喜欢你,可是你真的尊重我吗?所谓大人的恋爱就是第一次见面就跟你回家,纯聊天,你觉得我会相信吗?我孩子气,可是我也是女人,我也懂得保护自己。我所求所要不过是一个良人而已。我知道你重责任,可是看来似乎你对你的EX还余情未了,如果你真的在乎我,你怎么会一遍又一遍的把你们之前相处的细节都告诉我?包括床上?!可是我真的很喜欢你,喜欢的很卑微,把这些不满都压在心里,只求能得到你的一个回应。但就连我去找你,你一个短信电话都不回。。你就算忙有忙到这个地步吗?如果你觉得你要的是一个性伴侣,对不起,我给不起,那你要分手你可以直接说,既然你的心不在这里,你以为我会哭着跪着求你,缠着你吗?抱歉,我爱你,可是我更爱的是我的自尊,还有我的那层膜。

最后,我还有一句话想对你说,FX你个王八蛋!你去SHI好吗?!我这么好的人你都不懂得珍惜,说明你的RP值已经到副的了!!!!!!!!你的眼睛是瞎了吗?!我第一个遇到一个混蛋,第二次遇到一个王八蛋,我的眼睛也是瞎了!!!作为一个男人有点担当好吗?!说一句我们分手吧,你会死啊!?还说要爱给我,性给其他的女人,你直接去找JI就好了嘛!!!要泡良你滚远点!还说三个人一起睡,这种话你都说的出来!你是念BS念傻了吗??

TO 大亲友 其实我对你真的很失望,一直以来我都是你的垃圾桶,你总说我不愿意对你说我的心事。你要知道,很多事情过了特定的时候就没有说的必要了。你和第一个BF在一起的时候,你们吵架吵整个晚上,我接完你的电话接他的电话,帮你们和好。你和第二个JP在一起的时候,你各种难过,各种傲娇,我就要对你各种安慰,间或劝你们分手。好了,现在到我和FX在一起了,开始的时候我无比甜蜜,人生第一次知道恋爱的滋味,那种如人云端的甜蜜心情恨不得想要对每一个人说,我们住在一起,又是大亲友,我想对你说不是很正常吗?可是就因为你觉得我和他不合适,最后他很有可能伤害我,我们分手收场,你怕我受伤就各种泼冷水,你知道我有多难过吗?我只是想要找个人抒发一下我的心情啊?!你知道那种以为缘分到了的那种心情吗?!你知道的是不是!!!好了,我和他各种不顺,难过的时候,和你说,你一脸厌恶,一脸不耐烦,你知道什么叫雪上加霜吗?!

最后你还说我分手都不告诉你?!我有想过告诉你的,那天我和你打电话就是想和你说,可是我话还没有说话,你就打断我说我和FX的事情你不想听!不想管。你知道比分手更痛的是什么吗?就是我分手的时候得不到我好朋友的安慰,反而还是打击。你可以和你的同事聊几个小时的电话,却连一点点的时间都不肯给我,这就是你所谓你觉得你很内疚,你觉得我们是好朋友?!你认真的听过我为什么和FX在一起吗?你就觉得我就看到人家长相,说真心,他真不是我的泰普,尤其他的鼻子,我每次看到都很想砍掉!你知道我渴望被人保护的心情吗?你怎么会理解,因为每次你受伤保护你的人都是我,我也是人,我也希望 被人保护,有人给我依靠。就算你不赞同我和他在一起,哪怕一点点哪怕一点点你给过我祝福吗?!这就是你所谓的为我好?在我甜蜜的时候给我泼冷水,在我痛苦的时候伤口撒盐?!我不是圣人,我只是渴望一段美好的爱情我错了吗?!我对你真的很失望。还有我要对你说,当我需要你的时候你走开了,就别怪我现在不需要你了。

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730 - -2011/11/23 17:52:00

不好意思说太多了,在时差国都木有地方发泄。。各位见谅!
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731 = =2011/11/23 18:19:00

TOxx
12年了吧?我一直把你当做最好的朋友,虽然现在我们的话题越来越少,兴趣也越来越不同,可是我一有什么事情,第一时间还是想到要告诉你,但是我总感觉你没把我当回事,我只要不问你就不会主动的告诉我,还需要一个和你只相处了几个月的好朋友来告诉我你现在的消息,这种感觉还真是可悲啊,我在你心里到底是个怎样的?
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732 = =2011/11/23 19:57:00

to 曾经的亲友

今天是你的生日我却忘记了直到刚才看到你的校内
去年这个时候我们还是吃完火锅买了小小一块蛋糕在操场上给你唱生日歌
我现在算彻底的明白我们回不到过去了
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733 ==2011/12/3 15:52:00

TO:papa

你在我小学的时候跟同事的老婆出轨,那时候我不同情我妈,因为她脾气瀑躁对我很凶,但是长大后,我知道我妈的不容易,尤其是你同事找上门来时候,她一个去面对,把这事摆平时候。我知道你们把我送到外地读初中也是为了避开这件事。爸爸,到现在我也不恨你,只是对所有的男性都失去了信任。

TO:家人

你们知道表哥会欺负我,并且每次他欺负我时都为我撑腰,你们以为这只是小孩子间的恶作剧,可是小学时候,他猥 亵过我,这件事永远都不可能告诉你们。

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734 = =2011/12/7 19:33:00

我做了个和我哥禁断结婚的梦。梦中居然家人允许我们结婚了……

然后,我换礼服换了一个晚上,没洞房……

现实里,我根本没禁断过啊坑爹呢!!!

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735 = =2011/12/7 21:19:00

To EX:

我想我这一生也不会再有感情了,你也许就真的是我的最爱,但是我们这2个烂人却也没法JP成双成对,你就和你的圣母长长久久吧。

To 爸妈:

谢谢你们一直这么包容我,我会努力挣钱的!

To 某人:

现在接受了自己是Bi,但是就算那时我追求你,你也会被吓坏吧

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736 = =2011/12/7 21:35:00

To 虽然向你表白但不求交往的那位

我已经说清楚不求交往了,你如果现在觉得可以接受我就说清楚吧,表总说些让我想到死机的话好不好?

普通朋友的话我也是没问题,但你这算什么啊啊啊啊!!!人还是要有点感情(历练么?)啥意思?!

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737 = =2011/12/7 22:23:00

我是很严重的逆苏,但不是gay

自己都觉得成分不明,社会角色很动荡

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738 = =2011/12/8 22:44:00

亲友:我和某男没有ooxx你是知道的,但是我没法说出口的是,其实上次他决心分手的时候,我求过他,在他找到下任前,可不可以让我当他x伴。结果他马上拒绝了,还让我表作践自己,言语间的意思是希望我留给将来LG。

其实我想的是,我这马上就三十的人了,不想在感情上再耗费一次这么多心力了,就想给最中意的人。但结果变成连我自己都觉得自己倒贴下贱了,啊哈哈哈

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739 ><2011/12/8 23:43:00

希望你明天晚上陪我一起度过,然后让我认识你。
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740 = =2011/12/8 23:46:00

TO母上

禸麻的话说不出口但是,我爱你

囧,为毛有种扑面而来的赶脚……OTL

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741 = =2011/12/9 0:28:00

TO爹妈
小小时候家里穷,一家三口睡在一张双人床上,夜里你们XXOO的时候我醒了,可是我装着没醒。我一直不知道自己是什么感觉,也不知道该做什么反应好。
小学五年级遇上不良男那次,差点被QJ,虽然我跟你们说的时候风轻云淡的蛋定样,你们也没当回事,但长大后,我才发现留下阴影了。
至今我唯一爱的异性是我爸。这辈子没让你们省心过,恐怕独身这件事早晚也得让你们头疼了。对不起。
我爱你们。

TO亲友
分开四年算不算长?我还是把你当成离我最近的那个人,可是我们现在竟然没有任何一个共同的话题和爱好,每次在Q上只能说说天气,我觉得好难过。可是我知道,这不该怪任何人。
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742 = =2011/12/9 8:48:00

TO:YL

当初是我自己的选择,所以我不后悔

跟你说声对不起,然后继续一个人

TO LC

昨晚见到的那个人是你吧?

女友的红帽子很好看

一直以来觉得你比其他人能懂我,蓝颜知己啥的其实我一直都把你当做最知道我的人

现在想想,恩,当我傻了

当初谢谢了,现在再见

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743 = =2011/12/10 0:07:00

TO 父

其实我一直晓得你在外面有女人 但是我还是一直装作不知道

不管对你 还是对我妈

TO 某人

如果我说我早就不恨你了 希望你过得好 你肯定会觉得我虚伪

如果我说我还是很恨你 巴不得你死 你又会觉得我这人太狠毒

我多么希望我现在的真实想法是后面一个如果

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744 = =2011/12/10 10:02:00

S的话原封不动给我爸。。

To 老妈
对不起,老是跟你吵架。但是你是这个世界上我最爱的人。
其实我一直都不够努力,一直都不能做到让自己问心无愧,可是还是谢谢你一直信任我。

To 亲友
其实我领证已经一年多了 虽然周围的人也都不知道。。还有我大概真的是BI,亲你的时候感觉好强烈。。请表因此疏远我

To 某人
如果有第二次的人生,我会在那个时候毫不犹豫的跟你在一起。

To xxx
对不起。我没有玩弄感情的权利。请你忘记我。

To 某教授
我苏你很久了,还做过很真实的梦 >/////<
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745 = =2011/12/10 11:58:00

老爸,你的那位“亲”兄弟的儿子从我记事开始就猥亵我,他结婚那天要求我送果照给他做新婚礼物
你一直说为什么我不喜欢他们家,骂我没良心,你知道个什么
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746 = =2011/12/10 12:19:00

TO老天爷:

我真的好穷

你给我些钱吧Orz

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747 = =2011/12/10 12:45:00

TO 海那边我认识你你不认识我的那位STAR

我是真的爱上你了,爱了很久很久,很认真的

我知道这种感情很傻在别人眼里很幼稚

但是我已经没有办法控制了

现在已经严重影响到自己找男人结婚

可是又非常认真地爱着你,想着这样过一辈子也好

虽然你永远不会知道我认识我

我知道这特傻

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748 = =2011/12/11 0:46:00

TO 母上

如果有一天我逃走了 也请你表怪我 因为我还是爱你的

我永远也做不了那个在别人眼里 在你眼里 尽善尽美的女儿

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749 = =2011/12/11 12:25:00

TO FY

我知道现在大家是做朋友。

但是共咬一个冰激凌共喝一杯可乐这种恋人之间做的事情为什么我们还要做啊我摔!

路人肯定都觉得我们是一对吧。但其实再见面后连手都没有拉过!

其实和你并排走的时候我很想像以前那样撒撒娇挽住你的胳膊。

不知道你现在心里喜欢的是谁,可是我知道你很受欢迎,有很多女性朋友。

觉得其他的男人都接受不了,你要让我一辈子都嫁不出去吗抱头……

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750 = =2011/12/11 15:33:00

有没有一个月了?终于又鼓起勇气给你发了短信。等待回复的时候一直把手机攥在手里,震动的时候心跳都加速了。你还是老样子,问你几个字你就回复几个字,一点多余的内容都不肯多说。还好我也习惯啦,你能回复我就很开心了。然后又忍不住难过。
我在这里上课,离你那边应该很近,偷偷透露了这个事情你也没有反应。该贫还是贫,却也说着“祝你XXXX”这种客套的话,对你而言我果然还是那个没有见过面、热情到奇怪的同学的同学吧。
真的很想见你,七年了,你现在起什么样子呢,跟我最初喜欢上你的时候变了多少呢。在这个城市的两头住了3年多,我却从来没有勇气用各种借口来找你一次。从知道你也在这里,你有女朋友,分手,我要毕业走了,你还要在这里读研。我该不该庆幸能够提前确认你以后的去向,尽管这里离家那么远。
我想以后来找你,你会见我吗?你会把我当作你的那些朋友之一吗?我也能像他们一样去了姓直接叫你的名字吗?
那天朋友问起你,我第一次当着别人的面叫的名字,居然也会觉得不好意思。
你是我第一个喜欢的人啊,虽然你不知道,可是我一直都没忘记过你。你的手机号里居然还有我本命CP的缩写,只是这么微不足道的地方我也觉得很开心。
很小的时候被邻居一个男的借着哥哥的名义被亲过嘴,我从来没和别人说过,身边的男的保持距离还好,一旦有接近过来的就会觉得恶心。可我想起你的时候不会,想起你虽然会难过,可我也有勇气去面对很多事情。
昨天睡前看到说红月亮啊流星啊许愿什么的,我就想到你,第一反应是让我在毕业离开之前能和你真正的认识起来吧。喜欢了你那么多年,即便现在连你的样子都记得非常模糊,可我还是想对自己有个交代。
林先生,希望你的考试和实习都能顺利,也希望我的考试能顺利,让我有机会给你打个电话。
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751 = =2011/12/19 15:22:00

To亲友

虽然你最近经常打电话督促我

让我珍惜生命远离他

但是我又没做到

作为一个大龄女青年我的自控力也太弱了啊

最近有其他的人向我表白被我狠狠的拒绝掉了

但是面对他我拒绝不掉啊

也没办法拒绝掉啊

我想我大概也就这样糊里糊涂的过下去了吧

我妈妈经常担心我嫁不出去

因为我太强势太霸道太任性太以自我为中心

和EX那段莫名其妙的恋爱以莫名其妙的理由结束了之后

我更加害怕和任何人发生感情

可是他为什么要对我这么好啊

你多督促我吧

让我表这样脑残下去了吧

多谢你!!!!!

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752 = =2011/12/20 1:00:00

爹娘其实我和女人谈过恋爱,虽然分了……

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753 = =2011/12/20 1:06:00

TO ……谁都好

其实很想死啊

其实什么都觉得没意思啊

其实从来都没有真实感啊

其实已经觉得努力去死死看也没什么意思啊

虽然看着只是个又懒又无能的普通废柴宅女

但是这个宅女的身体里已经没有灵魂了啊

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754 = =2011/12/20 7:06:00

to 某个已经变成大叔样的少年:

虽然知道你现在的挫样,但是你在我心里还是那个少年

往事不提,太过纠结和中二

重新把你找回来,是我自己送自己的圣诞节礼物

虽然心里还是喜欢你,但是现在不会想去提起,这次我只想把你好好留在身边

祝你圣诞快乐

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755 = =2011/12/20 12:11:00

TO亲友

你明明什么都不如我,凭什么比我幸福

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756 ==2011/12/20 18:03:00

TO XX

从初中开始,差不多喜欢你有11年

可是没有办法开口

眼见你变少年变青年女友换了又换。。。。。。

现在大学都毕业了,估计你也快和那个有背景女人婚了

你知道那个偶尔还会帮你分析人生的傻子喜欢过你11年麽?

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757 = =2011/12/22 22:10:00

妈,从家里出事到现在,七年了
中间经历过那么多,我们也会吵架,也会斗气
但从来没有一次,像今天这样让我绝望
这是七年来我第一次觉得,支撑我走下去的最后一点力量都没有了
一个人在客厅坐了那么久,握着刀那么久
可是我连死的勇气都没有
什么都没有了……
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758 = =2011/12/22 23:00:00

TO:XX

我真的有时候我们两挺暧昧的,也感觉得到你是不是的再试探我

但是今天你突然跟我说,你跟你分了一年的女朋友复合了

到底闹那样啊

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759 = =2011/12/23 0:48:00

TO几个人:我懂你们的心思 但我真的只是想搞搞暧昧 没法吊死在一棵树上?? ?我不是若即若离 而是那时候我多半和别人欢声笑语完全忘了你们了

TO大家:其实我是双性恋...但真的不是谁都可以...

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760 = =2011/12/23 1:40:00

TO H

我相信你只是寂寞了才又来招惹我的,嗯,我还是会笑着跟你闲扯,因为我现在有男朋友了,表示对你一切暗示明示无感无压力

TO 现任BF

你觉得我各种好是吧,觉得跟我OOXX很爽是吧?

好吧其实我隐瞒了你是我第七任的事实,虽然我第一次OOXX的对象是你,但是我根本不爱你,甚至连喜欢的感觉都若有若无

只是我觉得我到了该认真的时候了,而你又刚好出现了而已

我知道你不是什么正派人士,419泡吧各种爱玩不靠谱,嘛嘛反正我也不是什么清纯少女

但是现在看出你有点变化了,似乎是为了这段感情?唔,你到了该谈婚论嫁的年纪了,说来年过年带我回家

说真的,我觉得熬过今年都可以撒花了╮( ̄▽ ̄")╭

TO 自己

现在还不睡是想去死一死么?

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761 = =2011/12/23 3:06:00

我没有去考托福,我骗你们的
申请期限是十天后,我准备去死
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762 = =2011/12/23 5:45:00

TO AM

RP差,是因为我把RP全都用在遇见你上

RP差,所以让我喜欢上了你而你不会对我有任何感觉

希望你能幸福

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763 = =2011/12/23 7:15:00

TO 他

虽然在外人面前逞强,但是如果有一天你回来找我,即使带着你的孩子,我还是愿意和你在一起

如果没有这一天,我也绝对不会打扰你的生活

我爱你

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764 = =2011/12/23 7:20:00

TO 妈妈

和你怄气好几个月了,我没有生你的气,只是想让你知道你被我和爸爸保护得太好了,就算是亲戚也是外人,求你替我着想一下

我好想你

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765 = =2011/12/23 8:35:00

to xxx

其实我真的不是很喜欢你 但是为了不能说的原因要嫁给你 一直以为你很好现在才发现其实你也不过就是个小心眼又龌龊的家伙,完全无法想象以后的日子要怎么过

to自己

工作好累 生活好烦 最近一直不顺 连怎么拒绝别人都不会 搞的自己都快郁闷死了。做人真是失败,完全的挫败感

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766 = =2011/12/23 9:47:00

xx

你那嫁的什么老公啊orz,身为人夫和人父的一点责任心自觉都没有 凸

然后……你能麻烦我的事总是来找我 摔!大冷天的骑着小毛驴赶来赶去真tm苦x

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767 = =2011/12/27 23:08:00

一年前我最大的希望是能和你一起共事 做你的助理

一年前最想说的话是可以一直待在你的身边吗

最后 你没有给我说出口的机会 老天爷也没给我共事的机会

于是 我离开了

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768 = =2011/12/28 6:37:00

被讨厌妄想强迫症又发了

这病什么时候才能治好

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769 ^&*2011/12/28 14:10:00

to bf

你说我们原先是两个世界的人,能够遇到我很开心,会好好对我

可是我连跟别人介绍你是男朋友的时候这几个字都会别扭= =

到底是我演技太好还是你太自信这么深信我爱你……

可是这样的我却把first给了你|||||||||||||||||自己都看不懂了

TO mama

你怕我对他用情太深

我那样的回答一定让你伤心了吧

对不起,但请相信我就是那样的,我不会,对谁都不会。。。

TO baba

你知道我只要回想就想哭吗?

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770 = =2011/12/29 0:53:00

这些年来这是第多少次了…主动GD我的是你们,会因为我回应而高兴的是你们,可尼玛老娘掏心掏肺了你们倒开始见好就收了,我这是什么体质!?真是对不起,拜托如果不能善待我就表来招惹我,不想再浪费眼泪了,谢谢
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771 = =2011/12/29 1:46:00

TO:xxx
前一阵终于鼓起勇气邮件表白了,知道你有GF之后还这么干是我不对,可是我就要时差了,以后再也没有交集了,这样安慰自己好像也没那么jp。
不知道你看到没有,因为完全没有回应。倒是也正常,不应该有回应的。
祝你一切顺利吧,不枉费我暗恋2年。
TO:亲友们
有时候我也会觉得你们很麻烦,但是我还是爱你们!
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772 = =2011/12/29 1:46:00

TO:xxx
前一阵终于鼓起勇气邮件表白了,知道你有GF之后还这么干是我不对,可是我就要时差了,以后再也没有交集了,这样安慰自己好像也没那么jp。
不知道你看到没有,因为完全没有回应。倒是也正常,不应该有回应的。
祝你一切顺利吧,不枉费我暗恋2年。
TO:亲友们
有时候我也会觉得你们很麻烦,但是我还是爱你们!
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773 = =2011/12/29 5:17:00

越来越不知道你和我之间究竟是个什么关系了

或许是我想太多、zhan_you欲太强,总觉得你对我越来越冷淡、和别人越来越热乎

你能不能表每次在我决定要放弃你的时候,又对我好

我想戒掉你,真的

被你牵着鼻子走的人生,我受够了

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774 = =2011/12/29 7:54:00

每天上课坐在你后面都会默默的dokidoki 不过我绝对不会告诉你的><
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775 = =2011/12/29 7:56:00

每天坐在你后面都会默默的dokidoki 不过我不会告诉你的><
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776 = =2011/12/29 12:04:00

to 姐夫

你一个月能挣这么多,花钱请一个帮你做公司设计的很难嘛

我本来就睡的少,现在还要帮你做东西,我真的很累。

谢谢如果真的这么值钱,那么我对你说声谢谢,你放过我吧,别总叫我做东西!我很累!!

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777 = =2011/12/29 13:11:00

to ZY
尽管你比我小看起来又有点非主流 但其实那一个月开始没多久我就喜欢上你了 ?虽然你主动要了我电话但是自从课程结束后我们的联系慢慢就断了 有的时候会忍不住打开手机联系你 可是也许之后很久我们都不会有再交集吧 去rd找我朋友的时候是抱了能碰见你的私心的 一直没有碰到我其实特别难过 做梦也梦到你一次 这样一直偷偷地关注你挺纠结的 希望能慢慢地忘了吧。。。
to bf
其实我终于明白我答应你只是有点寂寞 我之前跟你暧昧只不过是因为你单身 现在和你一起我其实没什么特殊的感觉 dokidoki都没有 异地恋也完全看不到未来 事到如今 也只能俩人慢慢的磨合看看自己的心情能不能有所改善吧?
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778 = =2011/12/29 13:26:00

我其实不是腐女

11月发短信约你出来的那一天 原来是想告白来的

我都没想到 我还能对人那么耐心温柔

但是现在都过去了

我还是保持我的强势和比较好

TO 自己

你真是比想象中要坚强好多

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779 = =2011/12/29 18:02:00

真的好撒鼻息啊,做人太挑剔了连好朋友都交不到,对着周围的人就是吐槽和嫌弃,我要这样寂寞的过下去么
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780 = =2011/12/30 2:36:00

TO 某人
打了很多字,想想还是删掉吧
我喜欢你,你可不可以也喜欢上我?
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781 = =2011/12/30 10:51:00

TO PAPA:

虽然你已经不在2年了,但是我还是好想你,一想到你就想哭。

还有你不知道的是,小时候,你经常打妈妈,虽然那时候我还很小,但我清晰的记得每一个画面,你揪着妈妈的头发打,那么狠,我甚至不敢上去,所以后来我对男生总是有莫名的敌意,我曾经用削铅笔的刀狠狠的在一个男生的手背上划了一道口子,血流出来我一点不害怕,那个瞬间迸发的敌意连我自己都吓了一跳,那时我才8岁而已。

但是我大了后,才发现你还是很爱我的,要动手术的前夕,到学校来看我,瞒着我,直到3年后病又爆发了瞒不下去了才让我知晓。但是你知道吗,那时我却一点都没感动。直到后来在医院照顾你的那些日子,我才渐渐的觉得自己是女儿,你走了我哭的停不下来,你一句话也没留给我,我好怪你。

TO MAMA:

小时候你骑车带着我去抓姧的事你还记得吗?那条路很颠簸,我甚至到现在还记得你上前去敲门的每一个细节。虽然现在PAPA已经不在了,我也永远没法知道他是不是真的出轨过,但我真的从此没法再相信男人了。我神经质,挑剔,你老说我怎么还不找BF什么的,但我真的没法跟男人更近一步,我25年来没有交过一个BF,我觉得男人没一个好东西,呵呵,我知道自己这样想不正常,但我真的不知道怎么勉强自己接受他们。

我怪过你们没有给过我一个幸福的童年,但你们总说给我的吃的穿的都是最好的,小时候我总是被羡慕的那个,但你们知道吗,小孩子的记忆力是很好的,特别是对不好的东西。我觉得我的童年很不好,整天活在不信任、担心中,极度的没有安全感。

所以mama,要是我嫁不出去了,你表怪我好吗,我没法想象自己下半辈子跟一个陌生男人渡过的情景。

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782 = =2011/12/30 10:59:00

to 爸爸:
在这个世界上我最讨厌的就是表脸的件贱3以及找贱3的男人,那天路过做棺材的店真想买一口给你
to 妈妈:
我有时候真恨您,把我的未来各个口都堵上,真爱孩子的都不是这样的吧?我恨软弱无能不能自主的您!
我想摆月兑这一切,开始我的新生活
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783 = =2011/12/30 23:23:00

TO刚才拒绝我的某位
你真的渣的不能再渣了 可是我还是没办法对你撂狠话
你说当朋友我就装大度说还是哥们儿 但是你拒绝的理由还能再假一点吗?
不过我还是不后悔对你告白

TO自己
要是想哭就今晚就行了!撑死难过到11年末
世界末日要来了 还管他个屁的男人
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784 = =2011/12/30 23:44:00

爹,妈,各位亲友,对不起,我跟她做了OTZ

我可能真的一辈子嫁不了男人了

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785 = =2011/12/31 0:09:00

我真的后悔了

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786 、? 、2011/12/31 15:49:00

我以后不会说了,但是我真的不爱你。

对不起……

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787 = =2011/12/31 16:31:00

我觉得2011还没过完啊!!!2012不该这么快来吧!!!

我真的嫁不出去了,不为啥,就因为我喜欢不上人了

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788 = =2012/1/1 0:59:00

什么时候你有女朋友了能不能告诉我,好让我彻底死心
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789 = =2012/1/1 3:49:00

To XM
今晚有点失态,对你跟妹子的行为有点吃醋,当然我是没立场的
然后你告诉我一个秘密,让我知道你俩没可能,我知道我俩也一样
原本我以为只是我家庭的原因,原来你也是
其实我们原本就没可能在一起,你只是把我当尊敬的XX姐吧?亚撒西只是你的习惯,是我会错意一头栽进去
这样也好,祝你找到一个家乡的好女孩儿,而我,还是注定一辈子一个人
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790 = =2012/1/1 3:57:00

To MK

其实我很想问的是如果我们在一个城市你会不会至少想要和我尝试在一起的可能性?虽然答案已经毫无意义了……

你说得对I‘m doing alright,我在慢慢get over你,我从来不是会挂念一个人挂念很久的人。加上你又离我那么遥远。所以说不定再过一个月我就完全恢复了会指着你的照片大叫好丑XXD。

所以现在才想留下一些我对你动过心的证据XD。

我就是对那一种会和我从星星月亮聊到人生哲学的男人没有抵抗力,而且你还是一个文艺男青年啊,吸引力又上升一个级别。

所以那天和你聊完天之后觉得立刻和你go home滚床都没关系,第二次见面之前我还有认真洗澡换上最好看的内衣虽然什么也没有发生orz

之前喜欢过JP会让我觉得每一次手贱主动联系他之后都恨不得一刀砍死如此DT的自己,但你却让我不觉得承认自己真实的心情和感受是一件很羞耻的事情。

不知道这一次去欧洲会不会去拜访你的国家,虽然大冬天的郁金香也没有风车也转的不利索吧,希望我能赶上鹿特丹电影节,就能正大光明去你的城市了XD

如果最终我决定不去的话也没什么大不了,也许以后不会再见面了,就祝你have a great life吧。

地球上六十亿人,我们来自两个相聚遥远的地方却相遇了,不得不说是奇迹呢。

谢谢我们相遇。

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791 = =2012/1/1 9:45:00

ex家庭不好、但是工资还行、我花1000他花600这样..

但是现在的bf家庭一般、工资基本不够他自己花的.........每月补贴他钱...真的有点烦了...最初喜欢的那些感觉都不喜欢了,才4个月而已....

发现每一个bf都是这样...过很短的一段时间、当初喜欢的那些我自己就不喜欢了、变了....

我果然是不适合恋爱的.....

明明自己还有上w的卡债、一个月房租还有1400、不停的给男人花钱我这是脑子进水了?...可是我就是觉得花男人钱不好...好吧、那怎么就变成倒贴了= =

其实我2012的愿望是失忆....我非常烦之前所有的事情、当然除了我妈...还有zb吧....

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792 = =2012/1/1 10:49:00

真的不想2011就这么走了,太多美好的回忆要离我越来越远了
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793 to某渣男2012/1/1 14:11:00

虽然只有一面之缘,不过我真的很喜欢你,虽然后来了解到你真的只是个渣男,渣到不能再渣

不过,如果时间倒退,我还是会选择和你相遇,一见钟情,然后发现你性格很渣后离开你

这么看来,我也可能很渣

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794 = =2012/1/1 19:03:00

不用一而再再而三的向我表示你有多么不屑我所喜欢的那些,萝卜白菜各有所爱,谁也不比谁高贵些什么...
这样做只能让人觉得你情商很低,一直没反驳是想留点余地,请别在一再挑战我的底线了...
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795 @@2012/1/1 21:59:00

TO 父上母上

我真的不想再在家里住了,我想搬出去独立生活。

在家里被管教的依然像是个十几岁的小孩子,明明都快要30岁了。

我真讨厌你们管我。我已经成年了,是个有独立思想的大人了。

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796 ——2012/1/2 1:46:00

to母上 你一天到晚嫌弃我 我顶嘴已成习惯 但我还是爱你的
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797 = =2012/1/3 9:18:00

蹲在旅馆里动也不想动,工作快三月了反倒没法适应了么想到要去上班,心里很难过

只是想说我很不快乐,7年了。我觉得可能没办法有太大的变化了。对相亲对象也丝毫没有感觉,我没法想象自己结婚,也不想要想自己一样莫名其妙活的不开心的小孩,生下来只是受罪被人笑脆弱而已

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798 .2012/1/3 13:38:00

TO XX

前些天我睡眠不好、胃口不好、精神状态也很差

大概我比我想象的在乎你,你却已经没我想象的那么在乎我了

我总跟亲友说我大概是在还债,虽然她们都说感情的事没有谁欠谁的,我当年也没做对不起你的事

我曾经以为自己绝对不会后悔当年的决定,但是这几年每次见到你我都会觉得我错得离谱

我守着道德底线和我的自尊没有去找你,现在你快离开这个城市的时候,却又给了我希望

第一次跟你露出我的脆弱,却没想到忐忑之中等来的回答是那三个字

为什么每次我们都能把结局搞得那么糟糕呢?上次是我,这次是你

我决定不再见你,那些我答应你的话就当是我失信了吧,这一点扯平,谁让你给了我那么多错误的信息

如果能有记忆橡皮擦该多好,把12月那些快乐时光全部抹去,就像以前几年那样,我只知道你跟我在同一个城市,但是我们各自生活

我这颗老心脏那么多年再次动心却没想到还是为你,我都觉得可悲

就这样吧,我们之间不可能做朋友、做亲人

或许今生都不会再见面了

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799 = =2012/1/4 8:00:00

TO 某人
如果你有勇气陪我去坐摩天轮,我就有勇气在顶点主动口勿你。
如果你有勇气主动坐在我身边,我就有勇气靠上你肩膀。
如果你有勇气主动跟我出去,我就有勇气牵住你的手。
如果你有勇气陪我过情人节,我就有勇气告诉你我一直喜欢你。
可是事实上,我想并不是你没有勇气,而是你根本不喜欢我而已。所以我的这些勇气也只是说说而已。
独处时的关心,似有若无的暧昧,模棱两可的承诺,我在想你会不会还是对我有一点动心?
可是无论是没有勇气的喜欢还是根本无意的温柔,都不是我想要的啊……
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800 = =2012/1/20 12:09:00

被讨厌妄想强迫症又发了

这病什么时候才能治好

===============

这个也能+1

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