101 只是颗句号2012/3/19 18:49:00
我明白我清楚，只是有点不甘心而已。觉得自己不只就这样下去一辈子了
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上面有GN说到了，活着就是行尸走禸，但是他们告诉我这就是生活
你说得出的不满，他们都会反驳，谁不是这样，人生不就是如此
你怀抱的那些梦想，他们也会反驳，现实一点好不好，别那么不孝，这是过生活不是多拉马
所以，梦想什么的都是偷偷发芽，偷偷生长的
因为知道让她见人会被人骂不切实际和幼稚，只能在自己的世界看着她
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回LS 我是59L
知道你说的都是正确的，也很感谢，只是觉得你说"不孝"有些重了吧
好多人特别是有过一些经历的人都最后会明白，其实平平淡淡才是真，可是没经历的自己真的没法跟着说出这样的话阿
我现在有的东西，已经比很多很多其他人要幸福的多了，这个我也深深地明白
有时候也会安慰自己，这样很好了，这样该知足
说到底吧，我觉得我是能力不足，行动力执行力也不够，不是有些GN那种说干就干，拿得起放的下
不知足，犹豫，害怕失去，恐惧未知和失败，不安心又不甘安稳
越说越渣= = 其实平时还是会开开心心过每一天的，只是怕这不安的种子就如慢性suicide般生长
熬着熬着很怕熬出病来，特别是看到些报道说情绪对身体健康的很重要，更怕了TAT
新人过门
103 = =2012/3/19 18:54:00
104 = =2012/3/19 19:02:00
106 = =2012/3/19 19:05:00
我非常理解你，因为我妈也是个非常爱挑剔爱说别人怎么样怎么样的人，高中有次我在校发烧，没法念书，打电话和家里说晚上想回家住(我住校)结果被我妈训了一顿告知不准请假不准回去要在学校念书，那次我永远忘不了回宿舍哭了好久最后还是同学陪着去打的退烧针，太崩溃了，想说没有过体验过这种罪的人是真的没法理解的，有时候在L里看到有人说她家父母关系和睦也不给孩子压力这种都好羡慕，我就没有享受过
我早几年前已不在家里住觉得轻松了非常多，我妈不理解她认为我和她生疏了，甚至很生气，我难得回次家她就要给我脸色看，真心说即便如此我也不想回家住
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抱LS，觉得我们就没怎么被当做一个有独立人格人，无非就是他们用来跟别人炫耀的工具而已，如果我们没有了让他们炫耀的资本，那就是废物一样，嘛，还是独立出来好，至少自己还可以学着去爱自己
我办公室几个有小孩的同事都说让孩子上幼儿园都表上那种学一堆东西的，就要上整天玩的那种，小孩子就应该玩，他们不是那种说一套做一套的，真的就送去了普通的以玩为主的幼儿园
我就羡慕死他们家的小孩们了TVT还有个年纪比较大的同事儿子去年中考，她还说想好了让他轻松点考个五年制大专别考什么重点中学去跟那帮学习特好的孩子去死拼吃苦将来还不一定好找工作=w=他儿子见过，不是什么坏孩子性格特好，忍不住又羡慕了TVT不过别人的生活也羡慕不来，哎
110 = =2012/3/19 19:24:00
前一份工作做着很惶恐，没前途没钱途，逃命似地来到了现在的地方，从七八个人的企业换到七八十人的企业，从工作圈子到工作状态根本不知道怎么融人，只好默默做自己的事，可又怕这样会被人认为不合群不与人打交道，只好一直尴尬着
来之前跟总经理和顶头上司打过预防针我什么都不会我是跨行过来的，可还是把我当熟手用，我真的很多东西都不懂做起来很辛苦，写一份东西出来甚至都不知道从哪儿下手，做出来的东西自己都觉得不够好可还是要交出去
以前很少加班迫不得已加了也可以算调休，现在名义上是自愿加班可我即时非常不愿意还是得留在这儿对着其实根本已经没效率的工作，非让我留在这儿刷论坛又有什么意义
同部门唯一的女同事左右逢源，似乎人人都喜欢她，会说话会搞好各种人际关系工作认真主动要求加班，对比起来自己真是没用，而且此女细心地让我害怕，居然能连小事小细节都能牢记于心，真不是羡慕嫉妒恨，就觉得害怕，从小到大一直不喜欢会刻意远离那些左右逢源的人
仔细想想，其实我想要的，只是稍微稳定且清闲一些的工作，为什么我却只是从一个不稳定不加班的工作，跳到了另一个不稳定却每周每天都要加班的工作呢，为什么就那么不容易得偿所愿呢
现在的工作压力和工作强度，都觉得累了，不知道自己该何去何从，昨晚上自己一个人逛了一圈街，不经意间就花了2k5，长这么大第一次一次性花这么多，对于手头并不宽裕的我实在不是笔小数目，心疼的同时也才能提醒自己工作赚钱的必要
自己现在最烦恼的，也就是工作的事，脸上痘痘一直消不了我知道也跟这个有关，可是真的没地方去说，跟父母说他们帮不上任何忙的歉意只会让自己更无助，所谓的朋友吧，要不有自己要忙的事要么根本就是没兴趣听你说，我知道这些烦恼说了也没用，可我真的想有个人来听我说
我终于说出来了，累
120 = =2012/3/19 20:08:00
122 = =2012/3/19 20:09:00
130 = =2012/3/19 20:45:00
133 = =2012/3/19 20:59:00
138 = =2012/3/19 21:16:00
140 = =2012/3/19 21:26:00
终于有个地方说出来了，我高中的时候遇到过校园冷瀑力
先是被几个女生排挤，然后再扩大到一部分女生，慢慢的再到很多同学
就是说我举止轻浮啊，人很乱。最搞笑的是我现在还一个男朋友都没有找过
我穿过什么牌子的衣服，放学了去过哪里，认识什么人，今天和谁谁说话了，就跟八卦消息一样穿的哪里都是
然后她们会在耳朵边不知名道姓的骂人，然后我就开始幻听了，即使是在一个人的卧室
看了N次心理医生，根本没什么用，就算是发泄一下吧，开了一些药就是无休止的睡
慢慢的有点自残倾向，但是不严重，也就是用自己手的阶段，刀子还不敢
呵呵幸亏我熬过来了，大三开始时差，不过什么空虚寂寞完全没有，不是一直都一个人嘛
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你是另一个我。。。
初中高中被排斥，大学时差
没时差之前有自煞倾向，不是想自煞，而是明明极不想自煞但脑海里会出现自煞的冲动
时差之后一个人的日子很开心很快乐，生活上学习上遇到的困难都挺过来了，也交到了一个很好的朋友
但还是从心底里觉得就算现在又变得只剩我一人都可以活得精彩，认识的人跟我抱怨说节日没伴一个人过很寂寞的时候就觉得很不解，我这么多年来都一个人过不也活得很好
141 = =2012/3/19 21:33:00
148 = =2012/3/19 22:02:00
150 = =2012/3/19 22:24:00
151 = =2012/3/19 22:35:00
时差了5年了，17岁开始时差的
上年8、9月的时候，爷爷走了
隔了两3天之后，QQ群里面知道有初中同学车祸也走了
然后QQ也不想上了
爷爷一直拼命地和疾病对抗着，那个同学也人很好
为什么要这样对待他们？
生命是什么？说走就走，不带这样的
对于爷爷，我很内疚
因为他以前一直都特疼我
我刚时差大半年的时候，还叫我aunty带了信给我
内容是会一直支持我之类的
我还没毕业，我还没能够回国，还未能够把17年以来的疼爱报答给爷爷
就这样走了，就这样不给机会我了
很内疚，很内疚，很内疚
然后听我姑丈说爸爸不想拿自己的钱给我付学费
一方面觉得我爸自私，一方面觉得我爸这样做是对的
假如没有机会还给我爸呢
假如家人或者我有个什么意外，走了呢
和家人之间的关系变得很奇怪
加上移民政策改了
一口气全部换成会计专业科带来的学习压力
同学的短信、电话基本不想回、不想接
导致朋友更少了
就这样不想上学，不想做任何事情，只想睡觉
睡着了可能就不会有那么多烦恼了
睡着了可能就不会有那么多事情要思考了
(字码得太多了，GOMEN)
153 = =2012/3/19 22:36:00
155 = =2012/3/19 22:39:00
从小胖子到大胖子，从来都是有心减肥而力不足。也不敢有自卑心，怕什么时候想不通就离开这个我还有点点留恋的世界。所以时常笑脸迎人，也不去在意那些回头率。小学时父母离异，跟着爸爸住了一年半后，六年级的某一天晚上叔叔领着我跑去妈妈家，说以后就跟着妈妈了。当晚我知道了，我是爸爸向妈妈报复的工具。几年后我知道了，妈妈离婚什么都没有带走，只协议带走了我，并希望爸爸给她一年多的时间让我能以后能安定下来。爸爸从小给妈妈我的生活费是200一个月，学费和妈妈一人一半，直到我有工作能力为止。爸爸每年暑假都叫我去住一个月这样他就可以不给妈妈200的生活费了，因此中专的一年暑假，我和后妈吵翻了。事发前一天女人的直觉让我觉得不能住了就和爸爸说了，爸爸说再住一个礼拜吧，我也只好算了。第二天早上，我整理床被后妈跑进来对着我狂说，你知道因为你我和你爸爸要吵几次吗？之类的很多话。我忍不住了，爆发了。话说我每次住帮后妈只有两句话，阿姨好，阿姨再见。后来逃了出来上了公交爸爸拦下后带我去叔叔家住了一个礼拜后回家，我只字未提，只怕妈妈伤心。去年春天，姐姐结婚。爸爸说要和后妈见面打个招呼，我在公司听到这个消息后哭了，我说：我也是人，有感情有血有泪有自尊。可是姐姐结婚那天我的自尊没有了，我叫了声阿姨，对方的冷脸让我觉得自己真是犯贱！爸爸觉得有面子了，我不恨他。他要过他的人生，我已经是他人生中的过客，每周聚个一次，吃个午饭牛郎织女一下。现在的爸爸以前家是私房，没有我住的地方，我去后马上把浴室改为一间小房间和浴室。20岁生日摆酒那天，我在亲戚的面前叫了第一声爸爸。对他我是有着感谢的，虽然条件不好，可是和平相处是最好的了！爷爷奶奶是重男轻女且满节俭的人，孙子跟着他妈住，我妈妈不争不抢，算是和平相处了十几年至今。可是我和奶奶小争执不断，前阵子因为晚饭想吃两个荷包蛋被爷爷奶奶轮番轰炸，我没有忍住，大声叫喊了，冷静后只觉得对不起妈妈苦苦的经营。工作家庭压力最大是前年7月，那时候压力大到头皮永远洗不干净，每天凌晨3点4点被爷爷奶奶吵醒后在wc里边哭边给房里的妈妈发消息，说我真的要受不了了。后来自己就去霓虹看控散心，解签上说，表在意你付出多少，就算是竹子节竿这么小的一节也是支撑整个竹子的最重要的部分。可是工作上一直不会为了付出多少而去争取什么，所以领导老是把我的工作量递增，我想如果等到我负荷不了了，我也只能逃走了。抱着痛并快乐着的生活态度，我一步步的撑了下来可是之后的路依然是一片茫然的。
158 = =2012/3/19 22:44:00
160 = =2012/3/19 22:47:00
去年毕业，至今还呆在家里没去工作，因为父母除了要我当老师其他什么都不肯，撕破脸好多次了，没用。
终于知道在这件事情上已经完全没有沟通的可能性了。
因为这世上所有的职业在他们看来除了公务员事业单位教师，都是烂工作保不了一辈子总有一天会干不下去。
偏偏教师这职业是我最不愿意干的，从小就讨厌“老师”，现在还要我自己当老师。
本来就我不是外向开朗的人而且也不善于与人沟通特别是比自己年龄小的。
可能我偏激极端的性格和想法也遗传自他们。
去年教师招考考了一次没上，下个月又要去考，提不起任何干劲。
也不敢想象自己今年再考不上会怎么样。
每天过得行尸走禸一样就是吃饭睡觉，书也不想看。
也不敢出去跟人交往最怕就是别人问你毕业了吗那你现在是做什么工作。
毕业了没有工作我都不敢出门。
这种夹缝中的状态快呼吸不上来了。
好了我终于说出来了。
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姑娘我跟你说，我家是一样的，我毕业了一年多了，我爸爸妈妈都是觉得我要做公务员事业单位或者老师，我现在就在做老师，真的是难受得不得了，姑娘你不想做老师绝对是对的，说实话吧，看到很多人喜欢做老师，我真的觉得是很伟大的人，或者真的就是特别有爱心【非黑】，我自己每次受了校长气，还要受学生的气，一次上三节课嗓子就报废了，扁桃体发炎就跟家常便饭一样，我刚毕业的才一年多，这一年多换了三个学校，每个都很难受，尝试了高中初中和小学，都不行，我真的讨厌这个职业，真的真的讨厌，但是如果没有收人的话，怎么呆在家里，如果不呆在家里的话，出去租房子就是更加现实的问题，而且还想见生人，更要好好存钱，有时候真的好难受，我搭车的地方面对的是条街，对面就是一座18层的酒店，我每次回家都盯着那个酒店，一层层数下去，想着要是有天从那里跳下去该多好，特别想死，一直都是身边朋友和儿子的笑容支持着，心里才会淡定些，但是也不敢和朋友们说实话，觉得朋友们都好坚强，毕业了之后都能做自己想做的，喜欢的事情，所以她们可能觉得这样很容易，只要努力就可以达到，但是我真的是，即使努力也达不到，做不了喜欢的事情，真的很无助，所以也就没有跟朋友们说的很清楚，心里难受的时候就吃黑巧克力希望能让心情好点，有时候就是一个人躲着哭。
当时觉得自己见不到生人的时候真的好难受，觉得精神支柱越来越少的感觉难受到不行。
但是还是要坚强活下去，为了见到生人，为了能有天做到自己喜欢的事情，遇到自己喜欢的人，会努力努力的。
姑娘表害怕，加油吧，还有，别做老师，我是真心的说这句，别做老师，心态不好的，或者心态没有调整好的姑娘，都别做老师了，不然就是自己把自己逼到绝处，无奈得不得了
166 = =2012/3/19 22:54:00
167 = =2012/3/19 22:55:00
168 = =2012/3/19 23:00:00
要毕业了，在家里人的帮助下找了一个在外人看来是个黄金一样的工作
可是不知道为什么就是开心不起来
这不是我想要的生活 我只是在过身边的人希望我过的生活而已
有一种青春就要结束了的无力感
原来的热情啊少年意气什么的早就不在了
只剩下向现实妥协
青春要结束了 接下来就是工作嫁人生孩子
T T
=============================
其实又有几个人是在过自己想要的生活呢
这样说可能很矫情 但是坚持梦想什么的 真的不容易吧
大部分人也都是在妥协中一再妥协而已
但是gn 凡是都要看到好的方面不是么？
起码现在的自己可以顺利的工作 不必发愁生活的问题不是么？
如果真的无力改变 就多看看自己现在拥有的东西吧
169 = =2012/3/19 23:11:00
家里家境一般，两个哥都在上大学我又是择校生
学费还没交，家里金钱又是各种压力
老爸五年前生大病，做完手术后整个人都变内向了，也不工作了
在家里整天跟我妈吵架
老妈没办法只好去打工，还有靠着一点拿房租供养我们一家五口
有时连我哥的生活费都寄不了
即使是这样，我爸我妈还是把我捧着养，在力所能及的范围内把最好的都给我
但是就是这样被人疼爱着的我，却没有一点出息
上了高二成绩一直都在下游徘徊，和周围的同学也根本无法相处
每次拿成绩单回家，我都不忍心，我爸妈看完总一个劲安慰我
没事，下次努力就行。但其实我知道的，他们对我期望很高
但我还是每次都让他们失望死，我到底都在干什么
做人没目标没理想没毅力，在别人面前自卑到不行
这几天月考完，我晚上根本都睡不着，第二天上课又没精神
又没有人可以谈一下，我真的一瞬间想过自煞
嘛，但也只是一瞬间，我知道我现在面临在别人看来什么都不算
但那种翻来覆去都睡不着，一直担惊受怕的状态，真的很可怕
171 = =2012/3/19 23:22:00
要毕业了，在家里人的帮助下找了一个在外人看来是个黄金一样的工作
可是不知道为什么就是开心不起来
这不是我想要的生活 我只是在过身边的人希望我过的生活而已
有一种青春就要结束了的无力感
原来的热情啊少年意气什么的早就不在了
只剩下向现实妥协
青春要结束了 接下来就是工作嫁人生孩子
T T
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其实又有几个人是在过自己想要的生活呢
这样说可能很矫情 但是坚持梦想什么的 真的不容易吧
大部分人也都是在妥协中一再妥协而已
但是gn 凡是都要看到好的方面不是么？
起码现在的自己可以顺利的工作 不必发愁生活的问题不是么？
如果真的无力改变 就多看看自己现在拥有的东西吧
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谢谢LS GN? 这些话我一直不敢跟别人说 因为说出来身边的人也会觉得我身在福中不知福
你说的很对 多看看自己现在拥有的东西什么的
啊……语言表达能力有点差 不过 谢谢你的建议 我会这样做的
一直被说是个心事重又爱操心的人 真的很羡慕那些小太阳一样的人><
175 = =2012/3/19 23:39:00
要毕业了，在家里人的帮助下找了一个在外人看来是个黄金一样的工作
可是不知道为什么就是开心不起来
这不是我想要的生活 我只是在过身边的人希望我过的生活而已
有一种青春就要结束了的无力感
原来的热情啊少年意气什么的早就不在了
只剩下向现实妥协
青春要结束了 接下来就是工作嫁人生孩子
T T
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其实又有几个人是在过自己想要的生活呢
这样说可能很矫情 但是坚持梦想什么的 真的不容易吧
大部分人也都是在妥协中一再妥协而已
但是gn 凡是都要看到好的方面不是么？
起码现在的自己可以顺利的工作 不必发愁生活的问题不是么？
如果真的无力改变 就多看看自己现在拥有的东西吧
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谢谢LS GN? 这些话我一直不敢跟别人说 因为说出来身边的人也会觉得我身在福中不知福
你说的很对 多看看自己现在拥有的东西什么的
啊……语言表达能力有点差 不过 谢谢你的建议 我会这样做的
一直被说是个心事重又爱操心的人 真的很羡慕那些小太阳一样的人><
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我是你LS
其实身在福中不知福这句话 真不知道该怎么评价
自己的幸福与否怎么是外人可以了解的呢
其实我也经常被母上说爱操心 莫名的郁闷 给gn的那些话也可以是说给自己听的吧
能鼓励到gn真好 被感谢了好高兴 > <
177 ==2012/3/19 23:44:00
182 = =2012/3/20 0:23:00
183 = =2012/3/20 0:24:00
185 = =2012/3/20 0:31:00
大学的时候由于自己性格的问题和吃一种叫异维A酸的药不幸中招（这里呼吁一下表吃这种药），很长一段时间没有吃饭，每天没有理由的要哭很久，不知道这种日子的出口在哪里。加上和交往几年的男朋友分手了，种种叠加在一起，瘦了将近二十斤，半夜送到医院两次，后来觉得自己还是要活下去，又遇到一个同样有抑郁症的朋友两个人相互打气，直到现在他也说我遇见他的时候眼神是死的。慢慢的开始有了好转，首先停了药，遇见了J家的某个人每天都受着鼓舞，虽然现在偶尔还有反复但总算是好了起来，如今那个朋友在加拿大时差，去年开始工作有个很可爱的女朋友，我也过两天要去霓虹开始新的奋斗，虽然前路不一定太平坦但是还是有信心努力的走下去，希望ls的GNS也能坚强一点。积极的配合治疗，只有相信自己的力量才能真正的痊愈！另外推荐一本书很不错叫《自我训练，改变焦虑和抑郁的习惯》我看了还有点用。
189 = =2012/3/20 2:47:00
200 = =2012/3/20 9:45:00
我没有外表看起来的这么开朗、活泼，没心没肺，似乎我没有不开心的事情，大家也都叫我开心果
其实我不是开心果，我胖，其实我很自卑，别的女生都是花钱买大把大把的漂亮衣服，我也想穿漂亮的衣服和鞋子，逛商场看到漂亮衣服就去摸摸，根本没有勇气对着柜员说：把这件衣服给我试一下Orz
恶性循环，一直都是胖胖的，相亲的时候别人一看胖纸就表了，我讨厌相亲害怕见人，最怕别人说：你应该减肥了，太胖了
我也吃过很多减肥药，还去美容院做过什么擦拭根本就没有用，我都怀疑自己吃了那么多药会不会得精神类的疾病
现在越来越宅，越来越不愿意见人，越来越觉得自己JP了