「你说我听」抑郁互助L开的起来么

我没有外表看起来的这么开朗、活泼，没心没肺，似乎我没有不开心的事情，大家也都叫我开心果

其实我不是开心果，我胖，其实我很自卑，别的女生都是花钱买大把大把的漂亮衣服，我也想穿漂亮的衣服和鞋子，逛商场看到漂亮衣服就去摸摸，根本没有勇气对着柜员说：把这件衣服给我试一下Orz

恶性循环，一直都是胖胖的，相亲的时候别人一看胖纸就表了，我讨厌相亲害怕见人，最怕别人说：你应该减肥了，太胖了

我也吃过很多减肥药，还去美容院做过什么擦拭根本就没有用，我都怀疑自己吃了那么多药会不会得精神类的疾病

现在越来越宅，越来越不愿意见人，越来越觉得自己JP了

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GN，你真的不是一个人，自己也很胖，而且很矮。胖矮都集于一身了，而且健康还有点问题。虽然朋友都说表太看低自己，但真的没办法。我待在家里的时候总会胡思乱想，总会近似掉进黑洞般感觉绝望，不断的哭。每天去工作都要见到不想的人，还要有时候会知道被在同公司工作的同学在背后批判自己的着装，唉，其实何尝不想买一些漂亮的衣服，奈何真的看的上眼也不合穿，合穿的也少之也少。有时候不想接触大家，就会被说不合群，虽然跟着大家活动，但心里总觉得是自己一个人，每次活动结束的时候，却感觉到分离的痛苦。越来越晚睡觉，越来越乱思乱想。不知自己想要什么，觉得自己是卢瑟。害怕去人多的地方，一去到人多的地方就会不自觉惊慌，一只手不断搓别一只手，那种感觉很无助也很恐怖。

强迫症严重者 做事老是担心没做好 继而重做

特别是门窗煤气电源之类的

上床之后老是会起床再去检查

明明睡觉之前全部检查好 之后还是会觉得没关好

老是觉得耳边有人说话

老是觉得有人晚上会到我家偷东西

而且不能单独出街

不能单独走在人来人往的街上

会极其明显的手足无措神情焦急

神经极其敏感 睡觉极容易醒来 即便是爸妈房的一下翻身什么的

路边汽车路过的声音 完全不能忽略 一晚上几乎睡不了 只能到早上实在瞌睡不行 睡死过去

去年年底被开除失业，虽然知道不是因为自己的问题，但到现在都没法找到工作也是事实

以前一直觉得自己的事业发展很好薪水什么的也比较多于是就骄傲，就找别人出来玩

现在失业也不敢让别人知道，包括最要好的大亲友，于是宅家里三个月，只要不是别人主动找我就不去找别人，怕别人知道会惊讶我居然也会被失业，或者热心的帮我出主意神马的，怕被怜悯

高中初中最好的亲友全部都要在今年婚了，看着别人事业稳定，组建家庭，

才发现自己真的是事业家庭什么都没有。

真的很怕别人一脸惊讶的说我要求高，

我根本要求不高，我就是找不到对象，但就是不敢跟别人承认这一点

有时候想想真的很自我厌恶，虚伪，要面子，自尊心强，好像自己这一生都是为了给别人看而活着

以前一直觉得自己很优秀自我感觉超级良好，但现在找工作一次次被拒才发现，根本就是自己太把自己当回事儿，于是越来越绝望

强迫症严重者 做事老是担心没做好 继而重做

特别是门窗煤气电源之类的

上床之后老是会起床再去检查

明明睡觉之前全部检查好 之后还是会觉得没关好

老是觉得耳边有人说话

老是觉得有人晚上会到我家偷东西

而且不能单独出街

不能单独走在人来人往的街上

会极其明显的手足无措神情焦急

神经极其敏感 睡觉极容易醒来 即便是爸妈房的一下翻身什么的

路边汽车路过的声音 完全不能忽略 一晚上几乎睡不了 只能到早上实在瞌睡不行 睡死过去

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除了睡眠比LS好点之外

其他全部每个字都能排

谁来救救我们

抑郁症7年目，去年自己把一直吃的药停掉了。至今还在骗父母有在好好吃药。

爸爸妈妈你们一定觉得我已经好得差不多了吧。其实不是的，我病根深得没法治。

已经很努力不让自己自卑了，可是我真的无能为力

嗯，现在每天都在努力地开心活着。不是觉得活下去会有什么好事情。

只是不想让你们丢脸，不想让你们伤心

早就打定主意，你们一走我就跟着走

所以请少为我操一点心，多注意自己的身体

对人类没有爱该怎么办

虽然知道还是有美好存在，但黑暗和丑恶多到那点美好可以忽略不计

只要是人类就什么都干得出来，只要有人类这世界就永远不会干净

自己作为人类存在这件事也让自己恶心的厉害

看到那些积极的想要改变社会改变世界的人就会想，有什么用呢，好不起来的

我现在都不知道怎么描述自己的状态囧

觉得一个人很累，前途渺茫

自己想做事总是做不成，想买的东西买不了，想去的地方也只能想想

觉得生活没什么盼头，有时候觉得自己就是无病呻喑，但是有时候又挺绝望

差不多现在的梦想就是早点毕业工作，像GN这样想买什么买什么想去哪儿去哪儿，工作辛苦什么的我都不在乎，不知道这样说会不会有点ky，TT-TT

还是希望GN早日振作起来！！我也会加油的TTvTT

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跟lsgn情况差不多

总是一个人 还很空虚无聊

别人叫出去玩也不乐意 总觉得有点儿自卑心理

在家里跟父母一天也说超不过3句话 觉得沟通很困难

不管是学习还是工作 一个人总是完不成

想买的东西没钱买，想去的地方也只能想想

现在唯一的盼头也是毕业工作赚钱 可是还要出国一年 有时候真是不想出去 可是又会觉得浪费了之前的精力和钱 觉得换个环境也许能好起来 不那么消极的面对生活

可是还要出国一年

高二连续两个星期睡不着觉 每天躺床上都给自己催眠睡着了睡着了 结果一确认发现自己还醒着

开始跟我妈讲还被当做是太累了睡不好 后来终于察觉不对劲带我去看心理医生

心理医生开口问了句怎么了我立刻就嚎啕大哭 当时说了什么记不太清 只记得被诊断为焦虑症

后来又确诊为抑郁症 一直吃药吃到现在 前几年还必须定期去和心理医生交流

自从意识到我病的严重 我妈就开始行动起来 关心我的心理活动 到处听讲座看报纸学习心理知识 不厌其烦地开导我陪我聊天 安慰我说即使考不上大学也表紧她和我爸养我一辈子 明明都高三了还三天两头跑去跟我班主任请假带我去散心 知道高考成绩的那晚一直睡在我身边不敢合眼说怕一合眼我就跳楼了 跟我爸一直反思他们的教育方式是不是有问题 泪眼巴巴地跟我道歉说女儿对不起小时候管教得太严太苛刻了让我原谅他们 只要我有情绪的波动就算再累也会开导我陪我说话转移我的注意力 8年来都当我是个易碎品小心翼翼的对待

现在好得差不多了 读着还算喜欢的专业 饭着ZB 和父母亲友相处得都很好 自己也觉得生活还算有点指望

多亏了我妈 谢谢你啊 妈妈

可是有些话还是不敢对你说 只能写在这里

小时候别的妈妈都很爱夸自己的女儿，你为什么不能多夸夸我呢

偷别人的东西是我的错，可是那几年一回家就被追问“今天有没有拿别人的东西？”真的让我生不如死 我真的没有再偷了 为什么不能相信我

我没有办法和其他亲戚自如地相处时因为觉得自己在他们眼里就是个卢瑟

你问我有没有怪过你我说没有 我撒谎了 其实我有 最恨的时候甚至想跟你同归于尽

请表再逼着我去打工去实习去接触社会了 对于社会我真的有点惧怕 现在在努力地适应着 等我准备好了一定会勇敢地面对社会的

你大概永远无法理解我的自卑 就像我无法理解别人的自信

还有?我最爱你了妈妈 有你我才能走出黑暗的那几年

所以今后会好好加油活下去的 找份不错的工作不错的老公生对双胞胎 一家人其乐融融

你和爸爸要保重身体 表担心我了

大二er
正为留学与否忧愁着
留学是一直的梦想
但家庭环境只能算中上，供我留学也绝不是轻松的事
很怕付出那么多出去后没有回报
父母年纪不少了，养老金什么的不能不留点
明知道呆在国内会轻松很多，但还是想去 TVT
最近就这么犹豫忧郁着，饭都吃不下了

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摸一把GN你，我就是16L。

昨天下午在这L发帖的时候真是快崩溃了，边哭边打字的。

现在好多了。

我是家里逼的紧实在没退路了，毕业前后小学中学实习都去过也在私立中学教过2个月。

这种每天用嗓的工作真的很痛苦特别是学生还不听话的时候。

在学校体验教书的时间包括实习合算起来也快半年吧，真的深深觉得这个职业我没办法从事，主观客观各种意义上的。然后后遗症是才半年嗓子就快不行了总经常性想咳嗽，这都还没正式踏人这个行业啊。

可是父母的说法就是你习惯了就好。为这事吵了快一年又冷战了快一年，现在彻底没办法了。

现在我就只能想着考上了当了编制教师，然后再慢慢想办法扭转局面。

所以我太懂你的感受了。

GN你也要相信会有转机的，有假期的时候出去散散心别一个人闷着，找个能理解你的人聊聊天吐吐苦水，试着让心情好一点，我们都要加油

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恩，我是160楼的。

是的咱都要加油，仔细想想着黄金的20多岁，为啥就要活得这么难受。

特别理解姑娘说的嗓子后遗症，觉得做老师劳神又劳心，费嗓子也费耐心，真的太可怕了。现在学生总是觉得老师这里不好那里不好（自己做学生的时候也是这样的），其实老师的无奈谁知道，唉~

其实我觉得说一说能够理解自己的人肯定会有，但是能够理解自己多久，自己能依赖多久，这就是个挺可怕的问题，要是依赖上了某个人，到时候那个人耐心用完了，就变成敷衍的态度，自己肯定会很难受，我就是那种特别怕给别人添麻烦的类型，其实是怕被别人嫌烦，平时出门散心也是一个人，塞上耳机就出去了，不自煞也是因为，觉得自煞特别窝囊，虽然其实死了之后什么都不需要介意了，就是觉得自煞死了很会被别人嘲笑，如果自己自煞了，身边的朋友如果觉得自责我也过意不去，但是朋友如果觉得死得可笑我就更加可悲了，唉。

会努力的，姑娘你也是，考试什么的好好加油，表怕，前进一点是一点。等到有了更多的自由的空间，一定可以自主自己的人生，有快乐的，丰实的人生。

我的青春都被我睡掉了

为什么要睡，因为什么都不想面对

5年前就看过心理医生

其实一点效果都没有

整个过程都很清醒，完全还是自己的思路和想法

那个医生真是太好骗了说什么都信，（问我问题我都回答的是积极地正确的，可是正确的做法谁不知道呢，关键是做不到啊）

为了安慰爸妈和阿姨就说好多了

一直到现在，自己觉得自己调整好了

但是前段时间因为路上老是遇到小偷

被抢电脑包，被掏口袋，看见露装癖

让我现在出门就害怕

走一步回一下头

每天晚上睡觉，不管睡在家睡在宿舍睡在宾馆都睡不着

总觉得身边全是坏人（不是做恶梦又有贼，就是一听见什么声音就坐起来一惊一乍

老觉得自己身体越来越不健康

工作的时候周围的同事就算不是排挤我

也会多想是不是我做了什么又让人看不下去了

每天每天都是想着这些度过的

我知道这样是不对的，也没那么多坏人，大家还都是好心的

但是控制不住，老是想老是想老是想

虽然到目前为止，都是被大家羡慕，其实自己一点也不开心。

从小到大考试成绩好，都是花了十分力气去争取的，真是稍微放松下都不能。就是这样努力争取来的成绩还是被大家忽略了，虽然现在的世道是有家庭背景的优先，但是自己真的很努力了，平时在人前也不敢骄傲下，真的只在大亲友面前稍微自得下，但是也怕这为数不多的朋友离我而去。唯一一次的自得，就是有了个还不错的男朋友，但是最后却是大失败告终，真是凄惨。

现在工作了，我真的想凭自己实力去找工作，但是父母觉得我太累，最后时刻帮了我一把，我却一直不知道，直到听说被录取了，还挺开心的想回家宣布，但是却知道帮助的事实，虽然谈不上不开心，但是就是有点郁闷。现在这份工作，虽然同学、朋友表面不说什么，但是我知道事实上她们都是以为是我父母的关系，自己又做不到反驳什么的。

一直以来，都是开开心心地面对别人，听人诉苦，还被人告知：如果你都伤心郁闷了，这个世界真的就无望了。其实自己也有伤心郁闷的时候，但都是一个人自我安慰解月兑，然后淡忘的（可能也是因为白羊座的天性），可听到这种话，只能都以笑脸和好心情示人。

知道自己过得至少是不错了，也不用在矫情神马的，只是一直带着开心的面具在人前生活有点累人。第一次发这种树洞，啰嗦了、、、

但是gn 虽然这话很俗 但还是想说 谁的一生一帆风顺呢 更何况gn原来有好的工作好的薪水 这就说明gn是有这个能力的

是金子总会发光的

失败什么的 谁不曾经历过呢

被开除可能不是gn的问题，但因为这件事被打败了，就真的是自己的问题了

向前看吧gn，总会有办法的，也相信一切都会好起来的
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谢GN安慰，其实我也知道人生有起有落，可真的处在眼下这种情况下，那种压抑好难过，有时觉得还不如外地er，至少不用直接面对家人亲友的盘问什么的，还自由点

现在在家里天天和母上大眼瞪小眼，

母上也知道我心情不好，什么也不敢说，

有时候想想还有点存款，于是故作开朗说趁现在带母上出去玩玩，但她总是说等你找到工作吧，现在无论如何也舍不得用，这个时候心里就很难过

谢GN安慰，其实我也知道人生有起有落，可真的处在眼下这种情况下，那种压抑好难过，有时觉得还不如外地er，至少不用直接面对家人亲友的盘问什么的，还自由点

现在在家里天天和母上大眼瞪小眼，

母上也知道我心情不好，什么也不敢说，

有时候想想还有点存款，于是故作开朗说趁现在带母上出去玩玩，但她总是说等你找到工作吧，现在无论如何也舍不得用，这个时候心里就很难过

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记得高中成绩不好，压力很大，每天回家学一晚上，睡前总觉得身心俱疲。

不停叹气，我娘就总是欲言又止的样子。

她知道我不爱学习的，但是她也知道除了学习我没有别的出路。

她还经常自责，要是我能多挣点就好了，说不定我们也能躲过高考送你出国。

真的是很内疚很内疚。

不过终于是熬过来了，看到我娘现在每天心情很好我也很高兴。

所以GN，就算是为了家人，也努力一下吧。我一直觉得，人生的起落都不是持续的。

现在是低谷，但是也许马上就会好起来了，不是么？

GN发生的事情没在自己身上发生过，所以这么说可能有点废话了，但还是那句话，加油，别放弃。

从来不觉得自己的人生有多么的让人羡慕。只不过自己压抑的不让别人知道罢了。

现在的工作是家里给找的。当然也是花了钱找了关系的。

来的时候让我负责一个公司的VIP大客户。就是各种不能对客户发火，哪怕是对方错了也要自己吃瘪的那种工作。

一天到晚即使不是我的错。领导也得让我赔不是。好的事情完全想不到我。投诉了先把我抬出去担着。

到去年夏天的时候，说是双休，其实一天都休息不了。周六日客户打手机能在十分钟之内打到你手机没电。你不接他就一直打。然后工作还得拿回家做。晚上八点半十点半下班就是经常事儿。还没有加班费。

那些日子就这么辛苦还尼玛天天挨客户电话骂。投诉。还不能跟家里说，偶尔说个一两句又觉得对不起爸妈的钱和操心给我找工作。但是天天这么挨骂心里真是承受不了。主要是我没做错什么。之后有一天我终于不想这么忍了。大不了就不干了。于是拿着手机去楼道里给对方打电话跟她在电话里喊起来了。但是之后还是没有改善。那段日子天天回家累得话都不想说，即使到家11点了，也不想休息，瀑饮瀑食之后就开始看ZB，觉得只有晚上那段时间是属于自己的。一做梦就是跟客户打架。把平时在公司不能喊出来的都在梦里骂了一遍。然后总是梦着梦着就哭醒了。或者是喊着喊着发现自己在梦里哭了。我那时候也不知道是不是自己精神有问题了。最后也是真的累病了。肺炎咽炎鼻炎一起发作了。即使这样领导也不让休息。我就决定辞职了！跟领导说完辞职的事情之后心情豁然开朗了。但是他还是挽留了我。找了一个新人给我帮帮忙，自己也调节一下自己，把客户说的话都当成放屁。好好地赚自己的钱。

看了LS众GN的事情，我觉得有的话还是说出来让对方知道，自己忍着也不会有改善。不如实话实说。行就行不行就算了。自己憋着也永远也没有解决的办法。不如说出来起码自己心里好受一些！

以前也没什么兴趣，现在挺喜欢逛街花钱的，虽然变成没有什么积蓄了

但想到总比原来花钱吃药好也就继续了

高中的时候路上被WSN非礼然后学校遇到冷瀑力

陷人了走不出来了，和周围人的交流越来越少

大一的时候强迫自己与人交往，但是撑了一年还是不行，最后在宿舍也是没有几句话的，算是再度被冷瀑力吧

最后毕业后工作也不顺利、身体又检查出问题、又在街上被抢过东西，越来越害怕外出

在家待了一年多，就是整天不开窗不开门关住自己，除了复诊几乎也不出门，日夜颠倒，休息不规律，不愿见人，和家人吃饭也不愿意，和家人也没有几句话，也不肯吃药（非YYZ的药，妈妈哭着逼我我才吃了

最后身体是越来越差，可能因为长期吃药也可能因为长期不见太阳，夏天36、7度的，我的手还是冷冰冰的，脸上一点血色也没有，拿东西手也是没力的，和废人差不多

后来我自己发现这样的情况，自己强迫做运动，强迫自己每天开窗，多到外面有阳光的地方走走

心情慢慢的也变好了，现在抬头看到蓝天阳光都会庆幸自己熬了过来，虽然和别人交流还是有困难，但是起码不会困在里面走不出来了

不是每个人都坚强，可能一点点对很多人来说不算事的小事都会困住走不出来，希望大家对身边的人多给予关怀

我已经到了无数次点开这L，想说出来又不知从哪说，于是右上角点叉~

因为别人没经历过无法感同身受所以根本懒得去跟别人倾诉说出来还惹人嫌的地步，我是不是没救了

最近感觉原来的精神寄托让我失望了

然后我又放不开

整4个月患得患失，总觉得心理有个洞似的，补都补不上，

睡眠也不好，每每一个人的时候都觉得特别没有安全感

如果现在有谁能补上我这个洞，马上嫁给他的心都有了- -，不过找到这么个人是不是更难- -

前段时间抑郁到极致，工作问题加上感情问题，对前途啊未来特别绝望

具体不知从何说起，一阵阵的吧，间歇性的

拿着水果刀在缩在被子里哭准备随时来一刀

最后下床坐在桌子前割了一刀，看见血的瞬间有种异样的兴奋，看着流了半分钟之后手机亮了朋友来短信约清明出去玩

一瞬间觉得自己在干什么

现在是戴着手表遮着伤口，好在不是很深

估计说出来周围没人肯信

打了很多哭的稀里哗啦然后又删掉了，字太多似乎连自己都觉得烦

告诉自己要努力看到好的一面，贪心了不好

你看，不总是所有的父母都爱孩子，你又没受虐待，父母也有缺点，你不能要求别人对你要你对他一样好，人总是自私的等等等等

好吧，我太幼稚不够成熟不够圆滑，这些道理还没参透

其实这些句子都挺好让人看清这个世界，但真的觉得内心毫无依靠，好想要一个温暖的拥抱

要怎么积极热情起来充满斗志，看到人与人之间美好的部分？

我身上缺点太多我要改我要努力，觉得活的好用力好辛苦却又那么郁闷

去年毕业，至今还呆在家里没去工作，因为父母除了要我当老师其他什么都不肯，撕破脸好多次了，没用。

终于知道在这件事情上已经完全没有沟通的可能性了。

因为这世上所有的职业在他们看来除了公务员事业单位教师，都是烂工作保不了一辈子总有一天会干不下去。

偏偏教师这职业是我最不愿意干的，从小就讨厌“老师”，现在还要我自己当老师。

本来就我不是外向开朗的人而且也不善于与人沟通特别是比自己年龄小的。

可能我偏激极端的性格和想法也遗传自他们。

去年教师招考考了一次没上，下个月又要去考，提不起任何干劲。

也不敢想象自己今年再考不上会怎么样。

每天过得行尸走禸一样就是吃饭睡觉，书也不想看。

也不敢出去跟人交往最怕就是别人问你毕业了吗那你现在是做什么工作。

毕业了没有工作我都不敢出门。

这种夹缝中的状态快呼吸不上来了。

好了我终于说出来了。

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姑娘我跟你说，我家是一样的，我毕业了一年多了，我爸爸妈妈都是觉得我要做公务员事业单位或者老师，我现在就在做老师，真的是难受得不得了，姑娘你不想做老师绝对是对的，说实话吧，看到很多人喜欢做老师，我真的觉得是很伟大的人，或者真的就是特别有爱心【非黑】，我自己每次受了校长气，还要受学生的气，一次上三节课嗓子就报废了，扁桃体发炎就跟家常便饭一样，我刚毕业的才一年多，这一年多换了三个学校，每个都很难受，尝试了高中初中和小学，都不行，我真的讨厌这个职业，真的真的讨厌，但是如果没有收人的话，怎么呆在家里，如果不呆在家里的话，出去租房子就是更加现实的问题，而且还想见生人，更要好好存钱，有时候真的好难受，我搭车的地方面对的是条街，对面就是一座18层的酒店，我每次回家都盯着那个酒店，一层层数下去，想着要是有天从那里跳下去该多好，特别想死，一直都是身边朋友和儿子的笑容支持着，心里才会淡定些，但是也不敢和朋友们说实话，觉得朋友们都好坚强，毕业了之后都能做自己想做的，喜欢的事情，所以她们可能觉得这样很容易，只要努力就可以达到，但是我真的是，即使努力也达不到，做不了喜欢的事情，真的很无助，所以也就没有跟朋友们说的很清楚，心里难受的时候就吃黑巧克力希望能让心情好点，有时候就是一个人躲着哭。

当时觉得自己见不到生人的时候真的好难受，觉得精神支柱越来越少的感觉难受到不行。

但是还是要坚强活下去，为了见到生人，为了能有天做到自己喜欢的事情，遇到自己喜欢的人，会努力努力的。

姑娘表害怕，加油吧，还有，别做老师，我是真心的说这句，别做老师，心态不好的，或者心态没有调整好的姑娘，都别做老师了，不然就是自己把自己逼到绝处，无奈得不得了

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特别多的想排，但还是排这位GN

别人都说老师轻松，有假期，没有人际斗争，其实这个职业依然是冷暖自知

办公室的大妈前辈和国企大妈一样喜欢聊家常说是非，同科目、同年龄段老师之间的竞争也不逊色于企业，还往往是当着学生是一副教育者的模样，背后却打着自己的小算盘，想着怎么样争取活动经费，怎么赚学生的钱，怎么让家长送礼。

作为新人各种被欺压，课多不说还要陪吃饭陪喝酒，请了领导吃了饭还要回去加班写报道，用一堆华丽高贵的辞藻去歌颂那些个饭局领导。

学生也不是省油的灯，聒噪不懂事不长记性由着性子乱来，吵架打架掉东西衣服坏了借钱借书都要找老师，老师根本不光是老师还是妈还是保姆，而就算你付出了再多，有些家长却还是有意见，孩子一有问题马上就是学校老师的失职，丝毫不考虑家庭教育对孩子的影响。

学校行政部门也是勾心斗角，政教处教务处研培处团委工会都要压着普通老师，要交各种材料各种报告各种手册，稍不注意就扣钱，少则200多则800。每天早上天不亮就起床，6点半起来洗漱7点20到还要被领导教育，晚上9点20放学，但是为了改作业做学生思想工作往往十点半才能回去，有时候还要去学生公寓查寝，身体各项机能已经开始不正常了。

其实一直都真心不想从事这个职业，但是一方面专业限制一方面家庭压力，只能选择这个看起来美好的职业，但是现在每天上班的途中只有一个念头，就是辞职，但是想到辞职之后不知道干什么，没存款没男人只有一身负债，想想就觉得可怕。真怕自己有一天会受不了倒在讲台上。

在别人眼里洒月兑开朗 其实内心非常自卑消极

劝导别人跟专家似的 到了自己这里就一本烂帐

永远都在失眠 半夜想到未来想到父母老去想到要直面自己的无能就很绝望

从没真正爱上过一个人或被谁爱过（除家人

最近还得了慢性病不仅爆肥20多斤每个月还给家里带来一比不小的看病花销 还不知道要持续到哪年

除了上班都不想出门了 消极自卑又不器用还是家里经济累赘的老胖子还有什么搞头?

从小到大所有的人生被父母安排着

就像一个木偶

天天做着毫无兴趣的销售工作

压力大的时候，每晚睡觉都不想看到第二天的太阳

没有任何奔头，感觉这种地方永远看不到未来却又不能离开

整个人现在都被折磨得麻木了

特别多的想排，但还是排这位GN

别人都说老师轻松，有假期，没有人际斗争，其实这个职业依然是冷暖自知

办公室的大妈前辈和国企大妈一样喜欢聊家常说是非，同科目、同年龄段老师之间的竞争也不逊色于企业，还往往是当着学生是一副教育者的模样，背后却打着自己的小算盘，想着怎么样争取活动经费，怎么赚学生的钱，怎么让家长送礼。

作为新人各种被欺压，课多不说还要陪吃饭陪喝酒，请了领导吃了饭还要回去加班写报道，用一堆华丽高贵的辞藻去歌颂那些个饭局领导。

学生也不是省油的灯，聒噪不懂事不长记性由着性子乱来，吵架打架掉东西衣服坏了借钱借书都要找老师，老师根本不光是老师还是妈还是保姆，而就算你付出了再多，有些家长却还是有意见，孩子一有问题马上就是学校老师的失职，丝毫不考虑家庭教育对孩子的影响。

学校行政部门也是勾心斗角，政教处教务处研培处团委工会都要压着普通老师，要交各种材料各种报告各种手册，稍不注意就扣钱，少则200多则800。每天早上天不亮就起床，6点半起来洗漱7点20到还要被领导教育，晚上9点20放学，但是为了改作业做学生思想工作往往十点半才能回去，有时候还要去学生公寓查寝，身体各项机能已经开始不正常了。

其实一直都真心不想从事这个职业，但是一方面专业限制一方面家庭压力，只能选择这个看起来美好的职业，但是现在每天上班的途中只有一个念头，就是辞职，但是想到辞职之后不知道干什么，没存款没男人只有一身负债，想想就觉得可怕。真怕自己有一天会受不了倒在讲台上。

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同行er也来说两句，情况应该比GN的好点，压力什么的还是有的，但还算正常范围内，但是月薪真心少，拿到手才3K，前几天去剪发看见发廊在招洗头工，月薪2K3。心里就酸了一下 TAT

想问GN有什么打算吗？身边有两三个已经辞了，但自己没啥后路只有忍阿

真心觉得工作强度和薪酬不成正比，

我说不喜欢现在的工作，他们说有什么不好的，稳定，清闲，小工资不多但是也够用，离家近，还有什么不好的

我真的是找不出不好，但是喜好不在这里，自己总是有点野心的，虽不是想做什么女强人，但总是喜欢能做着自己喜欢的事，至少早上起床的时候不会觉得很厌恶，晚上睡觉时有所期待。他们又会说，世界上又有多少人做着自己喜欢的工作呢？做什么就会讨厌什么，也是人人都会有的情绪

我明白我清楚，只是有点不甘心而已。觉得自己不只就这样下去一辈子了。

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今年之前我也一直这样想，可是年初辞职了，开始换工作，到现在3个月了，没有找到合适的，可是母上开始对我经济制裁，还是规定说让我3月底之前必须找到一个。我说我想找个差不多的，她却不听，吵了好几次。实在受不了，我找了一个很不靠谱的公司，也就先去了。现在想想，其实之前真的也很不错了。

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是阿，LSGN也是说出我的顾虑阿。就是怕冲动之后会后悔，所以一直只是抱怨而已。讨厌老是只会抱怨的自己，没有勇气踏出改变的第一步，这样真是 最低 吧。所以GN，很羡慕你那种付出努力改变自己人生轨迹的勇气，生活就是要自己争取了之后，成功了固然可喜，失败了也收获了经历。至少可以用自己的失败说服自己说，啊，原来我一直都很幸福呢。可是像我一样不去尝试的话，连 现在已经很好了 这种话说出来也没底气。虽然比起L里很多GN我其实只是在抱怨而已，但是跟大家交流真是舒服多了。这L气氛真温馨=v=

05之前YYZ期间偶然饭上本命，决心努力走出YY去霓虹看con，从此慢慢让自己变得阳光一点。打算去霓虹看生人了结果家里严重反对，就算我再努力赚钱都不允许，这一反对就是好几年，加上家里关系不好又复杂，父母对我一直高高在上的态度，想想10岁到现在我没有一次的新年是开心的，又觉得人生真的是很灰暗。

家里人都以为我慢慢变好是时间的原因，根本不知道是因为霓虹的爱豆，况且就算他们知道了也会嗤之以鼻笑话我。

前不久又饭上一个后辈，变得更想去霓虹，不是因为钱和时间的的原因只是因为家人的不可理解和阻止而无法去看生人。。。。。。。那种感觉我说不上来，好笑一点来说像是百爪挠心一般。。。。。

有时候半夜睡不着经常会想到饭的那个后辈曾经那么不起眼可是小小年纪凭借自己的努力毅力最终变成耀眼的一颗星，再想想自己十多岁的时候跟人家比比，真的想回到中学重新来或者死了重活。。。。。

非常自卑，很在意自己的面部缺陷，特别是长痘长的很厉害以后

在外头看见人家皮肤好真的是……嫉妒的快哭了

我已经到了无数次点开这L，想说出来又不知从哪说，于是右上角点叉~

因为别人没经历过无法感同身受所以根本懒得去跟别人倾诉说出来还惹人嫌的地步，我是不是没救了

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gn你不是一个人

觉得别人根本不能理解自己，轻飘飘不痛不痒的安慰不过是站着说话不腰疼，还不如不说

非常自卑，很在意自己的面部缺陷，特别是长痘长的很厉害以后

在外头看见人家皮肤好真的是……嫉妒的快哭了

这样的长大确实是苦了你了，自然会有些人间不信的地方。但是要相信，和你在这里敲下这么文字的GNS一直在这里，你愿意说就有人愿意听，力量虽微薄但还是有心递温暖的。

也许你现在还不能左右任何事也很难帮衬到你爱的家人，但起码现在还有个平台，都忍了这么多年了，就把最后关头的这口气憋住，好好努力，未来那么长，自然有你可以改变的地方。

特别多的想排，但还是排这位GN

别人都说老师轻松，有假期，没有人际斗争，其实这个职业依然是冷暖自知

办公室的大妈前辈和国企大妈一样喜欢聊家常说是非，同科目、同年龄段老师之间的竞争也不逊色于企业，还往往是当着学生是一副教育者的模样，背后却打着自己的小算盘，想着怎么样争取活动经费，怎么赚学生的钱，怎么让家长送礼。

作为新人各种被欺压，课多不说还要陪吃饭陪喝酒，请了领导吃了饭还要回去加班写报道，用一堆华丽高贵的辞藻去歌颂那些个饭局领导。

学生也不是省油的灯，聒噪不懂事不长记性由着性子乱来，吵架打架掉东西衣服坏了借钱借书都要找老师，老师根本不光是老师还是妈还是保姆，而就算你付出了再多，有些家长却还是有意见，孩子一有问题马上就是学校老师的失职，丝毫不考虑家庭教育对孩子的影响。

学校行政部门也是勾心斗角，政教处教务处研培处团委工会都要压着普通老师，要交各种材料各种报告各种手册，稍不注意就扣钱，少则200多则800。每天早上天不亮就起床，6点半起来洗漱7点20到还要被领导教育，晚上9点20放学，但是为了改作业做学生思想工作往往十点半才能回去，有时候还要去学生公寓查寝，身体各项机能已经开始不正常了。

其实一直都真心不想从事这个职业，但是一方面专业限制一方面家庭压力，只能选择这个看起来美好的职业，但是现在每天上班的途中只有一个念头，就是辞职，但是想到辞职之后不知道干什么，没存款没男人只有一身负债，想想就觉得可怕。真怕自己有一天会受不了倒在讲台上。

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同行er也来说两句，情况应该比GN的好点，压力什么的还是有的，但还算正常范围内，但是月薪真心少，拿到手才3K，前几天去剪发看见发廊在招洗头工，月薪2K3。心里就酸了一下 TAT

想问GN有什么打算吗？身边有两三个已经辞了，但自己没啥后路只有忍阿

真心觉得工作强度和薪酬不成正比，

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完全排工作强度和薪酬不成正比这句话

之前毕业的大学做了个职业跟踪调查，发现我们这个职业真是对各方面能力要求都高，人际关系能力，口头表达能力，学习能力，培训能力，心理引导能力，沟通能力等等，但是发现自己真的会很吃力，有这么多能力完全可以胜任其他工作。

之前也收到过人力方面的offer，自己也还有个管理学学位，但是就是下不了决心彻底辞职，因为工作的问题还和父亲闹得不愉快。自家是有一个很硬的BOC的关系，进去做个正式员工完全不成问题，可是父上就是不让我去，说是银行职员要处处求人，当老师是别人求你，但是看看我表姐，一个专科生，父上的关系让他专升本，然后又把她弄进了BOC当正式员工，每天的日子比我过得滋润还常常出错常常抱怨，遇到事就找我父上，经常买奢侈品，转过头还找我借钱，而我当年超了重本50分，国家直属师范院校毕业的人，读书生涯不知比她多吃了多少苦，现在却只能起早贪黑当个老师，每个月拿着4000左右的工资，没有任何私生活，几乎都投身到学生和教育上，一点幸福感都没有，就仅仅因为父上自以为的我会过得好。（这个学校的工作也是我自己找的，家里没有出过一点力。）

有时候真的觉得很悲哀，不知道之前的那么多努力到底是为了什么，想要去霓虹想要去时差，到头来都成了一场梦而已，只能庸庸碌碌地过着不愉快的日子，精神和物质上都无法平衡，一直以来都很自信，觉得自己应该会有一个光明幸福的未来，现在却连连受打击，即使在同期教师中混的还算不错，但终究找不到自我，没有自我，不知道这个工作这个生活还有什么意义。

还没亲眼看过zb生人，要是这样就瞎了，真是一想到这些就哭的停不下来，明明知道明天要去检查眼睛不能在哭了，明明知道要坚强一些，可是怎么样都做不到
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GN别灰心，度娘了一下，白内障挺常见的，也不是不能医治
而且误诊的几率很高

得这个病的都是看的很透的人

我妈以前问我怎么不找男朋友，男朋友会对你好照顾你

我说那还不就是最初的时候，结婚后能维持多久

我妈说我看的太穿了

得这个病的都是看的很透的人

我妈以前问我怎么不找男朋友，男朋友会对你好照顾你

我说那还不就是最初的时候，结婚后能维持多久

我妈说我看的太穿了

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我母上也这么说过我

对男人真心没什么信任感，对什么事都看得很透这点儿自己也不想，因为会变得对生活没有激情

一个人住，工作环境尔虞我诈，

每天说话都小心翼翼，

经常在一个人逛超市的时候，

一边买口粮一边哭，和爸爸妈妈还是说好的不得了

天天骗自己活得很开心，其实心里比谁都压抑

很小的时候亲眼目睹父上出轨，还因为目睹被父上毒打

母上每天埋怨父上无能又花心，但坚决不离婚

在这种环境下长大，对婚姻没有任何期待

交男朋友不到三个月必定分手

所有的EX都说我冷漠

其实在我答应他们追求的那一刻起我一想到这个男人会和我有肌肤相亲就恶心想吐

做着自己不喜欢的工作，就因为母上坚信只有老师这个职业不会失业

带着高三，每天都痛苦得想死

前几天刚过完三十岁生日

是不是可以去死了呢

看老板脸色，看客户脸色，看老妈脸色，看男朋友脸色，说什么话都得小心翼翼

对唯一不用看脸色、撒钱买碟就能看到灿烂笑容的ZB，还要被家里人JD成脑残粉

跟两大亲友隔着太平洋，也不好意思跟她们抱怨，我真是够窝囊的

不过终于是熬过来了，看到我娘现在每天心情很好我也很高兴。

所以GN，就算是为了家人，也努力一下吧。我一直觉得，人生的起落都不是持续的。

现在是低谷，但是也许马上就会好起来了，不是么？

GN发生的事情没在自己身上发生过，所以这么说可能有点废话了，但还是那句话，加油，别放弃。
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GN，我终于接到一家公司的口头OFFER，很小的公司，没什么发展，工资也比我原来的低，但是我觉得再宅在家里心态肯定要坏死了，所以我还是接了，就当重头开始吧。下周打算去爬华山，调整下自己

希望这楼里的所有人都能慢慢走出来。