501 = =2012/10/8 23:34:00
502 = =2012/10/8 23:43:00
503 = =2012/10/9 1:21:00
504 = =2012/10/9 1:25:00
509 = =2012/10/10 14:28:00
谢谢501,502GN
亲友现在已经在接受西医治疗和中药调理，但是效果不是特别好
计划过一段时间去北医六院看心理门诊的
她本来是特别活泼特别幽默的一个人，班里人缘特别好，但是太好强了，事情总是自己扛
这次出事后基本上打电话不接，发短信不回，从wb上消声觅迹，甚至不肯见我，不肯告诉我现在她在哪里
一共就给我打了一个电话，回了几条短信，发了一封邮件（发给公司的领导告知情况还有请假，抄送给我）
让我表问，尽量表发短信打电话，表告诉别的同学和朋友，说不知道怎么了特别怕见人
我应该就算她比较反感也先尽量把她拖出现在的状态么？
看501GN的说法，其实是自己说出遭遇比较好？
但是亲友那些事，真的没有办法说“不算什么”，不太敢提她的伤口
现在是每天发点可爱的图片，小笑话什么的，循序渐进地
又怕太慢，真害怕她做伤害自己的事，虽然她说她很理智，她不会有事
516 = =2012/10/13 17:24:00
517 = =2012/10/13 21:07:00
520 = =2012/10/13 22:43:00
529 ＝＝2012/10/21 13:23:00
533 = =2012/10/21 21:15:00
534 = =2012/11/3 22:47:00
觉得自己心理上有点问题不晓得是不是抑郁。。。让我树洞一下吧占个资源果灭。。
就是从今年开始，因为一些莫名的小事自己就能气上几天
觉得自己总在跟亲友们传达自己的负能量，天天都是抱怨这个抱怨那个
现在和身边一个同事性格相冲，总是因为一些小事就吵起来，虽然事后双方都还和没事儿人一样，但是总是时不时想起她的所作所为就一肚子气，明知道你自己气人家也日子照过，但是就是莫名的气
还有比如今天回家是出租车被人抢了，但是马上又搭上车了，在车上一路都骂骂咧咧还和亲友抱怨说当时我们应该怎样怎样怎样，说出口就后悔了觉得自己真是有病啊，结果到现在还是一肚子气= =
出去和人吃饭，对方还带了个朋友，结果结账时连包都不带碰的，其实吃饭前自己都做好了可能要请一顿的心理准备，但是看到他们真的不平摊又是一肚子气，回来就又和网上的几个亲友抱怨，真是自己都觉得自己好烦啊
自己心里也在斗争，明明知道根本都没有生气的必要，但是就是抑制不住的觉得堵得慌
原来的我真的不是这样的，好讨厌现在的自己啊QAQ
536 = =2012/11/4 0:03:00
537 = =2012/11/4 1:36:00
539 = =2012/11/4 2:25:00
觉得自己心理上有点问题不晓得是不是抑郁。。。让我树洞一下吧占个资源果灭。。
就是从今年开始，因为一些莫名的小事自己就能气上几天
觉得自己总在跟亲友们传达自己的负能量，天天都是抱怨这个抱怨那个
现在和身边一个同事性格相冲，总是因为一些小事就吵起来，虽然事后双方都还和没事儿人一样，但是总是时不时想起她的所作所为就一肚子气，明知道你自己气人家也日子照过，但是就是莫名的气
还有比如今天回家是出租车被人抢了，但是马上又搭上车了，在车上一路都骂骂咧咧还和亲友抱怨说当时我们应该怎样怎样怎样，说出口就后悔了觉得自己真是有病啊，结果到现在还是一肚子气= =
出去和人吃饭，对方还带了个朋友，结果结账时连包都不带碰的，其实吃饭前自己都做好了可能要请一顿的心理准备，但是看到他们真的不平摊又是一肚子气，回来就又和网上的几个亲友抱怨，真是自己都觉得自己好烦啊
自己心里也在斗争，明明知道根本都没有生气的必要，但是就是抑制不住的觉得堵得慌
原来的我真的不是这样的，好讨厌现在的自己啊QAQ
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这样真的不好啊，女生经常生气容易得RF或者胃方面的病的
建议多做有氧运动，游泳爬山，深呼吸，少生气才好，，
540 = =2012/11/5 22:31:00
时差党，严重焦虑症、抑郁
基本上原因是家庭问题、时差、自我厌恶。
时差前是个开朗、外向的人，如今是个内向、自卑、很奇怪的人orz
两年前开始见心理医生后，情况好了一点。医生的建议是改变生活环境，改变不了生活环境只能改变想法。
刚刚时差时是最抑郁的时期，曾经一次在家庭争执后一次性吃了十二颗必利痛药丸，结果当然没有史。但当时的感觉实在不敢再回想，吐不出来，全身不力，难以呼吸。那段时期，手上都是刀割的血痕，二十多条，都在崩溃时割的。还好不太深，留痕不多，但手腕背上跟大腿上有几条很明显，已经消不去。
现在想起来挺后悔的，当时吓怕了很多身边的朋友，至今他们会觉得很我像个定时炸弹，就算是亲友也有了点奇怪的感觉。特别是母亲，就算现在我已经不会再伤害自己，但听姐姐说，她其实很害怕接触我，怕我会再干些什么。
不知道有没有GN会伤害自己，只想说其实不值得，会很后悔，会失去更多。伤害自己的同时也会伤害到自己重要的人。
去年回国见了亲友们、见了生人，感觉到活着的美好，有种”能够活到这一秒太好了”的感觉。
那个时候开始感觉到自己在活着，为了未来，不再伤害自己，要好好活下去。
心理医生的帮助很大，开始时每星期见一次，将自己的想法改变，一旦思想改变了，人就能改变。
虽然我的焦虑症还在，不过已经能控制，现在一个月左右见一次医生。
焦虑症基本上就是任何事都怕、任何事都紧张。
记得有一次病发是在火车上，因为快迟到了，电话没有电，结果焦虑得整个人在震抖，火车上旁边的人都看着我。大慨这种情况不会发生了(希望如此…)，不过有时候焦虑的程度还是会比一般人高很多，听朋友说我看起来仍然会很紧张。
至于解决的方法，尽量放松，避免去想问题的源头。
我也不知道如何解释，大慨是想通吧：”这是一件不需要担心/害怕”、”没有什么好怕的＂、＂会好起来的＂，这样告诉自己。
心理病不是一天就能解决，要完全好起来是一段长时间。
嘛…我到现在也没有完全好起来，也许会一直不好起来TvT，自从上次吓怕了其他人后，已经不敢跟其他人说自己的病情或感觉，怕麻烦到他们和吓到他们，怕被讨厌，就算自己早已是个被讨厌的人orz
看到这L几次也没勇气回复TvT希望今次会进步……
不知道会不会吓到其他GN，纯粹想让会伤害自己的GN知道，别伤害自己了，身体只有一个，生命只有一次。多出外走走，世界很大，美好的东西很多，有时候只是大脑里的负能量挡住了。
541 = =2012/11/5 23:51:00
548 = =2012/11/16 0:57:00
561 = =2013/4/30 4:48:00
想树洞一下狗卖...是关于亲友的事
564 = =2013/4/30 10:59:00
跟555L和557L状况差不多一样。
最开始的工作也是整天机械性地重复做一件事，
大概做了一段蛮长的日子后换了一份新的工作，
结果任务不多了，就一回去上班刷网和下班回家也刷网。
到最近又换了一间，但却比之前更清闲，更接触不到其它新东西。
心里一直在想不能这样，然后特别迷茫，觉得自己没有能力，所以找不到称心的。
天天焦虑上班，一上车就想为什么自己这没用，然后老想回之前单位，
虽然前单位也是差不多清闲，但起码能接触较多的人，有时候还能跑跑外面见识一下。
囧，我承认这点自己不好，没想清楚。
回到家里经常心情不好，就只想睡觉，一躺下就觉得啥事也不用想了。
想再换又怕简历上不好看，其次觉得自己没能力，再来家里人也不愿意。
只要一闲下来，整个人悲观情绪很多，有的时候看见自己在高楼上，想着要不跳下去吧。
在人面前笑哈哈蛮乐观，但自己一个人的时候完全不这个样子。
真的是上班一个样子，回家一个样子。
570 = =2013/5/2 2:09:00
572 = =2013/5/2 9:40:00
之前虽然看到这个L了一直没点进来看
今天早上看了第一页，挺有同感的
看到99L GN的遭遇，泪了
不过觉得大家能说出来也是很让人羡慕的
29岁剩女，工作到第七年，工作不顺畅，感情生活，嗯，这几年都是空白，但是各种原因，状态一塌糊涂，走不出以前的阴影
朋友不少，但有些事已经不知道该从何说起了
说了问题也不会解决，而且每个人有自己的圈子，要解释自己圈子里的事情想想都麻烦
跟外人相处时看起来都挺元气的，但亲友问我“你觉得你每天什么时候是真心开心的？”的时候却回答不上来
几乎对什么事情都提不起兴趣，想做的事坚持不下去
以上是我近期的状态
但是我知道这样是不对的，这种情绪也不是第一次出现
其实表太由着自己反而比较好
不管干点什么，哪怕刚开始的时候是不情不愿去干的，但只要去了，注意力分散了，终归会有点效果的
就是这么一次次走过来的，虽然会反复，但是一直在学着调节自己
说的有些乱，希望对GN们有用
587 = =2013/5/12 17:10:00
其实，不知道怎么形容现在的生活状态。
好不容易的得到的工作机会被父母无意间搞砸了。
事后爸爸像没事一样。还记得，刚毕业有两年，如何也走不出来的无力感。爸妈常年在亲戚公司的宿舍吃住。
回来看到我这样只会骂废嘿（会粤语的GN能懂吧），现在这句骂词还是时不时回想，眼泪一下能掉出来。到后来希望借助定居国外的亲戚给我牵桥搭线让我嫁大我很多的老外。好让他们也能移民，说以后离婚也表紧。其实他们还是爱我的吧。我想。只是物质上长期缺乏，有点害怕了。每天努力运动，看书学习。只是麻木的前进着。喜欢过几个人，可惜，也许长期带着自卑吧。总感觉他们讨厌我。后来一些事情也验证了，我对他们而言并不讨喜，。其实我的经历比上面好多GN都还算幸运。只是，真的悲剧各种各样。走出来，要怎么做？或者说，要到何时？
590 = =2013/5/12 22:19:00
591 = =2013/5/12 23:00:00
我觉得我这种问题是没救了吧，每到每年的高考6月就害怕接触有关高考的任何新闻消息报纸不敢看电视不敢开，因为高考志愿的阴影，掉到一个不咋地的学校，好像从那时候开始觉得自己就不是自己了，害怕和以前的同学接触联系，曾经差不多的水平现在他们事业单位的事业单位医生的医生结婚的恋爱的，自己什么都不是，工作也不咋地每天很闲事情也很少，不喜欢和外界接触，谈恋爱什么的就不说了也考过事业单位gwy每次成绩就刚刚及格老妈总是说以前你同届的谁谁考上什么单位了你以前的成绩也不差怎么就是考不上，大学的专业因为现在没从事也忘得几乎没有了，觉得自己很失败，宅在家的时候就很难受
========
和LSGN大概有相同问题 也是害怕接触到同龄的混的比我好的人，不过羡慕别人的点不同（我的点很奇怪ojz
LSGN主要还是在人际事业上觉得自己是个loser吧？
试着转移一下思想中心如何，既然每天都很闲，可以培养一门兴趣，摄影绘画习字读书音乐都行
逼着自己集中注意力，如果身边能有那种兴趣的人就更好，可以请教对方，还能加人兴趣小团体之类的，说不定能交到朋友
集中注意力做一件事情，是真的会产生成就感的，就不会一味否定自己的价值
……不过我也还没走出自卑的阴影，哎，目前在努力充实自我当中，一起加油吧
592 = =2013/5/12 23:31:00
595 = =2013/5/13 2:06:00
597 = =2013/5/13 8:27:00
598 = =2013/5/13 8:57:00
我是597L继续。总之很艰难，我当时真的很怕跟人说话和很多人的场合，但是我就告诉自己：一旦我ZS，父母和唯一的朋友都会伤心，连最黑暗的时候都过了，再次站起来这种事情我就肯定可以做到。经过这些年，一切都好了很多。现在，有几个朋友，天天社团丰富，成绩不及当年但是也不错，很满足。回想那次事件，开始得莫名其妙。因为我人很好很善良大方（所有的朋友和现在亲近的同学都这样说，我自己写出来感觉好奇怪，笑），这一点其实了解一点我的人都知道，但是外表看起来不友善而且以前是独来独往的不开玩笑，所以第一印象给人很冷漠很欠揍。
现在我是强迫自己笑，开玩笑（这是以前最讨厌的事情），并且装着装着渐渐乐在其中就很自然了；一个人的时候，也被朋友看见过，形容是表情阴郁、在生气、恐怖。我会用吐槽的口口勿回应：我本来就生成这张脸好不好！其实是实话，但是大家不会信啊。可是这帮朋友真的很有爱，她们觉得我是精分，觉得双重RG好萌（原话），反而更喜欢找我玩了。虽然还是不敢跟当时的室友和那个室友的大团体照面，虽然还是不敢再用社交网络的东西，虽然还是怕人多……至少现在的自己，在外人面前生活还是很成功的，满足了。从没吃过YAO看过YS，也回来了，所以我坚持心病还要心药，CY只能缓解啊。
希望我的故事可以给现在还在地狱的GN一些启示。一切都会好起来的，祝大家都快乐健康。
最后树洞一句：在网上大肆说着X二代什么什么事情肯定什么什么，家里必然有ABILITY做什么的，真的是八嘎吗？！