「你说我听」抑郁互助L开的起来么

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701 = =2014/8/4 21:34:00

咱们好像,从小到大莫名一直被性骚扰。没上学的时候被邻居摸过,上小学的时候被体育老师摸过,前些时候走夜路还被袭胸……从小到大见过无数月兑库子的变态,个类型的变态基本都见过了。我都纳闷了怎么就我老遇见呢!问题是我一点都不漂亮外加没有胸!根本就是发育不了的身材那些变态为什么这么喜欢找我= =
没上小学的时候父亲就出轨给一个女的弄大肚子,初中的时候他开始出去嫖,最后表我妈和我跟那只鸡在一起了。自从14岁他离开家我现在快30了就没再见过他。我觉得以后也不会再见了吧,最好表再见了。
跟GN不一样我一直表面开朗的很,同学朋友都不知道这些就算现在的男朋友也不知道我也不打算告诉他。就跟他会所父母感情不和离婚了,心理有小阴暗但是不想被人发现。
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汗,还真是挺像的,开朗是件好事,自身因为个性原因无论如何都开朗不起来,算是比较沉闷的那种,泪目,同不会在人面前展现阴暗面,哭也是自己一个人躲起来偷偷进行,唯一在前室友面前哭过,被安慰然后心动了,立刻就逃之夭夭,人生活着不易,不能再自己找罪受,何况我只是个胆小鬼

702 = =2014/8/4 22:29:00

今天故意问了很多关于他女友的事情,再次清醒的认识到了他是真的有女朋友的这件事,然后不再纠结了,只是心里好难受好难受
我承认自己可能真的心动了,能遇到个那么聊的来的人好不容易,可是从以前到现在我就是这样,永远后知后觉比别人慢半拍
之前情绪特别崩溃的时候很坏的想着要不就抢过来吧,今天听了那么多却好想嘲笑自己你说抢就能抢的来么坏女人
至少今天开始不用再纠结了是么,至少确认自己已经在局外了,可是现在到底为什么那么难过呢
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GN你简直是世上另一个我QAQ
前段时间开始突然对身边一个逐渐熟悉起来的同事有好感。我是自视比较高的那种人所以真正聊得来的不多Orz 和这个同事很聊得来,然后三观喜好各方面都很接近,在一起谈话很默契也很开心。我经常有些很麻烦的工作要处理他都会放下手中的事过来帮我。然后他一直对外 说是没有女朋友的,所以听到这个消息之后就放心感觉慢慢心动了
不过后来大概关系比较好了,所以他主动跟我谈起过他有女朋友这件事,基本没有说什么内容但是是承认的确有另一半的。总之我那几天就是一根鱼刺卡在喉咙里的感觉,想要假装什么都没有是不可能的毕竟自己真心动了,但是想要哭一场其实感情还没到那个份上
这 个事情让我第一次对他有了负面的看法。可能后来就慢慢越来越冷静了,所以看他也越来越全面。除开谈得来,喜好接近这些,感觉他其实对谁都挺好的但是对谁都 不会说真心话,根本不晓得他在想什么,感觉不到真心。有次聊天我故意开玩笑说不如今天讲讲你以前的事好了他明显tension低了,说我就是现在这样没什 么可说的,搞得我特别尴尬。所以我现在也慢慢平复了,保持正常同事交往的前提下尽量少避免更多的交集,不管适不适合做朋友至少这段时间,或者在我找到真心 人之前,我不能再把关注点放在不合适的他身上了。
话唠了果麦,但是这么长时间一直憋在心里谁都没说,现在终于完整把写出来了觉得自己轻松很多。虽然每天都看到他还是会很难过,但是我觉得再过几天说不定就痊愈了,又可以去找目标了。
新的朋友也好,新的对象也好,新的工作也好,希望大家都能从现在的低谷里恢复过来啊
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不是两个人!
二月暧昧到六月。。还是五月?很优秀的一个人一直单着因为太挑
清明放假前一天鼓足勇气打电话约他吃饭,被拒绝,原因要陪铝朋友出去玩
晴天霹雳那一刻真觉得无法接受,他亲口告诉你,一直以为他是单身没想到他会这么快找到
放假回来就开始刻意跟他淡,疏远到现在
虽然每天看着他还是会难受梦里还是会梦到,
但是一直不断告诉自己交给时间一切都会过去,上天安排这段得不到的姻缘给你一定有他的用意
也有过要把他抢过来的想法,可是如果自己真的对他足够重要那他就不会去交铝朋友了啊
而且他已经在亲口告诉你他已经有了铝朋友的情况下,还天天如此这般的是在表演给谁看?
于是再加上自己把他的行为定义为渣男的心理暗示,那种想在一起的心情已经被深深压制住了
之前一直想的是到这把年纪,一个三观合拍又这么这么喜欢的人以后一定不会再遇到了,他真的符合我一切理想的标准
可惜最终还是错过
以后再也不会有这么合适的人了我知道

703 = =2014/8/4 23:18:00

很少人联系我
我也不想联系别人
没有真正的亲人朋友爱人
虽然寂寞可以排遣
但是害怕变成没有社交的人
可是要和谁玩儿呢
感觉所有人最后都会变成另一张脸

704 = =2014/8/5 9:50:00

父亲今年年初cancer去世了,从查出来到人走掉就三个月
妈妈年纪也大了,眼睛不好,很多事情从我爸走到现在都是我在做在处理
家里房子是90年代造的公房,电线啊水管都不太好了,本来想至少过1年装修,可是实在撑不下去,窗子什么都坏掉,就准备装修
我自己今年刚工作,工作压力也很大,回家还要跟我妈理房子搬东西
妈妈性格脾气什么真的现在变得很奇怪,刚刚说好的事情过不了多久自己反悔,怪我。我很体谅她的难过和不容易,但是偶尔想想自己活得真的是太累了。身边朋友都在恋爱或者刚工作在玩在做自己喜欢的事情,我就要承担那么多,还讨不到一句好,半夜里想想抑郁地只好躲起来哭

705 = =2014/8/5 10:00:00

很少人联系我
我也不想联系别人
没有真正的亲人朋友爱人
虽然寂寞可以排遣
但是害怕变成没有社交的人
可是要和谁玩儿呢
感觉所有人最后都会变成另一张脸
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+1
每天都很程式的活着
弹幕感觉变成了自己的朋友><
大概还是自己心态不够积极吧
忽然很想和GN聊聊

706 想念the City2014/8/5 10:34:00

时差回来想去大城市家人不同意
吵了半天最后还是留在了家乡这个三线城市
但就算这样找工作也不顺利
回来后折腾了快一年终于有了现在的这份工作
现在干了十个多月了?整个人各种颓废
收人很低公司管理也混乱离家还远每天来回路上消耗三个多小时
想换新的又没有勇气 总怕自己又回到那种没工作的颓废状态
说白了还是没自信 人又敏感 文科生没技术但人际关系又很下手
现在天天在单位能混则混?想改变又不知道做什么
没有男朋友自己虽然不着急但是被周围人各种明示暗示再不找就来不及了
活这么大从来没有这么不上进过 虽然也在努力学外语什么的?但是这也改变不了什么现状
天天都想喝醉 也会想要不然就结束这么看不到希望的人生算了

707 = =2014/8/5 11:47:00

三线城市收人不高公司管理也混乱离家还远每天来回路上消耗三个多小时
想换新的又没有勇气 总怕自己又回到那种没工作的颓废状态
说白了还是没自信 人又敏感 文科生没技术但人际关系又很下手
现在天天在单位能混则混,想改变又不知道做什么
虽然也在努力学外语什么的,但是这也改变不了什么现状
天天都想喝醉 也会想要不然就结束这么看不到希望的人生算了
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LS握手 除了我是因为嫁到三线城市外,简直就是另一个我的现状

708 = =2014/8/15 19:54:00

房子搬了一个多月就和室友吵了一架,基于她是甲方,决定搬走,之前想着毕竟住一起给我脸色都选择忍让。现在每天要回去就觉得心情不佳,母上昨天电话过来还说事情不大,之前告诉她吵架的事,她的第一反应就是我性格不好所以和人处不来。工作的事也是终于稳定点了,刚刚特没出息的好想回家,唉

709 = =2014/8/17 17:27:00

很少人联系我
我也不想联系别人
没有真正的亲人朋友爱人
虽然寂寞可以排遣
但是害怕变成没有社交的人
可是要和谁玩儿呢
感觉所有人最后都会变成另一张脸

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+1
每天都很程式的活着
弹幕感觉变成了自己的朋友><
大概还是自己心态不够积极吧
忽然很想和GN聊聊
=====
很想和GNS聊聊+2,但是一想到最后还是会分离就会很沮丧

710 * 必填2014/8/17 18:20:00

其实觉得人是不需要朋友的

一个人吃饭也没什么

但有时侯有些心情有些想法很想得到共鸣

就会觉得撒鼻西,觉得连个可以说话的人都没有的自己很没用

711 = =2014/8/18 1:11:00

看了两页直接爬过来留言。现在自己过得还好,就是有时候会突然想起来父上哭起来。
希望女孩子们都能好好地成长起来,变成有女子力的人。

712 = =2014/8/18 9:00:00

10L的GN我们可以聊聊啊,你要是愿意反白个联系方式吧,邮箱企鹅都行

713 = =2014/8/19 11:55:00

整个人都要闷过去了
美术生复读三年,第一年文化分不够,第二年专业不够,第三年美院跪了,但是好歹其他都能填,也不想折腾了
我妈说去那个叔叔的学校,因为叔叔是副校长所有有保证,但是填志愿二三志愿都不填只填他家一个
我一整个暑假都在想怎么还没动静,我妈说不急九月初能确定下来
然后现在跟我说有可能不行……说是有补录的机会你看看其他学校……
真是觉得心好累……早说有可能不行我就自己填其他学校早能走了……
现在补录还剩几个让我选啊……
而且BF想我要么呆在本地要么去他老家读,可是他老家没有学校补录了……本地又没有好学校了……
之前复读的时候压力大各种问题就弄得整个人都很奇怪
觉得终于要走出这个阴影了这下又……
好难受……觉得自己怎么就这么不省心呢……

714 = =2014/8/19 12:37:00

摸摸LS

我家姐姐也是考了2次都沒考上yan美的

因爲是跨了整個祖國跑到帝都去還花了幾年自然不會甘願讀別的學校,後來參加那個意呆的留學計劃,GN可以考慮下

715 = =2014/8/19 16:44:00

?有学医的妹子吗,尿液过段时间后会分层是正常情况吗,以前一直没注意过,最近才发现自己尿液如果不冲过段时间会沉淀,就上层是清的下层是黄色

716 = =2014/8/19 16:47:00

很少人联系我
我也不想联系别人
没有真正的亲人朋友爱人
虽然寂寞可以排遣
但是害怕变成没有社交的人
可是要和谁玩儿呢
感觉所有人最后都会变成另一张脸
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717 = =2014/9/4 11:15:00

不聪明不漂亮工作找不到男朋友也找不到问题是要求还高 不作不死就是改不了

718 = =2014/9/4 13:22:00

抑郁的直接想跳楼了。。

上个月总部资金出问题导致我们分公司直接被卖给另外一个公司
到新公司上班路程多出近两个小时 ?
而且最气愤的是以前的同事现在在新公司任职高层
就欺负我工作经验少?
不断的为难我?
在背后捅刀子?
想辞职又没找到下家?

谈了近一年的男朋友也面临换工作?
我家里人之前反对过 我妈说之前让你找条件好的你不找 ?
现在自己吃苦活该了吧
男友家境一般 父母都是一般的员工 家里也没权没势
所以因为一个工作我们两个在大城市里打拼也很困难
更不敢想以后的生活了?
人生没有更糟的了吧?
没工作又没钱没爱情。。。
大专生只能去端盘子了吗 ?
想说明一点我唯一庆幸的是样貌还算不错
但是没有利用这一点找工作或者找个富豪
觉得对不起这张脸。。。。

719 = =2014/9/4 14:23:00

起码楼上还有各种经验 还在职 你让没恋爱过没工作也不漂亮学历也不高的人情何以堪?

720 = =2014/9/4 14:27:00

718L画风好雷人

721 = =2014/9/4 14:58:00

想说明一点我唯一庆幸的是样貌还算不错
但是没有利用这一点找工作或者找个富豪
觉得对不起这张脸。。。。
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那快去啊,可憋浪费了咱这张脸
另外GN想过没,没利用到这点可能是因为。。。。

722 7182014/9/4 15:02:00

就知道会雷到吧= =

因为自己比较胆小怕事 性格也内向

723 = =2014/9/4 16:29:00

不聪明不漂亮工作找不到男朋友也找不到问题是要求还高 不作不死就是改不了
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简直是世界上另一个我 现在就是这个状态
公司要我 我看不上人家
其实自己也没啥能力
一直被说眼高手低
简直花样作死

724 = =2014/9/4 16:36:00

今天下午回办公室时听到一个消息,我们主管要调走了,可能会出现:现在的副主管升正,我升副主管的可能性,但是我莫名的感到恐惧,打心里不想接受副主管的位置,从小到大都这样,害怕各种变动,而且一有变动首先就会往坏的方面想,但是表面还是装作什么都不在乎的样子,被人说这是长不大、不负责和没有安全感的表现

725 ==2014/9/4 17:16:00

我自己今年刚工作,工作压力也很大,回家还要跟我妈理房子搬东西
妈妈性格脾气什么真的现在变得很奇怪,刚刚说好的事情过不了多久自己反悔,怪我。我很体谅她的难过和不容易,但是偶尔想想自己活得真的是太累了。身边朋友都在恋爱或者刚工作在玩在做自己喜欢的事情,我就要承担那么多,还讨不到一句好,半夜里想想抑郁地只好躲起来哭
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LS 加油,可能这样说没有什么意义,但还是请表放弃
自己因为治病要打针吃药,那针是会让人产生抑郁和其他副作用,会想放弃治疗和有自煞的想法,但最后自己找到出口,母上将自己养这么大,怎能让她伤心;还有以前和同事说好看一看中国100周年时的庆祝

726 = =2014/9/4 17:32:00

很少人联系我
我也不想联系别人
没有真正的亲人朋友爱人
虽然寂寞可以排遣
但是害怕变成没有社交的人
可是要和谁玩儿呢
感觉所有人最后都会变成另一张脸
====================
+1
每天都很程式的活着
弹幕感觉变成了自己的朋友><
大概还是自己心态不够积极吧
忽然很想和GN聊聊
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很想和GNS聊聊+2,但是一想到最后还是会分离就会很沮丧
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我是dl
不知道两位gn还在不
我留下企鹅号就不反白了哈
吴灵伞灵43788

727 = =2014/9/4 18:11:00

家里条件不好 房子一直没有装修 我也还没开始上班
有稳定的男朋友 还在时差 不过不知道我家里的情况 一开始的时候错过了说的时间?
现在适婚年龄也到了 感情也算挺好 想着说又觉得说不出口?
拖下去怕是最后分了受不了 挺无助的

728 = =2014/9/4 21:22:00

分手小半年还无法忘掉ex
这几天夜里也还会梦到他,梦到给他打电话一直就拨不通然后就一边拨一边哭
醒了之后甚至想真的给他电话,眼前还能清晰浮现当初他坐在沙发上只会傻笑的看着我的那张脸,心塞到无力后只能自我攻击,贱人别矫情了人家明明就不爱你别美化了!还惦记着不就是还没有找到更好的男票么!

想想还是不甘心,后来是我处理的方式不对,他也确实爱他家人爱他自己胜过我但是我爱他啊。真不知道何时才能走出来,也不知道还能不能遇到如EX当初一样爱我包容宠着我的男票。

729 = =2014/9/4 23:33:00

失业两年时差中,找不到兼职机会一点自信都没有
大龄无男友还和本专业的国人相处不好

730 = =2014/9/5 16:28:00

不聪明不漂亮工作找不到男朋友也找不到问题是要求还高 不作不死就是改不了
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简直是世界上另一个我 现在就是这个状态
公司要我 我看不上人家
其实自己也没啥能力
一直被说眼高手低
简直花样作死
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就觉得别人能行为什么我不行 明明没别人的能力却想要别人的生活 一直不肯降低自己的要求 我觉得自己要求也没很高 可就是遇不到称心的

731 = =2014/9/6 16:44:00

一辈子都很难提起tension,基本没几天是平和开心的
尤其是在人群中
不知道是不是抑郁症

732 ==2014/9/6 22:20:00

瀑食症一年了,最近越发严重,10几天胖了10斤。像疯了一样的吃,一次能吃一个必胜客的芝心边披萨,3个蛋糕,一份冒菜。吃了又吃泻药,通宵的拉。体重看着上去,心情就越边越差。以前很漂亮,也很开朗,现在基本不和朋友联系,别人约见面也找各种理由不去,导致朋友越来愈少。每天去公司也很不开心,一直猜测同事会在背后嘲讽,实际也被嘲讽过。一听到肥,胖,吃就会紧张。又不能对别人说,父母也觉得我整个人都变了。上网查了很多,据说几乎没有好的可能。整个人很绝望。

733 = =2014/9/7 13:56:00

感觉自己抑郁+焦虑,每天身上有点不舒服就想着去医院检查,一直在疑病,根本开心不起来,做什么事情也提不起精神。
有些话有些恐惧又不能对朋友父母说,觉得他们就是局外人没法了解自己的痛苦,父上也说了大概要带我去看心理医生,真要是一直不能好起来大概真的要去看一下了,可是应该也只是让我吃药罢了,可是药对我来说大概是越来越难过。
不过最近每天晚上睡不着的时候就写点东西开导一下自己,给点安慰和鼓励,希望能够奏效吧

734 = =2014/9/8 14:24:00

还是大学er,混在生徒会里,背后被捅刀子什么的,以及有时候用尽全力却也得不到认可什么的,心很塞不知道和谁说。

有喜欢的人,三观兴趣爱好都挺好的,高三那段时间很难过都是他陪着我一起过来的,但是发现有女盆宇了,但是觉得这个世界上不会有再这样去喜欢的人了吧。

最近听到神田川里面那句[年少时除了你的温柔之外 我再也没怕过别的什么]一秒就哭了= =

735 = =2014/9/8 16:03:00

半个月前同谈了半年的男友分手了

是初恋

谈的时候 他对我真的很好 现在再和朋友谈起恋爱的细节 所有人都说他真的对我好

也许从来没谈过 所以很快陷进去了

结婚什么都幻想过了

但其实彼此之间也经常吵架 当然都是我作大部分吧

没想到最后一次作完 第二天早上他就发来了分手的微信

分手的时候见面了 以为自己能忍住 但是最后还是求挽回了 被拒绝

当天晚上睡不着 发短信第二次挽回 被拒绝

第二天发烧 烧好了以后再打电话表白 可能真的是卑微到极点了吧 可是还是拒绝

在电话这头假装大方 说做朋友 还真以为能做朋友 工作上有了烦恼还继续找过他两次

但是他的回应也很有限 今天是中秋 幸福好像离自己很远

不得不承认自己到现在还爱他

可是怎么办呢

736 = =2014/9/8 19:18:00

人们面前总是觉得我很完美脾气很好,各个方面的表现似乎也都行,没人知道我会在一个人的时候极度难过压抑,只要白天有一点点做的不好就会崩溃的拼命自责。自己从来都是非常的运气不好所以总在想为什么我没有因为运气而获得过什么呢。感觉每一天都过得非常非常累,做着自己不喜欢做的事情,内心想做的事情却一直都没有被忘记。太过在意别人对我的看法,总觉得自己不如别人,从小被父母拿来比较比较,到后来干脆只做他们理想中的孩子好了。自己辛辛苦苦做的事情却被后辈否认了,可是那个后辈处理的却还不如我,然而却懒得反驳了。开始逃避和别人的交往,不想聊天,也不想和任何人探讨问题,却因为工作逼着自己不得不去做这些事情。现在什么事情都想着一味的逃避,和别人聊天都成了不得不完成的任务。

737 = =2014/9/8 20:33:00

25单身时差回国两年,种种原因错过了找工作的最佳时机,现在拼命想找工作结果一直都没公司要我。每天过的无所事事,年初开始了瀑饮瀑食+绝食两种极端方式交替的生活。干什么都提不起劲儿,明明还有好多考试等着我,可就是复习不进去。所有的钱都拿去买东西了,每天都在不停的买,每次都跟自己说这是最后一次,可是怎么都做不到。现在一分钱的存款都没有了。问家里要钱,明明家人什么都没说呢,反倒是我在那作死作活的问他们是不是嫌我没工作不赚钱还花钱啊,各种大哭大闹砸东西花瓶杯子砸了好几次又一次还划破小腿现在还有疤,可只有这样做我心里才好受一点。现在饭zb都没动力了,每天只想什么不干就这么呆着,不想思考不想考试,几乎到了以泪洗面的地步。我想走出现在的死循环,不想这样活一辈子,可是究竟能有什么办法才能改变现在的生活呢?不会考虑谈恋爱结婚的事,只想自己靠自己的努力走出现在不人不鬼的该死生活

738 = =2014/9/8 21:35:00

25单身时差回国两年,种种原因错过了找工作的最佳时机,现在拼命想找工作结果一直都没公司要我。每天过的无所事事,年初开始了瀑饮瀑食+绝食两种极端方式交替的生活。干什么都提不起劲儿,明明还有好多考试等着我,可就是复习不进去。所有的钱都拿去买东西了,每天都在不停的买,每次都跟自己说这是最后一次,可是怎么都做不到。现在一分钱的存款都没有了。问家里要钱,明明家人什么都没说呢,反倒是我在那作死作活的问他们是不是嫌我没工作不赚钱还花钱啊,各种大哭大闹砸东西花瓶杯子砸了好几次又一次还划破小腿现在还有疤,可只有这样做我心里才好受一点。现在饭zb都没动力了,每天只想什么不干就这么呆着,不想思考不想考试,几乎到了以泪洗面的地步。我想走出现在的死循环,不想这样活一辈子,可是究竟能有什么办法才能改变现在的生活呢?不会考虑谈恋爱结婚的事,只想自己靠自己的努力走出现在不人不鬼的该死生活
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曾经也有什么都不想干 只是一味买东西 ZB都没有什么动力饭下去的时候 每天除了吃饭就是各种买东西 长此以往 每天心情都很糟糕 然后由于兴趣开始学日语 一开始还是觉得很艰难 没办法静下心来 后来下定决心慢慢的制定计划并一步一步的完成目标 渐渐的做其他的事情效率也都提高了很多 不知道对于GN来说有没有参考的意义 但总之 从小事做起 一切应该都会好起来了

739 = =2014/9/9 9:13:00

735L GN 还是要打起精神来 要想着会遇到更好的 更包容你的 也要改下自己的小脾气 半年不代表什么 加油

740 = =2014/9/9 9:24:00

找不到志同道合可以倾诉的人 和朋友讲话都得不到回应 不是忙就是对我感兴趣的没兴趣 说多了怕打扰对方 碰了几个钉子 最后干脆什么都不说 看不得别人的好 看不惯的事情越来越多 各种负能量 很郁闷 失业在家一直浑浑噩噩 因为之前的工作混了很久都没有专业技能 想找稳定的一直找不到 和上面几L一样说的差不多作死 放假3天在家没人找我也不找别人 所以如果哪天消失也应该没人知道吧?

741 = =2014/9/9 9:46:00

不管好的坏的,有个念想总是好的
我现在每天都会出现很久的念头:怎么不去死啊怎么不去死啊。zb已经彻底失去兴趣了,发单发专看一眼。
母亲病故后更加。天天觉得应该是我去死的,应该是我的
这一辈子都是个错误,不应该开始,该怎么结束

742 = =2014/9/10 16:26:00

找不到志同道合可以倾诉的人 和朋友讲话都得不到回应 不是忙就是对我感兴趣的没兴趣 说多了怕打扰对方 碰了几个钉子 最后干脆什么都不说 看不得别人的好 看不惯的事情越来越多 各种负能量 很郁闷 失业在家一直浑浑噩噩 因为之前的工作混了很久都没有专业技能 想找稳定的一直找不到 和上面几L一样说的差不多作死 放假3天在家没人找我也不找别人 所以如果哪天消失也应该没人知道吧?
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gn 握爪 ?和我完全一样 ?
还以为是我梦游写的
这种感觉太懂了

743 = =2014/9/10 17:22:00

找不到志同道合可以倾诉的人这点确实是orz
网上的圈子都是日饭圈,现实却完全相反,平时聊天也都是围绕工作情感,在签名里吐槽也完全没人搭理,烦心事说多了又怕被人嫌弃,朋友结婚的越来越多,到最后会只剩下我一个人吧

744 = =2014/9/10 21:09:00

已经奔三了,家庭条件还可以,但是就是对结婚没兴趣

每天被逼着好痛苦,我真想对我妈说我自从懂事开始就没对异性有过兴趣好吗

我妈还说再把相亲搞砸就不管我,让我一个人过了

我是生活低能儿啊。

不能和任何人讲,难道女人一生不结婚不生小孩就是没价值的人吗

745 = =2014/9/11 11:13:00

25单身时差回国两年,种种原因错过了找工作的最佳时机,现在拼命想找工作结果一直都没公司要我。每天过的无所事事,年初开始了瀑饮瀑食+绝食两种极端方式交替的生活。干什么都提不起劲儿,明明还有好多考试等着我,可就是复习不进去。所有的钱都拿去买东西了,每天都在不停的买,每次都跟自己说这是最后一次,可是怎么都做不到。现在一分钱的存款都没有了。问家里要钱,明明家人什么都没说呢,反倒是我在那作死作活的问他们是不是嫌我没工作不赚钱还花钱啊,各种大哭大闹砸东西花瓶杯子砸了好几次又一次还划破小腿现在还有疤,可只有这样做我心里才好受一点。现在饭zb都没动力了,每天只想什么不干就这么呆着,不想思考不想考试,几乎到了以泪洗面的地步。我想走出现在的死循环,不想这样活一辈子,可是究竟能有什么办法才能改变现在的生活呢?不会考虑谈恋爱结婚的事,只想自己靠自己的努力走出现在不人不鬼的该死生活
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和GN同龄
23那年时差回国然后找工作好不顺利
大概一年多的时间都是没人要状态
后来父母托人找了个国企工作比较清闲收人低,现在干了快一年了天天想着辞职重新找
可是又担心自己找不到又回到没工作状态
明天有一个面试现在已经开始纠结躁狂了,总是觉得自己不够优秀害怕会失败

746 = =2014/10/31 17:48:00

感觉工作毫无成就感,觉得毫无长进,工作了这么一段时间还是要死不活的样子,上班最近闲觉得时间白白浪费掉,但是也没有拿去做什么,实在无法不心塞

747 = =2014/10/31 18:21:00

一放假就宅家里 不知道做什么 想出去的 可是又嫌麻烦 不会主动联系人 说话苦手

觉得很闲想学点东西 又对什么都没兴趣 周边没有理解日饭圈的人

其实也知道自己是无病呻喑

748 = =2014/10/31 23:45:00

工作了这么多年了还是个任人摆布的底层垃圾~想不干又没地方可去~想过吃吃睡睡的日子又没人养我~
结婚了好几年~我们两个都不喜欢孩子~现在30+了~双方家长虽然一直念叨但我们不生他们也没办法~不过想想以后只能一个人去养老院有点想不下去~
每天就上班下班上班下班不知道活着干嘛~网上的世界就是日饭圈~现实生活中苦B得半个日饭都没有~~
有时候还是很羡慕家里的狗~天天吃吃睡睡~虽然它也不一定想要这样的生活~

749 = =2014/10/31 23:51:00

楼上波浪线一点都不适合来这个楼

750 002014/11/1 2:43:00

25单身时差回国两年,种种原因错过了找工作的最佳时机,现在拼命想找工作结果一直都没公司要我。每天过的无所事事,年初开始了瀑饮瀑食+绝食两种极端方式交替的生活。干什么都提不起劲儿,明明还有好多考试等着我,可就是复习不进去。所有的钱都拿去买东西了,每天都在不停的买,每次都跟自己说这是最后一次,可是怎么都做不到。现在一分钱的存款都没有了。问家里要钱,明明家人什么都没说呢,反倒是我在那作死作活的问他们是不是嫌我没工作不赚钱还花钱啊,各种大哭大闹砸东西花瓶杯子砸了好几次又一次还划破小腿现在还有疤,可只有这样做我心里才好受一点。现在饭zb都没动力了,每天只想什么不干就这么呆着,不想思考不想考试,几乎到了以泪洗面的地步。我想走出现在的死循环,不想这样活一辈子,可是究竟能有什么办法才能改变现在的生活呢?不会考虑谈恋爱结婚的事,只想自己靠自己的努力走出现在不人不鬼的该死生活
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和GN同龄
23那年时差回国然后找工作好不顺利
大概一年多的时间都是没人要状态
后来父母托人找了个国企工作比较清闲收人低,现在干了快一年了天天想着辞职重新找
可是又担心自己找不到又回到没工作状态
明天有一个面试现在已经开始纠结躁狂了,总是觉得自己不够优秀害怕会失败
==================================
同上面两位GN好多共同点,25岁时差回国,工作三年,一直在现在的公司,其实一直都不喜欢,但是由于工作没有压力,就一直这么工作着,在工作上根本没有进展,也看不到未来发展方向,去年夏天换上瀑食症,长期在瀑食吃减肥药和极端绝食中度过,1年长了20斤。本来就觉得自己没有任何压力,现在变得更加自卑,而且容易瀑躁。有很好的面试机会,但是对自己根本没有信息,都不敢去参加,怕别人嫌弃我没有能力还胖。感觉自从瀑食长胖以后真个人都崩溃了,以前活泼开朗变得很阴沉,不愿意和别人接触,思想也很灰暗。再加上大龄未婚没有男朋友,各种压力。经常想为什么不能这样死掉。变得对自己完全没有信息和希望。

751 = =2014/11/1 20:38:00

年初时差回国,心理状态没调整好就匆忙人职,于是大半年都处于精神半崩溃状态。靠技能在同事面前勉强保持正常人的状态,但是反反复复地,像有周期一样,不是麻木地活着就是随时随地都在硬撑着不哭出来。时间久了都习惯了这种周期,一边哭一边能在心里吐槽自己“这次又是为什么?”

?

知道事情该怎么做最好,知道哪些技能该学,但就是没办法找到一个理由说服自己去做。明明知道自己的生活其实客观来看并不算很糟,但就是觉得一切都要完蛋了。想过要去看医生但不信任医生。最近这段时间可能处于平稳期,虽然也不开心也没有追求或者欲望,但至少情绪还是稳定的

?

很害怕哪天那种莫名其妙崩溃的状态又回来了。一边担心着自己的精神状况,一边又要用理智来考虑生活中的问题,偏偏生活也是一团乱麻。工作没前途没钱途,与家人的关系也让人心力交瘁,朋友们各自都在事业起步期,也不能太打搅他们,大家都在努力背负自己的人生

?

至于恋爱结婚什么的,简直是添乱的存在。之前曾觉得自己弯了,也和对方表白过,对方倒是非常诚恳认真地听我说了然后认真地拒绝了。于是现在处于完全不知道自己是什么取向的状态,时不时就在思考取向这个东西的定义到底是什么,爱情的定义到底是什么,纠结到后来已经什么都不确定了

?

752 = =2014/11/1 20:42:00

我是ls

不知道为什么格式变成这样,GOMEN

753 = =2014/11/1 20:56:00

工作是学校实验室助理,体制原因整个一幢楼就我一个行政人员,每天忙到吃午饭都没时间,晚上加班,副主任80后的教授,经费几千万,但是做事完全没有计划,而且经常给出错误的指示,对人态度又不好,国定假日还发短信说我,说这么忙还出去玩居然不加班什么的;经常让我打电话给那些老教授布置任务,他自己不愿意打怕大教授对他有看法,就和我说事情多其实我看到他在刷微博;经常让我垫钱帮他买国际机票,说自己信用卡额度不够,卡没有网银什么的,虽然能报销回来但是流程很复杂。
我的前任助理们,在这个教授手下的平均时间是两个月,没拿编制都辞职了,我为了父母高兴,做了一年多了
爸妈都为我能在大学有编制感到高兴,一直想辞职但是怕父母伤心,书记本来说要把我调去学院办公室,但是那个教授一直说我好,就不让我调动了,回家又不能和父母抱怨,感觉人生无望,几乎每周都要偷偷哭,最近有好几次过马路的时候都有想冲过去撞死的冲动,坐地铁也想跳下去。

754 = =2014/11/1 21:52:00

lsGN,只能说为自己活努力不让父母失望吧

755 = =2014/11/2 14:58:00


735L GN 还是要打起精神来 要想着会遇到更好的 更包容你的 也要改下自己的小脾气 半年不代表什么 加油
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谢谢gn 又过了快2个月
终于走出来了
虽然还会想起
但是已经趋于平静了
现在就想努力把工作做好 接下来的考试考好
未来能不能出现那个对的人 我还不知道
但是还是抱着希望吧!

756 = =2014/11/24 23:02:00

刚才看电视的时候啃苹果,吃到后来吃不下了大概还剩一圈样子就扔垃圾桶了,被父上看到摇了摇头,结果他从垃圾桶里把苹果拣出来又啃了最后两口再丢掉
我目睹了这个过程整个人都不好了,虽然没有啃到精光是我不好,可我家一不是挣扎在温饱线的二这苹果单位团的买了整整一箱吃也吃不完,结果发生这样的事现在的我真的讲不出是难过气愤还是恶心,如果是陌生人我真的要喊变态了,但是骂又骂不出口
这幕让我想到小时候我妈从垃圾桶里捡出我偷偷丢掉的早点逼我吃掉,一下子就觉得快疯了
和母上说这事儿她只是无所谓的说了句节约惯了,有这么节约的么?挣得钱不至于要这样吧!


757 。。。2014/11/27 15:17:00

上个月终于去看了心理医生,结果一点儿也没让我惊讶,中度到重度抑郁,伴有自煞倾向。

我现在还不想死,但是我知道我身边没有人可以帮我,在我还能自救的时候,这是我想到的唯一的最后的方法。

758 = =2014/12/1 16:10:00

谈恋爱也好工作也好一个都没着落 现在失业很想结婚生孩子把事情都做了可是连个男票都没有我真是想太多 为什么自己总在对的时间遇不到对的人对的工作别人都可以!看到亲戚朋友一个个生活事业美满顺利就特别烦躁

759 = =2014/12/1 17:47:00

LSGN我30了,不想结婚生孩子但社会不给活路……哈哈。放话说要辞职但下家还没找好,对2015年不知道该期待什么才好,最近在吃药,到了平台期,药效渐渐的感觉不到了……

760 = =2014/12/1 18:02:00

我也奔三了
没结婚没男友
过去这一年因为工作从一线回四线城市,又从四线回来一线
最难过的时候晚上两点才能睡着,四点多就醒了
因为工作而抑郁,换了现在的工作后活过来了
我是典型高分低能
刚出社会各种适应不良
如果很孤独养个小动物吧
至少每天有个生命在等待你回家

761 = =2014/12/1 19:36:00

奔三大龄放弃了原本的生活来到时差国,觉得非常非常孤单
不知道如何结交新的朋友,大家都会说有机会一起吃饭啊,却没有人真的牵头
只是不想一个人,做什么都提不起劲,也没有什么兴趣想去学什么
好像掉进一个深渊

762 = =2014/12/1 22:24:00

也是奔3er 没钱工作不顺个人问题一直么解决 XQ也不顺利 之前心态一直蛮好 但是周围环境影响也鸭梨大起来了 前几个礼拜突然很抑郁 刷卡看电影找学心理学朋友帮忙都没大效果 后来发现姨妈不好也是个大因素 最近在吃药养身 心情渐渐好起来了 觉得还是要找些生活的目标比较好 现阶段就是养身体 然后不想承认是不是30也有更年期了TAT

763 = =2014/12/4 2:49:00

问下有躁郁症的gn吗?
上周突然很想偷东西,差点就压抑不住快吓死Orz
辞职了之后情绪稳定是稳定了但是变得不怎么会组织语言的感觉,还费力
医生的态度太冷淡像是10分钟之內解决的感觉很受不了Orz

764 = =2014/12/15 22:42:00

本来眼看要坚持到准备休假,突然被拉到一个新项目上,死线离的非常近,几个人都没做过,从头开始看,经理什么都不管只是每天催催催,说来不及可不行你自己看着办

本来也不是完全丧失信心,看到“你自己看着办”突然压力爆棚。周末死去活来两天还是决定跟公司摊牌,找经理说有病在吃药,情况不好请换人……主要是前面两个没有死线的小项目都垂死挣扎般做了好几周,无论如何没法控制自己集中精神心情平稳的做事,如果不趁早说清自己的需求,到没时间的时候会死的更惨,想都不敢想

可能因为我这样的做法很少见,经理和HR意外的都没有炸裂还安慰了几句,换了人,给放了假。倒也不一定是多理解,其实项目永远缺人,只是我这样傻逼自己给自己断了路的比较少

本来想比较平和的休完假走人,结果不能有个善终,对项目上一起来的小伙伴和后面要接替我的人心里非常愧疚。把病情告诉了公司HR,也不知道什么时候就会人尽皆知,下午跟经理跟HR打过电话,感觉就像亲手把作为一个社会人的自己抹了脖子,绝望的要命,但又不能不下决心

这就是我在公司做的最后一个项目了应该,这辈子我做的事情好像没有一件可以善终,不敢想最后我会怎么告别人世,孤独死吧哈哈哈T T

765 = =2014/12/16 13:29:00

自己最怕的还是金钱方面的烦恼,刚换的药10块多一颗,还在适应药吃得少,正常该吃3颗,工作怕和人交往,最近真是非常频繁的感觉到讲话费力伤神,想到养家糊口就焦躁起来
现在没有工作,感觉没有工作能做,怕什么时候歇斯底里就又要尴尬的逃走弄得各自不开心
现在真心想做在家里也能养活自己的工作,虽然应该不可能吧

766 = =2014/12/16 14:26:00

觉得自己会孤独而死+1

767 = =2014/12/17 0:59:00

爸爸车祸瘫痪了,妈妈得了癌症好不容易撑过了3年,结果因为小病遇到医疗事故病危,接二连三的打击我实在扛不住了,还有不靠谱的亲戚总是帮倒忙,也不敢说他们,每天累的昏睡过去,第二天早上却会惊醒,一个人特别孤单,做什么都特别吃力

768 = =2014/12/18 21:07:00

觉得很孤独,身边的人,事,声音都好像是在另一个世界发生的,自己就是个局外人。
不敢和身边人说自己孤独,当然说了也没用,我怕自己在这么下去会受不了,
在魔都的有同感的姑娘们可以认识下,互相取暖么,可以一起逛街,吃饭,旅游,说说体己话。
如果有人愿意,后面再放qq,怕孤单

769 = =2014/12/19 1:04:00

最近去医院了测试是中度的情绪障碍
医生基本不问我的具体经历就是给我讲一些大道理
我不知道他是在糊弄我吗
还是一般咨询师都会这样先观察一阵?
但是我没有看见他做任何记录啊

770 = =2014/12/19 1:20:00

情绪障碍不是很多类型?虽然我也太清楚
我看的医生也就只问个大概,不会问我遇过什么只会问我现在状态而已,每天开心的时间多长啊之类,还有就是对自己生活造成多少影响
几次后开始只有问对药适不适应而已了,反正我不太受得了这种走过场的感觉,连凳子都没有就那么站着讲完就走了,然后我现在都不想去复诊Orz

771 51l还在么2014/12/19 16:30:00

除了时差刚回国以及真的表白了这两点,其他全部+1,就想告诉gn你不是一个人

772 = =2014/12/20 0:32:00


情绪障碍不是很多类型?虽然我也太清楚
我看的医生也就只问个大概,不会问我遇过什么只会问我现在状态而已,每天开心的时间多长啊之类,还有就是对自己生活造成多少影响
几次后开始只有问对药适不适应而已了,反正我不太受得了这种走过场的感觉,连凳子都没有就那么站着讲完就走了,然后我现在都不想去复诊Orz
=======
谢谢gn回复,我大夫还没你的那个关心我情况
估计医院的大夫都是这样吧
之前私人的光图钱
找个合适的好难

773 = =2014/12/20 0:35:00

明明受欺负了还是放不下包袱去做个坏人
所以总是给自己一肚子气受
以后还是冷漠点好
不能太热心

774 = =2014/12/25 10:41:00

社恐很严重,觉得又空虚又寂寞,脑袋里面奔腾的思绪却一直停不下来
一忍不住就往自己手上割几个伤痕,流一次血可以平复好几个小时的心情,但过后就又觉得又累又绝望的,据说自残时脑内会分泌脑内啡,能够让人觉得开心,现在想拿刀子的时候只能不断在心里想"脑内啡是毒品脑内啡是毒品脑内啡是毒品",虽说刀片还是不离身OTZ
创作的时候能够暂时把自己抽离,但完成或是中断后看一遍觉得自己怎么写得那么烂啊怎么都没有人喜欢啊就又抑郁了
有时候会很怨天尤人,为什么别人下一秒就会忘掉的小玩笑发生在自己身上,就会伤心到自己快把自己杀死了一样,连最亲的朋友也会怕,家里没人也怕,一关灯就怕,这样的我该怎么活下去呢,活下去也只有寂寞吧
上一秒笑着跟朋友聊天,安慰她的伤心事,下一秒便又继续拿刀割自己,简直精分一样

775 = =2014/12/25 13:39:00

ls的gn赶快去看医生吧 负能量也好都讲出来,不管是家人还是朋友,表什么都一个撑

776 = =2014/12/25 14:31:00

失恋第四天 觉得天塌了
跟他在一起的时候把所有人都疏远了 生活里只有他 甚至觉得没工作但是有爱情也可以 觉得他就是父母一样的亲人了
告诉我说不喜欢了 没有办法走到最后了?
可是我一边自责自己一边不愿意不相信?
即使是时差和压力的关系 我以为凭那么多年相守的感情也能安全渡过
我这么相信着回了国 然后什么预兆也没有 就被迎面打击 不知道怎么面对未来
觉得再也不会遇到这么符合我爱情期望的人了?
以前整个世界里只有他 突然他离开了连念想都不在了
所有现在的努力都不再需要了 那么我应该去做什么?
等到三十岁等到他结婚吗

777 = =2014/12/25 18:50:00

总觉得一个人活着比较轻松

但又熬不得寂寞

沟通苦手

但又假装开朗

自己没啥恋爱经验

偏偏年龄摆在这儿还得给人做恋爱相谈

简直是精分

778 = =2014/12/26 9:27:00

骨子里很自卑。因为家长的关系,上学比一般人晚了一到两年,小的时候不觉得什么,还当自己大姐头。大学后总觉得身边人对年龄挺敏感,大个几天也要天天喊“老”,我这种大个几年的真是分分钟醉倒。慢慢变得很自卑,提到年龄就很尴尬,至今也没告诉过大学同学。感觉想恋爱都找不到的人……虽然跟上面的GNS比起来不算什么,但是真的真的很难过TAT求开导

779 774l2014/12/26 10:01:00

= =2014-12-25 13:39:00
ls的gn赶快去看医生吧 负能量也好都讲出来,不管是家人还是朋友,表什么都一个撑
=============
谢谢gn 有想过去看医生,但是因为社恐的关系始终无法踏进去,一想到要和医生面对面谈话什么的就很害怕
也有去搜寻网上的什么咨询,预约了时间但那一整天都很焦虑,最后还是在到预约时间之前取消了orz
想一想我这是没救了吧,唉。。

780 = =2014/12/26 12:10:00

社恐很严重,觉得又空虚又寂寞,脑袋里面奔腾的思绪却一直停不下来
一忍不住就往自己手上割几个伤痕,流一次血可以平复好几个小时的心情,但过后就又觉得又累又绝望的,据说自残时脑内会分泌脑内啡,能够让人觉得开心,现在想拿刀子的时候只能不断在心里想"脑内啡是毒品脑内啡是毒品脑内啡是毒品",虽说刀片还是不离身OTZ
创作的时候能够暂时把自己抽离,但完成或是中断后看一遍觉得自己怎么写得那么烂啊怎么都没有人喜欢啊就又抑郁了
有时候会很怨天尤人,为什么别人下一秒就会忘掉的小玩笑发生在自己身上,就会伤心到自己快把自己杀死了一样,连最亲的朋友也会怕,家里没人也怕,一关灯就怕,这样的我该怎么活下去呢,活下去也只有寂寞吧
上一秒笑着跟朋友聊天,安慰她的伤心事,下一秒便又继续拿刀割自己,简直精分一样
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没有ls那么严重,可是觉得自己快要走向这样的情况,对自己现在零社交的情况恐惧,不管是写作还是什么,无论任何东西都做得很差
很多次突然惊醒想着干脆死了算了,好几次拿起刀来,可是最后哭着放弃了

781 = =2014/12/26 12:16:00

= =2014-12-25 13:39:0
ls的gn赶快去看医生吧 负能量也好都讲出来,不管是家人还是朋友,表什么都一个撑
=============
谢谢gn 有想过去看医生,但是因为社恐的关系始终无法踏进去,一想到要和医生面对面谈话什么的就很害怕
也有去搜寻网上的什么咨询,预约了时间但那一整天都很焦虑,最后还是在到预约时间之前取消了orz
想一想我这是没救了吧,唉。。
========================
我是80L,最近连淘宝打来的客服电话接起来都会紧张得很难受,大概也是无救了……

782 = =2014/12/26 12:54:00

80Lgn你不迈出去看医生这一步是不行的
你想想有什么可怕的呢 医生是帮你解决问题的
实在解决不了还有药物手段,会让你心理舒服很多的
一定要去看医生啊!

783 = =2014/12/27 2:49:00

社恐很严重,觉得又空虚又寂寞,脑袋里面奔腾的思绪却一直停不下来
一忍不住就往自己手上割几个伤痕,流一次血可以平复好几个小时的心情,但过后就又觉得又累又绝望的,据说自残时脑内会分泌脑内啡,能够让人觉得开心,现在想拿刀子的时候只能不断在心里想"脑内啡是毒品脑内啡是毒品脑内啡是毒品",虽说刀片还是不离身OTZ
创作的时候能够暂时把自己抽离,但完成或是中断后看一遍觉得自己怎么写得那么烂啊怎么都没有人喜欢啊就又抑郁了
有时候会很怨天尤人,为什么别人下一秒就会忘掉的小玩笑发生在自己身上,就会伤心到自己快把自己杀死了一样,连最亲的朋友也会怕,家里没人也怕,一关灯就怕,这样的我该怎么活下去呢,活下去也只有寂寞吧
上一秒笑着跟朋友聊天,安慰她的伤心事,下一秒便又继续拿刀割自己,简直精分一样

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初中的时候也这样,现在一条手臂上都是疤,愈合不了的时候肚子上都有,当时真的有种中毒的感觉Orz当时真心自我厌恶是冲着死去的,幸好没有成,查到说自残能降低成功率
当时也有去心理老师看过很多次,老实说别人的建议有听没有做
因为初中的时候给家人添了很多麻烦非常愧疚到高二的时候终于把随身带的刀丢了
现在有在看医生吃药,对跟医生讲话很讨厌……但是药觉得有效,副作用早期有点严重,一定忍过来,减量虽然舒服点,但是效果达不到
嘛……不知道怎么讲好,自己的情况是别人的话和安慰很感谢,但是没办法真的改变自己的想法,然后放轻松自己,虽然经济很紧张但是还是辞职了……只要不见人就会好点……我问题也没解决就是了

啊!建议gn试试和割换成咬手臂!也很有效!疤再深也上伤害比较小

给不出什么正面的建议不好意思Orz

784 = =2014/12/27 11:24:00

74L有自残倾向可能不光是社恐了,GN一定要去看医生,一个人不行的话找家人或者朋友陪着,一定要去啊
就我自己的感觉来说,能坚持着去看医生,倾诉出来,压力就能少不少,还有每天记日记,把自己的感觉和想法记下来梳理一下,也有效果

785 = =2014/12/28 10:18:00

异地恋7年的男友终于回来了,但是一个人习惯了反而不适应,
母上各种逼婚逼生,说不生孩子就别回家,表孩子就是变态,
我家条件中等偏下,我觉得前半生真是受够了各种痛苦,
现在自己工作了,过的也相对舒服了,不想被一个孩子牵绊住,
之前对母上我一直是言听计从,这次 真的闹得有点凶。

786 = =2014/12/29 9:31:00

ls的gn赶快去看医生吧 负能量也好都讲出来,不管是家人还是朋友,表什么都一个撑
=============
谢谢gn 有想过去看医生,但是因为社恐的关系始终无法踏进去,一想到要和医生面对面谈话什么的就很害怕
也有去搜寻网上的什么咨询,预约了时间但那一整天都很焦虑,最后还是在到预约时间之前取消了orz
想一想我这是没救了吧,唉。。
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gn你在这里讲出来,也回复了我,我觉得你还是有倾诉的欲望的,只是没有找到合适的人和时机,可能也害怕讲了之后很多事就会改变。
但这件事真的不是一个人硬撑就可以过去的,拖的越久之后的结果就会越难承受。找医生我觉得是最安妥的一个办法,他们不会对你有偏见也不会对你讲的情况有过激的反应,gn请一定逼自己也好去看医生。

787 = =2015/1/4 2:05:00

不知道一无是处的自己为了什么活着
自闭的快要疯了
见到人了却只能带着假笑无真话可说
羡慕那些拥有幸福童年的人
要是小时候就死了多好
不像现在活不下去又舍不得死
真的很累

788 = =2015/1/4 3:15:00

上个月被公司当做杀鸡儆猴的例子毫无征兆的停职了,现在还处于劳动仲裁过程中,又和处了三个月很有感觉很喜欢的XQN无疾而终,失业失恋的双重打击真的快承受不住了,吃不下饭,瘦了好几斤,干什么都没劲道,上周去看了生人回来还是如此,只是这几天不会一想到这事就掉眼泪,但是心里空荡荡的什么寄托都没有,跨过这道坎到底还要多久

789 ==2015/1/4 10:41:00

看了一些想说各位gn都加油,没有过不去的坎,心态真的很重要,我20岁的时候,父母闹离婚,找工作又不顺利,还被告知是抱养,然后么接着就是法院传票一系列,把我和我妈赶出家门,父亲和我断绝关系一系列事,那阶段是难过了一阵子,就觉得我不被需要,好在虽然我并不是我妈亲生,但她对我真的非常好,我就觉得这又有什么关系呢,然后工作也落实了,我就好好工作,工作之余处理些乱七八糟心烦的事,这么一点一点的克服不断出现在面前的困难,就在前不久最让人烦心的事情解决了,我终于松了口气,前后都有八年时间了,心里难过是肯定的,但我的处理方式就是搁置,来到我面前我才处理,其他的都挪后,剩余时间还是要过自己生活啊,该出门玩就玩,该吃就吃,一切看开,事情慢慢就迎刃而解了,要想过的好真的是自己给自己的,与人交流很重要,那些没有朋友的姑娘,放开胆说第一句话吧,哪怕那人对你有偏见,也要自己迈出第一步,大多数人你真诚待人他是感受得到的

790 = =2015/1/4 12:57:00

觉得自己害怕变故到了一种病态的程度?大概就是怕受打击?希望每天都要安安稳稳一切都在预想之中度过,否则整个人会瀑躁或者害怕到想要发狂
怕和任何人产生过节,如果有一点点不舒心的事情就算其实对自己丝毫无影响也会担心害怕到睡不着
日常被认为非常开朗非常随和,但其实很多时候仅仅别人一句话我就会烦躁到真的有干脆一到砍死对方的心
感觉每天没有一刻是真正开心的
大概就是很矫情吧自己?但真的每天都在无比烦躁中度过
真希望每天都能是一个人行动,但实际上不可能,这样一想就更加烦躁地要发狂

791 = =2015/2/12 7:54:00

我是74l,谢谢各位gn的建议,我终于是鼓起勇气去找心理师了
谈了两次结果是如果不解决家里的问题的话焦虑是无法消除的,靠吃药也得长期吃而且无法根治,但让家里人知道我出问题的话是我最不愿意的,谈完之后就在外面哭了好久,觉得自己治不好了,连药也不想去拿,好想死啊
但其实我不想死,对ZB也还有热情,所以只能撑下去了。希望明年的今天我还在,楼里的gn们也还在

792 = =2015/2/12 8:43:00

我是74l,谢谢各位gn的建议,我终于是鼓起勇气去找心理师了
谈了两次结果是如果不解决家里的问题的话焦虑是无法消除的,靠吃药也得长期吃而且无法根治,但让家里人知道我出问题的话是我最不愿意的,谈完之后就在外面哭了好久,觉得自己治不好了,连药也不想去拿,好想死啊
但其实我不想死,对ZB也还有热情,所以只能撑下去了。希望明年的今天我还在,楼里的gn们也还在
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LSGN,曾经的我因为家庭因素抑郁过一段日子,虽然没有GN这么严重但是已经很痛苦了,因为对ZB那时有热情所以当精神信仰,后来自己慢慢走出来了
只想说GN,我作为一个陌生人都希望GN能开开心心过好每一天,GN身边的亲友家人肯定更希望GN能幸福
如果有什么不开心的事情暂时还无法对身边的人说出来的话,觉得难撑的时候就来这里把想说的都说出来
GN已经做的很好了哦,这个过程是很痛苦的,但是一步一步慢慢来请相信自己,真心希望你能过的好

793 = =2015/2/12 9:02:00

家里蹲了快半年,真的就不出门Orz
这倒没什么,情绪方面倒是比上班时稳定多了,但是原来很爱吃的现在完全不想吃东西,饿的难受了才吃一点,也不想买东西
非ZB的本命来了借了钱买了票,本来该找工作存钱的,可是一想到要工作要接触人有点连本命都不想见了的感觉,可是事实上真的很想见的
觉得好像对什么兴趣都特别匮乏了,吃的越来越少,多少有点害怕,手上已经几乎是没钱的状态了都不工作,怕自己就这么……

794 = =2015/2/12 9:04:00

作为一个被医生明确诊断为焦虑症+轻度抑郁的人来建议L里各位GN,如果情况真的很严重的话最好吃药,虽然是心病但跟神经系统有很大的关系,个人的经验是药的作用还是很大的
千万表因为怕丢人就不去看医生,这样耽误的是自己
顺道问问GNS是怎么知道造成自己抑郁的原因是什么的,从得病到现在我一直找不出自己到底在抑郁啥,或者是身边所有的一切都让我郁闷?

795 = =2015/2/12 9:32:00

到今年底的话我也3字头了,一事无成,混沌度日
自己独自在外工作,真的是很忙但又没多少钱的那种,只能怪自己当初选专业脑子进的水
身体不好,容易感冒,肠胃炎和偏头痛,吃掉的去痛片有几十瓶
以前有过2次恋爱史但因为种种原因现在还是单身,虽然有啥节日也很羡慕别人成双成对,不过感到自己越来越冷漠无法喜欢上别人
高中的时候得过快要死的大病开过刀,肚子上有条很长很粗的刀疤,某器官被切了一个有点影响生育,我妈说就算想给我找对象相亲,这一点也很难跟人说清楚。但说实话我一点都不想生小孩
工作的话前一份工作因为公司经济问题裁员了,现在的公司一进来没多久就被收购,转正后工资和面试时说好的不一样,年终没有一分钱,虽然票早早就买了但并不真的想回家,只想逃避
现在只能等这家公司合同到期后,回老家找。但年纪大了又要进一个新环境从头来过觉得好累
一切都是自己不好,选择什么都是运气烂透了,得过且过,每天假装在活着

796 = =2015/2/12 9:57:00

越来越冷漠无法喜欢上别人

简直是戳中

自己也是

然后连对亲人也是

越来越冷漠

觉得什么都无所谓的一样得过且过

但其实并没有什么感情创伤啊之类的

所以根本无法对任何人说出口

797 = =2015/2/12 11:10:00

不知道是之前生病休息了一年让我开始逃避现实呢还是本来就想逃避因为生病找到了借口
反正就是很不开心,没有任何兴趣爱好,也对吃啊美食啊没神马感觉
看ZB买ZB买乱七八糟的东西只是想找到个去上班赚钱的理由
其实一点都不想去上班,一到早上醒过来要上班就烦躁
但是不可能家里蹲让父母担心,逼自己去上班又很压抑
放弃结婚的想法因为完全没办法和XQN之类正常的交流,结果也是会拖累人家
医疗相关工作也看过一本精神疾病教材,我觉得自己走不出来就算看医生吃药对我来说也是没用的
本身我就不能相信医生的话去看病也只会更焦躁,长期吃药对我上班来说也不好

798 = =2015/2/12 11:18:00

作为一个被医生明确诊断为焦虑症+轻度抑郁的人来建议L里各位GN,如果情况真的很严重的话最好吃药,虽然是心病但跟神经系统有很大的关系,个人的经验是药的作用还是很大的
千万表因为怕丢人就不去看医生,这样耽误的是自己
顺道问问GNS是怎么知道造成自己抑郁的原因是什么的,从得病到现在我一直找不出自己到底在抑郁啥,或者是身边所有的一切都让我郁闷?
============================
GN已经治愈了么?
我自觉是有点轻微焦虑症,应该属于健康焦虑的那种,身上有点不舒服就乱想,不仅担心自己还担心家人,只有全家人都做完所有的体检我才能安心……抑郁的症状我查了下,我虽然对什么很没兴趣,心情有时候会低落想哭,但是我完全不厌世,也不会自残。想靠自己调节,因为我看一吃药就要吃很久。
我是180度的突然转变,说到病因,元旦前还有点熬夜,脾气瀑躁,对吃喝完全不在意,野心勃勃的给自己定了新年目标……但是亲人查出来身体不太好,要等到3月复查确定,然后就全变了,一点脾气也没有了,对钱也不在意了,10点半前睡觉了,只吃健康食品对禸完全没兴趣,对目标也没兴趣了,爱好几乎一周之内全放下了,对抽烟等祸害人的行为的痛恨上升到了新高度。然后因为关注了一下肿瘤的WB,可能是天天被刷这些科普,就特别害怕,然后就特别胡思乱想,心态不好,导致晚上半夜3点4点一定会醒一次,肠胃功能紊乱,胃胀的睡不着,每天睡前都很害怕,怕胀又吃的越来越少,甚至最近出现早饭干呕吃不下的情况,没有食欲,特别担心家人身体。

799 = =2015/2/12 18:14:00

能不能在这楼GD个社恐的姑娘
大龄er,做着一份有些鸡肋的工作,很久没交过新朋友了,过去的朋友和同学也因为一些心结而渐渐不联系了
有时觉得一个人还不错,有时又很撒鼻息
爱豆倦怠期,生活似乎看不到亮光,正在努力给自己寻找动力,也定了一些运动学习语言精进技能之类的计划,正在慢慢实行中
希望能找到可以相互鼓励一起吐槽树洞一起努力的GN
留个球球,要九八伞零7六4久零

800 = =2015/2/14 17:40:00

在家里宅了大半年,说抑郁好像也不会,让我树洞个吧
面了好几份工作都无疾而终,而且有的还是有打过招呼的,很沮丧
很没用地不想迈步向前,可是晚上又不甘心得睡不着,一日复一日地浪费光阴
仔细想想,对未来渐渐没有了计划与梦想
完全不知道自己能做什么
过完年就三月了,希望能找到份工作!
四月份还有自学考试,怎么也得努力过了,不能再拖了

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