402 = =2012/3/31 2:11:00
405 = =2012/3/31 22:53:00
我也进来说一下
新换的工作压力一下子特别大，跟之前工作性质是差不多但操作起来完全跟以前不一样
之前虽然也有比较枯燥的部分但总的内容是比较有趣富有小小的激情的，甚至有点成就感
但是因为薪水换到了现在这家，整天都在做paper work，从这张表到那张表，连写给客人的邮件主题形式都要被硬性规定，我忽然觉得自己被束缚了，心情也慢慢开始便糟，心情越差就越做不好，周五领导跟我讲下周要干的一堆事情的时候我竟然板着一张欠我多还我少的脸对着她，我瞬间觉得自己是个SB，一点都不会隐藏自己的情绪，说完回到自己的座位上就默默地哭，幸好加班时间也没什么人，做完这个礼拜要做的赶忙收拾东西下班奔进夜晚的雨里彻底大哭了一场
我也是一个性格超级内向但是工作以后硬是逼迫自己在人前演得开朗很活泼，别人看到我第一次都会说你好外向，之后的相处我就一直朝外向的那个角色去演，有时候觉得自己演过头好不自然，说的话都好假。每当因为心情要演不下去的时候就会要开始崩溃。。。很累T T我喜欢那些性格天生外向的GN，但我自己不是，所以有时候我真的好讨厌自己，说一句话都要考虑措辞语气，在心里默默排练好几遍，有时候最后还是不会说不口。我有时候 告诉自己，连自己都讨厌自己，但就真的没人爱你了，但我真的不知道要怎样喜欢这样的自己
对不起乱七八糟打了那么多，一直觉得自己表达能力有问题，也不知道要在电话里怎么表达给亲友我的这些想法
410 = =2012/4/1 20:18:00
415 = =2012/4/2 3:40:00
416 = =2012/4/2 6:00:00
419 = =2012/4/2 11:49:00
有一种其实世界末日了也不错了的感觉
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默默排……爬了几天楼也树洞一下吧……
最近两年常常有这种想法，觉得还不如大家一起毁灭掉算了，紫砂倒是不想的，因为留下的摊子还是要家人朋友承受……虽然末日这想法挺自私的，但是说不定也挺好吧
自从毕业以后找不到工作，一直拖到现在，是自己的问题居多，如果当初毕业之前就尽早把工作定下来，现在可能不至于如此田地
不过自己不是个喜欢后悔的人，既然回不了头了，就要着眼于目前。可是实在是，一年下来，面试的机会是有不少，面了的都没戏，有几次是因为对方出尔反尔，明明说好了有戏结果被放掉鸽子，那阵子真心人间不信了……
另外的就多数是自己性格的关系。比较不擅长表现自己，每次面试前都很焦虑，让人感觉内向……而且自己的专业不过关，对对口工作没太大兴趣，自己想从事的经常因为经验不足而没人理睬……但是我实在很难改变性格，有时候故意让自己活泼一点，可是很生硬，自己觉得很难受根本不像自己……
家里让我先去干点销售之类的攒经验，可是我老是不甘心，老想机会会到来，于是等到现在还是无人问津，连文员类的工作都找不到，真的觉得自己很废物……读了4年贵价书，还不如中专生就业来得容易
就因为这问题，连交友方面也很自卑，老朋友都有工作了，一起出来的时候总不能跟她们尽兴，因为花钱消费方面不敢阔绰，一个月和他们见一次都没有。另外GD饭的时候也是，总觉得自己比不上对方，没法敞开心扉，明明跟我年纪相仿的人都在工作了……
从来没有一个人跟我说喜欢原原本本的我，让我做回自己就好，每次受到挫折旁人只会说你需要改变，但是我真的很不甘心，每个人都是唯一的，所以世界才会精彩，总让我学别人，总是标榜学习某些人才吃得香才容易成功……难道世界之大就没有我容身之地，难道没有一个人能接受我的好与坏？每次想到这些心里真的很难过，抚心自问自己品行毫无问题，单纯因为比较内向怕生就这么人间不容，我对这个世界很失望……
最近每周好几晚上一个人躲被窝里默默哭，觉得世界末日就好了，虽然明知是逃避，可是那种自卑感和不安感一到来，真的很难受，觉得对不起家人，对不起坚持到现在的自己。既然没人愿意接受我了，不知道还活着干嘛，无能为力，很想放弃掉自己，可能跟这个世界是真不合吧
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353LGN你就是世界上另一个我。最近天天惹爸妈生气，晚上又因为白天的所作所为后悔自责的睡不着觉。可是第二天白天继续到处惹人生气。出门也会针对路人。到处不受人待见。
如果能哭出来就好了，可我常常哭也哭不出来。就一个人呆愣愣的坐着。找不到任何发泄的渠道，真是难受到死。很想死，又怕失败了之后只能苟活着。
422 = =2012/4/2 15:56:00
我一直犹豫不决的原因就在于，我不会看地图，也不会看街上写着的方向路牌，而且我不会坐公车，不知道上车要怎么投币投哪里投多少，也不会坐地铁，更不能坐计程车因为害怕被司机带去荒郊野岭，所以我在深圳广州都感到很可怕
424 = =2012/4/2 18:16:00
427 * 必填2012/4/2 20:32:00
432 = =2012/4/12 0:34:00
我也来说下好了 实在是难受
学校一群室友里面有三个基本从来不和我说话 另外两个其中有一个长得特别丑性格脾气也特别不好的一人虽然平时和我关系还行但是前段时间突然和我告白 ............然后被我拒绝后也就是完全不理我的样子? 我在学校里也没什么其他的朋友
以前的女朋友又突然开始找我 虽然还很喜欢她但是好像一切都变了而且她也好像没有要和我在一起的意思
发现读了几年大学什么都没有学会 该考的证没考连英语四级都没过
从小到大从来没有一个维持长一点的朋友 闺蜜什么的更是没有
连和熟人慢慢都会处成相敬如宾的模式
真的没有真心的朋友 想吐槽也找不到对象
现在特别不容易相信别人 也常常怀疑自己
有时候想想死一死就一了百了了 但是放心不下爸爸妈妈爷爷奶奶
最舍不得的就是家里人
但是自己在外面憋的太辛苦了 自己的生活也是一团乱
能不能让我过的简单一点拜托
433 = =2012/4/12 7:54:00
时差的时候曾经抑郁了一年多，那个时候天天过的浑浑噩噩的，白天的路上乱逛，什么事情都没法做，晚上一想到过着那么荒废的生活又开始焦虑的睡不着觉，但是就是没法做事，没法去上课，没法开始写论文，每周固定去找心理治疗师聊天，后来延迟毕业，有专门的老师帮忙监督做功课，有专门的房间，每隔一段时间来看一下，每天还打电话发信来询问状况，这个得感谢时差国完善的体制，真的各种问题都有解决的办法，顺利毕业了了症状就好起来了
当时做心理咨询的时候，发现不仅仅是学业生活压力导致焦虑之类的，本身心理也有缺陷，感情缺失，很难对人和事物产生感情，所以没法喜欢上别人，交朋友也很难长久，到最后一个朋友也没留下
现在回国里，工作不是很满意，虽然轻松环境不错，但是没什么前途，压力又开始巨大，晚上会焦虑的整晚做噩梦，整整大半年了，明明白天什么都没想，换工作也不顺利，人家觉得工作时间太短难以信任，只要一有压力就想逃避，但又焦虑，年纪大了，又没法结婚，又是压力的来源，觉得没有一天能轻松的度过
436 = =2012/4/13 23:19:00
经常来这楼里，有些GN的情况看得我都不好意思说自己事了
不过看到433和435觉得情况很像
区别我是连工作都还没找到……之前自己找的还算不错，但被家人强烈反对因为不是所谓稳定工作。辞掉了之后就再也没找到过工作了，不是面试通不过，是投简历后连通知面试的信都没有。之前的学业也没完成，任何事情都中途退出是近几年人生的全部状态。我自己是清楚原因的，有些事没办法勉强，但亲朋都无法理解
更别说敢去做口译之类，前一阵去面试几个小的不能再小的外企，自己觉得跟面考官聊的还可以但仍旧没回音；最近发信给看起来很通人情的HR，莫名被劝表去，后来连礼貌回复也没有了。这些事一直有，就老觉得不能不信邪，觉得自己是不是跟人交流一直都有致命缺陷只是以前没感觉到
其实类似事情，按说活了这么大也该遇到不下百次了，但这个时期就特别戳心
归根结底是人的问题，经常被ZB激励但也被现实打击，现在就像这楼里很多人一样，ZB也开始不能让我彻底振作了……
跟周围人都还处的不错，但很少。不想主动去发展新识，情绪起伏的时候会隔绝一切。会忽然就失去与世界对话的欲望。
越来越难熬，但还要挺着，既不能崩溃，也不能找人树洞，因为不巧身边朋友各有各烦恼。有个很重要的朋友是我即使在低落时候也会打起精神来陪的存在，但她不爱听我树洞，听了也表示不能理解，或者就教育我一下。有时候挺不过去又不想跟别人说的时候，明明跟这个朋友在聊着都没办法把真实想法说出口，这种感觉真是太摧残了。
这些话都跟父母摊过牌，以前是绝对不肯说的，现在说也没用了，父母表示我们理解不了也不想理解你，这是原话。
忽然发现就打了这么一大堆，果咩。虽然是无病无灾的人生，但真的有点撑不下去的感觉了
440 = =2012/4/18 13:15:00
之前实习的时候一直很难受 上司不重视把我当空气 只想要嘴甜会说话的男生 看到我就一脸嫌弃 父母总觉得找到份好工作天天都开开心心 于是只能在他们面前装着很开心 其实只要一个人的时候1秒钟就能哭出来
因为要去看ZB的控 所以慢慢给自己加油 让自己撑住 于是默默的忍受
结果20号就要出发了 旅行社昨天突然通知行程被改了 本来飞东京的改成飞名古屋了 到东京的时候ZB控已经全部结束了 因为是小地方er加还没毕业的学生党 所以怕个签签不了只有跟团一起走 小地方也没有自由行的团 本来以为能一切顺利的没想到都要走了来这么一出 我真的不知道该怎么办了
花光了自己几乎所有的积蓄买了控的票 现在让我放弃真的很难受 不是钱的原因 而是知道以后再来的可能性微乎其微了
现在觉得自己就是个笑话 看不到控 去霓虹还有什么意义呢
443 = =2012/4/18 20:29:00
先抱抱440的GN，也许我们是一家的，都是去看控的姑娘，海外过去看控总是有各种的折腾。原本决定自由行的父母不过关最终搞了团签，于是去看一天控其余时间跟团走。恰巧看控的那天是学校拍毕业照，现在想想四年的纪念一张毕业照上我的照片还是P上去的各种可笑。但这次能去看控还是很感谢，因为和GN一样知道以后可能再来的机会很少，但是机会是自己创造的，这次就当是去日本赏樱吧，感受下和ZB在同一天空下的感觉，在路边找找广告和代言，拿拿DM其实也不错不是么，这次好好积累经验，下次争取自由行吧
442的GN现在应该是因为没有找到工作而烦恼吧，那就放下架子问问看亲友，为什么我还没有找到工作，找到自己能够改进的不足，改正它，找工作并不能够顺风顺遂，父母他们再唠叨你相信他们终是为了你好，一家人就别那么计较了。或者找个时间和他们也好好聊聊，让他们知道你现在自己在想着什么。你自己觉得去霓虹看控是自我安慰，但是给父母看来，自己还没找到工作就想着出去玩其实是根本不介意有没有工作吧，就这一点误会好好解释清楚呗
444 = =2012/4/18 20:40:00
450 = =2012/4/29 15:29:00
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我的情况是：我很喜欢现在的自己，但是别人不喜欢
觉得我太不爱人际交往，不会与领导打好关系，工作上不求上进，生活上不积极找对象，就连开车这么简单的事也不肯学。可是我很喜欢这样有点退缩的自己，帮不上人也不给人添麻烦，虽然没有八面玲珑，但是同事也都觉得我是个好人，也许不会晋升但只要表被炒能挣工资糊口就好了。为什么就不能容忍一个只想过自己简单日子的我呢
454 = =2012/4/30 7:57:00
455 加油2012/4/30 8:20:00
456 = =2012/4/30 10:02:00
457 = =2012/4/30 10:03:00
458 = =2012/4/30 11:37:00
昨天晚上躺在床上准备睡觉的时候 觉得心里很难受 烦恼和痛苦很多 真的是感觉到内心Deep十分疼痛
但是 我也只能自己埋在心里
就算是和身边的人说了 他们也不会理解我的吧
前些年其实还是一很幼稚的孩子 这几年经历了一些事情就迅速成熟了
我一直都很希望改变很多事情 但是以我现在的能力 怎么可能呢
这个世界上有太多我无能无力的事了
也和上面的有些GN一样 觉得没人会喜欢自己
但是又能怎么办呢 跌落到谷底就是重生 我相信是这样
我想一点点改变 哪怕是有很多的烦恼和难过的事情 一个一个的去解决了也可以了吧
如果堆在一起的话肯定会让自己非常难受的呀 L里的GN也是 只要尽自己的全力将一件事情做好 即使不能将所有的烦恼解决 也应该会好些的吧
希望L里的GN都能一步一步走出困境
462 - -2012/5/1 4:43:00
463 = =2012/5/1 5:58:00
464 = =2012/5/2 12:03:00
466 = =2012/5/2 23:07:00
470 = =2012/5/3 10:22:00
472 = =2012/5/3 12:30:00
母上因病去世，上班还是一如既往，和同事说说笑笑，偶尔一起出门吃饭什么的
但是回到家里，面对空荡荡的家，想哭又哭不出，难受的要命，老爸也是很晚回家的那种
一个人回到家里，只能对照片说“我回来了”然后跑进自己房间，开电脑知道晚上睡觉
觉得好空虚好颓废，喜欢上了一个人去逛街，看电影，吃饭，然后再默默的回家
有时候看到一样东西，其实并不适合自己，价格也不便宜却还是冲动的买下来了
半夜里想起母上临终时候痛苦的样子就窝在被子里大哭，不想面对那么残忍的事实
去外婆家，外婆也总是闷闷不乐，失去最心爱的孩子觉得看到外婆好心疼，却又忙不上什么
在亲戚家人，亲友同事面前一直装着坚强，乐观什么的 觉得好累好累。
473 = =2012/5/3 12:38:00
之前时差几年，时差前家里条件还行，每年母上贴10多w，付我的学费，一部分生活费。时差第3年开始母上就说家里条件不好了，但是每年只要2w多的学费还是母上替我付的。等到时差第5年学费，生活费都是自己支付，没问家里要一分钱。时差5年就回了3次国，主要是每次回国的成本都太高，具体家里情况也不清楚，只知道父上开了一家小食店，从一个公司经理变成小吃店老板，说是因为干的不开心。回国前说好的工作，就等着工作了，介绍人却被双规了，只能自己找到了一家外企，现在在做翻译。一个月工资在这个2线城市差也不差，要好也没好到哪儿去。
?回来那一年，父上的小吃店终于关了，之前在做的运输生意也因为柴油涨价，运费太低也放弃了。我母上才告诉我运输生意本来就亏在那儿，再加上开了3年的小吃店表说赚回成本，整个3，4年家里欠外面人家60多w。其中包括银行贷款还有10w多。11年母上和父上为了还债去朋友工厂帮忙，结果太过劳累夏天父上中风了。看病最后自己支付了3w多，都是人家给的钱。
?现在母上同时在干3份活，一份收纳，一份公司的账本，还有帮一户人家一天隔一天做清洁。再加上她自己的退休工资一个月下来6k。但是父上现在的病还不能办理病退，每个月是一点收人都没有，还有固定的药费。即使我的工资加进去，一个月3个人不吃不喝才只能还掉1w不到。
?更何况自己都已经28岁了，虽然现在没有ＢＦ，但是随时都有可能会结婚，家里却连我的结婚钱都没有。
475 = =2012/5/4 0:13:00
476 454L2012/5/4 17:00:00
479 = =2012/5/12 6:22:00
480 = =2012/5/13 15:36:00
488 = =2012/5/15 9:51:00
494 = =2012/8/15 0:49:00
桌子很好,它虽然不明白你在想什么,却也不会跟你吵架。
我讨厌一切能跟我流畅沟通的东西。
手机跟键盘玩游戏,玩着玩着生气了,于是手机坏掉了。
我想把自己晒一晒,看能不能温暖一点。
有时候我会抱怨这个世界太不可爱,可这大概是因为我只是假装喜欢它。
睡在自己的床上,晒着太阳,好好睡一觉然后说不定会死掉。
听了个笑话,所以大脑笑了很久。
河有时候也挺无奈的,桥也挺无奈的,我也挺无奈的。
把大脑挖出来种在土里,会长出墨绿色的树;把心脏挖出来种下去,会长出黑色的蒲公英。
全世界都病了,只有我是好的。
睡觉很美好,梦里我是爽朗的人。
哑巴是这个世界上最聪明的人,他们都是假装不会讲话的。
我只敢在她们都睡着的时候睁开眼看看窗外的风景。
影子一直跟着我,可我不想认识她。?
?我不珍惜现在，却羡慕别人的昨天。
?我要全神贯注地活着，以防不小心被自己杀死。
?每只风筝下面都牵着一个快乐的人。
站在高处的时候，地面在吸引我；站在河边的时候，河水在吸引我。
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我最痛苦的时候写的日记，小地方人，在想要表去北京看心理医生
499 = =2012/9/14 15:10:00
500 = =2012/10/8 22:37:00
不好意思挖个坟
因为认识了10年的大亲友被诊断抑郁症了，不知道我能帮上什么忙
想问问楼里的GNs，作为有抑郁症或者有抑郁倾向的人，你们会希望亲友怎么做？
怎么做你们才会觉得放松点？不那么难过？
亲友是家里出了重大的变故，现在反应迟缓，语言交流也有障碍，害怕见人，不愿意接电话，不肯回短信
但是网上都说治疗抑郁还是要尽量跟人交流，放任这种情况下去害怕会更糟
假如我每天短信发个笑话之类的，你们会很反感么？会不会反而被刺激到？