「你说我听」抑郁互助L开的起来么

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1101 = =2016/5/27 16:14:00

前段时间去看了一次心理医生，感觉情绪舒缓了一些，想死的念头减轻了一点，但任然看不到生活的意义在哪里
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1102 = =2016/5/27 17:41:00

也想去看心理医生，不过觉得无法对心理医生坦诚

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1103 = =2016/5/27 17:42:00

又被骂了一个下午，不知道能不能毕业，可能我天生跟实验这种东西八字不合
已经哭不出来了，只能理智机械地做下一步的事情，不想跟任何人说话不想跟家里打电话
整个人就跟行尸走禸一样，本来就从来不觉得死是可怕的事情，最近开始觉得这也是一种解月兑
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1104 = =2016/5/30 1:54:00

之前去考个岗位证，领导百般刁难，又说培训考试费不报销、去培训考试浪费时间、没人上班工作做不完等等
再者，乱作黑料，来点莫须有的罪名放在我身上
等我千辛万苦考了回来，第一时间问培训有没有用？能不能再加人去培训
言下之意就是想找其他人考那个岗位证，让人顶了我的岗位，想办法调走我，或者逼我辞职
不想上班，不想看到这变态领导
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1105 = =2016/5/30 14:38:00

妈妈失眠很久，被查出有抑郁症，我人在异地工作，不知道该怎么办
↑↓

1106 = =2016/5/30 15:15:00

回家乡工作或者把妈妈接来住
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1107 ==2016/5/30 15:38:00

妈妈失眠很久，被查出有抑郁症，我人在异地工作，不知道该怎么办
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把妈妈接来和自己住，去年自己查出这个病，也是失眠，身边一定要有亲人的鼓励，否则情况会越来越糟
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1108 = =2016/5/30 23:45:00

觉得周围所有人都和我合不来，感觉人际关系一直有问题
不知道怎么经营和别人的关系，好多年了一直这样，然后内心各种阴暗面，总希望每天都和朋友有点联系 感觉执着过头了
一旦朋友有一条消息不会就会难受很多天那种……自己都觉得好病态
虽然我也知道别人也有其他事情要忙，可是一旦不回消息就会想很多，比如自己被讨厌了被说闲话了什么的
然后就疯狂的自我厌恶，想删了全部SNS断了一切联系
很多次都遇到这样的情况，心里一下子就会崩溃，回到屋里自己哭也不愿意告诉别人，出门表面又装的很开朗?
怀疑自己可能稍微有点问题，也找不到合适的人说一说 谢谢这里能让我一吐为快
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1109 = =2016/6/13 8:23:00

和楼上感觉好像，我觉得自己还像个孩子，希望得到别人的肯定，赞美，表扬，怕被嫌弃，做错事，拒绝……都奔三了思想还是那么幼稚
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1110 = =2016/6/13 9:15:00

1108楼需要去看心理医生
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1111 LS们2016/6/13 9:18:00

人生路上那么多人
到老一起玩的就那几个
你们还没碰到而已
表把不把你当回事的人当回事
多余的心充实自已
读书也好，做菜做家务也好
或者看场电影
和聊的来的朋友一起做个有间隔的过客
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1112 = =2016/6/14 20:35:00

失眠好痛苦，即使知道没什么可担心的，但也忍不住一直要担心，头一碰枕头就开始格外的清醒，觉得自己特别的差劲，处理不好人际关系，也找不到好工作，对别人特别的依赖，对别人的态度特别的敏感，一万遍告诉自己表这样，但还是忍不住，有时候想着要是能睡过去再也醒不过来就好了

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1113 = =2016/6/17 1:25:00

失眠痛苦+1
每天晚上都觉得人睡是个大工程
放下手机之后就总不自觉要想各种东西越想越清醒越想越心累
又没有办法控制自己不去想东西
之前怀疑自己是不是抑郁症的失眠上网查了症状好像抑郁症的心情严重抑郁出现在早上，自己通常是深夜比较容易抑郁觉得应该还是对不上
以前有过一段时间对什么都没兴趣的日子，自己都觉得自己这样很可怕简直是强迫性的为了解决这种状况在饭zb…
一直都觉得这好像利用了zb很不好但还是很感谢他
现在仍然感谢能让我情绪激动hc的zb，人对什么都没兴趣真的太可怕了
可是还是容易失眠orz早上又总是明明还很困就自然醒
已经好久没因为闹钟醒过来了
真希望晚上那些什么7秒人睡法之类的有用，虽然尝试的时候我也没相信能奏效，亲测也是无效的orz
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1114 = =2016/7/17 11:27:00

无法忍受被上司穿小鞋辞了职，结果我爸提前退休了，未来一家四口要啃积蓄了，本来想去旅游散心也不敢去了
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1115 = =2016/7/17 13:49:00

然后我半开玩笑地跟自家GN私下说，1.0现在婚了，她的明年的年历他还订么
她也开玩笑地这样回我：（doge脸）没有撕她ZB吗
不管怎么说还是有那么个GN每次都在我特别伤心的时候安慰我，虽然她知道我经常都挺SJB的，但是也不会骂我QAQ
不过她也基本上算出坑了，所以我经常挺怀念从前的，那时聊得来的GN现在很多也都走了，不能聊一样的话题了
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我觉得这个GN很好啊
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我是986L，最后还是决定出坑了
虽然1.0婚后他就从来没提过这个人了
出坑了以后仿佛感觉世界无限大
之前有回复问我是J家的谁


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1116 = =2016/7/17 13:50:00

恩，就是XQ ZB那天天被黑的那位
裆裆里的
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1117 = =2016/7/17 14:17:00

29岁自己没房没车。工作倒也算稳定因为爱旅行所以基本没存款= =

一直烦恼自己的是，明明跟网上认识的小伙伴面基约旅游都挺河蟹的，但不知道为什么就是在自己生活的小县城里有着严重的社交障碍，可能本身性格不太好急躁怕麻烦吧，而且有妄想症总是会觉得对方对自己是不是不友好，不愿意麻烦别人也不希望别人来麻烦自己。这个是目前最困扰的事情，年纪也大了，唯二的朋友也是从小到大的那种且现在都远嫁外地。真的是约饭都约不到人的那种，更别提真遇到事情找不到可以用的上的熟人帮忙了。

而且在两个月前被逼XQ一个没房学历工作好的外地er，只是相处下来各种不对，农村男的想法有时候真的难以理解。感觉对方自卑心态比我还重，接人待物畏畏缩缩，看人眼神都是飘忽不定的围观路人如我尴尬癌都要犯，外出找人办事也完全不行。“不会来事儿”这点其实也是我欠缺的，但是没想到对方基本的社交都不行。就越来越厌烦xqn。但是目前又没勇气直接断掉，家里有个更瀑躁的直男癌妈。
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1118 回1117L2016/7/17 16:47:00

不能因为不敢就不断掉
这种男人没有一点担当
拖久了对自已也不好
直接断掉比较好

小地方圈子确实比较小，不是网络小伙伴多么，经常出去旅游么
从这些地方下手，本地喜欢旅游的团体，试着面基（注意人选）
总之扩大现实交友圈

至于结婚
我思想很消极
就不耽误你
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1119 = =2016/7/17 23:24:00

昨天因为有些憋不住，跟一个关系比较深的朋友聊了聊我有抑郁这个话题
她一直比较好为人师，昨天也是提了一大堆实在没什么诚意也没经过思考的建议
说实话我挺失望的，可能我需求的只是对方认真听，然后真诚地告诉我一切都会好的
之前是有未曾谋面的病友，建议我多跟身边的人交流交流抑郁症
然而每一次跟没有专业知识的朋友交流，结果都很失败
你们会跟亲友聊这个事情吗？
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1120 = =2016/7/17 23:41:00

回LS，不会，觉得就算是亲友也没有义务分担我的痛苦，不想给人添麻烦，但是会在只有自己有权限看的地方把难受的事都写出来
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1121 = =2016/7/18 0:02:00

自己的感受 自己觉得什么最重要 只有自己最明白

所以真有了抑郁的话

有的事我觉得不是业余的人能解开的

处境好的人都会觉得你想的事都不是个事儿（除非跟身边的人去世或者家境有关的? 大部分人会比较有共鸣点吧？）

脑回路就跟自己不一样了还怎么说

我饭爱豆的烦恼和对未来职业的烦恼

我觉得谁也不能理解我内心的纠结与痛苦吧

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1122 = =2016/7/18 1:44:00

三年前得了精分，住过院，一直在吃药，今年努力走出家里蹲状态，好不容易上班半年了，终于感觉生活有了点希望
因为和大多数朋友同学都断了联系，所以可能特别孤单寂寞吧，zb的治愈作用都不够用了，就又联系上一个之前在意了很久但完全没有希望的人
空闲的时候聊聊天会很开心，但今天晚上聊了点从前的事，发现自己完全没有走出来，难过了很久
想想真是自虐啊，有个成语不是叫饮鸩止渴吗，就是现在的状态，越聊越觉得孤单，好像戒不了似的
想着是不是还是断了联系吧，生活要努力往前走啊，在过去的事里打转，什么样的问题都好不了
↑↓

1123 = =2016/7/18 7:48:00

今年刚换了个部门，虽然岗位都一样，但是工作内容天差地别，非常不适应现在的工作环境和工作方式，跟同事也不怎么合得来，每天去上班都异常痛苦，每天脑海里都是辞职的年头，满身负能量，有一次实在受不了请了一天假在家里大哭不止。连着加班父母也只是不停说你赶紧找个对象，一副结婚就能解决所有问题的姿态，每次这种时候都痛苦的要死，状态特别差，完全不知道以后的路要怎么走
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1124 = =2016/7/18 13:53:00

想知道怎么样的饭爱豆心态才是正确的

人J坑十一年了一开始真的毫无烦恼各种欢乐（当时最大的烦恼应该是找不到代购，连去日本看生人都没奢望过）

现在能赚钱了想买什么买什么了能看生人了也不愁找不到代购了，反而饭得越来偏执了

聊得来三观一致的基友越来越少了，饭圈or爱豆的糟心事也越来越多了

感觉饭爱豆这件事带来的负能量已经开始超过正能量了，可是这么多年的青春啊，饭爱豆已经成为生活的一部分了

看到家里堆满好几个柜子的周边就没办法下决心毕业，感觉抛弃了这些就是否定了这么多年的过去

而且说真的也没有别的兴趣爱好了，也成为不了现充，所以非常恐慌毕业以后的状态

到底该怎么办

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1125 = =2016/7/18 16:38:00

回LS

我从2014年下半年开始也是这种状态，一直持续到昨天决定毕业

其实很重要的一点就是要多看点别的东西，自然而然能找到新的人饭

这种想走又不走的状态，其实最后虐的还是自己

宅久了都很难现充，但是也不能给自己贴个标签说成为不了现充，越是这么想就越困难了

按我的经验来说如果觉得饭爱豆饭得并不开心，那肯定有一天你也会选择离开的，只是时间问题

到时候你离开了你又会后悔怎么没有更早点意识到不爱了就应该早点做决定

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1126 = =2016/7/18 23:06:00

我觉得我爸我妈十几年来想干的事就是弄死对方，唯一联手的事情就是一起弄死我
被折磨到麻木了已经
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1127 = =2016/7/19 0:32:00

同1123l，同样是工作的烦恼，还有楼上说的饭idol的心态，觉得适应任何方面，早就知道现在的职位自己并不喜欢依然拖了2年，今年到了不得不走的时候，世间唯一不变的就是变化，自己不变就会被逼着去改变，有种无能为力感，逆水行舟不进则退，父母一样也是找个对象就能解决一切问题的态度，然而自己并不敢把所有希望放在这上面，养自己和养老问题
↑↓

1128 = =2016/7/20 10:52:00

1112L有点像焦虑症

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1129 = =2016/7/20 11:13:00

饭爱豆 不饭饭圈
还不如一个独狼，爱咋饭咋饭，反正该买的买该看的看，如今也没有什么资源壁垒……我生活圈里是饭的人少到一只手数的过来
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1130 = =2016/7/20 11:32:00

其实跟饭圈无关，而且谁现实中一直把爱豆拿出来说的呢？生活圈中没有人饭非常正常啊，不然何来基友一说？
所以个人觉得可能要么是自己成长了要么是爱豆成长了，总之有什么不一样了，心境的确会发生很大的变化的，现在想来也只能说一句爱过，而且这玩意儿很微妙，就是一个突然的时间点就发现不爱了，现在拖着不毕业以后也会毕业的，毕竟缘分这事儿说不清，但饭过绝对不后悔，这个是真心的
↑↓

1131 = =2016/7/20 11:36:00

其实跟饭圈无关，而且谁现实中一直把爱豆拿出来说的呢？生活圈中没有人饭非常正常啊，不然何来基友一说？
所以个人觉得可能要么是自己成长了要么是爱豆成长了，总之有什么不一样了，心境的确会发生很大的变化的，现在想来也只能说一句爱过，而且这玩意儿很微妙，就是一个突然的时间点就发现不爱了，现在拖着不毕业以后也会毕业的，毕竟缘分这事儿说不清，但饭过绝对不后悔，这个是真心的
===============
拖着不毕业以后也会毕业的+1
现实生活中不饭爱豆的太多了，饭爱豆才是少数
↑↓

1132 = =2016/7/20 11:53:00

对我来说饭爱豆不同阶段不同心境。有时候觉得是在逃避现实，有时候又觉得饭爱豆正能量增加很多。
蛮矛盾的，3次元不开心的时候真的看看爱豆就觉得还有一个东西能让自己单纯的快乐起来。
另外见了生人就没办法随便饭饭了。。。不敢说爱他一辈子，但是在那个心境下真的想付出很多让他得到应援
说到饭圈，我到现在都没有自担能够特别合的基友，其实也没啥，本来也不会特别想交流自家，因为能够互相体会的太少了，一言不合就可能掰了，所以最好还是少聊。有一些担别家的朋友，平时聊聊爱豆或者饭圈的事也蛮开心的。
唯一寂寞的就是没有自家基友看控不好找搭子。。。。。
所以还是顺其自然吧，当你找到下一个有乐趣的东西时，自然而然就能毕业了，人就是这么现实的动物啊。
但是因为饭圈毕业我觉得还是没有必要，你GD10个人能有1个聊得来的就不错了，但是总会有那一个人跟你是合的。

↑↓

1133 = =2016/7/20 12:40:00

偶像只是人生揷曲，对我只是状态好的时候会有点忘记他，状态不好的时候会比较依赖他而已。只要活跃估计也不会月兑饭，如果渐渐的不关注了，那应该是对这件事失去了兴趣，肯定也不会有更喜欢的人了

好像没觉得因为偶像会导致我自己有什么变化（即使是正面，我不太容易被打鸡血）

当然花了很多时间是真的。不过我这种比较容易上瘾的人，不饭爱豆也会去干别的花时间的事情，因为经常有抑郁情绪，也觉得有钱难买我高兴，也不算浪费生命
↑↓

1134 =。=2016/7/20 12:54:00

其实应该看看大神之前的那个HERO TV. 有好多人因为看了他的多拉马而决定了未来的职业方向 还挺感人的 感觉这才是爱豆的正面意义吧。。
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1135 = =2016/7/20 13:23:00

江浙沪一带，GNS有没有心理咨询师推荐？

最近真的感觉不太好……之前已经好转了3、4年了，现在又有点复发的迹象

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1136 = =2016/7/20 14:36:00

我是1124L

因为刚饭的时候是在大学交了不少饭圈的盆友，参加工作后也在本地认识了一些同城J饭，这些基友占据了现实中有来往的盆友的一半吧，关系一直还是比较好的

但后来渐渐由于成分不同三观不同等等开始觉得有些基友没办法继续交往了心里就很难受

去年底自己也离开了工作六年多的前单位，确实下定决心走了之后就会后悔没有早点走但爱豆好像还不算完全一回事

有开始意识到自己可能受饭圈影响太大了，所以去年底开始wb也不上了wx也屏蔽了所有朋友圈，总之尽可能不去接触太多外界信息了

但好像还是觉得自己情绪上很容易受影响，还有已经略病态的购买欲导致完全存不下钱来

所以归根到底应该是自己生活得不够现充吧，像上面GN说的，过得非常好的时候其实不太会想起来爱豆，但现在的生活显然还是依赖爱豆比较多

而且因为有爱豆的存在所以一个人的生活完全不会无聊，完全不会想去找对象，有跟XQN聊天扯淡的工夫我不如去多看几个视频啊，这种思想导致冷处理了好几个XQN被父母念到死

这样来看其实对爱豆还是有爱的，每次看视频啊综艺啊什么的就觉得能再战五百年

但有时候想想就总觉得都快30代了这样的状态好像是不对的，却又不知道除了毕业还能怎么调整心态

果咩说到这里感觉自己也不知道想表达什么了，唉

↑↓

1137 = =2016/7/20 14:43:00

确实xq不如看视频啊= = 完全觉得跟路人出去是浪费时间。。。就像被人也不会理解为啥能在家一直看视频吧。。
但是跟好朋友出去还是很开心，不会说不想出去。
所以还是人的问题，如果是真的喜欢的，会开心的，还是会出去啊。
不过对象确实是个问题，不想凑合，又没有能让我那么喜欢的人。。。
↑↓

1138 = =2016/7/20 16:13:00

xq这个事情，有时候还是要先主动制造在一起相处的机会，才会逐渐发现对方身上的优点的，谁和谁也不可能一开始见面就感觉能一直在一起，如果还不是坚定的独身主义的话，我觉得还是要多尝试见见别人，当然如果在一起明显有不开心、三观不合之类的感觉那还是乘早算了，结婚和不结婚其实各有利弊，虽然外人有时候看着争吵挺痛苦的，但生活中一旦习惯了有一个人在身边，有时候能互相发发牢骚也不是坏事

↑↓

1139 = =2016/7/31 10:49:00

说到自信问题，我觉得有的人就是很丑啊，但是敢于发照片。。还一堆赞。。我又不比她难看，就不太敢发照片= =我是不是有病
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1140 = =2016/8/7 1:11:00

找不到合适的医生 蛮痛苦的
总是给身边人带来负能量 焦虑狂躁 对不起
↑↓

1141 清水2016/8/15 19:00:00

应该活不过这周了
↑↓

1142 = =2016/8/16 13:56:00

上周三差点半夜上顶楼，洗澡的时候认真想了很多，洗完澡之后给很多人写了留言
写完发布之后好像好过了一点点，醒来看到一部分的留言，又好了一点点
有些事可能说出来之后会觉得，真没什么大不了
但就真的是在那一时那一刻，觉得很不得了
看到41L留言的，要表也把一些情绪散发出来，看看会不会好过一点点？
↑↓

1143 清水2016/8/16 18:25:00

刚和家里人提了去医院的事，可笑的是他们还在谈论工作的事，好可笑，他们一直以为我是因为逃避工作才这样的
从昨天发病开始我就知道到关键时刻，这栋楼一直有看到过，但那时我已经是正常人，正常人都是戴着假面生活，对于常人所见的不堪的过去是无法诉说的
现在就是我打算努力活下去，可家里人一直不相信我（如果你想过死，起码是中度忧郁症，需要接受药物治疗，单靠自己不够）呼吸也有问题

↑↓

1144 = =2016/8/16 20:46:00

家里人应该是完全没感觉到我的异样，始终对别人说的都是“我家孩子从来不顶嘴，也不会发脾气”，每次听到这个只想呵呵，因为我表达的时候完全被无视了，被发着脾气转移了话题之类的，其实问题一直在那里。

这次已经一个礼拜不跟家里人主动讲话了，去年4月也发生过类似的事情，后来恢复到正常交流之后还以为以后不会再发生，可是同样的情况上周又发生了。既然别人的回应是不相信，那就不再跟那些人说了吧，换一些人交流，在别人逼死自己之前，自己让自己过的放松一些。
↑↓

1145 = =2016/8/17 0:47:00

在车里跟我妈吵了一架，我说我天生就是个悲观的人
然后她告诉我别人都是乐观积极地面对，就你一个人怕，你为什么不能乐观？
好想请她告诉我怎么让一个写过三次遗书的人乐观起来，成功了大概能拿诺贝尔奖
↑↓

1146 41l2016/8/17 18:55:00

后来两天情绪回升，今天去了医院，但差点没把我气死
我妈陪我去的，一路上都哭哭啼啼，感觉在指责我。因为情绪虽低但已经能基本保持正常状态下的逻辑思维，所以母上的异常不得不使我各位留意，去的专门医院的新址，早上去的，刚说了几句就被医生说表把她当心理咨询，要我验血做心电图做测试。待业没有医保，最不能理解的是验血（因为验不少项目，而且我知道自己没什么药物过敏史）一说自己不想验血对方态度就变差说不行，僵持不下只能去了，被告知上午拿不到结果，而她只上半天班，下午让我找其他人。
然后就是漫长的等待。下午的医生看了报告说我只是有点焦虑和抑郁（测验写的，我也知道）然后我就奇怪什么都不问就直接开药（他还说我睡眠不好。其实见面不到一分钟，他纯粹照上午医生写的念，没其他任何依据。况且我睡眠没问题，上午的医生自说自话写的）然后对方就表示自己是帮忙的（又不是我让你帮的忙，怎么不说安排有问题让我中间干等几小时）。配药的时候我让他写一笔服用方法，他说了一遍但我应该记不住，而且母上状态差更多，没一次走对科室。但对方不肯，说什么自己说得很清楚了。exm，我精神状态都出问题了还要求正常记忆力，何况普通人也不见得听过就记住吧。
觉得今天最搞笑的是一会儿要求我明事理、好记忆力、脑子转的快，真的转起来又说我钻牛角尖，家里人也是

↑↓

1147 41l2016/8/17 19:06:00

补充一下不去专家门诊和心理咨询的原因
因为以前去过，心理咨询和专家是同一个人，嗓门特别大，压迫力很强，根本不让你有发言的机会。做个比较，母上性子特别急，第一秒做出决定，下一秒就要看到结果，不让别人有chuan_Xi的时间。但医生压迫力远大于母上的压迫感，感觉很凶，一言堂。另外学校时有心理咨询室，感觉也没任何效果。主要原因是自身属于按逻辑走的类型，也无任何品德败坏。当然以上建立在精神状态还能分析的情况下

↑↓

1148 41l2016/8/17 19:13:00

打完发现自己好啰嗦，但能一吐为快，大抒一口气
自己情绪还是很低落，正常工作学习没办法，希望药能赶快见效才能考出有效语言成绩
↑↓

1149 = =2016/8/17 20:39:00

能一吐为快大抒一口气比一个人想不通来得痛快些，我钻牛角尖起来大概会一件事重复说很久，说痛快了，后来也就缓和了
低落的时候不勉强自己会比较舒服，我自己就是，我就任性了，等情绪稍微稳定一点的时候，再考虑其他的事吧
↑↓

1150 = =2016/8/17 21:25:00

感觉每天过得好压抑

特别是忙起来的时候

经常会想跳槽，但是觉得也不会有哪个更好的公司要我这种条件的人

啊，真是不喜欢在这个国企当文员，真是好无聊，也没什么晋升空间，每天都在处理很琐碎的事物

而且感觉我在办公室的地位正在恶化，虽然没有被炒鱿鱼的危险

觉得自己智商情商都低于常人似的，说出的话也很。。。

自己不适合混社会自己也知道，但总会想着如果干的是自己喜欢的工作该多幸福

↑↓

1151 = =2016/8/17 21:39:00

接1150L

工资实到手也就3900左右，福利什么的，在国企里真是吊车尾的水平，公司一个大写的穷

但是在这样的城市，并不能说这不算一份好工作

试用期是半年，那半年一直领着2300多左右的工资

然后后来跟家人哭诉家和单位离得太远… 闹了一阵后家人才同意我租房在单位旁直到地铁开通

现在一个月3900，扣掉880的房租，其实真是没有什么赚，感觉在浪费青春一样

什么本事也没学会，毕竟整天就是跟word和Excel打交道的人

哪天公司给我的待遇直转急下或者工作量突然陡增的话，感觉自己就挺亏的了

那种年纪再辞职就只能搞微商去了吧，更不可能回到原来所学的行业了

↑↓

1152 = =2016/8/17 23:10:00

最近真的心累到不行 想做的事情很多但就很容易在执行的过程中烦躁 和家人讲两句话就会不能自控的开始吼、摔门
然后一个人的时候就一直闷闷不乐感觉生活没有希望 有点害怕自己得了双相但又不敢去看怕留病例记录 唉
↑↓

1153 52L2016/8/17 23:18:00

自己属于对外看上去很开朗社交能力还不错的一个人 但就是渐渐的无论和谁交流过后都会反复想自己说的话有没有哪里没讲好 有时候甚至事情做着做着突然想到n久以前哪句话讲得不妥当 感觉真的活得很累但又没法自控 一直被家人讲内心心虚表面装着自己很厉害 每次听他们这么说都气不打一出来但可能讲的就是事实 而且感觉从小就是很自负一个人 明明没有什么突出的本领却总喜欢故意摆高姿态 一有点小事被人家超过就会记很久很久 真的活的病态orz
↑↓

1154 52L2016/8/17 23:41:00

还有关于zb也是 觉得生活越不如意自己mls的越厉害 根本不敢想象zb要是lian爱了自己心情会有多糟糕 感觉活下去的希望就是看zb了 总想着跟他看齐但也不是人人都能做到这么克己的 说到底还是自己太失败
↑↓

1155 = =2016/8/18 11:18:00

讲真，精神疾病如果不治疗，只会越来越严重，这里说的治疗包括药物治疗和心理疏导。家里就有个活生生的例子，母上一开始症状轻的时候没及时去专科门诊，一直安慰自己也许中医有用，拖了几年症状越来越严重（失眠、心慌、喘不过气等等）熬不住了去看精神科，医生说已经是中度焦虑伴抑郁了，如果早点去专科门诊也许在轻度的时候就能治愈了，后来坚持吃了1年半药，现在已经和发病前差不多了
↑↓

1156 = =2016/8/18 12:44:00

赤西仁与山田孝之的组合JINTAKA将于9月21日CD出道，CD分初回盘和通常盘，目前两人已经在推特上开展了各式各样的活动，还有城田优等人气偶像的应援哦！请大家届时多多支持！这是长久以来赤西和山田努力的成果，希望真正的艺术家和好的音乐能够带给这个日益拜金世俗市场一种新的力量！届时请务必支持，虽然他们并不是完全的新人已经是巨星，但是这一次O榜的成绩对他们这个新组合真的也很重要！拜托大家了！
↑↓

1157 = =2016/9/11 17:29:00

TL了果咩
今天比以前任何一次都严重，也没有什么很不开心的事突然就哭出来了，一个人坐在墙角哭了好久
前几天出去旅行的时候坐大巴回来脑子里想的竟然是这座大桥很适合跳下去，回过神来被自己下来一跳
也不敢说给亲友听，感觉她们都活的好好的有生活目标，也有别人陪着
然后想或许哪一天真的想不开自煞去了大概一整天都没人联络我吧这么想着自己真是悲哀啊
实在没地方可以说了，躲在双眼皮后面稍微发泄一下吧对不起了

↑↓

1158 = =2016/9/11 18:53:00

抚摸楼上，吃瓜路人抱抱你(* ￣3)(ε￣ *)，打起精神来

↑↓

1159 = =2016/9/11 20:26:00

上初中开始性格大变，变得很敏感很内向很喜欢转牛角尖，跟人都相处得不好很孤僻
出国换了环境也是没太大改变，最后一年在国外每周去见心理专家，情况好了些
后来慢慢地实现了自己多年的一些小梦想回了国，离开了家人在一个不太有压力下的环境下工作觉得心态比读书时好多了
但是心里那种敏感纠结纤细还是没变化改变，有些很小的事情就让我觉得很紧张很不舒服，没几个朋友?
现在觉得自己就是差结婚生子没完成，如果完成后可能真的觉得人生没什么其他要去实现的事情了
生人也见过了，想去旅游的地方也去过了，痛快地活几年然后去死可能是最好的选择
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1160 = =2016/9/12 14:44:00

没有朋友，得了抑郁症，去治疗了，还是想死，连杰尼斯都救不了我
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1161 = =2016/9/12 15:59:00

感觉远离人群就会比较容易有不好的念头，但是要改变太难了，而且有时候其实是自己画地为牢，比如觉得自己不值得被了解和喜欢，同时也对他人缺乏兴趣，社恐等等……我也是这样，时好时坏吧，其实有人陪的时候能感觉到的开心也有限，到一定程度就只想自己待着

有可能的话培养一点需要专注的爱好吧，哎，有时候只能强迫自己活着、见人


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1162 = =2016/9/13

这个世界我第一次来，也是最后一次。这句话陪着我撑了很久。
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1163 = =2016/9/14 9:09:00

昨天父上喝了酒扯了一晚上的陈年旧事，矫情一点说好像把我已经缝起来的伤口撕开然后撒上一大把盐
我崩溃地不停地扯自己的头发他还在一直说说说说到我整个人崩溃
当时闪过念头我要是从楼上跳下去就好了
过得好绝望，真的哪天跳下去也不奇怪吧，对婚姻家庭更是绝望的，如果人生没有重大意外我一辈子都不会结婚了
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1164 = =2016/9/14 10:35:00

打了一堆结果点击发送的时候被要求登录
本来抑郁的心情更加沉重
陷人了这样一个可怕的负面循环
一点小事都能让自己崩溃
本来对自己的厌恶就到了巅峰
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1165 = =2016/9/14 13:37:00

每天早上起来都会想，逝者长眠，死了一了百了
我也不怕死啊，为什么还是没有勇气了结
坐在车里想着，出车祸吧，要是出车祸就解月兑了
朋友发的消息要拖好几天才回复，有电话来了也不想接，厌恶电话交流
认识我担后好像找到了心灵寄托，补番补番补番，忙碌愉快的了解和他有关的一切
但是七月啊，七月太恐怖了，从他出事后失眠就更严重了，饭到了口里都咽不下，想哭哭不出来，憋在眼眶里难受死了
现在其实想毕业了，他这样的人不想再饭了
但饭他的日子太开心了所以现在不知道该怎么办
团番个番都没看了，wb也不刷了，xq也不逛了。
九月把一部六季的美剧看完了。现在看完了。活的真没意思啊。
既然不能重来，干脆毁灭我的意识吧，让我不复存在不能再思考
就看我什么时候能鼓起勇气了
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1166 = =2016/9/14 18:29:00

我觉得有很多活得比我更悲惨的人，但是我仍旧没有勇气面对我的生活
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1167 = =2016/9/15 13:56:00

为什么可以把有你和你外yu对象短信的手机给我用啊，第一条点开就是啊
你是觉得我太蠢不会发现还是根本不care我怎么想呢？！
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1168 = =2016/9/15 23:35:00

1163的GN如果经济能独立的话，要表考虑离开父母单独住呢？？长辈的这种习惯不是一朝一夕形成的，也不是一朝一夕能改的，如果是个能刺激到你的，你要么逼自己去无视，要么索性避开，减少跟他们的接触，或许反而关系会好转。如果过往对你的伤害非常大，要表考虑换个生活环境，就当自己重生了。生命很珍贵，虽然只有一次，但是过程中充满了转机，总有个方向会让你多年后回忆起来，庆幸自己熬过了当初看起来越不过的坎
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1169 = =2016/9/16 2:21:00

谢谢lsgn，明年过完年如果顺利的话就会离开家了，虽然是独生女但是我真的不想在这个家生活下去了
其实大学去了外地4年稍微好了一点，虽然说心里的刺还是刺但是起码不会有人去故意弄疼它，那天又旧事重提让我崩溃的其中有一点就是只要是正常人都知道说那件事对我伤害很大，但是还一直说甚至补充细节ORZ，让我觉得大概我的感受真心在他们心里不重要吧，只要自己说爽了就可以吧
顺便这种失败的家庭生活给我最大的教训就是过不下去一定要离，离了大不了老死不相往来，和两个互相憎恨的人每天生活在一起简直就是人间地狱，还要用对孩子好来当不离婚的借口
以前看到一本心理学书上说父母相处的方式对孩子的人际交往影响很大，想到自己对人真的很冷漠，不知道怎么关心人，没法交朋友，很羡慕朋友很多的人但是自己做起来不知所措只想逃离人群，因为没有朋友抑郁的时候也不知道该找谁倾诉
我已经用了十几年接下来可能还要用十几年甚至一辈子来走出家庭的阴影了，不知道这辈子还能不能像普通人一样恋爱结婚
大晚上的话多了gomen，希望楼里的gn们都能走出来，越活越好

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1170 = =2016/9/17 16:43:00

跟ls想法差不多，相信爱相信会有好事，只是这些事不大会发生在我身上
经常被人说很会社交，在外面时候话很多，但是其实我很内向也没什么朋友，话多纯粹是怕尴尬，基本上就是个无趣的人
朋友很少，可以随时想着一起出去玩一起吃饭的人也没几个，后来就习惯了一个人，现在反而不知道怎么才能好好和别人交往，这好像失去了喜欢别人的能力

每次都很想把上面的话告诉大家（类似发在朋友圈什么的），但是又觉得很中二，可能是那个开朗活泼的角色扮演太久了已经不知道怎么才能告诉大家其实我很不开心
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1171 = =2016/9/17 19:36:00

LS至少还能在这里说出来，要相信你比那些已经被自己完美的演技骗了的人有更多改变的可能性啊
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1172 = =2016/9/17 20:16:00

初中特别恶心，本来是以很好很好的成绩考上的，那年恰好碰到教育产业化学校改革，大部分招收的全是收费的，生源质量非常的不好，很多议价生对考上的学生很嫉妒，学校想钱想疯了，根本不会关心学生，我本来是来上学学知识的，不是来受这种无缘无故的欺负的

因为喜欢一个人被有些人看出来，上初中很小就10岁出头的小孩，什么都不懂，然后有群人发了疯一样的在背后整我，各种编排造谣孤立，跟别的人没什么矛盾，就因为带头的那个拼命整我，有些人为了不想让那个人觉得我有人喜欢有朋友就这样疏远我，至今感觉到非常困惑，我长得不丑，不讨厌，和那些人没有什么大仇，为什么要一直持续不断的这样对待我呢，普通人即使是有什么大的矛盾，最多三五天一周也就完了，像这样一直不断高强度欺负人的真是见所未见闻所未闻，这些人做的事什么手段都有，足够进监狱，可惜那时候没有欺凌法也没有摄像头，老师也不管不问，去找老师老师的说辞就是那一套：搞好同学关系，你没有问题为什么别人会欺负你，简直是在伤口上撒盐

那段时间感觉做什么都不对，做什么都是错的，很长的一段时间里，一直非常自卑自我怀疑，知道现在也没法完全摆月兑那种感觉，本来很好的学习也因为心理的因素渐渐荒废了，学校是地狱，分分钟难熬，最难熬的就是体育课了，因为没人跟我一起玩，天天应付这些欺负已经很疲惫了，因为仔细想来，觉得太没有意思了，本来就对化学没兴趣，越来越变态的数理化也并不是自己真正想学的东西

现在想想完全没道理啊，不应该被人这样欺负啊，至今想不通为什么世界上有人这么恶毒，为什么自己会遇到这种状况，老是这样想进人这种死循环怎么才能解月兑呢，但是心理想活啊

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1173 = =2016/9/17 22:03:00

我也是初中的时候莫名其妙被孤立了，不过没有人欺凌我，不知道ls后来过得怎么样
虽然现在大学还是过得不好，但至少高中的回忆还是挺美好的
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1174 = =2016/9/17 22:11:00

高中很不错很美好，后来都还行，大学有几个比较奇怪的女生，不过总体来说过得去，没有什么太大规模的这种事件
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1175 = =2016/9/17 22:15:00

奇怪的是虽然初中在班里受到孤立欺负，但是那时候有一个最好的好朋友，不是一个班，高中还互相写信寄小礼物，后来女孩子家里一系列变故后来就联系不上了，一辈子遇到的最好的人，现在特别想她
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1176 = =2016/9/17 22:26:00

我也是初中的时候莫名其妙被孤立了，不过没有人欺凌我，不知道ls后来过得怎么样
虽然现在大学还是过得不好，但至少高中的回忆还是挺美好的
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大多数时候就是被孤立，从人学开始没有多长时间，一直不知道什么原因，后来有同学偷偷告诉我说有人故意在背后造谣，当时也是不懂也不懂是不是有误会去解释，当时有一些完全没有交集的人就突然开始孤立我，有突然，很突然的感觉
就是做什么都不对，当时我爸给我买过一双现在很流行的那种夏天穿的罗马钉皮靴，很好看
那些人非要说这是男的穿的女的不能穿
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1177 = =2016/9/18 20:23:00

? ?母上很爱我，从来没愁过我吃穿本应该很幸福才对...但不知道为什么这些年过得很难过
大二那年奶奶去世了，爷爷拒绝去养老院，他本来就是很自私，可以说把奶奶折磨死了。还要求他儿子必须天天晚上陪他一起睡。我叔叔常年海外出差，照顾爷爷的责任就担在父上身上了，父上陪爷爷住，好几个月都不回家一次，然后母上变得很焦躁父上一回家就跟他吵架，都是因为一些小事，我爷爷有时候嘴巴很毒经常对母上说些很难听的话，虽然我没有听过我爷爷说过什么orz...然后我母上就给我说怀疑父上出轨balabala，，一直神神刀刀的甚至还对我父上动手，我父上挺正直的我相信他不会干这种事，，对母上打他这件事也表示原谅了，说他为了爷爷亏待了母上我也应该理解她别做些惹她生气的事，要哄着她
? 母上说我去上学了后她一个人在家，也不做晚饭，我听了真的很心疼，想让她吃点什么她就说不用管我你自己好好的就行了，我放假回家以后和母上在一起住天天给她做晚饭，前几天相处得很开心但是后来她就说“都因为你给我做晚饭我现在又胖了”（不是开玩笑的就是很生气的那种）然后我就自己给自己做饭，她看着我吃...真的觉得很不自在
? 还有平时我出门见个朋友什么的她都要三令五申别让人骗了，绝对不让我和男的一起出去，不是单独的也不行，她自己却弄了些乱七八糟有的初中学历买的文凭的长得一看就让人据否的跟我XQ，我真的没有嘲笑别人的意思但真的是很不理解她的做法
? 我平时很喜欢穿lo小裙子，不是甜呲的那种，我觉得还好。我母上以前并没有对我买这些衣服发表什么意见，就在前天说“你知不知道你穿这样出去门口的邻居都在说你，你瞅瞅你穿得像个什么样，像个做ji的似的”...我身体像被雷劈了一样真的很接受不了她这样说我，后来她发微信跟我道歉了，但我这两天还是很沉闷，每天和她几乎不说话在家呆着，哪也不去，她每天在哭，我也哭。真的找不到人听我诉说，也说不出口
? 昨天冲动拍了票地址寄了霓虹同学那里，打算去看生人。跟母上说了之后骂了我一下午，把我的护照抢走了，办不了签证了.....就这么回学校了，我现在想死的心都有了...奶奶去世后这一年多每天过得很麻木没有任何意向了，我对我的未来真的没什么期待了，我拯救不了母上，也拯救不了自己，哭着哭着想起了我去世的奶奶，曾经最疼爱我的人为什么这么早就离开了呢...
↑↓

1178 = =2016/9/18 20:37:00

也喜欢我的奶奶，不太喜欢爷爷，奶奶虽然出身人家富裕但是家里人限制她，不让她读书受教育，小时候还让奶奶裹小脚，奶奶自己把布用剪刀拆了，每次想起奶奶就心里说不出的滋味，我爷爷但是在家里经常对奶奶呼来喝去的，希望奶奶一些安好
↑↓

1179 = =2016/9/18 20:39:00

我平时很喜欢穿lo小裙子，不是甜呲的那种，我觉得还好。我母上以前并没有对我买这些衣服发表什么意见，就在前天说“你知不知道你穿这样出去门口的邻居都在说你，你瞅瞅你穿得像个什么样，像个做ji的似的

77L你妈怎么能这么说你呢

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1180 = =2016/9/18 22:43:00

小学时遭到猥亵的表示事件当天也被母上说过再不学习难道要去做ji么
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1181 = =2016/9/18 22:49:00

抑郁互助？并没有人救我
我精神崩溃的原因就是我父亲的精神不正常，20多年一直在这种不安的环境中生活，刚刚生活好过两年，他现在又开始折腾人，我不想死，我还有没有完成的事，无处可逃。不能和任何人说，因为是家丑。母亲简直像父亲的奴隶一样，却认为理所应当。这样家庭，为什么只有我生活在地狱，保持情绪平稳正常就已经很难了，没法任何人说，说了会给他们造成伤害，可是我自己承受这些，已经快崩溃了。我为什么没有像别人一样正常的父母与家庭，我找各种娱乐想让自己不痛苦，可是还是痛苦的想去死，当然我不能死，不能死，我必须自己缓解，我这样打出来，是否会缓解一点呢。
↑↓

1182 = =2016/9/18 23:17:00

小学初中被孤立高中依然有阴影人际交往障碍的表示，小时候没人一起玩很痛苦，一个人呆着不安而且无助，觉得自己和别人不一样
大学毕业以后觉得一个人呆着真是异常地舒坦，交际说点场面话比以前轻松多了

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1183 = =2016/9/18 23:38:00

81L要表劝说你妈妈和他离婚？
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1184 = =2016/9/18 23:41:00

77L妈妈是不是更年期？？情绪起伏很大，并且很敏感，说了过分的话后又会哭，感觉她自己都不知道自己怎么回事
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1185 = =2016/9/19 1:27:00

听说有很多当妈的会骂女儿而且妈的很难听，用那种下三滥词汇，以前工作不顺的时候我妈也时不时骂我不顺讨饭都没人要什么的

↑↓

1186 = =2016/9/19 9:27:00

听说有很多当妈的会骂女儿而且妈的很难听，用那种下三滥词汇，以前工作不顺的时候我妈也时不时骂我不顺讨饭都没人要什么的

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我妈骂我会说出生殖器官那种词语，听到真的很崩溃的

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1187 = =2016/9/19 9:57:00

我妈因为我不结婚说我是卖不出去的货，我爸说我工作不行婚也结不了还有什么行，就这样，一次……去年蛮严重的发作去看病吃药了。要被骂脏字可能会忍不下去爆发吧，虽然现在感觉也在边缘了……对XQ/结婚的态度已经越来越变态了
↑↓

1188 = =2016/9/19 11:50:00

77L妈妈是不是更年期？？情绪起伏很大，并且很敏感，说了过分的话后又会哭，感觉她自己都不知道自己怎么回事
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我想大概是这样的，停经半年了，所以我尽力不去顶撞她...但还是会惹她发怒，说没人在乎她，这个家没我才好之类的...我的心态也不是很好被母上说了很难听的词会消沉好久orz，每次打电话她跟我说的平常的一些事态度很悲观...我也蛮气自己没法帮她...不知道怎么办...
↑↓

1189 = =2016/9/19 14:07:00

围观掐架看到有个之前一直很bh的jp说自己抑郁症然后就再也没发过wb，希望只是像有人说的只是装可怜吧，我是连装都装不下去了，明明什么都没有发生，还要每天去上班装的自己很开心，好像就这么扔掉所有的社会关系躺下不干了啊，到底每天这么劳碌是为什么啊，也不是说我工作有多忙，就真的每天做在办公室里可以发呆发一整天，领导觉得我手上有工作也不给我安排工作，我自己想出来的提案某个领导肯定了等到开始计划了就会有另外的领导过来浇冷水，然后再来个领导另外的角度肯定一遍，就每天都在“我可以做出有意义的事情”和“我没有价值”之间情绪起伏，真的看不见前景，部门对女性也是十分苛刻，比我大10岁的公司领导的老婆才比我高三个级别，同样是技术部门和我同期进公司的都比我高4层了，就是我还是初级人员，人家已经是高级了，并不是我自己不努力，我该有的证书该有的论文都有了，部门就是压着不允许你升级，每天每天不知道自己存在的意义是什么
↑↓

1190 = =2016/9/19 15:15:00

LS找新工作看看，一直觉得有能力的人不怕找不到，不像我自己待在一个地方就怕早晚被炒鱿鱼
↑↓

1191 向死而生2016/9/19 21:54:00

隔壁楼之前看过一点，只想说yyz er也会不想死，向周边发出求救信号，可是……直到整个世界都寂静了。说希望是sex高朝而死而非自煞的理解不了脑洞，yyz自煞就可悲？死都死了，若不是感受不到一丝善意谁会毫无保留。
↑↓

1192 = =2016/9/20 9:57:00

真正的拿出纸笔写遗书的时候还是难过的哭了起来
↑↓

1193 = =2016/9/20 10:07:00

十年前就写好遗书了

没有勇气死

每天出门都希望被车撞死最好

↑↓

1194 = =2016/9/20 10:28:00

= =2016-9-20 10:26:00
说句不好听的，你有yyz，你自己要去死，你要别人怎么办？还问别人是不是你要去死
如果自然给你这种病，又治不好，那也许就自然在淘汰你
===============
蛮好去死了
自然淘汰我了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
↑↓

1195 = =2016/9/20 11:28:00

写好遗书了，下午妈妈不在家我就可以去死了
可是为什么哭的停不下来，是人本能的自我保护吗，我的身体不想我去死吗
明明死了就解月兑了
↑↓

1196 = =2016/9/20 11:31:00

写好遗书了，下午妈妈不在家我就可以去死了
可是为什么哭的停不下来，是人本能的自我保护吗，我的身体不想我去死吗
明明死了就解月兑了
=============
建议你去看看各种死法需要的时间和经历的痛苦以及万一没死成导致高位截瘫或者傻了植物人了什么的再决定
↑↓

1197 = =2016/9/20 11:33:00

gn你千万要冷静好么
千万表
为什么要为了一个不知道是人是鬼的论坛回复做这样的事
表这样，真的，gn
↑↓

1198 = =2016/9/20 11:34:00

死之前先去看病啊，万一想死只是你的一部分糟糕的记忆在作祟的话岂不亏大了，这不是站着说话不腰疼，我也是得过抑郁症的人
↑↓

1199 = =2016/9/20 11:36:00

那位GN你冷静冷静，隔壁我也说了你表因为匿名论坛某些恶意的话而选择离开，真的没必要
关掉论坛，表去想这些恶意
↑↓

1200 = =2016/9/20 11:37:00

蛮好去死了
自然淘汰我了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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GN，别因为一个匿名论坛的一些没文化的人的没常识发言就轻易的决定自己的人生啊
冷静一点，别一个人待着生闷气，看看植物花鸟的抒发一下
↑↓

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