喜欢IDOL喜欢到想哭怎么办

唉。。。

只是一段时间的脑子发热而已。

以前听过一个说法,一般饭上的IDOL不是和自己有相的地方,就是有自己所憧憬的地方

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这个同意

我就很憧憬我家的性格

虽然他的很多想法我非常欣赏 却没有他的勇气去完成

现实的残酷和IDOL的虚幻的美好交织在一起给予20+的中国女性们最深刻的感觉

20+的日本女生喜欢的少,就是因为把这种深刻留在了小时候或者推迟到了结婚以后

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还挺像这么回事

我觉得我比楼主更甚,我已经不是想哭这种程度了,而是BT到受不了他受点滴的委屈,受不了他被欺负,受不了他吃苦,受不了他被不公平的对待

我想把所有一切最美好的东西给他,想他能得到最好的照顾最强大的资源,想他事事顺利只有起没有伏

我讨厌他剧里的一切女主角,讨厌他队里任何一个对他不好的人,哪怕只是我自己胡思乱想出来的黑点

我这样的JP却因为他这样温柔和强大的人而得到救赎

不论是事业上的,学业上的,感情上的

我努力学习他的学习方式工作态度处世原则

我喜欢他的个性他的聪明他的处变不惊他的从容不迫,因为我自己很躁很笨很歇斯底里

我向往他的完美,向往他带给我的温暖,我看到他会觉得平静会很安心会不自觉的微笑

我现在觉得我饭的那个人不是IDOL,而是一个神仙

orz

我觉得我完全能理解LZ

去年这个时候，我已经饭他一年多了，按说该淡一点了，结果半夜里看新下的ML看得嚎啕大哭，不是为剧情什么的，就是那种“他太美好了，真是喜欢，喜欢到想哭”的感觉（顺便说，我都26+了，这不是年龄的问题--）

到现在，下东西或者追消息可能不会再像以前那样急切得一秒都等不了，但发现好像爱都成了习惯，fan成了一种生活模式，按部就班地走就好了，不是淡，是习惯，他成为自己生命的一部分，虽然不容易激动了不怎么在HCL说话了看人黑他也不咋生气了，却很肯定自己还是喜欢他喜欢到会哭，很肯定自己不会爬。

说到去看生人，自己因为一些原因无论如何也看不到的，所以反而想得开。反正我们都得不到他，他只有一个人，那么远的一个人；我喜欢他只是我单方面地想付出这种感情，所以只要知道他在健康顺利地生活和工作，我就觉得很开心，至于看不看得到生人也无所谓了。

但如果LZ有机会去看就努力去看吧，虽然太过激烈的感情容易走向别的极端（比如有些人看了生人反而会毕业），但既然已经喜欢了，就不要留下遗憾

因为自己idol现在也不是那种特别特别要出人头地的那种人了，

所以自己有很多想法也变了，

感觉lz这么苦恼是不是把自己逼太急了？

每个人都有自己的pace，

也不一定要最好才是最好，自己最合适的生活才是好的，

说的貌似没什么出息orz

但感情细腻的人有时候会想太多有的没的，不要太钻牛角尖

以前听过一个说法,一般饭上的IDOL不是和自己有相的地方,就是有自己所憧憬的地方

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这个确实，和IDOL一个星座，觉得他处事为人很和自己看法

有时在生活中不知怎么处理时会想到他的做法

而且会觉得他只有小毛病但是没有缺点

我讨厌他剧里的一切女主角

--------你是在质疑他作为一个演员的专业

讨厌他队里任何一个对他不好的人

--------你是在被害妄想

其实偶像就是梦工场，你饭的是你臆想出来的他

我现在觉得我饭的那个人不是IDOL,而是一个神仙

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我怎么好想知道你是哪家的了，，，，好寒好寒。。。。。。

自己饭了一年的时候不能理解饭龄长的人

觉得她们是淡了厌了想爬了

结果自己走到这步才明白 爱还是一样多的 只是表达方式不同了

说不上哪个更好或者不好

年轻冲动过

和沉淀下来

都觉得是很珍贵的回忆和事情

能饭上他真好啊^^

125L是公园里的top家的？

太夸张了吧，既然喜欢他的处变不惊就学学呗

干嘛还要 讨厌他剧里的一切女主角,讨厌他队里任何一个对他不好的人,哪怕只是自己胡思乱想出来的黑点

烦不烦 干嘛老要JD回IDOL身上

这贴能不能不要黑？

这里是WZ

每周的节目也不怎么看，

一周的radio也要基到一起听，

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排

以前都是当晚要看直播的

现在,推好久再看,也没关系了.心里有着,就好了

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铜牌……

碟 SHOP 周边照败

他们 背对着我站的很远

当忙起来的时候我只会注意着自己，闲暇时会往那个方向看一眼

首先要过好自己的生活，对的起自己和家人，否则什么都是空想

饭了一年左右十分想去见他

后来久了就觉得见不见他也不会属于我

就让我在遥远的地方守护他

不过还是急着下档蹲BLOG看图

我讨厌他剧里的一切女主角

--------你是在质疑他作为一个演员的专业

讨厌他队里任何一个对他不好的人

--------你是在被害妄想

其实偶像就是梦工场，你饭的是你臆想出来的他

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不,这些问题是我自己的问题,不关他的事,他很好很好

讨厌女优是因为我有时会爆发出玛力苏的情结,但是我其实是不会幻想要跟他结婚恋爱之类的,就是那种当妈的不想儿子被人抢走的感觉

讨厌队友嘛,你说对了,我有点被害妄想,所以我说我是JP嘛,我都认了,你就不用再骂我了

其实这样的帖子出现好多次了

贴下在XQ看到收下并且很喜欢很感慨的文

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与儿时梦想拥有着同样语言的现实，没有血缘关系的家庭深深吸引着她。
每天的大半时间，她疯狂地补档，曾经不能理解的节目现在珍之如宝。
她错过了他那么多年。

后来，他的团队迎来了十周年、二十周年。
道路如此漫长，坑洼地走来，每个人深浅不一地成长。
在后辈面前是个众口称道的好前辈，他只有在MEMBER面前，才能短暂忘记年轻和礼节。
在某人的强烈要求下，他戒了酒，开始吃核桃。
在镜头前用家人来形容身边的同伴时，一脸自豪。

后来，她开始学习他国家的语言。
也会在夜深人静的晚上，写他永远看不到的文字。
背负着父母的厚望，却日夜祈祷能在某个造星工厂当个小小的工作人员。
住在狭窄的租赁房里，在楼下的便利店买便当。
在偌大的公司里被吆喝着跑来跑去，偶尔经过他的乐室。听他们的笑声，猜测他现在的表情。
在心里决定着：如果有一天偶遇的话，一定要抬起头来微笑，说一句字正腔圆的“こんにちわ”。

他们的三十周年再没有STAFF或摄象机疯狂地追着跑。
被新鲜事物吸引着的众人快将他们遗忘的时候，他们聚在他的家里举杯。
他眼角有了细细的皱纹，偶尔也会捶捶酸痛的腰。
MEMBER中有人成了家，女孩像父亲，水一般的眉眼，到了30岁时还可以穿高中制服欺骗世人。
有人仍留在事务所里，以策划辅助人员的身份，看后辈青涩地站在他们曾经的舞台上，笑眯了细目。
有人当了附近小学的足球教练，而有人做的木家具获了奖。
他没有成家，没有要孩子，甚至连狗都没有养。
有人疑惑时，他牵紧身边人的手，说这些我三十年前就已经全部得到。

她终还是按着原来铺好的路走下去，在某个光鲜职位上虚度浮生。
早年学来的异国语言，完全派不上用场。
丈夫不是自己喜欢的类型，却轻易就嫁了。
因为他说“我希望我们的家，有三个儿子，养一条狗。”
电视放出熟悉曲调时是周五的下午，丈夫开着电视在看报纸，而女儿还在学校。
她从碗盘的泡沫中抽出长满茧子的手来，有些晃神地跟着哼调子。
丈夫诧异回头：“你会说日语么？”
她浅浅一笑，复又低下头忙活。洗衣机里还有三人的衣服，而今天的晚饭材料还没有买。
没有人知道，她会日语。
也没有人知道，她说得最好的一句。
她轻声开了口，尽管那么多年没有说过，却依然字正腔圆。
“こんにちわ”。
一字一顿，她藏了二十几年。
丈夫背着她在看报纸，没有听见。他们没有儿子，也没有养狗。女儿正是青春期，不知道又会喜欢上哪个明星。
她自嘲地一笑，有泪滚下来。