资料补遗，以前JJXQ上的一个J家饭颁奖贴

堂本刚什么时候solo过了？

每次不就是顶着KinKi的名号在那里叫卖么

TO还嚣张的说什么KinKi拖累了他。笑

这也就罢了 还生生说堂本刚是被相方连累了

远目。也不知道谁的眼睛瞎了谁的眼睛没有瞎

既然这样，远走不送

只有这个我也认为那只是黄牛大叔做的OTL

我KO

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你是KO

不会吧，降低KO的水准

说吧你到底是谁的饭？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

正在找日文原文证据去

顺带说句新闻报的是日本某县高校在校女生和她的同学,XDD,和黄牛大叔真真无关啊

我说闲情真一点水准都没了

上茶不行，就上酒了，红星二锅头既便宜又容易上头。

这是TO做的，感情这人家里有几张堂本刚的cd，听了几场堂本刚的con，每周是不是必看正直

ko都给一一检明疑点，论证清楚了呀

真是事实真相

话说这贵妇们还真贵妇，生生的被骗了几十万呀

半夜才有空看帖的人。。。拿ann con那段花絮说事的人，明明就只是在讨论情热那里该怎么表现也能说出这么一套来

ML的字幕我也下过，SP中确有漏翻现象（至少这里讨论什么就没翻），且244与KEN SAN说话声音都几乎细不可闻，凭这个就能压51，也太搞笑了吧。。

贵妇们不失出了名的头脑清楚，论证有力，思维清晰的吗？

怎么会上还在上学的loli的当啊？

这是证据吗？这是笑柄吧~

XDDDDDDDDDDDDDD

五粮液，YEAH~~

劝架是没有用的，以前也劝过，现在不劝了，都掐了这么多年了，那里劝的了

我要去睡了，少了一个说话的

你也睡吧

确实是笑柄啊

谁叫人家求票心切呢,被宰了不乖乖自叹倒霉也算了,还要去报警,害人家年纪轻轻就被抓还上社会新闻,当真十恶不赦啊

我也去睡，要不然明天被老板抓就糟了。

各位继续了，能在半夜还这么精神的人我可真是羡慕啊~~

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你的新闻还没有找到吗？或许找新闻的不是你

对了，楼上的先去论证好这小姑娘确实是TO再说吧~

这求票心切怎么也不多长个心眼，难道缺心眼？

怪不得一直寻求是事真相呢~

好听点说这孩子实诚，说不好听点，那叫一zenzen缺心眼啊

社会新闻，日本报纸厚厚一沓，难为了一条路走到底的ko们找那一块豆腐干来编派人家的罪名了

华丽的5页过半了啊留脚印考古用

[原创首发]生活在别处——关于堂本刚与我自己

轻易夸下了要为刚写下27篇文的海口。真正动笔，却有许许多多的惶惑。心底的情绪流到笔下，终究还是有了太大的折扣。这个人赐予我太多美好，层层叠叠的感情聚集于心，动荡而彭湃。于是我只好慢慢地写我自己，然后淡淡遥望对岸那片千帐灯火，璀璨动人。

5月12日，武汉的气温骤然降冷。走出屋门，感觉得到空气的呜咽与颤栗。于是心脏狠狠抽紧，像被不知名的匕首扎中，疼痛而彷徨。

11点20分，论文最终定稿。于是关上电脑闭上眼睛，将打印稿铺开放在面上。冰冷却温柔的触感。油墨的芳香顺着黑色字迹蜿蜒环绕。嗅着这样的气息，忽然觉得那么深重的悲伤。现实的藩篱重重叠叠，没有尽头，我终究无法逃离，并且必将最终，忘记逃离。

直到现在我依旧不明白刚对我而言究竟意味着什么。事实上在遇到他之前，我的生活一片残破。有时候很想带着冰冷淡漠的笑，用最简单的词句将过去所有决然交割，然后忘记，或者装作一切从未发生。然而终究无法做到。那些记忆，沾着血色的斑点，沉在黑暗幽深的远处，无法触及，却永远泛出苍冷而清晰的光。

十年前，我最好的朋友车祸离世。如今的我，已经可以用最淡漠的调子，像讲述别人故事一般陈述这个事实。时光如风，卷起岁月的尘沙将所有鲜亮的痕迹一并掩埋。太多的不由自主。有时候会想，这个人是不是从来就不曾存在过，一切的一切都只缘于自身的想象。或许她存在，但自始自终与我行走在不同的世界，于是永远不会相遇。

我情愿这样想象，这让我悲伤却又安宁。然而怎样地想象也无法抹除记忆中的那个瞬间，在某个夏日的午后，她回过身，露出天真却又璀璨的笑容。



一如刚。一如曾经的刚。



我无止尽的喜欢刚的背影。小小的轮廓，毫不张扬的线条，却从最深处透出无法忽略的疏骏与峥嵘。这样的人注定会被识别。无论身份，无论头衔。他只是想要收起容易伤人的锋芒，固执的用温柔的手，慢慢抚平时光的沟壑。于是我可以无止尽的期待，他从时光的尽头回过头来，露出纯真璀璨的微笑。如同阳光下散落的水晶碎片，宁静，绝美。


我不知道自己对刚，是不是所谓的爱情。事实上我已长久的不相信真正的爱情。四年前，那个曾经掏心剖肺对待过的人站在自己面前，笑着说我们已经是不同世界的人。我只是一径冷笑。如果一切都必须结束，这是我最不想要的收鞘。然而在两年前的同学会上，我却意外地听到他的死讯。


传达消息的女生并不知道我和他的关系，只是摆出惊讶的脸：你不知道吗？杨铄一年前在加拿大去世，听说是脑癌。可怜啊…………

一切骤然冻结。


远处似乎仍有嬉戏喧闹的声音。我的脑袋昏昏沉沉，感觉到手指尖一阵阵发冷。面前的嘴依旧在一开一合。淡漠的调子。故作同情的语气。她有理由这样说话。那个名字于她，不过是一个久未联系的小学同学。于是施舍一点同情，已是极致。


可是，无法原谅。


我发誓那一刻我是真正想要毁灭。想要放肆的大笑，放肆的恸哭，想把一切撕碎然后远远的逃掉。可是不能，终究不能。自始自终，我都维持着淡漠得体的微笑，听凭时光湮没成灰，从指尖耳畔呼啸而过。


我不知道自己的自闭症是不是从那个时候开始。只是从那个时候起我开始躲避人群，害怕交谈。我害怕那些放肆的喧哗，害怕红红白白的唇齿张合。人心的距离何等深远阴暗。我只是厌倦认识的喧嚷与轻言生死的冷漠，那像是一个噩梦，压抑窒息，没有出口。


遇见这个男子的时候正是我自闭症最为严重的时段。我开始认真地考虑自杀，开始和幻象决斗，开始放肆的大笑然后崩溃一般的哭泣。那时不停的在现实与虚幻之间摇摆，动荡，微妙的想象自己的世界会在怎样一个情景下轰然倒塌。


一直在想要是没有遇见刚，现在的我究竟会是怎样。然而生命中许多事物注定将会出现，无论轰轰烈烈，或者悄无声息。


2006年3月，武汉还是阴霾漫天的阴冷季节。我在陈旧的出租碟店里看见《人间失格》的封皮。阴暗昏沉的蓝黑色背景，隐隐透出压抑绝望的气息。封面中的人物，姿态僵硬，面容模糊，像一些摇晃的影象，动荡而狰狞。那个时候我看见两个人的名字，无声无息的连接在一起，没有前后，没有上下，如同两只洁白的鸟，并排着躺在一起，有从容而安详的味道。


那时刚刚从朋友那里得知他们的名字。零零散散。于是知道他们隶属于一个缔造传奇的事务所，隶属于一个传奇组合。于是想从他们身上找寻一些东西，比如友情，比如羁绊，比如那些温暖却细碎的事物。


所以最开始，我以为我会爱上他们两个，爱上某种不可言说的默契或是牵挂。可是当荧幕亮起来，当那些被风鼓起的蓝白色毫无征兆的冲入眼帘，当那个孩子展开灿烂微笑后却又不可抑制流泪的霎那，我才发现，其实我会爱上的，仅仅是这么一个人。因为那些微笑，因为那些眼泪，因为那些被风鼓动的蓝白色泽，因他的行走而连绵成无边无际的安详。


那个夜晚，我一直沉默，看荧幕上的光影明明灭灭。抚住胸口，能感觉到某种情感澎湃的气流。脸上强撑的坚强慢慢柔和，或许，会是一个近乎忧伤的表情。依旧记得，最为动容的场面，是大场城在母亲的坟前得到父亲迟来的谅解，长久以来强撑的坚强骤然崩塌，他扑进父亲怀抱，哭得近乎抽搐。那一刻我紧紧抓住胸口，听到最深处有什么狠狠皲裂的声响，微弱，却触目惊心。


于是从那天开始，许多事情都在悄悄改变。我不再执著于内心的方寸天地，转而搜寻关于他的一切。看他的影片，各种角色，各式人生，他驾轻就熟，游刃有余。于是跟随他游历于戏内戏外，看他执著坚强，看他明媚开朗，看他迷茫徘徊，看他坚韧执著。看多一分，爱多一层。看他的DB，00，01年，他目光游离，有迷茫和困惑的影，却还总是努力的带出欢笑；04，05年，他慢慢拨弄头发，低下头去，笑得从容安详。喜欢这样的改变，却明白这改变中包含多少经历，多少沧海桑田。于是有时看他在笑，依旧觉得疼痛，只是那样的疼痛，留在心地最柔软的角落，有温暖细碎的酥痒。


最最喜欢的，依旧是他的歌。褪去颜色和影象，他的音乐，传递出更加直接而纯粹的震撼。无法不迷恋。宽广明亮的音域，温润高亢的音色，怎样听去，都是水一般柔软丝滑的触感。看他在演唱会上，自顾自的拨弄吉他，半眯着眼，有沉思和淡定的神情。看他上music station，布景里樱雨变换，他的声音漫然张开，如水纹一般优雅安宁，向不知名的远处无边无际的蔓延。于是心神也散成丝线，紧紧攀附那些美妙的乐声，乘云驾霄。


听他的歌，会无法停止，不知疲倦。我依旧不懂日语，那些词句明明灭灭，来去之间有许许多多我不能捕捉的含义呼啸而去。于是我并不能真正了解这个人的音乐。只是接近，只是喜欢，而不试图了解。这样的方式让我安宁，固执的守护一点简单的爱恋而并不奢求更多。有时候可以放任自己猜测，在那些温柔和美的乐声之中，他在浅浅的述说，淡淡的微笑，关乎爱情，关乎生命。


有时候会忽然觉得庆幸，庆幸自己依然生存，所以才能遇见这么温柔美丽的生命。因为有他，我终究可以无视现实的残忍庸俗，而在自己也看不到尽头的地方搭建幼稚天真的乐园，放肆的用尽全部心力去爱。这样的生存，于我是无边无际的美丽。


若凌 2006.5.12日于武汉

这篇真是悲的惨绝人寰啊～～～！！！！！

和他自己Ｂ上的那篇　ＺＥＮＺＥＮ是两张面孔啊～～

哦哦哦～不行了～～

真是什么偶像什么饭～为了赞美２４４，连自己心里最伤痛的疤都去揭开来给别人看了～～

那就怪不得ＴＯ们看见２４４只叫唤自己有＂过呼吸症＂而痛心疾首，巴不得全世界的人都去抱着他了．