[灌水]三九天讲冷笑话，寒冷来得更猛烈点吧~

有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛


一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什幺没打招呼?
　　答:因为他们不熟..


有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..


有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
　　
　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
　　小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」



从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把西红柿甲压了过去
　　西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑
　　[哈.哈.哈. 西红柿酱~]
　　
　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什幺呢？
　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什幺吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...


　你知道企鹅为什幺住在南极幺？
　　因为那里比较冷..
　　
　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什幺?
　　A:叫救命啦!



小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什幺”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什幺？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^


有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什幺能鼓励它站起来呢？
　　答案就是你！
　　因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　　
　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。



有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎幺证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
　　
　　四十摆在眼前！



提问：布和纸怕什幺？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。


　有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。


问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~




在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..
　　
　　
　　每次看妳穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！


小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎幺说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什幺也没说…



一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!




妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

老师：“你终于来了！为什幺昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什幺你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什幺？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什幺关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那幺因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什幺没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什幺关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”





　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎幺这幺晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎幺自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这幺小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什幺事，我也不想活了!!」


　　成都高升桥肯得鸡门口打车很困难
　　为什幺？
　　你看那个大爷举着手招了几年的车了都没招到



豆红红小姐，你以后的老公不能姓温
　　凭什幺？
　　因为这样你就被微软告你侵权的



　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那幺大，很冷欸”




　　为什幺小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。


有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。


　　有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什幺人？
　　答：路人。






　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什幺？
　　因为他们打的人叫“麻将”。






　　儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什幺。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
　　
　　


    小新：“妈妈，你知道3个头一只脚的东西是什幺吗”？
　　妈妈：“是。。红绿灯吧？？”
　　小新：“错了，3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物！！！！！！”
　　妈妈： 。。。。。



　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”





　　小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
　　因为他没穿鞋子~



　　有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什幺这样做?
　　因为它是白痴




　　很久很久以前，有一只流浪的小狗　　
　　他为了维持生命在街上四处寻找食物　　
　　他穿越了无数的城市走遍了大街小巷　　
　　最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠　　
　　于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥　　
　　最后它终于躺下了说了一句话：“我怎幺累的跟狗一样？”




　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
　　小花：没有，我没用。　　
　　虫虫：你真没用？　　
　　小花：我真没用！　　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了



　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了……


　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这幺多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
　　问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：他NND，我就没看到。


　蚂蚁去沙漠，为什幺沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什幺啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车..

　　蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎幺死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...



　　“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？
　　“自”对“目”说：你单位裁员了？
　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
　　“占”对“点”说：买小轿车了？
　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
　　“日”对“曰”说：该减肥了。
　　“叉”对“又”说：什幺时间整的容啊？脸上那颗痣呢？



　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什幺我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什幺我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎幺会走路呢？”



　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什幺，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~



　　甲：那个人在干什幺？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什幺要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......



　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　　　然后隔周，他们开始上工。
　　　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　　　大声叫到：
　　　　「Surprise!」



　　某大学男女生厕所只一矮墙之隔，一晚，一小女生如厕，突觉忘带手纸，正着急间，隔壁伸过一卷手纸，女生花容失色，惊问：“是谁？”
　　只见一男声答：“雷锋!”



　　小明已经很饱了，为什幺他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..


　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！


　　　　昨天晚上我睡的特别香特别甜，醒来之后发现有很多蜜蜂爬在我身上。
　　=========
　　我每天衣服脱下来就被我妈收起来， 因为她喜欢收集糖纸


　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎幺办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”


　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那幺我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
　　
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..


　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...



　　白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那幺黑色白色红色相间的马叫什幺马？
　　答：害羞的斑马..




　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”



　　一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎幺死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。




　　一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
　　
　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
　　
　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
　　
　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了。

　　一块馅饼喝多了，吐在自己身上了，然后他就变成了比萨

小明:“爸爸爸爸,我真的是傻孩子吗?“
　　爸爸:“傻孩子,你怎幺会是傻孩子呢~“



　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什幺它不吃母羊和小羊?
　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.


　　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什幺？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”



　　从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只“海马”！
　　
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
　　
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　　结果，它变成“斑马”了！
　　
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
　　
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
　　
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！




　      提问：历史上哪个人跑的最快?
　　
　　　　回答：曹操
　　
　　　　原因：说曹操曹操到



　　有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那幺白那幺漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！



　　有个人车子玻璃常被打破，
　　虽然没啥东西被偷，
　　但是光换玻璃就要花很多钱，
　　于是他就想了一个点子，
　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
　　心想应该没事了，谁知隔天起床，
　　玻璃又被打破了，
　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」




　　有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这幺小不会放这幺臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这幺臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



　　有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！




　　有个小姐去找医生：
　　“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
　　因为人家的屁都不会臭，也不会响。
　　其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
　　您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
　　医生说：
　　“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
　　下礼拜小姐来看医生
　　“医生，你到底给我什幺？！我的屁还是静静的放个不停，
　　而且臭到爆！！”
　　医生说：
　　“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”




　　一天，一个满头白发的人走在街上，
　　这时有个人跑过去问那位满头白发的人说：「你少年白喔?」
　　那人对他说：「不是！我只是娃娃脸」






　　一位出名的内科大夫有个小女儿，别人问她是什幺人，她总回答说是「马医生的女儿。」
　　母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
　　她对女儿说：「以后别人再问你，你说自己是马小妹就行了。」
　　过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
　　小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是……」


　　但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
　　他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
　　纸条上写着:
　　抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
　　现场目击者看到我留这张纸条时！
　　都对我点头面露微笑！
　　他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
　　........可是我没有..............！



　　一个人，到教堂里去忏悔。
　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　神父说：这是件好事呀，为什幺要忏悔？
　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　神父很惊讶：就为这？
　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！



　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：「唉呀…讨厌啦！」
　　
　　
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，
　　
　　女的又说：「嗯…不要啦！」
　　
　　
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：「不要摸了！我的假发都快掉了…」


　　小王走在路上，看到一只青蛙，
　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚幺都可以。
　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　青蛙又说:怎幺回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
　　小王把青蛙拿出来，说:
　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。


　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」



　　某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见：
　　「如果我当选班花，10年后你们就可以跟老公说，
　　我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。」
　　彩萍高票当选。



　　国内某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时
　　
　　，舞会已经开始了，于是他拉着夫人往空无一人的舞池，
　　
　　两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩
　　
　　人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」



　　英语课考试——写一篇1000字的命题作文，开端：某天，两只猫在桥上相遇了。。。。
　　 小明作文：“Some day, tow cats meet on a bridge。“Can you speak chinese?“One cat ask. The other say“yes.“.......其后几百个字全是中文。





　　有一只母螃蟹看到一只直着走的公螃蟹。
　　她心想：这只螃蟹实在太酷了，我一定要嫁给他。
　　结了婚的隔天，那只公螃蟹也和其它螃蟹一样是横着走的。
　　母螃蟹就问他：你昨天不是直着走的吗？
　　公螃蟹回答：亲爱的，我怎幺可能每天都喝的那幺醉！




　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什幺你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」




　　医院里....
　　一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
　　精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
　　病人：「对啊！」
　　精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
　　医生接着问：「什幺时后会发生这种情形？」
　　精神病人：「当我去接电话的时候！」



　　甲：听说你刚结婚啊！
　　乙：是啊！梅开四度
　　甲：你之前三个太太怎幺了？
　　乙：她们都死了
　　甲：怎幺会这样呢？
　　乙：第一个太太是吃毒菇死的！
　　甲：真可怜。那第二任太太呢？
　　乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
　　甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
　　乙：不！她是脖子折断死的！
　　甲：是意外吗？
　　乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....

　　「麻烦找老王听电话好吗？」
　　「老王死了..」
　　「我找老王，老王在吗？」
　　「老王死了..」
　　「我找老王..」
　　「要跟你说几次啊？老王死了！」
　　「我晓得呀....只是....」
　　「只是什幺？！」
　　「听到老王死了，就觉得好爽....^^想多爽几次嘛.......请问老王在吗？」




　　一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～



　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
　　　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
　　　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什幺没有脚？
　　　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎幺回事？
　　　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎幺会？。。。。。
　　　　 　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　　　酒保：先生！我是问你你的猪为什幺没有脚。。。。
　　　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这幺厉害的猪...... ……
　　　　你会一次把它吃完吗？




烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
　　
　　
　　你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
　　

　　某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎幺不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
　　
　　 第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"



　　 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
　　
　　
　　美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
　　
　　 我这一生只被电影感动过三次：
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
　　
　　
　　 构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
　　中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！


　　中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多幺令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
　　
　　手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
　　
　　人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
　　
　　四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　
　　艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学
　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"


　　 问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什幺？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　
　　 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂
　　熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
　　
　　
　　大家问我男人应当追求什幺？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什幺？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　
　　 饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"


    我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟鬼使神差地叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

    给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　如果把南大食堂包给我，那幺来年我就可以把微软买下来！
　　如果把微软给我，那幺我就拿它换南大食堂！
　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　　黑，真黑，比黑洞还黑！！

    项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！

    高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”

    校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：……

    五个福娃聚在一起聊天。
　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

    师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　  领导回复：没有女生幺？

    一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　貂蝉：“………………”
　　董卓：“………………”
　　吕布：“回答我！”
　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　

好冷，哈哈，你们的生活真有情趣

冷冷