581= =发表于：2016/2/14 14:15:00
并不觉得576ky，不过有些事明白就好，不要指出来，对大家都好
582= =发表于：2016/2/14 14:25:00
没钱没房没颜大龄未婚，工作也烂发展成这已经看开了，是自己不努力怪不得人
开心难过日子都要过于是看什么都是无所谓的态度，虽然也可以说是一种自瀑自弃但是这样真的很开心
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想和gn你gd下，简直就是世界上另一个我i。。。。
这样的自己真的好快乐啊，我就想这么自瀑自弃又愉快地一直活下去，一点都不想改变
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排一下，以前会挣扎着想很多，最近都不想去苦恼了，走到哪算哪……
觉得现在这样过得比较开心，虽然知道是有点逃避的心态，但至少有活在当下的感觉
583= =发表于：2016/2/14 16:41:00
永远社交尴尬，讨厌饭局，无法假笑，无法表达好意，被评价活在自己的世界里不食人间烟火，但我没有任何资本支持自己活在自己的世界里
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社交尴尬+1，觉得是因为自己圈子太小，如果多认识一些聊得来的人也就不会这样了吧
很苦恼，如果是真的内向，应该也就不会为这些事烦恼了，总是处在想说话却感到没意思的境地
584= =发表于：2016/2/14 18:52:00
永远社交尴尬，讨厌饭局，无法假笑，无法表达好意，被评价活在自己的世界里不食人间烟火，但我没有任何资本支持自己活在自己的世界里
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+2
从小在被否定中长大，无法爱自己，无法信任人（任何人），不知道该怎么改善，不知道自己除了怕死以外有什么能让自己活下去的东西
585= =发表于：2016/2/14 19:07:00
快30了感情依然一片空白，厌恶相亲又永远找不到自己喜欢的，工作稳定但不喜欢，没有上进心的这么混着日子
有时想想唯一支持自己活下去的动力是每年赚钱去看控，看自己喜欢的人
586= =发表于：2016/2/15 1:31:00
有些时候可能说破了比较好，你们说的一些话我非常讨厌和介意
不要因为我脾气好就觉得怎么说都无所谓，不要自以为是的以为你TM是我的救世主，不要拿我的宽容当成你随心所欲的资本
说话前过脑子想想别人听起来是什么感觉，真是服了某些人了
做人不能包子，有不满就要表达出来，太在乎别人的心情自己难受是活该！
587= =发表于：2016/2/16 23:15:00
去年渣学校毕业辞了两份工作，一份两个月一份一个月
之后一直空窗到现在，有试着找工作但是本专业没经验不好找，别的又不知道能做什么
最近一段时间内心特别抑郁，觉得自己既没用又作，后悔当初果辞，眼高手低
没颜没能力不会说话家里也一般，觉得自己完全是父母的负担
有时候会想我这种人估计这辈子也就这样了是不是死了比较好
但是不敢死，真的很难过
588= =发表于：2016/2/18 1:48:00
上大学开始家里就一直不顺，现在背着债，家里完全被母上的生意套牢，换不了生意也赚不到钱爹是个软饭男窝囊废，早年做生意把母上的所有存款败光了，还偷家里钱去打牌。这几年开始挣钱了，去年是我这21年来第一次从他手里拿到生活费，结果昨天，过完年回去上班的时候，还借了我的压岁钱，猜测是为了还债
医科生，本硕7年，因为政策可能要啃老到30岁，打算另寻门路，但是没有眉目
自己不喜欢自己的专业，学起来很痛苦，上学期是第三次挂科，虽然一直叫自己不要气馁，但是每次都无力到想哭
父母冷战8、9年了，因为奶奶的介入而一直拖着没有离婚，自己对爱情、婚姻什么的完全没有憧憬，小时候被欺负导致一直没办法给予别人信任，可以和大多数人玩在一起，每天傻兮兮地逗人笑，其实一个朋友也没有
有自残史，看过心理医生，但是都没用
从小被奶奶带大，初中开始到现在都是住校生活，因为父亲的事，与父亲这一方的所有亲人都有怨恨，与母亲相依为命，但是我和母上两个人相当固执，又没有长时间一起生活过，一直到今年才终于没有吵架，两个人互相忍耐，假期到现在还算相安无事
有的时候觉得，如果母上没有生下我就好了，当初因为怀着我而放弃了入职机会，导致现在46岁了，还要再打拼
脾气不好，没颜、没毅力，社交能力为0，太懒，还一身毛病，现在只有靠心里的不甘而坚持，但是不知道自己能不能坚持下去
589= =发表于：2016/2/18 5:12:00
拖延症，晚睡，不愿意好好吃饭，过度在意别人对自己的评价，这些毛病又一起发作了
明知道得沉下心做正事才能忘记不愉快可越是不愉快就越不愿意做正事
情绪低到谷底好想有个reset按钮把2016年全部重置掉重新过一次
590= =发表于：2016/2/18 9:41:00
从小到大也就浑浑噩噩的念书上学工作。很平庸。
工作后入了国企，结果工作性质就是搞档案，一个女生搬成箱成箱的档案，有的时候在电梯口推车上档案塌了，电梯里一堆人站着看我狼狈的趴在地上收拾没有人搭把手，有时候大姨妈来了，忍着肚子疼成堆的抽档案借阅。本专业的东西一点没学到，领导也不安排相关工作，就是专职档案员。
怪自己不争气没有证书，下了无数次决心，上班真的很忙，累了回家还是拖拖档，看八卦，吃东西。快30岁了，工作一般生活一般浑浑噩噩。虽然没有到绝望的地步，想想就觉得自己不争气，前途摸不清方向。
同事关系也一般，有玩的好的几个，后来被其中一个有意排挤，真心说上话的也没有几个。下班了也没任何聚会。
年前想买房靠近单位，等手上的小房子处理掉再准备买时，看好的房子已经涨了100万上去，不吃不喝十几年才能挣回来...
现在就想换个工作，哪怕钱少，至少没现在这样辛苦，一个本科生毕业就去搞档案...
今年的计划就是6月考六级，年底考在职研究生和公务员，每次都是给自己定很多目标，都没用动力去完成...
591= =发表于：2016/2/18 9:57:00
589gn、2016才刚开始啊 和重置差不多
592= =发表于：2016/2/18 10:10:00
没钱没房没颜大龄未婚，工作也烂发展成这已经看开了，是自己不努力怪不得人
开心难过日子都要过于是看什么都是无所谓的态度，虽然也可以说是一种自瀑自弃但是这样真的很开心
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想和gn你gd下，简直就是世界上另一个我i。。。。
这样的自己真的好快乐啊，我就想这么自瀑自弃又愉快地一直活下去，一点都不想改变
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世界上的另一个我…
过年得到了母上要是能独立生活自己照顾好自己不结婚也可以，所以最近在努力学做饭，想要找个有发展前途的工作，或者搞个小生意…
593= =发表于：2016/2/18 16:02:00
觉得自己真的很笨 在工作这件事上一直不明白 真的是智商的问题?
除了服务行业有事情做 其他完全不行 都不知道自己的未来在哪里
594572L发表于：2016/2/18 16:49:00
平时不喜欢散发负能量，也不爱多说什么自己人生有什么困难，说实话和好多人的生活比我也不配说什么绝望
那天煮的面很难吃，算是触景生情进来说了几句只当是树洞没想到被说公主病
时差好多年了一直自己做饭，不能说自己厨艺好但是那碗面真的是个意外
去年毕业最近刚刚入职，算是留校吧，国内的亲戚朋友都觉得我挺好，其实自己不这么想
女生在国外工作很容易触顶，搞科研又比较闷，每天就家里和实验室，前几年上学的时候还好，现在真的觉得交际圈小的可怜，有空就泡在网上，看爱豆或者和国内亲友聊天
现在的工作很难有突破，不像一般工薪层可以升职涨工资，每天重复一样的事情根本看不到出路，想想后20年甚至更久可能就要这样过说实话心里很恐慌也很迷茫
其实自己的条件回国也可以找到不错的工作，可是既然选择留下了想着还是坚持下去的好，大概也有莫名其妙的偶像包袱不允许自己中途放弃吧
最近大过年的爹妈各种晒家里的饭，老家坐标美食很多的地方，一个吃货时差中什么也吃不到，加上最近研究遇到了瓶颈，所以真的很想放弃回国算了
因为一碗很难吃的面绝望，大概就是那种现在的生活很糟糕没有一点生机，甚至连食物都无法让人满足的感觉吧
其实过了这么多天也没有必要跑出来解释，搞得自己真的很像高中生一样
可能是因为今天又很想回家，干脆把心里想的全讲出来让自己痛快一点好了
595= =发表于：2016/2/18 17:11:00
LS我理解你…
别说在时差了，一个人在外地有时候一个人吃饭莫名其妙就哭了
并不是不坚强，平时也一个人惯了，那天边吃饭边看番组，有个妹纸自弹自唱，唱到一个人孤的夜晚的时候刷的就哭了，明明那妹纸唱的很甜很开心QAQ
596= =发表于：2016/2/18 20:53:00
父母冷战8、9年了，因为奶奶的介人而一直拖着没有离婚，自己对爱情、婚姻什么的完全没有憧憬，小时候被欺负导致一直没办法给予别人信任，可以和大多数人玩在一起，每天傻兮兮地逗人笑，其实一个朋友也没有
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gn简直是世界上另一个我......连年龄都一样
都说不离婚是为了不伤害我，难道不离婚就没有伤害了吗，父母十几年从来没好好说过一句话，更不可能像普通家庭一样在一张桌子上吃饭看过电视，小时候每天心惊胆战害怕他们开始说话，每天都活在恐慌里面
然后还要跟圣父圣母一样说他们为了我忍受对方，在外人面前营造假象，还不让我去看心理医生，很小就写过遗书想过死
从小就孤僻，在学校被欺负也只是一个人躲在被子里哭，完全没有兴趣去社交，也没有能坦诚这些事的朋友，从前是不想让自己成为异类才去接触其他人，现在怎么样都无所谓了，我想我大概是对人这种东西彻底没有兴趣了
谈到婚姻的时候完全不想结婚，成为社会人以后马上要从一段像噩梦一样的家庭生活里解脱出来，婚姻这种东西在我的脑海里已经直接等于自杀，完全不想往火坑里跳
597= =发表于：2016/2/18 21:24:00
四大行对公桂圆，下周一调去公司业务，在银行机会还是挺多的，肯干活又愿意钻研业务的年轻人不多
598= =发表于：2016/2/19 23:56:00
刚毕业就进了体制内 周围同学都特别拼?
自己想跳出体制 但是又不知道该选择什么岗位?但看了隔壁的找工作L更加不知道自己要做什么
总觉得年轻该奋斗 想想未来的人生就觉得好纠结
所有人都在向前进 就我原地踏步 真的是每天都陷在自己嫌弃自己的循环里
其实如果不是周围人都在奋进的话 可能也是可以接受这种生活状态的吧
但是朋友都是一副积极向上要挣大钱的态度 还总是对我一副哀其不幸怒其不争的样子?说什么你父母白给你花那么多钱让你读大学?其实听了心里挺难过的??搞得自己心态实在是调整不过来了
599= =发表于：2016/2/20 7:19:00
其实自己的条件回国也可以找到不错的工作，可是既然选择留下了想着还是坚持下去的好，大概也有莫名其妙的偶像包袱不允许自己中途放弃吧
最近大过年的爹妈各种晒家里的饭，老家坐标美食很多的地方，一个吃货时差中什么也吃不到，加上最近研究遇到了瓶颈，所以真的很想放弃回国算了
因为一碗很难吃的面绝望，大概就是那种现在的生活很糟糕没有一点生机，甚至连食物都无法让人满足的感觉吧
其实过了这么多天也没有必要跑出来解释，搞得自己真的很像高中生一样
可能是因为今天又很想回家，干脆把心里想的全讲出来让自己痛快一点好了
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看ls说的是日复一日的工作，那大概是research scientist或者staff一类的么。我现在就觉得这种生活特别没有意思，所谓的research觉得特别狗屁不通，根本不是自己内心的召唤，当初选这个专业也只是单纯觉得分数够学的也还OK。但是真做了research才发现没有真爱真的没有办法坚持，太痛苦了。自己一个人在这边其实真的好累，现在特别想毕业了就回国。又有特别多的顾虑，现在老是下不了这个决心，什么空气啊，生活啊，男朋友一类的。硬件环境真的这边好，可是可能自己生活太苦逼，一点归属感都没有，觉得回家吃吃喝喝跟朋友特别开心。国内朋友甭管干啥，都过的挺开心的样子，也都在努力，而自己在这边却特别死气沉沉。
600= =发表于：2016/2/23 10:04:00
从大学毕业后就一直被家里人催婚，XQ不断，本人90er，在父母眼中就是大龄女青年，
最近3年和父母关系一直很僵，每年一次大吵架，
昨天可能是最严重的一次，父上摔了被子砸了玻璃还想砸我被母上拦下了，还烙下狠话说要和我分开住。每次吵架的原因就是因为XQ，责怪我太挑剔，永远都是说我看不上对方。永远都是说错在我责任昨天真是被父上骂伤心了，等着被扫地出门...