GN对那种对自己孩子不惜以各种重话污言秽语攻击的父母怎么看

335L的GN，我是325，谢谢你抱抱我，我也抱抱你呀。

正好今天看到VB上那位YYZ的姑娘，慢慢翻过去，都看完了，又想起好多事情。

我没法儿对别人说我理解你之类的假话，但你说到声音那一段，我大概明白一点点吧。

在YYZ十分严重的那段时间，每天晚上不敢睡觉，睁眼等天亮，就算缩在柜子里，也听得到房间外面走动的声音，说话，开门，我右耳听声音很模糊，中学一次被打后耳朵流了好多血，一直嗡嗡响，又疼，疼了几天，忍着不敢说，后来就不怎么听得到声音了，但可能我有什么神奇能力吧，是谁在外面走动，说话，一听就知道了，心在嗓子口，怕得好想死，一听到地板吱呀响就觉得心脏跳得快爆炸了，一个劲流眼泪喘气

我特别喜欢躲在大衣柜的里面，头上都是衣服，然后用被子把所有剩下的空间都塞满，感觉头背胳膊脚屁股都被硬板顶着，安全好多，好多时候没有空气晕晕乎乎，以前大衣柜的门是推的，中间有条缝，我快被那条缝逼疯了，后来我妈说推的老是卡住，换成直接打开关上的，然后我自己在里面加了个锁

前几年回趟家，我弟长得比我都高了，才十来岁，和我妈吃饭的时候，不知道说了什么，她开始轮扇我耳光，我说你继续，然后我弟坐在对面突然把他的那杯水泼我脸上

我一直觉得自己这几年磨练成金刚不败之身了，结果轻易被破了功。。。。。。一直挺疼我弟，想说一个家里至少能有个人站在我这边也好，就不断买着买那，只要回家，对他尽量轻声细语，什么都让他，他作弊抄作业被发现了，他求我不要对我妈说，我就不说

但犯傻逼忘了我弟一直是被我妈宠大的，没动过一个手指头，极度恋母，从来没叫过我姐，对我指手画脚，大概那时候想讨好的心态太强烈了，忘记他是看着我被打被羞辱长大的

那时就特别火，回手一盘菜也泼过去，他没躲开，骂了句我操，你这个婊子

就才十来岁的小孩也不知道他哪里知道的词……我气疯了，就扑过去要扇他耳光，两个人打起来

我弟成绩非常烂，只有运动全能，小时候打架我还能避开，现在竟然没有他力气大，我踹他两脚他也发狂了，分明是个小孩怎么力气这么恐怖，打到客厅，我咬着他手，他就猛踹我肚子，我那天还在来大姨妈，疼得两眼都发黑了，一松口他就跨在我身上双手掐我脖子，我一开始还骂他，他往死里掐，我就发不出声来了

那时候真的一点力气都使不上来，觉得又回到小时候被我爸打的时候了，没有力气反抗，看我弟的脸特别恐怖，眼镜没有，看的模模糊糊以为是我爸。觉得他怎么和我爸这么像，一模一样，但我爸打我不会真的弄死我，他一般就选人家看不到的地方，比如踢肚子，用熨斗烫大腿，踩我的头，用笔什么的扎我背，我反抗到没力气，就想什么时候结束啊，想想别的事情，或者想想爱豆还有喜欢的漫画，就熬过来了，我弟那时候是真的想弄死我的，大概还小，根本不会控制力道

整个过程我妈就在一旁看着，哭，说别打了别打了，也不上来阻止，打到我真的一口气都没有了，憋了十几秒，眼睛都是花的抓了个什么东西憋足力气去砸他头

我妈之前一直都没有上来。。。直到我拿了什么去砸他头的时候，她就尖叫扑过来给了我一脚

那个时候我是真的要被掐死了，被我妈踢完那脚，憋到极限就没知觉了

我也不知道怎么形容那种感觉……看到她扑过来全身力气都被抽走了

她知道我有很严重的哮喘，一直在边上看，看到她女儿被掐的吐沫四肢乱趴她没上来过，她儿子被砸她根本没有考虑就扑上来

比起要被掐死的窒息感看到她的反应时的感觉让我真的……就……非常非常非常非常难过

大概就是死心的感觉吧

清醒过来那会儿，我弟人不在，我妈估计是以为我真的被掐死了，坐在边上大哭

我就睁眼躺在地上好一会她才看到我睁眼，又尖叫一声，然后也没上来看我怎样，大概知道我没死就立刻冲出去找我弟

我就一个人在那边躺着顺气眼里都是星星一阵看得见一阵看不见，好像还看到很多颜色很多光圈

不知道躺了多久，反正在他们回来之前能走动了，拿把菜刀回自己房间，把门锁了桌子书柜都堆在门前，然后回到柜子里锁上坐了一个晚上

就算知道我弟还小，不懂得控制力气，不是真的想杀掉我，我妈也不是故意要帮凶，只是条件反射就这么做了，就……就算不断不断对自己这么说，还是非常伤心，非常非常难过

中学有那么一两个月我妈对我非常好，大概那是我人生中撒娇撒得最多的时间，问了不知道多少脑残问题，还问她如果有一天我和我弟掉水里救哪个

我妈说你发神经啊，又问我不能两个都救？我说不能，脑残问答持续了一会 ，后来她就说，反正不会因为救你弟让你去死，也不会为救你让你弟去死，大不了都死了算了 我那时候听着挺开心的，真傻比

后来她哭着来道歉，不觉得生气，也不再会觉得很难过，什么感觉都没有了

这件事后有种看开的感觉……把医生停了，YYZ倒慢慢好起来，不会像以前那样，发疯暴躁，想逃跑听到声音都想死，觉得死了没什么意义，活着也没什么意义，不想死，也没有想活下去的欲望

现在就是这么个状态

彻底歪L，果咩，啊写了什么多，也不知道自己想说什么，只是GNS如果想要小孩，真的……请一定一定慎重的考虑慎重的做决定，一定要有非常伟大的决心，要有非常宽容的爱，小孩子是真的很脆弱的，能把小孩健康抚养大的父母真的非常非常伟大，如果觉得自己没有那么大的决心，不要冲动决定的好，我是这么觉得。上头有过一个姐姐，我上小学前就不见了，只记得她待遇和我是差不多的，后来放假时跑走了，我想有些小孩心灵可能脆弱些，有些耐抗，但没有小孩不会被受影响的

彻底歪L，果咩，啊写了什么多，也不知道自己想说什么，只是GNS如果想要小孩，真的……请一定一定慎重的考虑慎重的做决定，一定要有非常伟大的决心，要有非常宽容的爱，小孩子是真的很脆弱的，能把小孩健康抚养大的父母真的非常非常伟大，如果觉得自己没有那么大的决心，表冲动决定的好，我是这么觉得。上头有过一个姐姐，我上小学前就不见了，只记得她待遇和我是差不多的，后来放假时跑走了，我想有些小孩心灵可能脆弱些，有些耐抗，但没有小孩不会被受影响的

------

我想要小孩是因为我喜欢小孩，但是光是喜欢跟努力是真的不够的吧，从小家里就那样自己心里早就扭曲了

想想自己从小到现在都一直宁愿自己没有被生下来，还是别让自己孩子再遭那种罪了，小孩什么的偶尔抱抱别人家的就好了

彻底歪L，果咩

=========

GN你干嘛要说你歪楼呢，其实这楼都是在谈这个问题的

421L的GN写的太真实了，感觉如临眼前，在豆瓣看到过一个类似的

真搞不明白为什么只要多出二两肉不管多么废柴人渣无节操无下限学习烂双Q双失暴力倾向都有人惯着

在前页树洞的时候……这个话这么长，不是我愿意想起的部分，就没有写进去

但今天正好看到那位YYZ姑娘的WB，翻了好久，就挺有感触

因为这件事情反而YYZ好转，我也说不清这是坏事好事

我最严重的时候，想过要自吻，但未到疯狂地渴望着自吻的程度，只是觉得自己浑身上下都是毛病，就快爆炸，每分每秒都是极限，耳朵也听得不清楚了，大病小病一 堆，腿上还有被烫伤的疤，特别难看，虽然一直克制自残，一开始到现在，十多年，几十刀深深浅浅都留了疤，每天早上起床，又怕醒不来又不愿意醒来，没有一点欢悦的念头，觉得暴躁难受没有源头，走过一天都非常煎熬，不想死，但没有理由不死，快受不了了就吃药，后来连安眠药也不管用了，用刀割进皮肤里，觉得特别疼才能冷静清醒下来，但又知道这么做总有一天会出事，不这么做又太难受了，反反复复，将近半年

母亲做出的这个决定，对我来说是重锤吧，把心锤死了，人活着变得简单好多

但现在是彻底害怕和人做过多的交谈，特别害怕男人，越是对我温柔对我好的男的，我在越来越想亲近他的同时也会越来越害怕，想东西看人的念头里也全部都是负面的，很想被爱，被安抚，又绝对不敢透露一点念头，总觉得会被杀掉

然后也想了好久

如果让我在因为YYZ每天活得举步艰难，和被重锤敲过后的状态中选择的话，大概还是会选前者吧

也不知道为什么经历这么多事后，还是会对我妈抱有这种十分绝望的希望，觉得就算最后没有任何别的办法，只能自吻，也不想看见她那时候的反应，大概是觉得至少在前一种的情况下我还能觉得啊，我是活着的吧

又乱说一通话。。。这是最后一次了，不会再浪费L里资源了

姑娘们都要好好的啊

看的我内牛啊，我和大家有点不一样，我爸爸很爱很爱我，但是在我小时候他非常忙，我和妈妈一直住在奶奶家，我妈妈是那种像小孩一样的人，对我没什么感情，她一切心思都在我爸爸身上，我上高三有时候宵夜我爸爸先问我想吃什么后问的她她就能发脾气大哭的那种。。我小时候身体不好总是半夜发烧，我妈妈根本就不会起来的，总是我奶奶半夜起来摸摸我的头发烧了就赶紧到医院，后来我4岁多一点我爸爸出差就把我带着了，一直到我上初中，我才没请假跟我爸爸出差。但是上初中以后我爸爸出差我妈妈不做饭，给我买了一箱方便面一箱火腿肠，我们当时搬出来住了我爸爸如果出差超过1周回来我肯定要瘦很多。

我现在结婚了我妈妈倒是对我好些了，我总结是我终于不用横在她和我爸爸之间了，我那天说今年我们全家旅游一趟，选好地方我去订票，过了2天我打电话回去没人了，打手机找了一圈人才知道我妈嫌我碍事带着我爸两人自己去旅游了，我又担心又没办法。

当然我和楼里其她gn的痛苦是不能比的，但是我对男女这种事情特别敏感，不敢和男生说话，一直到现在我一个男性朋友都没有，现在的lg真的是追我追的很久很小心，我们恋爱2年后才有拉手的动作，我一直表现的挺开朗大方的，但是心里很自卑，总是觉得自己跟个小三似地被我妈嫌弃

在前页树洞的时候……这个话这么长，不是我愿意想起的部分，就没有写进去

但今天正好看到那位YYZ姑娘的WB，翻了好久，就挺有感触

因为这件事情反而YYZ好转，我也说不清这是坏事好事

我最严重的时候，想过要自口勿，但未到疯狂地渴望着自口勿的程度，只是觉得自己浑身上下都是毛病，就快爆炸，每分每秒都是极限，耳朵也听得不清楚了，大病小病一堆，腿上还有被烫伤的疤，特别难看，虽然一直克制自残，一开始到现在，十多年，几十刀深深浅浅都留了疤，每天早上起床，又怕醒不来又不愿意醒来，没有一点欢悦的念头，觉得瀑躁难受没有源头，走过一天都非常煎熬，不想死，但没有理由不死，快受不了了就吃药，后来连安眠药也不管用了，用刀割进皮肤里，觉得特别疼才能冷静清醒下来，但又知道这么做总有一天会出事，不这么做又太难受了，反反复复，将近半年

母亲做出的这个决定，对我来说是重锤吧，把心锤死了，人活着变得简单好多

但现在是彻底害怕和人做过多的交谈，特别害怕男人，越是对我温柔对我好的男的，我在越来越想亲近他的同时也会越来越害怕，想东西看人的念头里也全部都是负面的，很想被爱，被安抚，又绝对不敢透露一点念头，总觉得会被杀掉

然后也想了好久

如果让我在因为YYZ每天活得举步艰难，和被重锤敲过后的状态中选择的话，大概还是会选前者吧

也不知道为什么经历这么多事后，还是会对我妈抱有这种十分绝望的希望，觉得就算最后没有任何别的办法，只能自口勿，也不想看见她那时候的反应，大概是觉得至少在前一种的情况下我还能觉得啊，我是活着的吧

又乱说一通话。。。这是最后一次了，不会再浪费L里资源了

姑娘们都要好好的啊

==========

摸摸LS 姑娘，一定要好好的，善待自己

看到那个前天自杀的GN，我想说，其实灵媒跟那些自杀者的灵魂通话，得出的结论是，自杀者以为自杀是一种解脱，但是没想到挂了以后比没挂之前更痛苦，所以千万不要自杀

在前页树洞的时候……这个话这么长，不是我愿意想起的部分，就没有写进去

但今天正好看到那位YYZ姑娘的WB，翻了好久，就挺有感触

因为这件事情反而YYZ好转，我也说不清这是坏事好事

我最严重的时候，想过要自口勿，但未到疯狂地渴望着自口勿的程度，只是觉得自己浑身上下都是毛病，就快爆炸，每分每秒都是极限，耳朵也听得不清楚了，大病小病一堆，腿上还有被烫伤的疤，特别难看，虽然一直克制自残，一开始到现在，十多年，几十刀深深浅浅都留了疤，每天早上起床，又怕醒不来又不愿意醒来，没有一点欢悦的念头，觉得瀑躁难受没有源头，走过一天都非常煎熬，不想死，但没有理由不死，快受不了了就吃药，后来连安眠药也不管用了，用刀割进皮肤里，觉得特别疼才能冷静清醒下来，但又知道这么做总有一天会出事，不这么做又太难受了，反反复复，将近半年

母亲做出的这个决定，对我来说是重锤吧，把心锤死了，人活着变得简单好多

但现在是彻底害怕和人做过多的交谈，特别害怕男人，越是对我温柔对我好的男的，我在越来越想亲近他的同时也会越来越害怕，想东西看人的念头里也全部都是负面的，很想被爱，被安抚，又绝对不敢透露一点念头，总觉得会被杀掉

然后也想了好久

如果让我在因为YYZ每天活得举步艰难，和被重锤敲过后的状态中选择的话，大概还是会选前者吧

也不知道为什么经历这么多事后，还是会对我妈抱有这种十分绝望的希望，觉得就算最后没有任何别的办法，只能自口勿，也不想看见她那时候的反应，大概是觉得至少在前一种的情况下我还能觉得啊，我是活着的吧

又乱说一通话。。。这是最后一次了，不会再浪费L里资源了

姑娘们都要好好的啊

===========

我是431L，刚才没完全看清你的话。。。。。。。

GN我抱抱你

上学时候病了不准请假回家，买衣服永远都被嫌弃而且不准我穿出去，说是丢人，但是并没给我买过几件
买颗菜如果不是她指定的就是“这么大了都不会过日子，你都不长脑子”一顿训，去看电影说“幼稚没见过你这样”
上学时候莫名被同学欺负，竟然不问缘由就说"少跟我说这些，看你这没一点志气的样子”
嫌我个低，嫌我笨，嫌我没良心，最后明确告诉我“是啊，有时候我就是嫌弃你，还有你爸”
这就是我妈，说真的真的挺恨的，嫌弃自己的女儿，你这当妈的当初为什么要生她！！！！

==========

小时候就是这样，明明被一些青春期狂骚分子欺负，不问缘由只知道教育我要搞好同学关系

被她训导的愚善了她又各种嫌弃我没志气，简直气死了

受双重夹板气

家里三个孩子，父母没骂过我们一句脏话或重话过，连我爸打我都没打过，

虽然是女的还有个妹妹但在家里却是最受宠的，不过以前叛逆期跟妈妈吵架，

我气到对她骂了一个字，干，我妈气到要出家，我也后悔的要死，做了好几天

家事跟她赔不是，一直跟她说对不起我知道错了以后绝对不会口不择言才原谅我

抱抱这L里的GN，一切都会好起来的

自己的家庭也不是特别幸福的那种 不过稍微深交的家庭都还是和谐的

父亲在我中学6年几乎不回家 家庭条件不过是在小学时候稍微投资了一笔 有了小车开而已

母亲不是漂亮的人 但心地善良 不管是在我有父亲还是没有父亲的日子里 一如既往的爱我

后来大概父亲事业不如从前了 在我离开家乡到外地上大学的之后又回来找我妈

实话我根本就不把这个男人当父亲了 可我妈原谅了他 大学毕业到现在工作6年

我还是不觉得他有父亲的感觉 或许我不认为人的生命中必须有一个鲜明的父亲的角色

每每读到看到关于父亲的书或者影响明明心里会莫名鄙视却又总会流泪

看到之前那么多树洞都是破碎家庭的孩子 自己未尝不是没有经历过

却因为有妈妈的陪伴 小姨婆婆爷爷的陪伴让我还算正常的度过了青春期

现在也有了男友 也将进入婚姻 以后会有孩子

我是从来就不喜欢孩子的 虽然可能会在真正做母亲之后有所改变

虽然从小没有被打骂过 但还是觉得自己不适合母亲这个角色 没原因

好好扶养到18岁 但愿你没病没痛 顺利进入社会 可能我就是那种自私的人

让我无条件为孩子牺牲什么的 确实做不到

在国外这楼的父母都会被剥夺抚养权，严重的会有牢狱之灾

TC特色就是人没尊严，这个体现在家庭就是一部分父母不尊重自己的子女并且视为理所当然，很可怕

我很庆幸生活在一个没家庭暴力的家庭，但是要说到不尊重以及无法沟通，也是苦笑

19岁考上大学以后就自立了，毕业以后就去了外地工作，很开心

不喜欢回家在家的那种感觉，母亲脾气暴躁，我春节放假回家只有头一两天能不发作

接下来都要忍受她的暴躁脾气各种管束

我哥大我10岁是个混混做过牢脾气极端暴躁，

唯一一次大胆跟他吵架差点被他拿菜刀砍死还好我及时逃跑，那天是我大学暑假回家的除夕之夜

我和我哥一年都不说10句话的，家庭气氛沉重影响到我性格也很内向自卑少言寡语

我婚后大概5年没回家了，也不想回，父母倒是会来看我，

但他们觉得他们当年怎么对待我都是没错的，我提一句哥哥脾气差我很怕，我妈都说他其实对你很好。。。囧

我总觉得我有了小孩肯定也跟我妈似地怕她把我lg抢走，注意力抢走也不行，想想就害怕，估计不会要的吧

===============

我是一直很不喜欢小孩，尤其是看到吵闹调皮的，打心底里烦。直到遇到现在这个BF，觉得如果是他的话，婚姻和生小孩，也不是不能接受的。

但是有一点，我能接受的是男孩。跟BF提过，说将来如果要小孩，只想要男的。

他说，男女还不都一样吗，他都喜欢。

我用开玩笑的口气说，可是女的会把他抢走。

他说，怎么可能抢走啊，别开这种玩笑啦。

我试探着说，如果不是开玩笑呢？

他笑容就慢慢收起来了，说，别这样，如果你真这样想，我会觉得你很可怕。

我就赶紧转换了话题。其实是我没勇气告诉他，我是设想一下如果有个小女孩缠着他又要抱又要亲的，就要抓狂，哪怕那是我自己的小孩。

或许作为一个妈妈应该做的事，绝大多数我都会认真去做，但是真的没法打心眼里去爱她。

如果是男孩，我会觉得是另一个他，就像BF小时候的样子，想一下就喜欢的不行，想要拼命对他好。

于是我这样的心态，其实是真的没资格做一个女孩的妈妈的吧