461= =发表于：2012/4/30 12:12:00
时差党五一想回家，被家里因为五一机票贵给拒了
虽然不是大事，但是还是觉得很低落，一年才回去一次在家里呆不到一个月
其实也只是想去看看家人，过节一起吃吃饭而已
FS
FS
462- -发表于：2012/5/1 4:43:00
因为工作的关系被时差党了,能够想象到因为工作调动而时差的各种痛苦,想着自己在外面也一个人7年多下来了,也是由语言不通到熟练掌握一门语言,觉得不论怎么苦还是能够咬一咬牙过去的.结果过来了之后,在工作中对自己越来越没信心,考虑什么的完全不周到,老板人很好,正是因为老板太好了,才觉得自己老做错东西很对不起他.刚过去英语也完全不行,一开始电话也不敢听,逛街的时候明明能够好好的交流,激动的时候也能够和外国人吵一吵,但是一回到公司就整个人缩了,不敢和同事说话.自从上周做错一个数据后,心理压力就很大,觉得每个人都很讨厌自己,因为这个数据是要报到总部的,关乎整个区域的利润考核.
朋友什么的更没有了,虽然有一个高中同班在但是玩得东西不一样,他们clubbing的时候,自己完全不知道这么做有什么可以身心愉悦的.想旅游,但是没有人陪.想找人说话的时候,因为尴尬的时差大家都在睡觉.今天算是心里小奔溃了一下,一出办公大楼就忍不住一边哭一边skype.道理都明白,压力也是自己给自己的,就是因为觉得7年前的自己经历过这些,所以总觉得能够度过,没想到时差的生活还是比我想象中要更艰难.每次看到以前的朋友聚会的时候就很羡慕,他们觉得我在外面以后回去后就不愁工作,但是我反而觉得如果现在这种状态回去的话反而糟糕.
明白这些都是一些必经的心理路程,只要勇敢点跨过去就可以,但是做起来好难.我已经没有7年前的勇气了...
gomen,一大段...
463= =发表于：2012/5/1 5:58:00
有时候想如果毕业了，因为年龄找不到工作就去看次生人然后跳轨算了~想法比较幼稚我知道，但是真心找不到继续活下去的意义
没男人，没工作，书也没读完的25岁，看到比我小那么多的当妈，读完研，或者工作了好几年了，感觉自己太烂了
不知道怎样重拾回继续努力生活下去的动力和信心阿
============================================
GN表呀，怎么可以看一次生人就满足了，我要看到ZB消失在屏幕前为止！
时差过，因为和家人的误会，亲人去世，上学期4科全挂
现在休学中，人生目标依然找不到，23岁了，还有1年半的课程才学士学位
还不知道自己还会挂多少科才能完成
看到ZB规划有条的工作、生活，自己会很内疚，不知道什么时候能像ZB一样自力更生TAT
不过觉得人生目标不那么重要了，因为在亲友、以前的朋友身上我见不到谁还有梦想这玩意儿
但是我不了解为什么身边的人可以感到快乐
464= =发表于：2012/5/2 12:03:00
看到第一页99L GN写的昨天半夜就泪了
自己倒也没那么严重
只是面对一个学了快10年还有4-5年等着我的专业和一个不知道能不能找到就算找到也没有前途的工作
觉得自己一直背着母上的志愿在活
就连想死也因为母上尚在而不敢去死
ZB、购物以及旅行都不能拯救自己抑郁的心
之前有GN贴出的测试每项自己都能得分
一毕业就三无，无工作无BF无钱
不毕业继续读书又每天都很绝望觉得自己做的事情是没有意义的
但是昨天爬了L今早起来不知又怎么提起一点勇气
该面对的还是要面对
从一个城市逃到另一个城市终究抑郁悲观还是跟着自己
要战胜它，至少我还有健康的身体，可以做一些改变，做一些想做的事情
465= =发表于：2012/5/2 15:52:00
恨想知道怎样才能把自己胆怯的心态摆脱掉
这让我根本难以积极去面对面试，曾经很多次失败以后，现在简直恐惧症一样的，明知道不可以继续逃避，但是控制不了自己……
难道我要一辈子找不到工作了吗……每次想到这问题鸭梨就好大好大
466= =发表于：2012/5/2 23:07:00
第一次进这楼，发现其实当年很多人都觉得可怜的事自己早就已经不在意了，不过还是想讲一讲，大概是想表达我走过来了，GNS也可以！
父上母上都会家暴，铁棍木棍什么的都打断过，也会互相打，父上的亲戚把父上打拼的成果都毁了，再然后父上嗜赌自己败家有次终于把自己也摔了，然后终于离婚了，再然后就是父上不愿意离婚死纠缠母上另找了一个，父上身体已经不能工作母上也是一身病另找的人也不是好人，弟妹开始叛逆…大概就是狗血小说里面的情节都遇到过了包括被QJ
初中时期碰上了JP老师，说她毁了我半辈子实在不过分，我就堕落了，把母上气的半死，我人生第一次觉得母爱什么的居然是那次她拿刀砍我，不过在高一的时候我终于不干那事了，大概就是发现了对身边人的亏欠所以找到了生存的必要吧
其实把一件事说五遍，打字别复制，就会觉得无谓了
467= =发表于：2012/5/2 23:42:00
1、表试图当救世主，没有谁可以用几句话拯救，他们也无需人拯救。旁人最多是陪伴者。
2、如陪伴，请全身心的付出，半途而废或者流露出不耐烦，会令他们更脆弱。
3、解开心理症结或许有效，但也有可能起反作用。
4、多陪伴，少开解
=============
这样的人生命中不可能出现的吧
468= =发表于：2012/5/3 0:04:00
最近比以前容易生气，又比以前容易失落，一件小事就可以眼泪涌到半夜，一句玩笑话可以生一个星期气然后再哭一个星期，会咒骂自己然后再纵容自己，因为不能再留下疤，就掐脖子，咬手背，更容易不安，患得患失，看不到前途，做好了毕业就死的准备了已经
469= =发表于：2012/5/3 0:06:00
最近比以前容易生气，又比以前容易失落，一件小事就可以眼泪涌到半夜，一句玩笑话可以生一个星期气然后再哭一个星期，会咒骂自己然后再纵容自己，因为不能再留下疤，就掐脖子，咬手背，更容易不安，患得患失，看不到前途，做好了毕业就死的准备了已经
470= =发表于：2012/5/3 10:22:00
几岁的时候就得抑鬱症，被心理辅导了好几年
一直被亲生父母说丑，胖，笨，废物，后悔把我生出来，看见我不如死掉算了
拿刀子追我，拿扫子打我的脸，把我从床上拽下来不让我睡觉，不让我穿衣服
他们天天吵架，还大打出手，跟小学的我说要是离婚了要跟对方走
学校里没有朋友，老师带头排挤我
11岁就离家出走过，此后一直用各种方式自残，弄得满身血还拍照留念
唯一的优点就是比别人会读书，可是到了升学考试总是错手失足
家人除了学费就什么都不管我了，没钱就自己去打工
直到遇到了ZB，尝试改变自己，还遇到了一个很爱我很关心我的男人
他曾经说永远不会放弃我，要把我改变过来
可是我自暴自弃终于把他也赶走了，他没有回头
现在全世界都放弃我了
471= =发表于：2012/5/3 10:45:00
1、表试图当救世主，没有谁可以用几句话拯救，他们也无需人拯救。旁人最多是陪伴者。
2、如陪伴，请全身心的付出，半途而废或者流露出不耐烦，会令他们更脆弱。
3、解开心理症结或许有效，但也有可能起反作用。
4、多陪伴，少开解
=============
这样的人生命中不可能出现的吧
====================
最近看了丈夫得了忧郁症
如果有那么一个配偶这么陪着病人
一定可以走出来的吧
可惜现实是残酷的，往往得到的是抛弃和伤害
472= =发表于：2012/5/3 12:30:00
母上因病去世，上班还是一如既往，和同事说说笑笑，偶尔一起出门吃饭什么的
但是回到家里，面对空荡荡的家，想哭又哭不出，难受的要命，老爸也是很晚回家的那种
一个人回到家里，只能对照片说“我回来了”然后跑进自己房间，开电脑知道晚上睡觉
觉得好空虚好颓废，喜欢上了一个人去逛街，看电影，吃饭，然后再默默的回家
有时候看到一样东西，其实并不适合自己，价格也不便宜却还是冲动的买下来了
半夜里想起母上临终时候痛苦的样子就窝在被子里大哭，不想面对那么残忍的事实
去外婆家，外婆也总是闷闷不乐，失去最心爱的孩子觉得看到外婆好心疼，却又忙不上什么
在亲戚家人，亲友同事面前一直装着坚强，乐观什么的 觉得好累好累。
473= =发表于：2012/5/3 12:38:00
之前时差几年，时差前家里条件还行，每年母上贴10多w，付我的学费，一部分生活费。时差第3年开始母上就说家里条件不好了，但是每年只要2w多的学费还是母上替我付的。等到时差第5年学费，生活费都是自己支付，没问家里要一分钱。时差5年就回了3次国，主要是每次回国的成本都太高，具体家里情况也不清楚，只知道父上开了一家小食店，从一个公司经理变成小吃店老板，说是因为干的不开心。回国前说好的工作，就等着工作了，介绍人却被双规了，只能自己找到了一家外企，现在在做翻译。一个月工资在这个2线城市差也不差，要好也没好到哪儿去。
?回来那一年，父上的小吃店终于关了，之前在做的运输生意也因为柴油涨价，运费太低也放弃了。我母上才告诉我运输生意本来就亏在那儿，再加上开了3年的小吃店不要说赚回成本，整个3，4年家里欠外面人家60多w。其中包括银行贷款还有10w多。11年母上和父上为了还债去朋友工厂帮忙，结果太过劳累夏天父上中风了。看病最后自己支付了3w多，都是人家给的钱。
?现在母上同时在干3份活，一份收纳，一份公司的账本，还有帮一户人家一天隔一天做清洁。再加上她自己的退休工资一个月下来6k。但是父上现在的病还不能办理病退，每个月是一点收入都没有，还有固定的药费。即使我的工资加进去，一个月3个人不吃不喝才只能还掉1w不到。
?更何况自己都已经28岁了，虽然现在没有ＢＦ，但是随时都有可能会结婚，家里却连我的结婚钱都没有。
474= =发表于：2012/5/3 15:51:00
在这里才敢说，唯一的亲友昨天跟你吵架甚至闹绝交是因为不想活了
连爱豆也不想饭了，想说要是你也不在我身边的话就可以比较干脆的史了，不过最后还是做不到，毕竟是那么在意的人，可是好怕哪天撑不住了
475= =发表于：2012/5/4 0:13:00
后天专业对口岗位招聘考试，最后的最后，还是觉得不想做本专业 但是，考试还是要去考得，最近都超敷衍，不知道会考成什么样
准备毕业找工作，不想做本专业，被各种不屑。长这么大第一次被说"不想做这个你想干嘛" 忽然就觉得这人生玩真腻了
也主要因为自己不够格，该做的事情都没做好，比如考证，比如一技之长
对事情维维弱弱，觉得谦让什么的最好了，别人好自己怎样都可以了
然后被点出，U太缺乏自信和自我了，想做的事情就不管别人大胆去做吧 虽然知道，但貌似很难做到，心里是不想惹麻烦吧
去si吧，你什么时候才可以和虽然年龄长但是可以亲密的人太客气啊 客气得自己都觉得自己太装，装4你算了
让现在成为我这辈子最糟的时候，握拳
该改的迅速改去吧！！NTM没本事，就算做不体面的工作也是你该的
卧薪尝胆也好，别人嘲笑的眼光你也得受着，什么"你看她现在也就混成那样" 你管它干嘛，有本事你给我混出模样S死他们啊
现在是最糟糕的时候
476454L发表于：2012/5/4 17:00:00
母上因病去世，上班还是一如既往，和同事说说笑笑，偶尔一起出门吃饭什么的
但是回到家里，面对空荡荡的家，想哭又哭不出，难受的要命，老爸也是很晚回家的那种
一个人回到家里，只能对照片说“我回来了”然后跑进自己房间，开电脑知道晚上睡觉
觉得好空虚好颓废，喜欢上了一个人去逛街，看电影，吃饭，然后再默默的回家
有时候看到一样东西，其实并不适合自己，价格也不便宜却还是冲动的买下来了
半夜里想起母上临终时候痛苦的样子就窝在被子里大哭，不想面对那么残忍的事实
去外婆家，外婆也总是闷闷不乐，失去最心爱的孩子觉得看到外婆好心疼，却又忙不上什么
在亲戚家人，亲友同事面前一直装着坚强，乐观什么的 觉得好累好累。
____________________________________________________________________
和gn你一样的经历，不过区别是，我爸半年后就开始找伴儿，现在找了个天天晚上不回家的热恋期中
我外婆和外公在我妈去世后几个月就和没事人一样出去玩啊，和别人谈笑啊，从没再谈过我妈，和这世上没这人一样
亲戚朋友都劝我要支持我爸再娶，表阻止他，表给他压力，他够辛苦了。。。问题是我从没说过他啊
再加上还在上学，所以只能靠我爸经济支援，否则真想赶紧搬出去
失去亲人，尤其是母亲，我觉得是失去了世界上唯一会真正不求回报无条件爱你的人
和爸爸吵架不和，他会吵得更凶，甚至冷战无视，和妈妈吵架，再怎么厉害之后主动复合的还是她，因为对她来讲孩子是唯一，孩子做出什么都可以原谅的。真后悔当时没更好的对待她
想到自己今后还有几十年的路，都要一个人坚强的走下去，真的不知道该怎么坚持下去。
人都说亲人去世，人会更加努力，更加勤奋。。。为啥我总是打不起精神，做什么都没有动力呢
前阵子还被人说，母上都去世好些时候了，怎么还那么郁闷哭哭啼啼的，呵呵。。。
477= =发表于：2012/5/4 17:21:00
gn我和你一样，这日子就是生生要被周围的闲言碎语侵蚀啊
478= =发表于：2012/5/12 3:25:00
卧巢打了那么一大段XQ又bug了全没了，算了就像前面GN说的，说出来可能也就觉得没多么大不了
虽然这么想很幼稚，但我也不觉得丢人，我还有ZB……T__T
我知道我跟ZB的唯一联系就只有金钱，我花钱买他们的碟，看他们表演，就能看到他们灿烂元气的笑容
而很多时候很多事情，投入了那么多感情和精力，人家还给我一张臭脸，还让我难过，还不如我花钱去看ZB
479= =发表于：2012/5/12 6:22:00
最近学业愁的我都神经衰弱了，班里只认识那么几个同学还全都陆续转学了，马上期末了，学期刚开始的小组都散了，期末大作业又全都是group work，现在弄得根本无法完成
时差以后真是越来越发现身边的人都很自私，转学了也不告诉一声，之前问起来怎么不去上课也只是说有事或者生病才不去的，结果到了期末大作业要交的时候打对方电话才发现已经是空号，这个时候才意识到对方已经转学了
于是现在就是注定了要挂科重读了
现在唯一的解决办法只有我也转学试试看了，前两天联系了一个学校，去学校一看，感觉那学校根本就是骗钱的，学费还贵的要死
目前日子真是越来越过不下去了，为了父母才一直坚持时差着，不然真的卷铺盖回国了
而且现在越来越觉得自己把所有事情都想的太好了，把所有人都想的太善良了，大部分人都是利用与被利用的关系，没有利用价值了就一脚踹开
自己都惨成什么样子了，每天还要当亲友的知心姐姐，解答各种恋爱中的白痴问题，三分钟内不回就各种RS，半小时内不回就直接越洋电话打过来不管是不是半夜
480= =发表于：2012/5/13 15:36:00
交际不顺……一直以来都被大家认为是很外向很擅长跟人沟通的
上了大学才发现实际上不是这样啊到头来实际上大家出去都不会叫你啊
时差什么的也很糟糕啊天朝朋友没有其他朋友也找不着
做了很多尝试也不知道该怎么办了……
跟别人出去好像也不能留下很好的印象（交谈中总会有那种找不到话说的尴尬间隔）
母上说你要继续尝试，可每次的失败尝试让下一次的尝试变得更加艰难
现在一个人在家总是容易情绪崩溃
面试不顺 实习也没找到
想到家里为我时差付出的这些努力
还有其他人对我的期待
觉得自己努力了那么多最糟糕的不是失败，而是每次的失败自己都没办法进步
感觉自己看着自己从高处坠落但不知道该怎么做来挽回
今天又彻底崩溃了于是字多gomen