有JMS曾经，现在想父母离婚的么

有時候也會想我現在活著有什么意思，說不定我還沒過到好日子就這么翹了也有可能，但是最后還是通了。

我是屬于命運越是對我不公越是不想認輸的人，那段時間我就不停的想，如果我什么快樂幸福都沒有得到，受了那么多苦就這么認輸放棄，我自己就覺得對不起我自己。

于是還是一直這么下來，到現在還是什么朋友都沒說過，不是沒有好朋友，自己也有甚至可以托付所有信任的朋友，但是明白人類總是希望得到快樂的，何況有時候連自己也不能承受的痛苦，又何必去叫別人分擔呢。

反正現在日子一天天過，20出頭卻覺得已經活了很久了，只希望以后能有時間讓我自己工作自己賺錢，用自己轉的錢去旅游，到世界的各個地方看看，希望吧。還有就是讓我看一生兒子。哈哈~

你要加油哦。。。你爸爸真的要招报应的。。。

努力让自己活得轻松一点就好。。

看了那么多让我感慨现在的社会是怎么回事

化名！！要加油哦

以前的那么多事都自己走过来了 以后也可以的

不是还要看儿子的么 还要自己赚钱旅游的么

加油吧 你真的很坚强

嘻嘻。謝謝LS幾位，謝謝。
不過其實我現在除了現在這種夜深人靜想起來會哭平時就不會難過了。

我性格比較硬吧，雖然淚腺比較發達，但是做人的意志力上還是很堅強的，自問我沒有做錯什么，堂堂正正，就算si了也下不去，我鑒定的認為我是能上去見馬克思的。哈哈~

很小的时候看他们吵架我会哭,还上去企图劝驾,不过我那时只是幼儿园,根本没作用

后来我就在一边哭,他们无视我

再后来他们再吵我就冷漠地看看他们,继续做我的事情

我觉得我内心之所以这么阴暗都是因为他们

化名同学,加油!

你比我强多了!今后也还是要加油啊!

我爸妈已经离了

基本上是我爸的错，没了工作又瞒着我妈，然后外遇被我妈抓到。我妈说他没工作没关系，大不了重头来过，可是绝对不能忍受感情上的背叛。本来也想找台阶给我爸下的，希望他能主动认错，结果我爸破罐子破摔一根筋卡住了死活不认错。

我当时高三，也没多问多管。还记得我妈问我，愿不愿意他们离婚，我说只要我妈认为离了能幸福那就离吧。（其实也算变相的劝离吧）

离了后，我跟我爸有次吵起来，当时全偏着我妈的，还怪我爸那的叔叔阿姨为什么不阻止什么的（忘了）。我爸当时就冲我吼[那为什么当初你不说不要我们离婚？！]

我当时就堵了。。。

后来我爸我妈都把很多事告诉我，我才了解真正的情况。他们两个人离婚的时候存在很大的误会，我爸以为没了工作我妈不要他了想另找归宿，我妈却是因为外遇的问题。

现在他们两也都没有另找伴，我妈心里其实还有我爸，我爸也是，常说再也找不到向我妈这样的好女人了。

可两人之间的误会还是解不开，再加上离婚时对双方亲戚伤害都蛮大的，就算复婚也会牵扯到很多人。

我一直很内疚。。。是啊，当时为什么凭着高三的借口而不去好好关心父母，了解真正的情况劝劝他们，他们两个都很在乎我，如果我说不准离婚他们一定不会离。

现在看着他们就觉得心里难受。。。

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大概和LZ主题不符，就是想借地说说话，见谅啊。

原来不幸的家庭都是一样的不幸

我家也差不多和LZ一样

抱着一起哭一记吧～

现在看到LS那么几位～看来我还是幸运的！！

大家一起快点自立更生，脱离痛苦的家庭吧！！！

看来我还是比较幸运的阿~

我爸妈24岁结婚~话说在那个年代也不迟了~

我爸玩心重~整天跑出去和朋友打牌喝酒~

我妈就整天带着我~挨家挨户地去找我爸~

因为我是女孩~爷爷奶奶叔叔婶婶向来不给我和我妈好脸色看~

从有记忆以来~他们就每天吵架~每个月~家里的易碎品都要换~

现在~我大学毕业了~他们商量了20多年要离婚~现在也和好了~

我提起以前的事情~总是说~他们那时候年轻不懂事~不太懂怎么做父母~

不懂怎么做就不要生啊！每次谈到离婚的时候~

总是说为了我~怕我受苦~怕我被欺负~怕我怎么怎么~

到现在仍然觉得~他们离了可能我的日子会好过不少~

老是说要离有不离的人~就喜欢那小孩子做犹豫的理由~

还不是给自己找借口~切！