永远不会对父母/手足/亲友/恋人说的事......秘密L

to师傅

虽然你比我大20多岁，但我好像真挺喜欢你，真挺想跟你过一辈子的，你要是老了没人管，我就把你下半辈子负责了吧。嘛，虽然你肯定用不到我

to mama:

你和小三那些儿事儿 互相发裸照的事情 我知道了 所以这辈子不要再指望我站在你这边 你的那几千万被骗走了我都觉得无所谓 跟我没关系 我从大学毕业之后就认定自己一无所有了

to papa:

你还可以再没出息一点 你以为为什么mama要有小三呢

to papamama:

我现在还欠着朋友的外债，数额不想告诉你们，但是自己宁可自己一点一点还也不想向你们伸手

to 朋友:

抱歉 你们认识的那个看上去走治愈系路线的人现在连自己都治愈不了

to 老婆:

你知道我爱你 我也知道你不爱我 这就是我们现在彻底疏远的原因

to K:

把你的花言巧语收起来 我同意翘班去法国呆一个月看看你的原因不过是因为不想面对现实，不是因为真的喜欢你 就算你家再有钱有势又怎么样呢 跟我没关系

to 前任们:

其实到现在为止 我从未真正爱上过你们任何一个 我爱的只是恋爱的感觉 不是你们

to jesus chris:

我祷告了那么多次 我忏悔了那么多次 只想你给我一个sign 为什么到现在什么都没有? 还是我已经走了错误的方向?

to 自己:

人生在世 不争馒头争口气

to papa

对不起，这个世界上我最爱的人是你，但是我太蠢，现在才知道，太晚了。

to mama

对不起，我不会再想见你，请你活的好好的，长命百岁。

to my self

你这个笨蛋懒虫，知错不改，没出息，所有人都抛弃了你，你为什么不争口气。

to god

如果有如果，请你保佑我能改变这一切。

to 过去

过去的事情，都是我愚蠢，天真，我不怪什么人，只希望不要再见到那些伤害我的人。

见到也没关系，到时候我希望自己强大到可以鄙视那些人。

TO 台湾君：

你是把我当傻子看嘛？

我是喜欢你，很喜欢，很喜欢，所以你就可以这样对我嘛？

TO 自己：

如果他真喜欢你，早就告诉你了；如果他哪怕有那么一点点的责任感，现在也拒绝你了。他这样装作没听见让你等着他就是贱你知道么！他就是贱！

我真的很喜欢你，之前最好的三年里经历过的我都记得，那种开心的心情我大概一辈子都会珍藏。但是可能我们只能做属于彼此人生那段时期的朋友，到此为止。

终于算把这些说出来了，居然打了这么多= =以后我大概真的能随着时间释怀吧，不用再存在任何期待了。刚刚看到那些话的时候真的很失落，现在也很难过但都没有要哭的感觉。=A=亲友这种事还是看缘分啊……

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这段戳泪点了T T

to ex大亲友：不知道到现在还是不是我一个人走不出来。可能在你眼里，我还是再跟你闹别扭，对，你所说的公主病。

其实我是真的累了。。。跟你做朋友做的太累了。对，我喜欢你，可是只是朋友之间的喜欢，但是你要的是女朋友嘛，所以我在之前忽然开窍，为什么你会对我越来越疏远了。

我觉得我的DT够了，我为了这些付出了惨痛的代价，时间啊青春啊这些浪费的都是我的。你自己可能怎么过无所谓吧，可是我想好好活着。

我现在还会手贱去你的wb看你最近的动态，看你跟你新认识的人玩的风风火火....我到底是什么啊？是不是真的是我别的亲友说的那样，你确实很自私，在你知道跟我没戏的时候就已经内心跟我说再见了？

还是需要时间的。

谢谢这么多年你的陪伴.......然后，该翻页了。再见~

TO 自分

是不是太懒了，太图安逸了呢？！为什么选现在的DS呢，当年为什么不好好学英语呢，选那个DS的话，我已经考完试了，明年还能去霓虹一年研修。可我选了现在这个，22选1，肯定没戏了，折腾了这么久为了什么呢？！还搭了那么多的银子！！最对不起的是谁呢。。。

TO 相方

XXOO的时候我总把你幻想成萌的爱豆。偶尔你问我怎么突然变冷淡了，我HC的时候就会懒得理你了。另外，我还把你的充公的血汗钱败了碟养他。还有，每次你问我衣服的价格，我都是5-6折后告诉你的。你说就是不能去霓虹研修，自己拿钱去玩呗OTZ?? 这样更增加我的罪恶感? 拿你的血汗钱去看别的小男人OTZ? 我对不起你

TO L DS

U也太坑你妹了吧！ 22个！ 你当大学扩招啊！

TO 那21个

你们21个是不是还不知道其实我们是22个，像我最初一样以为只有5,6个呢==

我在时差，我真的很孤独很难过很崩溃

不想让你们担心所以我什么都说不出口

可是还是想让你们听见我内心的声音，请跟我谈谈吧，拜托了

LS的GN摸摸吧

也做过时差党

很能理解GN的感受

坚强点吧，能依靠的只有自己

to papa

我理解你，真的理解你，因为我们是一类人，我的脾气性格就是跟你学的。我想改变了，你呢？

to mama

我知道你夹在我和papa之间有时会很辛苦，所以我也总是在妥协，宁愿天天独自泪目，也不愿让你和papa知道我的痛苦和无助。可是还是对不起，有些东西真的没办法妥协了。

to EX

从你国庆说要离开，我才真正有了危机感，为你找了无数借口，放下自尊留住你，按你的要求开始改变。我知道你也在为了我改变，但是，还是忍不住怀疑你，于是总是反反复复，还是学不会控制情绪。当元旦你再次让我最后一个知道我们分手了的时候，我绝望了，你始终是那个你，而我在你眼中也始终是那个我。以前你总问我，喜欢你什么；我总是回答，我喜欢你喜欢我；你又问，那么如果有一天你不喜欢我了，我是不是就不喜欢你了；现在我可以回答你，我不知道自己是否还喜欢你，但至少我在学习放下，却始终不舍得删掉你的QQ，看到你在线才会安心。虽然你说过保重，但为何又要发那样的消息给我？我忍住一时不回，却始终还是再次失守，但你又为何要回复？我知道你已经没那么喜欢了，那么，请不要再以任何方式打扰对方的生活了，可以吗？

to myself

也许我从来没有爱上任何人，只是爱上自己和类似爱情的东西。

to，大姐

我是真的讨厌你，虽然你是我亲姐，你凭什么瞧不起我？我和你的时代不一样好么，你只是我姐而已有时间去好好管管你自己儿子！我他妈活什么样也不会丢你的人！看见我就没好气似的耷拉一张脸，我看你还不舒服呢。

to，mama

我爱你，但是我不知道应该怎么面对你，所有人都觉得我不爱你，你也是这么觉得的吧，这辈子我给你填了太多罪了，下辈子不要再见面了好吧，你这辈子太累了，只希望我许愿的时候有个神仙什么的可以听见，让你下辈子好好找个好人家当大小姐。我一直都觉得自己对不起你，希望你别怪我。

to，papa

别抽烟了行么，多出去走走吧，自从妈不在了你就当上宅男了，你知道你感冒的时候我他妈多难受吗，让你吃药也不吃，你都快七十别在这样了好吗，还有那些瓶子，你要是走了得怎么办啊！我真怕跟那些狗血地方台小片似的让那帮亲戚们全都抢了！为了你那帮瓶子家里谁都没过上过好日子

TO自己

对谁都说baka是因为身体不好死的，其实是我把它压死的，真的一直都在后悔为什么那天把箱子放在床上了！为什么它从箱子里爬出来了为什么我一直没发现！我这辈子都忘不了它，也一辈子都没办法对任何人说，希望它在天上不要受苦

toZT

现在看见你就烦，wb上已经把你屏蔽了，你暗指我不对你心思那条我也看到了，但是已经真的不想搭理你了，反正你厉害你亲友多

不管家变再如何

你的人生永远是你自己掌握的

不管你前二十三年的经历是如何

你要记得现在的你是新的

一切都还来得及

to 自分

不要绝望，没有不会好的伤，N年后回头看，其实也没什么大不了

不算秘密吧 只是觉得已经过了这么久不想再跟亲友唠这件事了

就前天吧 半夜的时候容易想多

所以忍不住去看了他的校内= =果然这种结果也是自己造成的 什么联系方式都删光 只留了一个校内

因为想看相册 而且以为看相册在别人那里不会留下访问记录的

玛德昨天一看发现自己那里居然有记录 瞬间囧的我把校内给注销了

虽然不玩校内 但是每天都坚持开一下就是为了搞那个什么访问隐身的特权

现在想想自己真是NC的可以 再也不做这种蠢事了TUT

to 父母和爱我的人

一直让别人以为我是太过骄傲，要求太高。其实我是自卑，非常的自卑，我对自己已经厌恶超过到世上的任何人。我觉得自己的人生简直失败到不能再失败了。最后一步一直在我脑袋里徘回，如果我再自私一点就可以踏出这一步，得到解脱，但我知道，即使我自身存在价值变为负值，还有你们，用爱拉着我。谢谢你们，谢谢爸爸妈妈。让我的心有一点一点的温暖。

TO AR：

上午看到你在腐国生活的树洞，BLX的哭了，果然，我还是最爱你了，当然是作为朋友

TO WJ:

如果以前伤害到你了，真的很对不起，也知道在这里说没用，你根本不会知道，但是我真的在心底深深地自责过。

TO Z:

其实你有时候暗示我你喜欢我的时候，我真的很想逃开，抱歉，我不是LES，即便是，喜欢的也不会是你这种类型的。

TO 妈咪：

最爱我的人是你，我也最爱你

TO 爸爸：

我也爱你，但是如果可以自由选择父亲的话，大概我会选择更有担当的人

TO myself：

希望自己的责任心可以不那么强，生活的随性一点儿，另外，希望可以尽快时差成功，嘛，就这么一个愿望，希望可以达成！