201= =发表于：2012/3/20 9:49:00
看到WB那个红人陆Q，针对这件事说了些陪伴朋友之类的话
1、不要试图当救世主，没有谁可以用几句话拯救，他们也无需人拯救。旁人最多是陪伴者。
2、如陪伴，请全身心的付出，半途而废或者流露出不耐烦，会令他们更脆弱。
3、解开心理症结或许有效，但也有可能起反作用。
4、多陪伴，少开解
看到第二条非常地难过
我大一的时候有个舍友H，抑郁倾向非常浓，当时她极端到不听任何人的劝，除了另一舍友W
当时W不知道跟H说了什么，让H彻底对她打开了心扉，一直把她当做感情寄托，依赖得不行
但是W马上就厌倦了和H的这种友情，甚至在我们面前说H让她觉得很恐怖，果然抑郁症很可怕blablabla，好吧也可以理解，我们每次舍友聚会啦什么的H总是说些奇怪的话题很扫兴，W渐渐不想和她相处了也是可以理解的，但是如果一开始没有做好准备的话，我真心觉得她不该这么随意地就去获取一个抑郁倾向的人的信任和友谊
然后W在我们面前说的那些话，到了后来发展成在H面前也会说，什么“你别这样”啦，什么“你这样我很怕你啊”之类的…而且别人的劝告啦安慰啦H也不听，就这么自虐一样地一次次去找W然后听她说那些话…再然后，大三那年H住院了，去治疗抑郁症，去探望的同学说治疗过程有电击什么的，听着觉得真心酸啊……
再然后H回来了，但是部分失忆了，听着她一个一个字地蹦出我们的名字，带着不确定，觉得这样的情节居然会发生在我身边，而且无能为力…当时整个人都被带的很难过
不知不觉还是说出来了，其实这件事H最后变成这样，我觉得W是有不可推脱的责任的
202= =发表于：2012/3/20 10:18:00
一直喜欢的人结婚了新娘不是我......更可悲的是我为了证明自己不是卢瑟，闪婚了，我当时只有一个想法:就是比他早结婚:( 我们是同事，他坐在我后面，喜欢他两年，全办公室没有一个人知道这件事。我是该佩服自己的演技呢还是该痛恨自己那么爱装呢。================================看完这位GN的话一下不知该说什么卢瑟什么的 不是可以拿闪婚来证明的吧 只能说gn在这一点上对自己不负责任虎摸一下至于对喜欢的人表白什么的 同觉得不是那么容易能够做到的事情 有时候真的看缘分但是既然婚了 也只能说明大概对方不是那个合适的人吧不知gn闪婚至今生活如何 但是既然婚了 就对自己以及对方负起责任吧有点KY了GOMEN=====
不KY 谢谢
我正在努力中
不是忧郁症，只是深深地理解活在自己的世界中没办法和别人交流的痛苦
YYZ是生病的原因没有办法和外界沟通，找不到出口。
而很多人是把自己关起来，因为有些话根本找不到人说，眼看着出口，但是自己避开了。
决定闪婚的那段时间我没和任何人商量，想不到任何解决的办法，
得知他半年后结婚的消息，我就一门心思要领证，领证结婚之后辞职，
一定要在他婚礼前辞职再和他同一个办公室我会崩溃的。
这样说起来像是装字母吧。。。但是当时确实脑子有个结儿就是走不出来了。
就这样昏了好可怕。。。
还好LG其实是认识多年的人，不到爱情，但是感情还是有一些。。。
于是我还要继续装
我觉得我最得意的就是不让别人看出我的想法。
203= =发表于：2012/3/20 10:26:00
但是公司环境恶劣，人际淡漠，做得不开心，因为收人还可以没办法也没有决心换工作
当发现想买的东西基本上都能买想去的地方也基本上都去过或者可以去的时候
觉得生活没有奔头了，无聊，空虚，没有目标，没有激情。。。
=======================
我现在都不知道怎么描述自己的状态囧
觉得一个人很累，前途渺茫
自己想做事总是做不成，想买的东西买不了，想去的地方也只能想想
觉得生活没什么盼头，有时候觉得自己就是无病呻吟，但是有时候又挺绝望
差不多现在的梦想就是早点毕业工作，像GN这样想买什么买什么想去哪儿去哪儿，工作辛苦什么的我都不在乎，不知道这样说会不会有点ky，TT-TT
还是希望GN早日振作起来！！我也会加油的TTvTT
204= =发表于：2012/3/20 10:39:00
因为觉得自己的经历不算典型所以本来不想说什么，但是还是想鼓励下GNS
曾经初高中的时候有过一段时间有抑郁倾向，当时也是觉得了无生趣
自残，整晚整晚不睡觉坐窗台吹风，坐床上抱着被子哭，拿家里的刀片自残割的疤现在还在手腕上，现在的手表当时买来就是为了遮挡那些疤的，拿手捶墙用头撞墙，在学校和朋友同学说话笑着笑着突然就觉得没意思觉得累，早上不想起床，头晕，一吃饭就想吐，好的时候跟没事人一样，但是自己都不知道什么时候突然一下就什么都不对了，胸闷呼吸困难，幻听，耳边一直有尖锐的电流声，做什么都没劲，每天最开心的就是做操的时候出太阳，太阳晒在身上的时候觉得能确定自己还在这世界上
当时也是在我爸帮助下走出来的，当时主要的压力源其实就是父母，当然各种破事都有，同学排挤，喜欢上渣男，某个老师因为误会而各种针对我冷嘲热讽上RS，学习压力......每天不想回家，站在家门口总是要深呼吸好久做好心理建设才能开门，看到家门就情绪低落，想离家出走，后来可能爸妈看我情绪实在不对，才开始反思自己，然后开始开导我，天天带我去公园散步聊天，不过一直到现在我爸妈也不知道我当初自残过，没敢跟他们说╮(￣▽￣")╭ ，好几次他们进来我房间的时候其实我长袖T的袖子下面手腕就正在流血orz，不过现在都过去了也不打算告诉他们这些了
可能因为我的情况不严重，我当时是一点药都没用过的，单纯靠心理派遣就熬过来了，现在只要没遇到过大压力就跟没事人一样
只想说GNS如果觉得自己有抑郁倾向的话还是尽可能跟父母说比较好，如果实在不想跟父母开口，也最好自己去看心理医生，真的，有人陪在身边感觉会好很多，而且其实如果不是先天因素造成的抑郁症，后天压力造成的抑郁症只要找出压力源，大部分是可以控制住的，如果及时求医可能不会发生那么多悲剧，很多事情自己陷在里面容易钻牛角尖，其实只要过去了事后再回头看就会发现不是什么熬不过来的大事
话唠了果咩，就是看了这楼觉得很心酸，也很心疼GNS，希望大家能好好的，今后一生都平安喜乐
205= =发表于：2012/3/20 11:20:00
因为总是在应了别人约之后，瞎想一堆，然后就退缩了！然后就爽约了，好多次后再也不敢答应别人出去玩，于是越来越宅，越来越寂寞=======排你！经常答应赴约，临走前又拒绝掉才安心，只是因为自己觉得麻烦，越想越不爽不愿意去 终于遇到和我一样的了
=======================
嗯，就是这样……所以现在很多人都不叫我出去玩了，因为反正到时候还是会反悔的
真的是很苦恼，但是有时候真的无法控制拒绝的念头，TUT
206= =发表于：2012/3/20 11:32:00
虽然没有抑郁症，但是很郁闷，对动漫着迷这一点就吓跑了很多男人，内心渴望谈恋爱，但是又宅得不得了，最近身体差，晚上失眠，不喝点酒就睡不着，甩不掉婴儿肥，觉得自己真的可能就这样没人要了，上个星期被朋友硬拉着去联谊，有个男的对我有意思，在几次在QQ上主动敲我问我在干嘛，回答全是看动漫以后，他最近也不敲我了，虽然对他没什么感觉，但是还是觉得自己好失败 工作也不积极，上司发活下来，虽然会接也会好好做，还是心理十分抗拒，朋友昨天陪我去买酒，说我再这么喝就要变成中年大叔了，但是还是想喝，自己也特别想改变，就是总感觉自己力不从心，我这是不是要抑郁了啊
207= =发表于：2012/3/20 11:38:00
病没好，但对外必须装出我已经好了我没病了大家放心吧的样子
只有自己知道心情一天比一天差
平时倒也能和人聊天说笑，但感觉只是大脑告诉自己要做出这种反应那种表情
前一秒笑得脸抽筋，转头就会恢复到“- -”的脸
对一切都没兴趣没感觉无所谓
兴奋啊欢喜啊惊讶啊愤怒啊这些感情都没有
周围正常的人看到笑话会笑，看到公共事件会义愤填膺，看到八卦会兴致勃勃
可到我这里都是“哈。。。。。。。”的反应
只能用笑点低不关心来搪塞过去
对爱豆渐渐也不是很上心了，不看也不会怎样，看了也不会怎样，配合他们的泪点泪，配合他们的笑点笑，哭完笑完发现心里却还是“- -”
会完基友回到家也不觉得真开心，只觉得各种累
不想说话不想见人只想一个人待着
每天晚上都要熬到倒头就着的地步才肯睡觉
不然关灯躺在床上，会感觉身体一直一直的往床垫里沉，想翻身但连手指都抬不起来
虽然只隔着一扇窗户，马路上汽车和路人的声音却感觉那么遥远，仿佛不是一个世界，我的世界就只有我一个人，又静又黑什么都没有，谁也看不见我谁也听不到我
然后一直一直盯着对面墙上的暖气，想象早晚有一天我要拿根绳子把自己吊在上面，一遍又一遍
睡着之前都会想就这么一直睡下去吧不要醒不要醒，就算明天醒不过来也不会觉得有啥遗憾
常看人劝想死的人时会说什么只要活着就会有开心的事，就能吃到好吃的东西，就能遇见喜欢的人
可对我来说那些都无所谓，我没什么特别想吃的、特别想看的、特别想做的、特别期待的，欲望真的很淡很淡，没能够到支撑我活着的程度
平时不上班家里没人的时候，我可以一直躺在床上不吃不喝不动不想，除了有呼吸有心跳，其他就跟死尸没什么区别
有时候觉得自己现在心已经死了，不过是为了父母才继续让肉体活着，等父母去了之后自己也绝对不会继续过下去
这些话一直没有说过，说出来也会被人说什么无病呻吟、不想活了就去死啊不敢死还说什么、别人都能活你为什么不能活之类的话
因为生理上的症状吃了几年药现在已经不是很明显了，有时间会连自己都觉得自己是在拿病当借口，其实就是懒就是废，但又不知道该怎么好，只是一天一天这么熬着
208= =发表于：2012/3/20 12:49:00
在回复框一字一字打了很久最后又自己删掉了，觉得还是过不了自己这关
209= =发表于：2012/3/20 13:00:00
姑娘我跟你说，我家是一样的，我毕业了一年多了，我爸爸妈妈都是觉得我要做公务员事业单位或者老师，我现在就在做老师，真的是难受得不得了，姑娘你不想做老师绝对是对的，说实话吧，看到很多人喜欢做老师，我真的觉得是很伟大的人，或者真的就是特别有爱心【非黑】，我自己每次受了校长气，还要受学生的气，一次上三节课嗓子就报废了，扁桃体发炎就跟家常便饭一样，我刚毕业的才一年多，这一年多换了三个学校，每个都很难受，尝试了高中初中和小学，都不行，我真的讨厌这个职业，真的真的讨厌，但是如果没有收人的话，怎么呆在家里，如果不呆在家里的话，出去租房子就是更加现实的问题，而且还想见生人，更要好好存钱，有时候真的好难受，我搭车的地方面对的是条街，对面就是一座18层的酒店，我每次回家都盯着那个酒店，一层层数下去，想着要是有天从那里跳下去该多好，特别想死，一直都是身边朋友和儿子的笑容支持着，心里才会淡定些，但是也不敢和朋友们说实话，觉得朋友们都好坚强，毕业了之后都能做自己想做的，喜欢的事情，所以她们可能觉得这样很容易，只要努力就可以达到，但是我真的是，即使努力也达不到，做不了喜欢的事情，真的很无助，所以也就没有跟朋友们说的很清楚，心里难受的时候就吃黑巧克力希望能让心情好点，有时候就是一个人躲着哭。
当时觉得自己见不到生人的时候真的好难受，觉得精神支柱越来越少的感觉难受到不行。
但是还是要坚强活下去，为了见到生人，为了能有天做到自己喜欢的事情，遇到自己喜欢的人，会努力努力的。
姑娘表害怕，加油吧，还有，别做老师，我是真心的说这句，别做老师，心态不好的，或者心态没有调整好的姑娘，都别做老师了，不然就是自己把自己逼到绝处，无奈得不得了
=============================
摸一把GN你，我就是16L。
昨天下午在这L发帖的时候真是快崩溃了，边哭边打字的。
现在好多了。
我是家里逼的紧实在没退路了，毕业前后小学中学实习都去过也在私立中学教过2个月。
这种每天用嗓的工作真的很痛苦特别是学生还不听话的时候。
在学校体验教书的时间包括实习合算起来也快半年吧，真的深深觉得这个职业我没办法从事，主观客观各种意义上的。然后后遗症是才半年嗓子就快不行了总经常性想咳嗽，这都还没正式踏入这个行业啊。
可是父母的说法就是你习惯了就好。为这事吵了快一年又冷战了快一年，现在彻底没办法了。
现在我就只能想着考上了当了编制教师，然后再慢慢想办法扭转局面。
所以我太懂你的感受了。
GN你也要相信会有转机的，有假期的时候出去散散心别一个人闷着，找个能理解你的人聊聊天吐吐苦水，试着让心情好一点，我们都要加油！
210= =发表于：2012/3/20 13:18:00
不知道是不是抑郁……
但是昨天那个松鼠science会的WB有个链接点进去测了下OTZ 得30分被判定为急需求助医生
我大概是属于自卑得很严重的类型
凡事碰到事就觉得自己肯定不行
个人又极度敏感三天两头为人际关系烦恼我也不知道我在烦个啥
之前还因为健康问题觉得自己快死了没前途了学习都学不进去
不过跟L里GNS比我大概情况算好的那种了
211= =发表于：2012/3/20 13:41:00
看着ls被家里逼的GNS好心疼
本应是最包容最能支持自己的家人却把自己逼的气都喘不过来，究竟是为什么啊
想问问LSS的GNS，有没有想过换个地方一个人过呢？虽然房租生活开销什么的会增加，但是那么多离家打工的人都能活你们也可以的，关键是精神上的压迫可以减轻些
就我个人来说，我宁愿在外自由的吃糠咽菜也不想在家里吃不下睡不着，工作上的事压力再大也可以扛过去但是父母给的压力就很伤
212= =发表于：2012/3/20 13:53:00
本应是最包容最能支持自己的家人却把自己逼的气都喘不过来，究竟是为什么啊
想问问LSS的GNS，有没有想过换个地方一个人过呢？虽然房租生活开销什么的会增加，但是那么多离家打工的人都能活你们也可以的，关键是精神上的压迫可以减轻些
就我个人来说，我宁愿在外自由的吃糠咽菜也不想在家里吃不下睡不着，工作上的事压力再大也可以扛过去但是父母给的压力就很伤
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我也特别想问第一句话，可惜无解，说白了，父母的逼是他们根本只站在自己的角度考虑孩子，但是他们自认为是替你着想，我也不在家住，虽然精神压力小一些但是心里的伤害却不是住在外面就可以愈合的
213= =发表于：2012/3/20 14:02:00
我也特别想问第一句话，可惜无解，说白了，父母的逼是他们根本只站在自己的角度考虑孩子，但是他们自认为是替你着想，我也不在家住，虽然精神压力小一些但是心里的伤害却不是住在外面就可以愈合的============
能不能愈合这个要时间，至少可以避免不断恶化
如果面对父母的压迫妥协的那么痛苦，难道要让自己一辈子都痛苦下去么，反正已经最低了还能坏到哪去，不如豁出去折腾一下也许有转机呢
214= =发表于：2012/3/20 15:08:00
我说不喜欢现在的工作，他们说有什么不好的，稳定，清闲，小工资不多但是也够用，离家近，还有什么不好的
我真的是找不出不好，但是喜好不在这里，自己总是有点野心的，虽不是想做什么女强人，但总是喜欢能做着自己喜欢的事，至少早上起床的时候不会觉得很厌恶，晚上睡觉时有所期待。他们又会说，世界上又有多少人做着自己喜欢的工作呢？做什么就会讨厌什么，也是人人都会有的情绪
我明白我清楚，只是有点不甘心而已。觉得自己不只就这样下去一辈子了。
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今年之前我也一直这样想，可是年初辞职了，开始换工作，到现在3个月了，没有找到合适的，可是母上开始对我经济制裁，还是规定说让我3月底之前必须找到一个。我说我想找个差不多的，她却不听，吵了好几次。实在受不了，我找了一个很不靠谱的公司，也就先去了。现在想想，其实之前真的也很不错了。
215= =发表于：2012/3/20 15:31:00
爬了楼才发现，都是关于未来的不确定，来自工作情感家庭的压力这些
我觉得自己是在太封闭了，这些都不愿意说出来，因为觉得会幼稚会废话，会被人说不努力
大概是太没安全感，太长时间没收到过什么理解与安慰的原因吧
不敢去想未来，过去的美好幻灭了，现在在煎熬，不知道自己能立在哪，无法熟练的生存在这个世界，不断的压抑责怪自己
情绪荡到谷底的时候死变成不那么可怕和遥远的事，这一刻好了些，又能感受到楼里治愈的氛围了，摸摸胸口感受下自己的心跳还算平静
216= =发表于：2012/3/20 17:42:00
初中某天晚上突然浑然不知昏了过去??醒来的时候被告知自己得了癫XIAN因为不很严重 靠药物控制了7年 直到高考后才减轻用量?
但是自己恐惧的心态大概就是从那时形成的?
母上不让我把病告诉给老师 连亲友都不给告诉 一直都以身体不好来当借口
每当自己的手或脚有些许抽搐，就会很害怕，病发时候的场景，自己都能想象出有多可怕?
217216L发表于：2012/3/20 17:42:00
去年这个时候被自己喜欢了8年的渣男甩了 被劈腿 打击很大
自己自尊心很高 就算真的有崩溃的感觉当时也假装拍拍屁股没事重新站起来
读的是传媒专业 实战作业非常多 那个时期拼命做作业啊学习啊熬啊熬就这么过了一个学期
可是去年9月大三后又隐隐约约地感觉到自己的手或脚时不时有抽搐的现象?
自己偷偷地加大频繁吃药
也是之前熬得太厉害 身体非常不好 胃痉挛 失眠 掉头发到现在?
心理突然变得很害怕 怕自己会早死 跟母上说 母上说是我的心理作用
开始变的废柴 什么都没有动力 每天都在担心这担心那?
跟亲友讲过自己的情况 亲友也会开解 可是到自己一个人的时候又会胡思乱想
不想被大家讨厌 在大家面前还是一个正常人 跟着笑跟着闹 也不敢再跟亲友说 怕亲友烦
自己也算是个有梦想的人 想去HK读研 ?可是母上只想我找到好的工作好的老公
不断被母上这样唠叨 变得更废柴 这段时间一直觉得自己是屌丝 是卢瑟 身体还不好 自己能干什么
没敢跟家里人说 被家里人说“你只是多想了”那种搪塞的回复会让我更难受
218= =发表于：2012/3/20 17:47:00
?被家里人说“你只是多想了”那种搪塞的回复会让我更难受
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我也觉得这句话让我很难受，TAT
但是又不能对爸妈发脾气，所以就一直闷在心里，越闷越不正常
219= =发表于：2012/3/20 18:15:00
跟亲友讲过自己的情况 亲友也会开解 可是到自己一个人的时候又会胡思乱想
不想被大家讨厌 在大家面前还是一个正常人 跟着笑跟着闹 也不敢再跟亲友说 怕亲友烦
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抚摸，理解你，其实有事闷在心里还要在外人面前强颜欢笑是很痛苦的
在这个事上其实我不太理解父母的做法，包括你妈妈不让你告诉别人，大概她怕别人知道了会对你有看法，往不好处说，甚至为了自己在人前的面子，但是这样让你闷在心里根本也不是解决办法，因为没人知道真实的你
我小时候身体也不好，我妈也是不让我跟别人说，好在那时候年纪小不知道事而且后来身体也好了才没多想，生活在这个世上很多时候都无法做真实的自己，一直都得带着面具生存，几乎可以算是一个最大的杯具
220= =发表于：2012/3/20 18:43:00
平时倒也能和人聊天说笑，但感觉只是大脑告诉自己要做出这种反应那种表情
前一秒笑得脸抽筋，转头就会恢复到“- -”的脸
对一切都没兴趣没感觉无所谓
兴奋啊欢喜啊惊讶啊愤怒啊这些感情都没有
周围正常的人看到笑话会笑，看到公共事件会义愤填膺，看到八卦会兴致勃勃
可到我这里都是“哈。。。。。。。”的反应
只能用笑点低不关心来搪塞过去
对爱豆渐渐也不是很上心了，不看也不会怎样，看了也不会怎样，配合他们的泪点泪，配合他们的笑点笑，哭完笑完发现心里却还是“- -”
会完基友回到家也不觉得真开心，只觉得各种累
不想说话不想见人只想一个人待着
每天晚上都要熬到倒头就着的地步才肯睡觉
不然关灯躺在床上，会感觉身体一直一直的往床垫里沉，想翻身但连手指都抬不起来
虽然只隔着一扇窗户，马路上汽车和路人的声音却感觉那么遥远，仿佛不是一个世界，我的世界就只有我一个人，又静又黑什么都没有，谁也看不见我谁也听不到我
然后一直一直盯着对面墙上的暖气，想象早晚有一天我要拿根绳子把自己吊在上面，一遍又一遍
睡着之前都会想就这么一直睡下去吧表醒表醒，就算明天醒不过来也不会觉得有啥遗憾
常看人劝想死的人时会说什么只要活着就会有开心的事，就能吃到好吃的东西，就能遇见喜欢的人
可对我来说那些都无所谓，我没什么特别想吃的、特别想看的、特别想做的、特别期待的，欲望真的很淡很淡，没能够到支撑我活着的程度
平时不上班家里没人的时候，我可以一直躺在床上不吃不喝不动不想，除了有呼吸有心跳，其他就跟死尸没什么区别
有时候觉得自己现在心已经死了，不过是为了父母才继续让禸体活着，等父母去了之后自己也绝对不会继续过下去
这些话一直没有说过，说出来也会被人说什么无病呻喑、不想活了就去死啊不敢死还说什么、别人都能活你为什么不能活之类的话
因为生理上的症状吃了几年药现在已经不是很明显了，有时间会连自己都觉得自己是在拿病当借口，其实就是懒就是废，但又不知道该怎么好，只是一天一天这么熬着
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+1
现在的自己，在正常状态下
假设和朋友出去玩了
回家的时候就开始想，今天到底是为了些什么
为了不孤独？为了不失去朋友而社交？
那么为什么要不孤独？为什么要有朋友？
自己一个人的话，会更简单一点
和朋友玩的时候，自己会快乐吗？
当时快乐的话，为什么现在不快乐？
现在不快乐的话，出去玩又有什么意义？
做完每一件事之后，都会出现各种奇怪的想法
即使是一件曾经令自己快乐的事情，最后也会变成一件毫无意义的事，一件麻烦又讨厌的事
自己是不是真的想太多了，活动得太少了
所以才会越来越不想动，越来越什么都没兴趣？