「你说我听」抑郁互助L开的起来么

虽然到目前为止，都是被大家羡慕，其实自己一点也不开心。

从小到大考试成绩好，都是花了十分力气去争取的，真是稍微放松下都不能。就是这样努力争取来的成绩还是被大家忽略了，虽然现在的世道是有家庭背景的优先，但是自己真的很努力了，平时在人前也不敢骄傲下，真的只在大亲友面前稍微自得下，但是也怕这为数不多的朋友离我而去。唯一一次的自得，就是有了个还不错的男朋友，但是最后却是大失败告终，真是凄惨。

现在工作了，我真的想凭自己实力去找工作，但是父母觉得我太累，最后时刻帮了我一把，我却一直不知道，直到听说被录取了，还挺开心的想回家宣布，但是却知道帮助的事实，虽然谈不上不开心，但是就是有点郁闷。现在这份工作，虽然同学、朋友表面不说什么，但是我知道事实上她们都是以为是我父母的关系，自己又做不到反驳什么的。

一直以来，都是开开心心地面对别人，听人诉苦，还被人告知：如果你都伤心郁闷了，这个世界真的就无望了。其实自己也有伤心郁闷的时候，但都是一个人自我安慰解脱，然后淡忘的（可能也是因为白羊座的天性），可听到这种话，只能都以笑脸和好心情示人。

知道自己过得至少是不错了，也不用在矫情神马的，只是一直带着开心的面具在人前生活有点累人。第一次发这种树洞，啰嗦了、、、

但是gn 虽然这话很俗 但还是想说 谁的一生一帆风顺呢 更何况gn原来有好的工作好的薪水 这就说明gn是有这个能力的

是金子总会发光的

失败什么的 谁不曾经历过呢

被开除可能不是gn的问题，但因为这件事被打败了，就真的是自己的问题了

向前看吧gn，总会有办法的，也相信一切都会好起来的
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谢GN安慰，其实我也知道人生有起有落，可真的处在眼下这种情况下，那种压抑好难过，有时觉得还不如外地er，至少不用直接面对家人亲友的盘问什么的，还自由点

现在在家里天天和母上大眼瞪小眼，

母上也知道我心情不好，什么也不敢说，

有时候想想还有点存款，于是故作开朗说趁现在带母上出去玩玩，但她总是说等你找到工作吧，现在无论如何也舍不得用，这个时候心里就很难过

谢GN安慰，其实我也知道人生有起有落，可真的处在眼下这种情况下，那种压抑好难过，有时觉得还不如外地er，至少不用直接面对家人亲友的盘问什么的，还自由点

现在在家里天天和母上大眼瞪小眼，

母上也知道我心情不好，什么也不敢说，

有时候想想还有点存款，于是故作开朗说趁现在带母上出去玩玩，但她总是说等你找到工作吧，现在无论如何也舍不得用，这个时候心里就很难过

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记得高中成绩不好，压力很大，每天回家学一晚上，睡前总觉得身心俱疲。

不停叹气，我娘就总是欲言又止的样子。

她知道我不爱学习的，但是她也知道除了学习我没有别的出路。

她还经常自责，要是我能多挣点就好了，说不定我们也能躲过高考送你出国。

真的是很内疚很内疚。

不过终于是熬过来了，看到我娘现在每天心情很好我也很高兴。

所以GN，就算是为了家人，也努力一下吧。我一直觉得，人生的起落都不是持续的。

现在是低谷，但是也许马上就会好起来了，不是么？

GN发生的事情没在自己身上发生过，所以这么说可能有点废话了，但还是那句话，加油，别放弃。

从来不觉得自己的人生有多么的让人羡慕。只不过自己压抑的不让别人知道罢了。

现在的工作是家里给找的。当然也是花了钱找了关系的。

来的时候让我负责一个公司的VIP大客户。就是各种不能对客户发火，哪怕是对方错了也要自己吃瘪的那种工作。

一天到晚即使不是我的错。领导也得让我赔不是。好的事情完全想不到我。投诉了先把我抬出去担着。

到去年夏天的时候，说是双休，其实一天都休息不了。周六日客户打手机能在十分钟之内打到你手机没电。你不接他就一直打。然后工作还得拿回家做。晚上八点半十点半下班就是经常事儿。还没有加班费。

那些日子就这么辛苦还尼玛天天挨客户电话骂。投诉。还不能跟家里说，偶尔说个一两句又觉得对不起爸妈的钱和操心给我找工作。但是天天这么挨骂心里真是承受不了。主要是我没做错什么。之后有一天我终于不想这么忍了。大不了就不干了。于是拿着手机去楼道里给对方打电话跟她在电话里喊起来了。但是之后还是没有改善。那段日子天天回家累得话都不想说，即使到家11点了，也不想休息，暴饮暴食之后就开始看ZB，觉得只有晚上那段时间是属于自己的。一做梦就是跟客户打架。把平时在公司不能喊出来的都在梦里骂了一遍。然后总是梦着梦着就哭醒了。或者是喊着喊着发现自己在梦里哭了。我那时候也不知道是不是自己精神有问题了。最后也是真的累病了。肺炎咽炎鼻炎一起发作了。即使这样领导也不让休息。我就决定辞职了！跟领导说完辞职的事情之后心情豁然开朗了。但是他还是挽留了我。找了一个新人给我帮帮忙，自己也调节一下自己，把客户说的话都当成放屁。好好地赚自己的钱。

看了LS众GN的事情，我觉得有的话还是说出来让对方知道，自己忍着也不会有改善。不如实话实说。行就行不行就算了。自己憋着也永远也没有解决的办法。不如说出来起码自己心里好受一些！

以前也没什么兴趣，现在挺喜欢逛街花钱的，虽然变成没有什么积蓄了

但想到总比原来花钱吃药好也就继续了

高中的时候路上被WSN非礼然后学校遇到冷暴力

陷入了走不出来了，和周围人的交流越来越少

大一的时候强迫自己与人交往，但是撑了一年还是不行，最后在宿舍也是没有几句话的，算是再度被冷暴力吧

最后毕业后工作也不顺利、身体又检查出问题、又在街上被抢过东西，越来越害怕外出

在家待了一年多，就是整天不开窗不开门关住自己，除了复诊几乎也不出门，日夜颠倒，休息不规律，不愿见人，和家人吃饭也不愿意，和家人也没有几句话，也不肯吃药（非YYZ的药，妈妈哭着逼我我才吃了

最后身体是越来越差，可能因为长期吃药也可能因为长期不见太阳，夏天36、7度的，我的手还是冷冰冰的，脸上一点血色也没有，拿东西手也是没力的，和废人差不多

后来我自己发现这样的情况，自己强迫做运动，强迫自己每天开窗，多到外面有阳光的地方走走

心情慢慢的也变好了，现在抬头看到蓝天阳光都会庆幸自己熬了过来，虽然和别人交流还是有困难，但是起码不会困在里面走不出来了

不是每个人都坚强，可能一点点对很多人来说不算事的小事都会困住走不出来，希望大家对身边的人多给予关怀

我已经到了无数次点开这L，想说出来又不知从哪说，于是右上角点叉~

因为别人没经历过无法感同身受所以根本懒得去跟别人倾诉说出来还惹人嫌的地步，我是不是没救了

最近感觉原来的精神寄托让我失望了

然后我又放不开

整4个月患得患失，总觉得心理有个洞似的，补都补不上，

睡眠也不好，每每一个人的时候都觉得特别没有安全感

如果现在有谁能补上我这个洞，马上嫁给他的心都有了- -，不过找到这么个人是不是更难- -

前段时间抑郁到极致，工作问题加上感情问题，对前途啊未来特别绝望

具体不知从何说起，一阵阵的吧，间歇性的

拿着水果刀在缩在被子里哭准备随时来一刀

最后下床坐在桌子前割了一刀，看见血的瞬间有种异样的兴奋，看着流了半分钟之后手机亮了朋友来短信约清明出去玩

一瞬间觉得自己在干什么

现在是戴着手表遮着伤口，好在不是很深

估计说出来周围没人肯信