221= =发表于：2012/3/20 18:46:00
222= =发表于：2012/3/20 18:50:00
我没有外表看起来的这么开朗、活泼，没心没肺，似乎我没有不开心的事情，大家也都叫我开心果
其实我不是开心果，我胖，其实我很自卑，别的女生都是花钱买大把大把的漂亮衣服，我也想穿漂亮的衣服和鞋子，逛商场看到漂亮衣服就去摸摸，根本没有勇气对着柜员说：把这件衣服给我试一下Orz
恶性循环，一直都是胖胖的，相亲的时候别人一看胖纸就表了，我讨厌相亲害怕见人，最怕别人说：你应该减肥了，太胖了
我也吃过很多减肥药，还去美容院做过什么擦拭根本就没有用，我都怀疑自己吃了那么多药会不会得精神类的疾病
现在越来越宅，越来越不愿意见人，越来越觉得自己JP了
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GN，你真的不是一个人，自己也很胖，而且很矮。胖矮都集于一身了，而且健康还有点问题。虽然朋友都说不要太看低自己，但真的没办法。我待在家里的时候总会胡思乱想，总会近似掉进黑洞般感觉绝望，不断的哭。每天去工作都要见到不想的人，还要有时候会知道被在同公司工作的同学在背后批判自己的着装，唉，其实何尝不想买一些漂亮的衣服，奈何真的看的上眼也不合穿，合穿的也少之也少。有时候不想接触大家，就会被说不合群，虽然跟着大家活动，但心里总觉得是自己一个人，每次活动结束的时候，却感觉到分离的痛苦。越来越晚睡觉，越来越乱思乱想。不知自己想要什么，觉得自己是卢瑟。害怕去人多的地方，一去到人多的地方就会不自觉惊慌，一只手不断搓别一只手，那种感觉很无助也很恐怖。
223= =发表于：2012/3/20 19:24:00
强迫症严重者 做事老是担心没做好 继而重做
特别是门窗煤气电源之类的
上床之后老是会起床再去检查
明明睡觉之前全部检查好 之后还是会觉得没关好
老是觉得耳边有人说话
老是觉得有人晚上会到我家偷东西
而且不能单独出街
不能单独走在人来人往的街上
会极其明显的手足无措神情焦急
神经极其敏感 睡觉极容易醒来 即便是爸妈房的一下翻身什么的
路边汽车路过的声音 完全不能忽略 一晚上几乎睡不了 只能到早上实在瞌睡不行 睡死过去
224= =发表于：2012/3/20 19:59:00
去年年底被开除失业，虽然知道不是因为自己的问题，但到现在都没法找到工作也是事实
以前一直觉得自己的事业发展很好薪水什么的也比较多于是就骄傲，就找别人出来玩
现在失业也不敢让别人知道，包括最要好的大亲友，于是宅家里三个月，只要不是别人主动找我就不去找别人，怕别人知道会惊讶我居然也会被失业，或者热心的帮我出主意神马的，怕被怜悯
高中初中最好的亲友全部都要在今年婚了，看着别人事业稳定，组建家庭，
才发现自己真的是事业家庭什么都没有。
真的很怕别人一脸惊讶的说我要求高，
我根本要求不高，我就是找不到对象，但就是不敢跟别人承认这一点
有时候想想真的很自我厌恶，虚伪，要面子，自尊心强，好像自己这一生都是为了给别人看而活着
以前一直觉得自己很优秀自我感觉超级良好，但现在找工作一次次被拒才发现，根本就是自己太把自己当回事儿，于是越来越绝望
225= =发表于：2012/3/20 20:20:00
去年年底被开除失业，虽然知道不是因为自己的问题，但到现在都没法找到工作也是事实
以前一直觉得自己的事业发展很好薪水什么的也比较多于是就骄傲，就找别人出来玩
现在失业也不敢让别人知道，包括最要好的大亲友，于是宅家里三个月，只要不是别人主动找我就不去找别人，怕别人知道会惊讶我居然也会被失业，或者热心的帮我出主意神马的，怕被怜悯
高中初中最好的亲友全部都要在今年婚了，看着别人事业稳定，组建家庭，
才发现自己真的是事业家庭什么都没有。
真的很怕别人一脸惊讶的说我要求高，
我根本要求不高，我就是找不到对象，但就是不敢跟别人承认这一点
有时候想想真的很自我厌恶，虚伪，要面子，自尊心强，好像自己这一生都是为了给别人看而活着
以前一直觉得自己很优秀自我感觉超级良好，但现在找工作一次次被拒才发现，根本就是自己太把自己当回事儿，于是越来越绝望
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以前跟gn有过一样的想法
本来以为自己还算可以 身边也有可以信任的亲友 学业也不是前程渺茫
但是忽然发现不是这么一会事儿
也消极了一阵子
但是gn 虽然这话很俗 但还是想说 谁的一生一帆风顺呢 更何况gn原来有好的工作好的薪水 这就说明gn是有这个能力的
是金子总会发光的
失败什么的 谁不曾经历过呢
被开除可能不是gn的问题，但因为这件事被打败了，就真的是自己的问题了
向前看吧gn，总会有办法的，也相信一切都会好起来的
226= =发表于：2012/3/20 20:24:00
强迫症严重者 做事老是担心没做好 继而重做
特别是门窗煤气电源之类的
上床之后老是会起床再去检查
明明睡觉之前全部检查好 之后还是会觉得没关好
老是觉得耳边有人说话
老是觉得有人晚上会到我家偷东西
而且不能单独出街
不能单独走在人来人往的街上
会极其明显的手足无措神情焦急
神经极其敏感 睡觉极容易醒来 即便是爸妈房的一下翻身什么的
路边汽车路过的声音 完全不能忽略 一晚上几乎睡不了 只能到早上实在瞌睡不行 睡死过去
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除了睡眠比LS好点之外
其他全部每个字都能排
谁来救救我们
227= =发表于：2012/3/20 20:24:00
228= =发表于：2012/3/20 20:25:00
抑郁症7年目，去年自己把一直吃的药停掉了。至今还在骗父母有在好好吃药。
爸爸妈妈你们一定觉得我已经好得差不多了吧。其实不是的，我病根深得没法治。
已经很努力不让自己自卑了，可是我真的无能为力
嗯，现在每天都在努力地开心活着。不是觉得活下去会有什么好事情。
只是不想让你们丢脸，不想让你们伤心
早就打定主意，你们一走我就跟着走
所以请少为我操一点心，多注意自己的身体
229= =发表于：2012/3/20 20:26:00
230= =发表于：2012/3/20 20:31:00
对人类没有爱该怎么办
虽然知道还是有美好存在，但黑暗和丑恶多到那点美好可以忽略不计
只要是人类就什么都干得出来，只要有人类这世界就永远不会干净
自己作为人类存在这件事也让自己恶心的厉害
看到那些积极的想要改变社会改变世界的人就会想，有什么用呢，好不起来的
231= =发表于：2012/3/20 21:03:00
232= =发表于：2012/3/20 21:10:00
我现在都不知道怎么描述自己的状态囧
觉得一个人很累，前途渺茫
自己想做事总是做不成，想买的东西买不了，想去的地方也只能想想
觉得生活没什么盼头，有时候觉得自己就是无病呻喑，但是有时候又挺绝望
差不多现在的梦想就是早点毕业工作，像GN这样想买什么买什么想去哪儿去哪儿，工作辛苦什么的我都不在乎，不知道这样说会不会有点ky，TT-TT
还是希望GN早日振作起来！！我也会加油的TTvTT
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跟lsgn情况差不多
总是一个人 还很空虚无聊
别人叫出去玩也不乐意 总觉得有点儿自卑心理
在家里跟父母一天也说超不过3句话 觉得沟通很困难
不管是学习还是工作 一个人总是完不成
想买的东西没钱买，想去的地方也只能想想
现在唯一的盼头也是毕业工作赚钱 可是还要出国一年 有时候真是不想出去 可是又会觉得浪费了之前的精力和钱 觉得换个环境也许能好起来 不那么消极的面对生活
可是还要出国一年
233= =发表于：2012/3/20 21:13:00
高二连续两个星期睡不着觉 每天躺床上都给自己催眠睡着了睡着了 结果一确认发现自己还醒着
开始跟我妈讲还被当做是太累了睡不好 后来终于察觉不对劲带我去看心理医生
心理医生开口问了句怎么了我立刻就嚎啕大哭 当时说了什么记不太清 只记得被诊断为焦虑症
后来又确诊为抑郁症 一直吃药吃到现在 前几年还必须定期去和心理医生交流
自从意识到我病的严重 我妈就开始行动起来 关心我的心理活动 到处听讲座看报纸学习心理知识 不厌其烦地开导我陪我聊天 安慰我说即使考不上大学也表紧她和我爸养我一辈子 明明都高三了还三天两头跑去跟我班主任请假带我去散心 知道高考成绩的那晚一直睡在我身边不敢合眼说怕一合眼我就跳楼了 跟我爸一直反思他们的教育方式是不是有问题 泪眼巴巴地跟我道歉说女儿对不起小时候管教得太严太苛刻了让我原谅他们 只要我有情绪的波动就算再累也会开导我陪我说话转移我的注意力 8年来都当我是个易碎品小心翼翼的对待
现在好得差不多了 读着还算喜欢的专业 饭着ZB 和父母亲友相处得都很好 自己也觉得生活还算有点指望
多亏了我妈 谢谢你啊 妈妈
可是有些话还是不敢对你说 只能写在这里
小时候别的妈妈都很爱夸自己的女儿，你为什么不能多夸夸我呢
偷别人的东西是我的错，可是那几年一回家就被追问“今天有没有拿别人的东西？”真的让我生不如死 我真的没有再偷了 为什么不能相信我
我没有办法和其他亲戚自如地相处时因为觉得自己在他们眼里就是个卢瑟
你问我有没有怪过你我说没有 我撒谎了 其实我有 最恨的时候甚至想跟你同归于尽
请表再逼着我去打工去实习去接触社会了 对于社会我真的有点惧怕 现在在努力地适应着 等我准备好了一定会勇敢地面对社会的
你大概永远无法理解我的自卑 就像我无法理解别人的自信
还有?我最爱你了妈妈 有你我才能走出黑暗的那几年
所以今后会好好加油活下去的 找份不错的工作不错的老公生对双胞胎 一家人其乐融融
你和爸爸要保重身体 表担心我了
234= =发表于：2012/3/20 21:42:00
大二er
正为留学与否忧愁着
留学是一直的梦想
但家庭环境只能算中上，供我留学也绝不是轻松的事
很怕付出那么多出去后没有回报
父母年纪不少了，养老金什么的不能不留点
明知道呆在国内会轻松很多，但还是想去 TVT
最近就这么犹豫忧郁着，饭都吃不下了
235都来加油吧！发表于：2012/3/20 22:13:00
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摸一把GN你，我就是16L。
昨天下午在这L发帖的时候真是快崩溃了，边哭边打字的。
现在好多了。
我是家里逼的紧实在没退路了，毕业前后小学中学实习都去过也在私立中学教过2个月。
这种每天用嗓的工作真的很痛苦特别是学生还不听话的时候。
在学校体验教书的时间包括实习合算起来也快半年吧，真的深深觉得这个职业我没办法从事，主观客观各种意义上的。然后后遗症是才半年嗓子就快不行了总经常性想咳嗽，这都还没正式踏人这个行业啊。
可是父母的说法就是你习惯了就好。为这事吵了快一年又冷战了快一年，现在彻底没办法了。
现在我就只能想着考上了当了编制教师，然后再慢慢想办法扭转局面。
所以我太懂你的感受了。
GN你也要相信会有转机的，有假期的时候出去散散心别一个人闷着，找个能理解你的人聊聊天吐吐苦水，试着让心情好一点，我们都要加油
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恩，我是160楼的。
是的咱都要加油，仔细想想着黄金的20多岁，为啥就要活得这么难受。
特别理解姑娘说的嗓子后遗症，觉得做老师劳神又劳心，费嗓子也费耐心，真的太可怕了。现在学生总是觉得老师这里不好那里不好（自己做学生的时候也是这样的），其实老师的无奈谁知道，唉~
其实我觉得说一说能够理解自己的人肯定会有，但是能够理解自己多久，自己能依赖多久，这就是个挺可怕的问题，要是依赖上了某个人，到时候那个人耐心用完了，就变成敷衍的态度，自己肯定会很难受，我就是那种特别怕给别人添麻烦的类型，其实是怕被别人嫌烦，平时出门散心也是一个人，塞上耳机就出去了，不自杀也是因为，觉得自杀特别窝囊，虽然其实死了之后什么都不需要介意了，就是觉得自杀死了很会被别人嘲笑，如果自己自杀了，身边的朋友如果觉得自责我也过意不去，但是朋友如果觉得死得可笑我就更加可悲了，唉。
会努力的，姑娘你也是，考试什么的好好加油，不要怕，前进一点是一点。等到有了更多的自由的空间，一定可以自主自己的人生，有快乐的，丰实的人生。
236= =发表于：2012/3/20 22:22:00
237= =发表于：2012/3/20 23:25:00
238= =发表于：2012/3/21 1:02:00
我的青春都被我睡掉了
为什么要睡，因为什么都不想面对
239= =发表于：2012/3/21 1:29:00
5年前就看过心理医生
其实一点效果都没有
整个过程都很清醒，完全还是自己的思路和想法
那个医生真是太好骗了说什么都信，（问我问题我都回答的是积极地正确的，可是正确的做法谁不知道呢，关键是做不到啊）
为了安慰爸妈和阿姨就说好多了
一直到现在，自己觉得自己调整好了
但是前段时间因为路上老是遇到小偷
被抢电脑包，被掏口袋，看见露装癖
让我现在出门就害怕
走一步回一下头
每天晚上睡觉，不管睡在家睡在宿舍睡在宾馆都睡不着
总觉得身边全是坏人（不是做恶梦又有贼，就是一听见什么声音就坐起来一惊一乍
老觉得自己身体越来越不健康
工作的时候周围的同事就算不是排挤我
也会多想是不是我做了什么又让人看不下去了
每天每天都是想着这些度过的
我知道这样是不对的，也没那么多坏人，大家还都是好心的
但是控制不住，老是想老是想老是想
240= =发表于：2012/3/21 4:01:00