「你说我听」抑郁互助L开的起来么

这样的长大确实是苦了你了，自然会有些人间不信的地方。但是要相信，和你在这里敲下这么文字的GNS一直在这里，你愿意说就有人愿意听，力量虽微薄但还是有心递温暖的。

也许你现在还不能左右任何事也很难帮衬到你爱的家人，但起码现在还有个平台，都忍了这么多年了，就把最后关头的这口气憋住，好好努力，未来那么长，自然有你可以改变的地方。

特别多的想排，但还是排这位GN

别人都说老师轻松，有假期，没有人际斗争，其实这个职业依然是冷暖自知

办公室的大妈前辈和国企大妈一样喜欢聊家常说是非，同科目、同年龄段老师之间的竞争也不逊色于企业，还往往是当着学生是一副教育者的模样，背后却打着自己的小算盘，想着怎么样争取活动经费，怎么赚学生的钱，怎么让家长送礼。

作为新人各种被欺压，课多不说还要陪吃饭陪喝酒，请了领导吃了饭还要回去加班写报道，用一堆华丽高贵的辞藻去歌颂那些个饭局领导。

学生也不是省油的灯，聒噪不懂事不长记性由着性子乱来，吵架打架掉东西衣服坏了借钱借书都要找老师，老师根本不光是老师还是妈还是保姆，而就算你付出了再多，有些家长却还是有意见，孩子一有问题马上就是学校老师的失职，丝毫不考虑家庭教育对孩子的影响。

学校行政部门也是勾心斗角，政教处教务处研培处团委工会都要压着普通老师，要交各种材料各种报告各种手册，稍不注意就扣钱，少则200多则800。每天早上天不亮就起床，6点半起来洗漱7点20到还要被领导教育，晚上9点20放学，但是为了改作业做学生思想工作往往十点半才能回去，有时候还要去学生公寓查寝，身体各项机能已经开始不正常了。

其实一直都真心不想从事这个职业，但是一方面专业限制一方面家庭压力，只能选择这个看起来美好的职业，但是现在每天上班的途中只有一个念头，就是辞职，但是想到辞职之后不知道干什么，没存款没男人只有一身负债，想想就觉得可怕。真怕自己有一天会受不了倒在讲台上。

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同行er也来说两句，情况应该比GN的好点，压力什么的还是有的，但还算正常范围内，但是月薪真心少，拿到手才3K，前几天去剪发看见发廊在招洗头工，月薪2K3。心里就酸了一下 TAT

想问GN有什么打算吗？身边有两三个已经辞了，但自己没啥后路只有忍阿

真心觉得工作强度和薪酬不成正比，

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完全排工作强度和薪酬不成正比这句话

之前毕业的大学做了个职业跟踪调查，发现我们这个职业真是对各方面能力要求都高，人际关系能力，口头表达能力，学习能力，培训能力，心理引导能力，沟通能力等等，但是发现自己真的会很吃力，有这么多能力完全可以胜任其他工作。

之前也收到过人力方面的offer，自己也还有个管理学学位，但是就是下不了决心彻底辞职，因为工作的问题还和父亲闹得不愉快。自家是有一个很硬的BOC的关系，进去做个正式员工完全不成问题，可是父上就是不让我去，说是银行职员要处处求人，当老师是别人求你，但是看看我表姐，一个专科生，父上的关系让他专升本，然后又把她弄进了BOC当正式员工，每天的日子比我过得滋润还常常出错常常抱怨，遇到事就找我父上，经常买奢侈品，转过头还找我借钱，而我当年超了重本50分，国家直属师范院校毕业的人，读书生涯不知比她多吃了多少苦，现在却只能起早贪黑当个老师，每个月拿着4000左右的工资，没有任何私生活，几乎都投身到学生和教育上，一点幸福感都没有，就仅仅因为父上自以为的我会过得好。（这个学校的工作也是我自己找的，家里没有出过一点力。）

有时候真的觉得很悲哀，不知道之前的那么多努力到底是为了什么，想要去霓虹想要去时差，到头来都成了一场梦而已，只能庸庸碌碌地过着不愉快的日子，精神和物质上都无法平衡，一直以来都很自信，觉得自己应该会有一个光明幸福的未来，现在却连连受打击，即使在同期教师中混的还算不错，但终究找不到自我，没有自我，不知道这个工作这个生活还有什么意义。

还没亲眼看过zb生人，要是这样就瞎了，真是一想到这些就哭的停不下来，明明知道明天要去检查眼睛不能在哭了，明明知道要坚强一些，可是怎么样都做不到
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GN别灰心，度娘了一下，白内障挺常见的，也不是不能医治
而且误诊的几率很高

得这个病的都是看的很透的人

我妈以前问我怎么不找男朋友，男朋友会对你好照顾你

我说那还不就是最初的时候，结婚后能维持多久

我妈说我看的太穿了

得这个病的都是看的很透的人

我妈以前问我怎么不找男朋友，男朋友会对你好照顾你

我说那还不就是最初的时候，结婚后能维持多久

我妈说我看的太穿了

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我母上也这么说过我

对男人真心没什么信任感，对什么事都看得很透这点儿自己也不想，因为会变得对生活没有激情

一个人住，工作环境尔虞我诈，

每天说话都小心翼翼，

经常在一个人逛超市的时候，

一边买口粮一边哭，和爸爸妈妈还是说好的不得了

天天骗自己活得很开心，其实心里比谁都压抑

很小的时候亲眼目睹父上出轨，还因为目睹被父上毒打

母上每天埋怨父上无能又花心，但坚决不离婚

在这种环境下长大，对婚姻没有任何期待

交男朋友不到三个月必定分手

所有的EX都说我冷漠

其实在我答应他们追求的那一刻起我一想到这个男人会和我有肌肤相亲就恶心想吐

做着自己不喜欢的工作，就因为母上坚信只有老师这个职业不会失业

带着高三，每天都痛苦得想死

前几天刚过完三十岁生日

是不是可以去死了呢

看老板脸色，看客户脸色，看老妈脸色，看男朋友脸色，说什么话都得小心翼翼

对唯一不用看脸色、撒钱买碟就能看到灿烂笑容的ZB，还要被家里人JD成脑残粉

跟两大亲友隔着太平洋，也不好意思跟她们抱怨，我真是够窝囊的

不过终于是熬过来了，看到我娘现在每天心情很好我也很高兴。

所以GN，就算是为了家人，也努力一下吧。我一直觉得，人生的起落都不是持续的。

现在是低谷，但是也许马上就会好起来了，不是么？

GN发生的事情没在自己身上发生过，所以这么说可能有点废话了，但还是那句话，加油，别放弃。
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GN，我终于接到一家公司的口头OFFER，很小的公司，没什么发展，工资也比我原来的低，但是我觉得再宅在家里心态肯定要坏死了，所以我还是接了，就当重头开始吧。下周打算去爬华山，调整下自己

希望这楼里的所有人都能慢慢走出来。