跟以前的生活彻底断了重新开始新的生活真的好难

这个话题我真是超有资格参一脚，目前宅了快四年了

大学没毕业就开始刷插口，其实那个时候其实已经显现出了很多人际沟通障碍了，不愿意上街不愿意跟人开口更不想打扮自己，再加成绩不好在学校和班级根本不想和人说话，以前的朋友也基本断了联系，那寝室也每天都是礼貌性来往，那个时候想法很奇怪，觉得人和人的关系太复杂了，无论怎样都心生惧怕。有很多次我试着去跟人接触跟人沟通，但是往往到后来都是以一种尴尬的场面结束。那种完全没话讲的感觉太可怕了。

当时有个姑娘我把她当好朋友，但是始终没办法摆正自己的心态，比如每次她有事情瞒着我后来却被我知道的时候我都觉得很崩溃，觉得我都跟你掏心掏肺了有事哪怕跟我打个招呼也好过背着我偷偷摸摸做别的事呢。从这件事以后就几乎没交心朋友了，被伤害的感觉太不好了

到毕业的时候加上考研失败整个人每天都是崩溃状态，虽然很胖但还是一个礼拜瘦好几斤，在家里一有点小事就想自残……又因为胖特别没自信，完全不想出去找工作，家里人又觉得我状态不好不想勉强，于是就随我。

从应聘季开始在家宅了一年左右想考GWY，每天复习的时候发现自己根本找不到状态，每天学习书看一眼忘两眼，到后来几乎放弃，丧失学习能力是我最害怕的事情，但是它似乎就远远离我而去了，那阵子几乎考什么都过不去……偶尔上社交网站看自己以前特别好的同学，讨厌的同学，还有原来根本不如自己的同学一个个过的都很好，那种虚度光阴恨自己无能的感情像是要把自己撕碎一样，每天睡觉之前心里都是满满的怨恨和愤怒，觉得自己本来一个心高气傲又资质不错的人不应该沦落到如此地步，可是想自救又找不到出口。

父母有鼓励过我和朋友多来往，但在学校的时候我做不到，现在大家都工作了更找不到聊的东西了，况且自己没工作心里超级自卑又自贱，还有那些社会交际规则，比如请吃饭或者一起出去逛街之类的，每次面对的时候我都手足无措。后来甚至连快递都不敢见，每次接到快递电话都告诉他放在门口就好了，其实我当时就在家……

有GN说自己从ZB那里获得很多力量，然而我却是那种每天都没办法开心，只有看ZB开心，但是关上电脑又觉得自己好像是在浪费生命，每天困在这种罪恶感爆棚的情绪里出不来，不断自我厌恶。

也尝试过去工作，就像很多GN说的，根本无法融入其中，跟人接触说话简直是我的极限，时间长了觉得自己慢慢被归类在怪人那类里了。但是现在我才慢慢发现，其实大家都很忙，根本没空理别人的闲事，而且就算有人一直在说东说西，其实又能怎样呢，又不会少一块肉，被别人的舌头左右实在是太懦弱的一件事了，太在乎自己的感受。

那段工作经历虽然短，好歹我从那个自暴自弃的状态中暂时解救出来了，之前我每天连窗帘都不拉几个月不下楼头发像化疗患者一样掉光的日子总算暂时过去了。

其实到现在也没走出去，觉得最可怕的不是看到朋友小日子过得开心会难过，而是开始没有感觉，觉得别人的生活羡慕不来我也触及不到，放任自流，我就是这么糟糕，我就是这么没用这么废柴……
现在也在混别的圈子，聊天聊得很开心，这就像上面的GN说的，钱和时间是朋友的重要条件，我现在有大把的时间，所以网上朋友还是有点的，但是这一点实在是太虚无了，除了能缓解心情以外什么都做不到

这么多话，发出来大概会很惊人的长吧，但是没办法，无论是在朋友（虽然没人在乎也没有几个）还是在网友那里我从来都不敢说实话也没有地方说实话。没工作，没能力，没有走出去的勇气，更没有和人相处的经验，但是我会假装自己很忙假装自己有钱赚假装自己是个现充……这个几乎是我有生以来说过的最大的谎言了

我也宅过，12年大学毕业后，再考了一次研，就坐在家里了，当时倒还好，可能是因为觉得考研出来有出路吧，和同学也聊着，就骗她们有工作啊，但是约我我就找借口不去。。。【终于说出来了，这段黑历史没有告诉过任何人，后来因为心态不好，考研也没考上，最后去年八月份才出去找到了工作，这段时间唯一的悲剧是得了广泛性anxiety

倒是现在又陷入困境了，也想借地求GNS意见，希望不会太KY，现在回家乡N线小城，找了一份工作，当初从大城市回来时，很多高中同学都不理解，因为小城市很不好找工作，很多公司几乎都是六天制，5险之类的也很少全，发展更是没有。可能是我前一份工作公司略高大up了，而且高中时候学习也蛮好，现在回了家乡找了一份十几人的私企，公司人员学历也都不高，总觉得有点抬不起头，每次想和同学联系，想到她们又要问东问西，问完可能又要表达一番对我的可惜和同情，我就不想联系了，最近连家乡的小伙伴给我电话，我都装作没接到，自己内心也很挣扎。。。不想与世隔绝，又不知道要怎么面对